有一天，小明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 于是，他们赶快跑过去测自己的智商。 小明站上去以后，电脑显示：智商 102； 小华站上去以后，电脑显示：智商 105； 然后就轮到呆呆了。他站上去以后，电脑哗的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： 请不要拿石头开玩笑！

儿子考试没考好，老公就想骂他。 我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！ 老公叹口气，说：好吧。 那我鼓励鼓励他。 老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。 村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

昨天理发感觉剃得自己很有精神，今儿出门遇见同事。 很拉风的跟同事说：“看看哥剃的酷头咋样？” 旁边厕所忽然传来一句话：“谁捡的裤头，捡那干嘛，都拉上面了，俺刚丢的呢。” 小样，把厕所门给他蹩上，你就别出来了！

小柯：师傅，我家洗衣机坏了，现在要去上班，能帮我修一下吗？ 师傅：那你家有人在吗？ 小柯：我老婆在家。 师傅：嗯，晚点我过去帮你修。 小柯：谢谢啊，师傅，来，师傅抽根烟。 师傅接过烟点燃。 小柯：师傅你贵姓啊？ 师傅：姓王。

我妈说我24了还不结婚，她急得整夜整夜睡不着觉。凌晨两点我站在她床头质问她：你不是睡不着吗？

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就 去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？” 爸爸奇怪地 问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！” 宝宝理直气壮他说。

同学聚会，高中时的班主任端了一杯红酒朝我走来！ 当时就受宠若惊了，大声道：哪能让您老跑过来啊，等会儿我过去啊！ 谁知，班主任拍了拍我肩膀说道：“老师是愧疚的啊，那时候就不该阻止你早恋！听说你现在是班上唯一一个没找到对象的了！”

刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？” “哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”

30岁以后就没有容貌焦虑了，在漏洞百出的人生里，容貌问题根本排不上号！

尔康，前面那片林子叫啥？ “回皇上，臣也不知，就请皇上赐名吧。” “嗯，朕刚才见你策马入林，就叫它福尔马林吧。”

有一次，小强公司聚餐，吃完饭大家打算去KTV唱歌。 领导点了一首经典老歌，唱到副歌的时候，突然有人切歌了。 领导刚想发火，切歌的同事说道：“我刚才没注意，听着以为是原声，以为没人唱，所以就切歌了。” 小强不禁在心里竖起了大拇指：拍马屁拍得好！

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”

三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 我… 想想竟然有点激动呢！！！

在一小学门口，小红把小明拉住，小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

一男一女相亲。 男：“你有擅长的乐器吗？” 女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。” 男：“……”

早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…… 我静静地听他讲完，然后对他说：ntmd初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了？

坐火车，半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑……

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

晚上和三儿姐去吃小龙虾，途中问三儿姐：一大份够不够我们吃的？ 三儿姐：哎呀，太多了，我最近减肥，不能吃太多的！ （楼主窃喜）结果，整整一大份几乎全让三儿姐包圆了。我说：三儿姐，你不是说减肥吗，怎么吃辣么多？ 三儿姐：我也不想啊，可是这家小龙虾太好吃了，舌头停不下来，上瘾了！！！ 总结：不能相信一个吃货的话！！

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排。她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样？”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以打猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

今天给女友送水，给了小店老板一百块钱，买了两瓶啊萨姆。拿到水转身就走，因为着急着给女友送水，一路小跑。然后大妈追了我半条街，说：“小伙子，你干嘛这么着急？我，我，我。”

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。 不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪。 不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪。 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。 朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃。 能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡。 昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为。 连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳。 奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔。 人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！