我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“快递啊，货到付款啊！”

1. 龟：快节奏的后果就是短命。 2. 羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。 3. 长颈鹿：望远何须登高。 4. 狗：坐轿子不是被抬举，是不自由啊。 5. 猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。 6. 兔子：窝边草是宝贵的自然资源，好好留着以后慢慢吃。 7. 蜗牛：世界处处都是家呀。 8. 老虎：动物园的铁笼子，就是防盗门。 9. 狼：狼心狗肺，是器官移植的最早设想，是医学科学发展的必然趋势。 10. 斑马：服装新潮流，就是本色嘛。 11. 鸟：会飞有什么了不起，照样还不是天天填不饱肚子。 12. 猪：吃吃睡睡不干活，看似逍遥，结果很悲剧啊…

刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：“你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！” 唉… 唉… “不是你们想的那样！” 全班都笑了…

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。。。 画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”

家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。

去艺校给弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说：“你不是我们学校的！” 我说：“你怎么知道？” 大叔说：“我们学校没有这么丑的。” 呵呵，呵呵呵！ 大叔你真是心直口快啊！

买了一本关于营养健康的书，媳妇经常看看，讲究营养搭配。然后就一天一个苹果，一个鸡蛋，喝杯牛奶，吃个梨，花生，地瓜，熬一锅八宝粥，吃鱼，吃牛羊肉，吃点海鲜等等。然后她吃胖了，都怪我。

某日上游泳课时。 老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

一天晚上，我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想：你到底是谁？难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

公司在小便池上贴着告示：“往前一小步，文明一大步。” 地上却仍然有湿漉漉的尿渍。 公司认真吸取教训，把告示改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软。” 地面很快就比以前干净多了。

考尼茨·里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。 女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。 一次，她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。 “夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”

群友昨天聚餐，我兴奋地报了个名，老规矩男AA女免单。 临时有事去晚了一点，到的时候已经开吃了。 推开包厢门那一刻，里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊道：“终于来了一个男的！”我急中生智地说道：“对不起，走错门了！” 尼玛，真险……

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。 裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的！算计我？我一出总是布，他一出总是剪刀。

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是不是不知道？”

昨天跟一大龄未婚女青年（32岁）聊到结婚的事。 那大妹子信誓旦旦地说：“知道什么是优胜劣汰吗？就是优秀的女人都剩下了，劣质的女人都成为别人的太太了。” 太有道理了，我竟无言以对！

从105楼跳下去，如果不出意外的话，应该是出意外了。

和老婆斗嘴之后，坐在沙发上看电视，儿子走过来：“明天上班不？” 老子：“尼玛，你小子也来管我？” 儿子：“我明天不上学，给你。”说着把两块钱塞过来。 老子：“你这是啥意思？” 儿子：“刚才你和老妈斗嘴了，还想明天她给你做早饭？还想她给钱给你出去吃？” 老子：“儿子，好儿子，还是你知道关心我啊？” 儿子：“关心个屁，我怕你明天早上到我房间乱翻一气吵醒我。”

说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死。追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。 不一会，端出一盘烧鸡。大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”

阿美：“月老给我牵线时用的一定是劣质线？” 小丽：“怎么这么说？” 阿美：“不然怎么隔三岔五就断呢？” 小丽：“……”

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。 于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。 就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时，一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗。 她生气地说：“一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！”