地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？” 哈里回答：“不知道。” “你真笨！” 他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”

一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。 女的说：“你吃屎去吧。” 男的：“你文明点行吗。” 紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧！”

老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……

中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎，碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交

儿子：爸，每个男人都有钱包，你咋就没呢？ 爸爸：要钱包干啥啊？ 儿子：装钱呗... 爸爸：你以为他们钱包里有钱吗？ 儿子：有啊，今天我又看到李叔叔从钱包里拿出5块钱买烟... 爸爸：是吗，那你有看到李叔叔钱包里有多少钱吗？ 儿子：那倒没有...他拿钱的时候钱包举得高高的，包口对着自己，估计谁也看不到... 爸爸：就是吗，男人都喜欢显摆，如果他钱包里有几十上百块，肯定会故意拿得低低的，而且钱包口会对着所有人，好让男人们羡慕：哇，这么多钱....女人们会想：看来这男人还不是妻管严，要么就是私房钱....

早上我们去食堂吃饭，一个宿舍的人都去了。 在打汤的时候，以前都是阿姨给打的，今天阿姨不在，舍友都挨着打的饭。 我以为前面的是另一个舍友，就喊了句：“阿姨，我的要汤多点！” 结果那个女生打完汤后悠悠地扭回来，不是舍友！ 我：“阿姨我错了，不是姑娘我认错人了！你听我解释，真不是你长得着急！”

一天，精神病院的护士接到一个电话。 那人问：“小姐，你去看看 13 房 4 床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。” 过了一会儿…… 护士：“哎呀，他不在了，请问你是？” 电话里的人说：“哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！”

结婚前： 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这样的想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的。 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不会。 她：我能相信你吗？ 结婚后从下往上看

妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。” 丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”

从前有个秀才见一人挑着一个大箩一个小箩从前面走过，为了卖弄自己的才学，于是吟诗一首： 大箩是箩，小箩也是箩， 小箩装在大箩里，两箩合一箩； 那人听了以后也对了一句： 秀才是才，棺材也是材， 秀才装在棺材里，两才合一才。 秀才无言以对。

昨天晚上去弟弟家吃饭，我们吃完了聊天，老爸看电视。剩下我两个弟弟还有我老公一起喝酒。 我跟我弟弟他们说：“你们姐夫岁数大了照顾点，让他少喝点吧！” 我老弟说：“咱爸在这坐着谁还敢说岁数大？” 我正看电视的老爸这时站起来说了一句：“我先回家了。” 哈哈哈哈，现在想想难道真的巧合么？

一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。 她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。 可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来。 她于是报警了。 当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。 他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。” 年轻人无罪开释。

你除了缺点还是有优点的。

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？” “是妈妈。”

老王出了车祸，但没事。 老婆：老公，老王的命根子好硬啊。 老公：是啊，那么大的车祸都没事… 等等，不对！ 儿子：爸！ 我已经长大了，我想自己出去闯。 爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。 儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？ 微信刚摇到一妹子，上来就问：你是土豪吗？ 我直接就回复她了：我长得是土，但是我特豪爽！

小明战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。” 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天小明回来了：“对不起，哥！”

我经常和同事一起喝酒。昨天喝了几杯后，我开始抱怨经理对我不好。 第二天我去上班时，经理让我去办公室说：“我听说，你对我印象不太好？” 我一下明白了，同事把我给卖了。 我笑着说：“我只是抱怨了几句，您不知道啊，他骂得那才叫一个难听！”

李：“王总，你别管了，我来我来。” 王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” 王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” 公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

一跳水冠军投资被骗要跳楼，警察老王赶到现场劝其回心转意。3小时过去了，冠军仍执迷不悟。 老王叹了口气说：“哥们，我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？” “什么？” “你能不能来个向前翻腾三周半屈体？” 冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被老王按倒在地：“这智商，果然是硬商啊。”

有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。 作为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。 他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦。前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。” “很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”

一天，微软（Microsoft）公司宣布将更名为Moft公司。微软发言人说，这一举措是为了节省用户的硬盘空间。保守的估计，在一个典型安装的Windows 95系统中，至少包含2,842,597条“Microsoft”。 因此，在公司更名后，用户会因此获得14M的自由空间。而且，Windows 95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张。这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美元。 微软发言人宣布，将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“The Microsoft Exchange”改称为“The Moft Pit”等。但同时，他否定了此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。 微软发言人最后还补充道，如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“Moft Off for Moft Win 95”！

有一天早上，一个运钞车来商场，谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。 四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。 突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下… 在场所有人都愣了…

老爷子年纪大了，经常用放大镜看报纸。 最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事。这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。