我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机！

1. 女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她根本不是孤儿。 2. “儿子你可别娶了媳妇忘了娘” “讨厌，我肯定会娘下去的”

一对新人，两个旧东西结合了。 不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈，在妻子的左半区画了一只既肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。 走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子，经常偷食。云里雾里几个月，眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。 丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：“别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！”

每次看到想吃软饭的男人 我都特别痛恨 痛恨自己为什么不是个富婆 不能给这些大男孩儿们满满的安全感🐶

男友生日，女友陪他过生日。 男友许了2个明愿，1个暗愿。 女友非要知道他的暗愿是什么。 男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！” 学生：… 神回复：这真是杀敌一千，自损一万的招…

坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上。本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默地站在她座位旁边。 过了一会儿，站累了，就靠在了她的座位上。可能是妨碍到她了，她转头就大声喝道：“你这样靠着让我很不舒服，知道吗？” “没钱就别坐火车，还买站票！” 然后我直接叫来了列车员，把她叫了起来！

在网吧开机，一直按开机键，结果电脑一直不开机，还以为机子坏了。 直到有人拍了拍我。旁边一哥们一脸无奈：“你都给我重启几遍了？” 我才反应过来，我按的，是人家的开机键……

立冬了 ，我终于不是光棍了 ！是冰棍

追到我的女神，我用了三个办法：办法一，坚持；办法二，不要脸；办法三，坚持不要脸。 她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你？” 我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？”

媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。 昨天睡前我洗完澡出来，看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚… 我大惊：我的孩子！！！ 媳妇儿停下，无奈地说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了… 坑儿的娘啊…

哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。 当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？” 哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”

一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！” 男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。” 女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……” 男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！” 女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……” 女人不容分说一古脑把话全倒了出来。这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”

绝对假事！ 有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉。 他说：“我感觉有人在摸我肚子。” …… 瞬间被这哥们的智商倾倒！

家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。想着隔壁大叔家有条狗，就拿过去喂他家的狗。没想到，大叔不乐意了。说：“你别来喂我家狗！万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”雾炒……

今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前，然后轻声对你说：“麻烦让一下。” 嘿！ 不要气馁，没什么大不了！ 这个时候你只需做一件事，一把抢过花，掉头就跑。这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”。 哦！ 想想是不是有点小激动呀？

有一天，洗完澡光着屁股跑到我面前说：“你看我这儿是不是有个疙瘩。” 我刚凑过去，他就放了一个屁。现在已经成为我老公，累感不爱… 还有一个，刚才想去厕所拉粑粑，因为怀孕已过预产期，然后他提醒我：“你别太使劲，别把我儿子拉出来。” 我想问，你儿子是那么容易就拉出来的吗？

医生从手术室出来翻了个跟头。 家属：?? 医生：你儿子没整活，我给你整个活。

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带了！”

大学有一次化工原理测试，全班都考砸了。老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的40分，居然有人只拿了10分、20分，拿10分、20分的都给我站起来，把题目抄10遍！” 我长叹：“好险呢，我22分。” 这时同桌也长叹一口气：“我也好险呢，我9分。”

昨天下午，有个妹子害羞地给了我一张纸条。打开一看，是一幅画，内容是：天上两只鸽子，地下有一只死了的羊。我看不懂，就拿给班主任看看。班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动地问我：“那女生是哪个班的？叫什么？” 第二天，班主任高兴地拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说：“嗯，小伙子，做得很好！” 哈哈，懂的面壁思过去。

上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。 我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么？ 我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。 然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我…

一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。 点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他。挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。 欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

我放学回家后，发现哥哥关着门一个人在书房里，我就问：“你在干嘛呢？” 他说：“我在看电影。” “在看什么呢？我也要看。” “不行，我在看惊悚片，你胆子太小了，万一你睡不着觉怎么办？” 我一想也挺有道理，我胆子本来就小。“那好吧！”于是就走了。 过了一会儿，我在门口偷偷地听了一下，确实有个女人在叫，“嗯……”的叫，应该是在吃人吧！