笑话段子

沙和尚 　有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。 　上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！ 　儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！” 菊花好痒 　　昨天在公车上听见两个女人在聊天。 　　一女的突然来了句：“菊花好痒！” 我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！ 　　我正准备回头看看这个女人的真面目时， 　　另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。” 　　汗，我的思想太邪恶了！ 裤兜没底 　　前几天和哥们坐公交，车上爆挤！ 　　我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！ 　　我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 　　我问：“你怎么知道的啊？” 哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了。。”

一个喝醉了酒的人走在街上，不小心撞到一个行人。醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？” 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！” 醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

老婆上完厕所出来，把手放到我眼前说：“闻闻什么味。” 我心想，为了晚上的福利应该说点好听的，就脑抽地回了句：“好香，一股屎香味。” 老婆瞪着我看了一会儿，说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看，没想到你口味还挺重！” 我：“……”

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结的问我：哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？ 我问道：有什么区别吗？ 妹妹说：北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。 我说：那你去南方呗。 妹妹又说：南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。

本人好吃懒做，因而超重太胖了。俺妈整天对我说要我减肥。有天突然突发奇想，出去找了工作。几个月后，瘦了。回家老妈破口大骂：“你这样瘦别人以为我这个做妈的亏待你。”顿时无语。

我是内蒙人，暑假一家人开车到河南玩。 在河南，老爸不小心闯红灯被交警叔叔拦住了，要扣驾照罚200。谁知老爸假装可怜地说：“我们是内蒙来的，平常出门都是骑马，不知道红绿灯呀。” 交警叔叔惊讶地问：“那你们水龙头里打开就是牛奶？” 老爸说：“是呢，还不要钱，就是水挺贵的。” 于是老爸淡定地开走了…… 其实我们内蒙的好车挺多，楼也挺高的……

一考生迟到31分，被监考拦着不让进。 场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。” 另一考生附合：“对，还没迟到半小时。” 众多考生把自己手机调成9:29给老师看。 监考老师感动得热泪盈眶，然后没收了他们手机，并记了他们0分。

1、虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。 2、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。 3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 4、今天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”

一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。 “你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。” “是的，先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，”他说，“他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”

家有两个笔记本，老公为了玩撸啊撸，自配了一个5000的台式。晚上回家才知道，也没有提前告诉我，很不爽，想着怎么整治一下这货。割了他。晚上凌晨2、3点，见老公睡熟，大呼一声“救命啊”，猛的一脚把老公踹下床。眯着眼看到老公莫不出声的上床，靠着床沿接着睡了。过了一会，我又大呼一声“抓小偷”，又一脚把他踹下床。只见老公慢悠悠的起身，拿了个枕头说：“媳妇，别踹了，腰都要折了。我去沙发睡了，给你腾个空，你和小偷好好打……”

新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。 老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？ 老王：主动和我说话的就是…

小时候家人给我算命，说我命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。 敌不过我妈的唠叨，就勇敢地找了个偏僻地方的大树拜了拜，栓个红绳就搞定了。 这样持续了两年。 第三年再去拜的时候，发现大树被人砍了。 这是我的错？ 是我害死了它吗？ …

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后，她问我：“这衣服要洗吗？” 我看了她一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

网上和一妹纸聊得很暧昧。一天，妹纸终于按捺不住要约我开房。我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：“小子，看你可真对得起你老婆啊！” 然后…… 我就膝盖一软，跪在地上了。

高考都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考。他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能上一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他们买一瓶AD钙奶！

记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？ 学生：“写暑假作业啊！” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下开学再补啊！”

表哥在外地打工，坐火车回老家。 刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥，这是我的座位。” 没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？” 表哥忧伤地看了看他，没作声。 等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥，你好像做错火车了。”

刚和老公认识的时候，还没决定要不要进一步发展。有一次开车出去玩，碰到堵车太严重，他尿急，可是人太多又不能下去解决。我随手拿了个可乐瓶子，说：“去后座解决下吧。”他看了我一眼，淡淡的说：“给我个营养快线的瓶子。” 我果断地在旅途中把关系定了。

高中的时候，老师总是把漂亮的女生安排与我同桌，防止她们早恋。

哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么？ 我：那次一上来就被打晕了，没看清。

一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什么偏偏要跑出去吃屎？”大家当场笑喷！喂喂喂… 这是吵架现场，严肃点行不行？

有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时，遇到一条老野蛇。老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？” 花野蛇回答道：“混得相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是什么原因？” 老野蛇想了想，回答：“可能是你老眼昏花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？” 花野蛇点点头，说：“好主意！明天我就去配一副隐形眼镜。” 过了几天，在同样的森林里，老野蛇再次遇到花野蛇。老野蛇见花野蛇精神气色比前几天好了很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜怎么样？” 花野蛇回答道：“感觉很好！尤其是我的性生活增加了不少乐趣！” 老野蛇不解地问：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？” 花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”

女神问单身男：“你喜欢哪个季节？” 男：“冬季。” 女神：“为什么？不应该是夏天吗？可以看到穿短裙的妹子啊！” 男：“你好天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的，可以整个拿出来，一点都不会浪费！”

一个女人向邻居抱怨：“你儿子昨天骂我是老母猪！” 邻居不好意思地说：“我立刻回去教训他，我总告诉他人不可貌相。”