妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。” “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”

1. 出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬。这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！ 哥们瞬间凌乱。 2. 刚刚主管让我签个文件，我很大方地把工作证丢给他，“来，你写我名字，我一般签名用狂草，怕你们不认识。”这时旁边一同事默默来了句，“字丑就直说。” 尼玛，就不能让我好好装个B吗？ 3. 某日上学迟到，班主任就在班里。班主任看到我后大发雷霆，朝我吼道：“你以为学校是你家啊！想什么时候来就什么时候来！”他刚刚吼完，学校的广播就响了：“今天我们要进行大扫除，同学们要记住学校就是你们的家，要想对待自己的家一样对待学校。”

我朋友是魔术师，有天上劲儿了，蹲着非得给另一个哥们家的大金毛变魔术，把狗狗的狗饼干在手中变没了… 金毛摇尾巴就上去了，一翻手没了！！ 人家金毛还真有教养，真温柔… 没咬他！ 起来就给那哥们一顿拍啊！小狗掌一顿拍！那攻速简直了。

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!

如果你一直在意别人的想法，就会成为别人的内裤。别人放什么屁都能闻到！

花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯：凡是到过好玩的地方，下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上，二人吃完喜酒准备离去，她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说：“妈妈，这个新娘虽然不好看，但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时，你还要再带我来哦。”

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了。我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥。他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！ 我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！” 我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡。点餐小哥对我说：“美女，这杯咖啡我请你吧？！” 我笑着摆摆手说：“不用了，谢谢！” 然后小哥对我说：“那你倒是给我钱啊！”

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋。突然旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。” 说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了。然后一伙人围着我指指点点。 一怒之下我回家睡觉了。 我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

小明上完厕所回到教室，跟老师说："厕所有好多蚂蚁。" 老师忽然想到蚂蚁的英文 "ant" 这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然… 说："蚂蚁他… 什么也没说…"

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。 ]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。 ]

上课饿了，和舍友说：“我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多。” 结果这货一阵乱笑，来了句：“还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？” 我天！ 这什么耳朵啊！ 合着我俩笑半天，点都不一样！

妻子：咱们一直散步到那条马路吧。 丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 妻子：没事，你背我回来。

老公玩手游，我兴致勃勃地在一旁看着。老公扭过头，一脸得意地对我说：“怎么样，我厉害吧！” “厉害你怎么输了？” 然后这货就开始说落我，说我扫他面子了。 丫的！ 屋里就咱俩，谁不知道谁呀，要面子给谁看！

苍蝇一家围坐在饭桌前，正吃得有滋有味。小苍蝇满脸疑惑，仰着头问妈妈：“妈妈呀，为什么咱们每次都吃臭烘烘的大粪呀？就不能换换别的东西吃？” 苍蝇妈妈一听，脸瞬间拉得老长，生气地吼道：“你这孩子，跟你说过多少遍了，吃饭的时候别讲这么倒胃口的话！”

嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机啊！

男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。 这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情… 男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’” 她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气。原来这是一床压蓉被。

下次说话注意点 老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。 老婆：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西。 老婆：嗯，下次说话注意点。

在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。 问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。 惊得我目瞪口呆。 接着他幽幽地说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来……

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不爱地说：“等秘书！”

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！” 可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。 一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。 因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”