笑话段子

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见了面，他就说自己是同性恋，一直喜欢我…… 我操！ 我在旁边尴尬地想哭…… 最后他女友说：“祝你们幸福……” 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”

这届欧洲杯冠军肯定是德国队。 什么葡萄牙、西班牙、希腊、爱尔兰、意大利，在德国队面前全是浮云。因为如果你敢不让德国队赢球，德国就不借给你钱。 这届欧洲杯希腊队也非常有希望取得好成绩。因为如果哪个球队敢过分为难希腊队，希腊就不还那个国家钱！

老冒平时就爱滥用成语。 一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。 老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。” 接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”

同事开车新手，要倒车叫媳妇下车指挥。 媳妇很紧张。 媳妇：“倒 倒。。。。” 突然媳妇：“哎 倒 倒。。。。倒不得了。” 话音未落，只听“嘭”的一声，车碰到了墙。

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

今天回到乡下，正走着。 发现一只小鸟躺在菜地里。心想它还这么小，岂能折翼！ 于是捧起小鸟向天空使劲一扔，想借助这个力量让小鸟飞起来。哎呀，摔死了！ 老王大爷追了我三条街，边追边喊：小兔崽子，你摔俺家小鸡仔干啥！

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。 这时，饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了。侍者见状，连忙跑了过来。 “夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。” “不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？” 老板说：“是你先跟我开玩笑的。”

孔融小的时候，他父母经常吵架。有一次，孔融实在受不了了，就说：“你俩能过就过，不能过就离。” 这就是著名的《孔融让离》的故事！

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。 我生气地喊：“再不好好吃饭，就不让你吃了。” 老婆和岳母都不高兴，说我怎么能这么对待女儿呢。我说：“如果我老婆喂别人家的女儿吃饭，别人家的女儿还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？” 此话一出，老婆和岳母都笑了。

俩网友在QQ上聊得很来，有一天，其中一个网友提出见面。 第二天，他们如愿以偿地见上了，都对对方的长相不满意。 结果其中一个二货笑着说：“感觉你长得也太随心所欲了吧！” 另一个也不甘示弱，接着来了一句：“你长得也不赖啊！就是也太为所欲为了。”

年幼的女儿问我童话故事为什么总以公主王子在一起为结局。 我微笑着摸了摸她的头。 傻孩子，因为婚后生活没法写啊。

你知道吗？ 咱俩都挺过分的。 你过分美丽， 我过分着迷。

吐槽段子——丑的不忍直视 “今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？” “得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

1、“今天吃什么？” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋？” 西红柿委屈地说。 2、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：“以后没女人了，这可怎么办那！” 孔明凑上前说道：“主公莫慌，亮有一计。” 刘备破涕而笑：“尼玛，有一女支，你不早说！” 3、白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩……” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！” 儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

飞机上，一靠窗坐着的女人一直望着窗外…… 突然，她转头问旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？” 男人说：“在飞啊！” 女人说：“那它的翅膀怎么没动？”

为什么要抹上韵味的口红，为什么要穿上美丽的衣裳，为什么要背漂亮的包包，为什么要撩好看的爱人？只为了彰显与众不同。每个人都希望让别人看到自己的特别之处。那么你想想，你有什么特别？ “特别穷。”

病人：我失眠。 医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发…… 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣！

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用水笔在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。 某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了。第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？ 我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就40出头，孩子都26岁了。

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3000:1获胜。 那天，同桌追着我在操场上跑了三圈。

甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。 乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！ 甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？ 乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家… 甲：尼玛！

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