大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。 讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。 这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！” 我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候，被子能不能不抖啊，抖得！ 这熊孩子！！！

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。 等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下： ——第一题会吗？ ——不会，你会吗？ ——我也不会，第二题会吗？ ——不会，你会吗？ ——我也不会… 于是最后他俩还是都没及格！

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀，悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异的眼神看着我，仿佛遇到了同伴，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

刽子手在离犯人100m的时候会对犯人说：前方100m掉头

老唐阑尾炎犯了，住院手术需要刮体毛。 可能是刚毕业的小护士，刮着刮着突然吃惊地喊道：“护士长，不好了，越来越大了！” 护士长头都没抬，说：“抹点碘酒！” 不一会儿刮完后，护士长检查时幽幽地说：“看起来酒量不大啊！” 说得老唐脸都红了。

原曲：最近比较烦 原唱：周华健 词曲： 改编歌词： 最近比较烦，比较烦，比较烦 总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从每天上班到没有活干。 最近比较烦，比较烦，比较烦 下岗的日子已经快眼前。朋友常常有意无意调侃，现在练摊是不是已经太晚。 最近比较烦，比较烦，比较烦 最近我们公司要把经理换，新老板可能嫌我每天上班太晚，看来要保住饭碗是越来越难。 最近比较烦，比较烦，比较烦 买个自己的电脑是我一直的期盼，下了岗如果赚不到钱，这个理想就不能实现。 最近比较烦，比较烦，比较烦 想买电脑可我口袋没钱，我问老段说没钱该怎么办，老段说基本上这个很难。 最近比较烦，比你烦，也比你烦 人生我已荒度二十有三，虽然还算不上大龄青年，可我至今我仍然还是一个光棍汉 :-(

侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。 这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”我说：“没有啊！在我前面呢！”然后她就挂了。 一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”

刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了《因为爱情》的铃声。 女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。” 唉！ 不说了，回房间跟女朋友解释去！

听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次。等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去，老婆把我拉住：“老公，你喝醉了，咱们回家好吗？” 没办法，只好放弃。看着呼啸而过的火车，我恨恨地说：“特么，这次算你运气好……”

1. 所谓一见钟情，不过是见色起意；所谓日久生情，不过是权衡利弊。 2. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。 3. 实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。 4. 一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包… 5. 婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。 6. 男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。 7. 每个初恋少女都是一颗情感的核弹。 8. 婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 9. 一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

小女孩，四岁，很皮实。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！”

望周知：如果你太在意别人的想法，那就会导致自己会变成对方的裤衩，别人说什么你都得兜着。

一哥们每次出行都骑辆破自行车，而且每次还把他家养的京巴放在前边的篓子里，弄得狗狗一直叫个不停。 我就生气地问：“你TM出门老带只狗干什么？” 谁知那二货来了句：“当喇叭。” 竟然TMD当喇叭！

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。 事故并不严重，司机道歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家诊所。” 汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

女朋友是做微商的，在公司没事时我会帮她宣传。后来同事传给同事，前几天就有不少其他部门的小伙子过来问我：“你老婆微信多少啊？” 我都一一告诉了他们。这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心，就是这几天她都没有回来睡，说是在进货。

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！

供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。 大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！” 一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！” 老板说：“你怎么应对的？” 这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

跟你捉迷藏的话我肯定输， 因为爱你的心怎么也藏不住。

男人爱看女人胸，女人爱看什么？ 女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。

今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街啊。” 刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……” 我艹，这下死定了！！！

帅哥理发么？ 是的。 理发！ 普通洗剪吹。 不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。 不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折、充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。 从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？ 然后理发师就在他头上剃了个坑......

我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？ 她说：我想找个帅的、有钱的男朋友。 另一个同事悠悠地冒出来一句：还得眼瞎的……

知道为什么在中国抢银行的这么少么？ 因为我国枪管理严格呗。 NO，因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！