一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。 孙问公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？” 公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”

带二货老婆去看4D电影，二货老婆看得兴高采烈，喋喋不休。我忍无可忍，朝她后脑勺拍了一下。二货老婆跟我说：“太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。”

铅笔对橡皮说：“我不能和你在一起了，像我们这样的关系，总有一天你会害死我的！”

小明：你读过吗？ 小亮：读过。 小明：那你有什么感想呢？ 小亮：烤鹅真好吃！

从前有个小伙子，亲眼看见自己深爱的女人上了一辆宝马离开了他。 一个月后，他开着崭新的保时捷卡宴，以同样的方式夺回了属于自己的爱情。 从此，流言不断，说他从小家境优越，只是出来体验生活而已。 他微微一笑，淡淡地说道：“女友离开他的那个夜晚下着大雨。旁边只有一家彩票站开着灯，从此改变了他的生活。”

昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。 灯神问我：“凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。” 我答道：“灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。” 灯神说：“恭喜你，凡人，你得到了永生。”

老公最近吃东西没注意，放屁奇臭，此为背景… 某天，在家门前闲聊，这货来感觉了。正好一呆萌小狗路过，他立马将屁股朝向狗狗，丧心病狂地放了一个屁，狗当时就愣住了。我正在狂笑，说：“你看你把狗熏傻了！” 这时候，狗做出了一个我们万万没想到的举动。只见它缓缓地把屁股挪向老公，华丽丽地拉了一坨屎，扬长而去，留下惊呆的我们风中凌乱。

坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了，我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。 后边一位小哥看不过去，帮我吆喝了一嗓子：“有人要下。” 众人还是没反应。 最后我嘀咕了一句：“哎哟，不行我要吐了。” 人群唰地散开了。

尼姑：高僧，贫尼法号“如年”，请多关照。 禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。 尼姑：讨厌~

如果说纯裸考是一丝不挂的话那我的复习相当于穿了三点式。

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。 老公回来说：这是啥？ 我随口来了一句：西红柿炒… 乌鸡蛋。 太TM机智了！！！

什么胜读十年书？读十一年书

去上厕所， 看见门上写着一个“拉”字， 我心想：这还要你教？

小强有一天路过河边，看见好多人围在一起。走近一看，原来是一个小孩溺水了。不管三七二十一，他就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。 小强问：“是谁的孩子？” 一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“我的天! 这是我的孩子！”

郭晶晶抱着刚刚出生的婴儿，忧虑地说：“老公，我尽力了，孩子是处女座。” 霍启刚爽朗的笑声响起，划破了产房里死一般的沉寂，他大笑着说：“原来你担心的是这个！” “别忘了，我们有钱，有钱人不需要朋友！”

我：“老婆，我爱你。今天我给你买了个包。” 老婆：为什么要愚人节说爱我？ 你是把我们的感觉当儿戏吗？ 买包你真买了吗？真买了吗？ 没买的话给我滚。

报告连长！ 我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！ “什么？ 有这么厉害的老汉？ 能一次杀我五个兄弟？” “是那个…… 不是的…… 是那个投告鬼子的老汉奸杀的…… 不是…… 是那个老汉奸…… 汉奸！”

作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于200个字。 小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……” 汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。” 他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。” 他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”

允许自己熬夜，允许自己把衣服在椅子上堆成小山，允许自己连续听一首歌五十遍，允许自己被删除，允许自己原谅一个人之后又倒戈，允许一切发生。

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的， “咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。” 丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。” 妻子：“试了，我数到了487865。” 丈夫：“然后你睡着了吗？” 妻子：“不，这时天已经亮了。”

老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。 走过去问：“公司给你工作服了吗？” 员工回头一看是老总，吓了一跳，赶紧回答：“服了！”