书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！ 顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。 营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

1. 刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视地回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 2. 两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……” 女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了……” 3. 为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。” 4. 女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他…… 他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。

武则天当朝之时，发生了天灾。对于谁去赈灾的事情，武氏宗亲和狄仁杰、张柬之为首的政党在朝廷上争执不休，久久不能平复。 这时，武皇道：“对于派谁去赈灾的事情，朕还需三思而行……” 武三思：“臣领旨！” 众臣：“……”

我小姨长得很年轻，周六陪她出去逛街。巧合的是碰上班主任了。晚上回家一开门，就见我妈黑着脸在客厅等我，质问我为什么早恋。 我当即知道是我班主任误会了，着急想要解释，脱口而出道：“不关我的事，你问你妹啊！” 不说了，那天的大耳刮子很香……

有人问一位讽刺家，什么是医治爱情创伤的药方。讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

一只黄雀在厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？” 黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

找揍了吧 老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？” 老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……” 然后就没有然后了。

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。 小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

老婆说：老公，街上如果有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？ 老公：那还用问，赶紧扶他过马路，他一定是个瞎子啦。

早恋被抓，老师把我俩叫到办公室，当着我的面跟她说：“你看他这副吊儿郎当的样子，以后能有什么出息？他只会耽误你。” 她是好学生，一直都很乖，却为我跟老师顶了嘴。后来他罚我俩去操场跑了十圈。高考成绩出来，我上了一本，她考上了211。回去拿档案的时候看到那个老师，我说：“我俩结婚的时候您一定要去。”

甲：“一米五好矮啊。” 乙：“身高不是衡量每个人的价值，每个人都有自己独特的价值和魅力。” 甲：“谢谢你呜呜呜。” 乙：“不客气，偶尔说句违心话罢了，想听的话我还可以继续说。”

小强有一次陪朋友去法院旁听。第一次去，很紧张，所以在网上查了去法院旁听的注意事项。 开庭那一天，所有人都正襟危坐。法官出庭以后，有人突然喊了一句“全体起立！” 小强条件反射般地站了起来，喊了一句“老师好！” 所有人愣住了，小强的朋友则假装不认识他。 后来小强就被当作扰乱公堂秩序赶了出去。

教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？” 没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？” 终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。” 教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 “我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我什么了？”我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

晚上跟媳妇儿睡觉，想向她拿零花钱。 于是我转过身，很深情地说：“媳妇儿，给你商量个事儿，就耽误一分钟。” 媳妇儿听了之后，立马脱掉衣服，摆好姿势望着我。 尼玛，我觉得她的行为彻底伤了我自尊。

看了一个帖子，越看越觉得好。他说：“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！” 没毛病！！！

有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。 在候诊室等了20分钟，终于轮到了他。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧，您先到耳科检查一下。”

刚才小表弟和我聊到一件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他：“知道我为什么罚你吗？！” 这位同学估计是跑傻了，想了想问：“因为我是异性恋吗？” 后来他又被罚跑了五圈。

A：“你知道为什么海是蓝的吗？” B：“不懂+_+。” A：“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？” A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B：“......”

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。 师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看…

昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。 心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。 等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

爷爷80多，有些花眼！ 年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！ 在家族里挺有威信，大伙都怕他！ 那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！ 后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！

病人：“医生，我近视了。” 医生：“具体近视到什么程度了？” 病人：“一打开钱包就看不见钱。” 医生：“我也近视，不好意思，治不了。”