莫里森买了一双新鞋却不穿。 一星期后，妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” “明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。

昨天吃完饭，一家人坐在一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈：“妈，你上学的时候外号叫什么啊？” 我妈只说了两个字：校花。

快下班时，老婆发短信说帮我买包白面包回来，一片一片的。结果我买了一包七度空间。回到家中，老婆问面包呢？我打开袋子，老婆傻眼了。我邪恶了吗？

下周一是520。 但和我没啥关系。 我过的是996呢。

晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！ 这尼玛是我初一时候的初恋好吗！ 然后就装作不认识。 她爹夸我：“这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！” 我想说：“叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说‘臭小子，就你敢勾搭我女儿？’‘你在勾搭，信不信我打断你狗腿！’” 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

一对情侣结伴旅行。 当他们乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天哪！” 女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

1、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐” … 姚同事当时脸都绿了。 2、赖同事，40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事叫他老赖。 3、马姓先生负责单位网站的文字编辑，平时我们叫他老马，调侃的时候，就简称“马编” 。 4、有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。 5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭” ，问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？ 6、一个饰品公司的董事长，姓古，他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”

人在伤心的时候写作，最容易写到哪种动物？ 羊。 因为 伤心typing羊。

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

我在街边遇到一个乞丐，感觉很特别，我对他说道：“喂，你要饭为什么还看英语四六级的书？” 乞丐笑着说道：“我有个梦想。” 我一愣道：“什么梦想？” 乞丐说道：“我想去美国，我想要得到美国的签证，看一看美国人的生活，这就是我的梦想。” 我顿时感到无比佩服，我接着说道：“还有其他的原因吗？” 乞丐笑着说道：“现在中国人越来越不信乞丐了，收入太少了。听说美国人厚道，我要学会英文，去美国要饭，要美元。”

1、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一位大爷。 大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：“年轻人，你是老弱病残孕吗？” 我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲往车身撞去，连撞了三下。 2、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下，只好把QQ签名改成了：“我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！” 3、病人：“我总失眠，有什么办法？” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。” 4、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低…”

8号乐豪斯分球，传给了6号，6号也叫乐豪斯，他们可能是兄弟。 好球！ 这个球传给10号非常好。 咦，10号怎么也叫乐豪斯？ 可能是这样的，印在球衣上的只是姓。 漂亮！ 10号连过两名破门得分！ 11号上前祝贺，11号是——乐豪斯（停顿好大会儿）... 对不起，观众朋友，乐豪斯是球衣上赞助商的名字。

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：“我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱…”

今天在寝室，马上要上课了，手机却不见了。 找了半天也没找到。 于是就对室友说：“哥，你给我拨一下。” 室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。 我呆在原地，愣了会儿，结果迟到了。

晚上，下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？” 于是继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

你知道星巴克吗？ “知道啊，就是一家咖啡店啊。” “错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。 就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。

傍晚时，排长来检查被子。就我们宿舍一女同学，那被子叠的确实不怎么样。排长一看后就大吼：“你开什么国际玩笑，把被子弄成麻花！！我告诉你我心脏不好！！！！5分钟内我要看到豆腐！立刻！马上！” 结果那位女童鞋颤颤巍巍地说：“报告排长，我……不会变豆腐，只会变饼干，你要不要？”

高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面。我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：“好好站好！”班主任从地上边爬起来边说：“我是班主任。” 教官那个羞涩啊...

今天是6.1儿童节，我必须真诚地向我儿子道歉： 对不起，不是爸爸不想陪你玩，而是爸爸还没有找到你妈妈。

口罩 古时候，口罩是一个小小的道具， 我在这头，强盗在那头。 小时候，口罩是心中深深的恐惧， 我在这头，针头在那头。 再后来，口罩是2003浅浅的记忆， 我在这头，SARS在那头。 现如今，口罩是全民的防霾神器， 我在这头，却看不清谁tm在那头.......

搞笑段子：这绝逼是真爱。 今天和女友聊天，可能太激动，女友口水喷我脸上了，我就擦了一下。女友问，怎么嫌弃啊？我回了句，抹匀。女友又一口口水就吐我脸上了，说了句再抹一次，刚刚那点量糊不住你的大脸。尼玛啊，不按套路出牌啊。 这绝逼是真爱。

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？” “涨了涨了。” 小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。” 小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！” 小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！” 小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。” 小明说：“涨了涨了！” 老师生气的说：“谁告诉你的！” 小明说：“克林顿！” 老师对小明说：“站后边去！” 小明说：“向前进！向前进！” 下课了，老师问小明：“滋味如何？” 小明说：“好爽啊！” 老师说：“去我办公室去！” 小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”