很多人评价孙悟空，猴子当初偷桃的时候把仙女们定住了，他为啥不把她们办了… 大哥们，他们物种不同。举个例子，你去偷桃子，把看门的狗绑住了，你是把狗办了，还是去偷桃…

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

老板的秘书突然怀孕了，老板很生气，说是要调查看是手下的哪个员工搞的，于是公司的五十多名男工都辞职了，我也战战兢兢的交了辞职书，老板看了一眼说:你不用辞职……我激动的说:老板，你这么相信我，我一定会好好干的。老板接着说:我们公司就你最难看……

今天参加朋友婚礼，主持人问新娘：“今天谁最帅？” 新娘大声说：“新郎。” 然后主持人又问：“谁的郎？” 新娘：“我的郎。” 主持人问新郎：“今天谁最漂亮？” 新郎：“新娘。” 主持人又问：“谁的娘？” 新郎：“……”

哥们骑摩托车撞树上了，大家去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？” 哥们：“看美女了。” 又问：“看完不回头么？” 哥们：“回了，头盔没回。”

教授去河边，见两只龟一动不动。 好奇，问农民：“它们在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解：“动都不动PK？” 老农说：“他们在比谁坚持不动时间最长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：“叫兽的话你也信！”

搞笑段子：不休你已经很好啦 经常跟老公打闹，今天早上醒来脑抽想试试我老公醒了没，把脚丫子放他嘴里塞。老公估计以为我是放的吃的还舔了几下，眉毛一皱，画面自己补脑，哎！！！ 不说了，打得我现在膝盖还是肿的。

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 “要或不要！”她答。

为什么天会下雨啊？ 甲：听我奶奶说，龙王在泼水。 乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣。 丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘。 丁：听精神病人说，因为夏天到了啊。

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。 她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？” 没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆。晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉。睡前可以给谁打个电话说声晚安… 可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。 餐毕结账，女神问：“钱包挺好看，那买的？” 本人脑抽说：“前女友送的。” 结果女神起身说上洗手间。 半小时后，女神甩给我一新钱包，说：“以后用我送的。” 请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：大哥，不好意思啊，我是新来实习的。 看她长得怪可爱的，我摆摆手：没事没事。 旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事！”

早晨，老婆问：我胸小吗？ 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？ 老公：男澡堂。

马路坑坑洼洼，小猫缝缝补补

2月14日，是大家都明白的节日，我打算陪女友外出旅游一天，过一个有意义的、值得终生纪念的浪漫情人节。 于是赶紧去办公室向领导请假一日，说明不日即回。 领导倒也开通，竟然未加思考，大笔一挥批示曰：“注意劳动纪律，日后速归。”

某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。 但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。 比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底？” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

昨天下午去天安门，走不动路了，就让同学背着我走了一段。我俩都是男生，一路上的回头率百分之百…… 过安检时，谁的身份证都不查，只查了我和同学的。后面一群人直接都过去了，把我俩留下了。

我正在给一岁多的儿子喂奶，大伯哥走了过来，我赶紧把衣服往下扯了扯。谁知这熊孩子一把把我衣服撸上去，“大大，大大吃奶。” 孩子，做人不要太厚道，这玩意儿也带请客的吗

你认为最有影响力的物理学家是谁？ 我写的是“牛顿”。 结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去… 靠，什么世道！

刚才，就在刚才，臭丫头说让我陪她睡会儿，说怕黑…… 好吧，爸爸陪你睡会儿。 万万没想到，我刚睡着，她就把我推醒了，“爸爸，我说让你陪我睡一会儿，现在你可以走了……” 哎哟我去

起晚了，骑摩托往公司赶。 路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。 我说：“你骑自行车肯定会迟到的，我带你一程吧？” 他说：“那我车子咋办？” 我问：“你车子多少钱买的？” 他说：“二手市场，八十块买的。” 我说：“迟到扣全勤奖加工资一百一十块。” 他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后… 然后我们两个都迟到了…

如果结婚是好事，按照我国国情，是要托人找关系开后门才能结的。