今天头回带女朋友回家见家长。 “妈，这是我女朋友。” 妈打量了女朋友一番，说：“你咋找个这样的？” 女朋友瞬间脸色就变了。 我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。” 没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的？”

某饭店。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑，心里却很是不爽。 过几日，这几位客人又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

长发及腰，都弱爆了。

老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了… 还加句“老板态度恶劣”！

小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

一小理发店生意不佳，老板苦思原因。最终，他认为是“理发”店名作怪。理发理发，理应要发。这是说本应该发财，实际上没发呀！于是，店名改为“美发店”，寓意美美地发财。果然，生意有了一点好转，欣喜之余，他猛然想到：“美发店”只是“美美地发点（店）”。终于，他在小店面醒目处悬挂大大的金字招牌“美发城”。

汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。 坐在第一排的刘恺威笑了，说：“我74年的，杨幂86年的，我大三的时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑地说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三的时候，她还没上幼儿园呢！” 旁边的李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢。” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓地说：“当我大三的时候，我岳母还没出生～～” 演唱会戛然而止… 在这个连性别都不是代沟的岁月里，年龄算什么！

一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。” 乡人不知，急挑而走。 近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”

上初中的时候上课睡觉，不认真听讲。 老师就把我爸叫过来坐我旁边，旁听！ 上着课，我爸烟瘾犯了，就想点烟。 老师看见我爸拿烟，冲他吼到：“哪位家长不知道学校有规矩么？” 我爸笑了笑说：“这我懂。” 站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：“来来来，都点上。” 后来，我和我爸都站到教室外面了。

小芬的老公在外面和一群哥们喝酒。 几个朋友喝了点小酒，纷纷吹起了牛B，一个哥们说道：“老子在家成天各种指挥老婆，整天指挥我老婆做饭给我吃。” 另一个朋友挖苦道：“是么？可是我听说你钱包钱很少。” 那个哥们有些羞涩的沉默不语。 这时候小芬的老公哈哈大笑道：“这就是你的不行了，我在家管家里的银行卡，牛B不？” 其他几个朋友全部愣了，这管钱可是大权啊，纷纷羡慕的问道：“你管银行卡的密码么？” 小芬老公扭了扭头道：“我管往银行卡里面存钱。”

老师：“小明，为啥你昨天作业没有让家长签名？” 小明：“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦！” 老师：“你爸爸也受伤了？” 小明：“没有。” 老师：“那他被警察抓了？” 小明：“也没有。” 老师：“那你为啥不让他签名？” 小明：“一直给我签名的是王伯伯啊！”

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……” 乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？” 甲：“噢，上班的时候。”

我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。 我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？ 他答：因为我眼神好……

小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！ 他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！” 刹那间，喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。 只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把小张的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

老师这样教我们： 直角（jiǎo）三角（jiǎo）形 颖落红尘: 这个锐角（jiǎo）三角（jiǎo）形的角度是多少度？

坐同事的汽车下班回家，在十字路口，同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！ 我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况。同事却不慌不忙地说：“保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱，被我一下子给赚回来了。”说着又轻声哼起了：“吃了我的给我吐出来……”

我记得最深刻的是读预科时班上。 一个日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电，她化不了妆，然后就不能来了。

放暑假了，一个人去外地找朋友玩，坐大巴车，很困，睡着了。 醒来发现旁边的女孩睡姿奇怪，额头靠在我的肩膀上。我不想惊醒她，于是就没有动，她几乎靠着肩膀睡到了终点站。 结果到朋友家，朋友问我肩上是什么。我一看，全是粉底……

羡慕你们爸妈都是给你们买蓝莓、深海鱼、菠菜、燕麦吃来增强记忆力，我爸妈一般都是直接给我两个大耳刮子，我就永远记住了。

我已经忍那些情侣很久了！！！ 我今天必须说一下！ 你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍路上总会看到很多在小树林的小板凳上坐着搂搂抱抱，我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？ 实在不行开两个啊！ 我每天经过，知道劳资有多尴尬嘛！ 你们是觉得这样比较刺激嘛！！？

搞笑段子——范冰冰和李晨好上了 办公室里一女同事拿着手机看新闻，对我说：“嗨，你看范冰冰和李晨好上了。” 我说：“我从不看这些明星艺人的新闻。” 她说：“为啥？” 我道：“他们在床上的姿势和动作和我一样！”

【霍顿直言被冷落不开心，每天搜索中国发生了什么】 霍顿今天接受采访称，周末发现自己忽然被冷落，这几天看着自己社交账号不再上涨的粉丝数，心里空落落的。 霍顿说，本以为自己起码可以火到奥运会结束，但怎么也想不通为什么中国人忽然就不理他了。为此，他现在每天上网都先搜索中国发生了什么大事。

《屌丝男士》里的经典段子 在餐厅与网友首次约会时，大鹏听到对方手机来电铃声响起《最炫民族风》，就像是得了强迫症一样，必须得站起来随着音乐跳上一段。 在点歌时，他不解风情地想点一首《秋天是分手的季节》。而当他准备唱歌时，约会的美女竟然用跑了调的娃娃音一起和着唱出来，吓坏了男主角。 最令人无语的是买单时，此男生竟然装醉趴在桌子上，表示：“哎呀，不胜酒力你看！”充满了欢乐。

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光…