女儿岁多，有一天，我叫她：“闺女，吃饭了！” 她说：“我叫妍妍。”

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

口罩 古时候，口罩是一个小小的道具， 我在这头，强盗在那头。 小时候，口罩是心中深深的恐惧， 我在这头，针头在那头。 再后来，口罩是2003浅浅的记忆， 我在这头，SARS在那头。 现如今，口罩是全民的防霾神器， 我在这头，却看不清谁tm在那头.......

冬天，单位门口…… 下班时，同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个“kiss”，双双倒地。 其实压根儿就没什么事。同事爬起来扶起车，正准备走，看到对方仍然躺在地上，心想：这是要讹我啊！果断把车一扔，又躺地上了。 半个小时后，俩人冻得跟孙子似的。对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边坐了一对儿情侣在玩CF。 女的可能是初学者，不太会。 女：“老公，怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？” 男：“我说R！”

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上了一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话，脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉。”

1. 其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。 一种是：“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是：“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是：“我这人比较单纯，只想找个有钱的。” 2. 一家公司招聘女秘书，请了一位心理学家做参谋。 题目是：2+2等于几？ 第一个答：等于4； 第二个答：等于22； 第三个答：等于4或者等于22。 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 3. 那天路过一个路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？ “犬次郎。” 那‘狗蛋’呢？ “犬丸。”

跟老公结婚9年，那货现在35岁。 期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。 昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了… 哼，你当你还是27、8岁的小伙子呢！

结婚都不用户口本了，没有门槛的证能是什么好证

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢。我嫂子进来了，问小侄女：“为什么呀？” 我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了。她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”

别人都是笑起来很好看。 我不一样， 我看起来很好笑。

别人否定你是为了砍价，你否定自己是为了什么.….

晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。 晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌。去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了。俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…

整个动作干脆利落。中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事。我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊。无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开。刚到跟前，“你好！”于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐，“谢谢。”啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！" 一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦的爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。” 中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！” 中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。” 老公：“好啊！” 老公说完就起身走了，两个小时后才回来。 老婆问：“花了多少钱？” 老公说：“三百。” 老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？” 老公愣住了：“是你叫我去染的啊！” 老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“**路**酒店。” 居然和我去的是同一个地方？！ 当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！ 新郎是老爸的同学，新娘是我同学…

男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。” 女：“你TM姓苍试试。”

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。 昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。 第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？ 老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？ 望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......

北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。 某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结账时，余钱不多，只给了两元五角的小费。 堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。” 我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！” 谁知堂倌又大叫：“小费收回了！”

一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上了不少鱼。领导脸上挂不住。 部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得？” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”