大家好， 我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。 马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？
单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼。于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了…
学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——” 他指了指自己的脑袋。 “张老师，我的经验跟你不一样。” 胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
有没有相关部门严查一下晚上十点以后的空气，我怀疑有人在里面加了健胃消食片。
某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某考生实在看不懂，一气之下把考卷一撕，准备离开考场。监考老师很愤怒地问他：“你叫什么名字？哪个班的？” 这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜！”
小明因高考作弊被抓，进了监狱。 狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”
在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！然后全场人都安静了……兄弟，伤敌一千自损八百啊！
这几天都疯狂的扫福，集福，换福，听说老妈手机两张敬业福。小区广场舞领舞阿姨跑到家里：“妹子，我用其余四样福跟你换行不？” 老妈：“不行！” 领舞阿姨：“那让你当一个星期领舞行不？” 老妈：“不行！” 最后领舞阿姨看看我，咬牙一拍大腿：“那我给你儿子介绍对象！！” 老妈：“行！” 我……
有一天，小明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 于是，他们赶快跑过去测自己的智商。 小明站上去以后，电脑显示：智商 102； 小华站上去以后，电脑显示：智商 105； 然后就轮到呆呆了。他站上去以后，电脑哗的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： 请不要拿石头开玩笑！
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平息长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”
一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
干儿去岳丈岳母家提亲。 岳丈问：“有房吗？” 干儿答：“有，房前还有湖！早上起来还是朝阳的！” 岳母插话：“你家门口的湖我看了，一垃圾粪池！” 岳丈又问：“有车吗？” 干儿答：“有，全景天窗，适用于各种地形。” 岳母又说：“的确是全景的，也是适用各种地形的，不过怎么看，你那车也是125的烂摩托。” 岳丈又问：“存款呢？” 干儿说：“咋大山里没银行。” 岳母说：“你丫的活腻歪了！没钱还来提亲，没踢死你都不错了！”
公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说：“妈妈，让我亲亲你。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”
朋友对我说道：“你知道北京是咱们的首都，那你能说出北京和其他城市都有什么区别么？” 我笑着说道：“北京是一个你跟别人谈梦想，无论你谈的多大，多不现实，别人都不会说你装B的城市。” 朋友点了点头，深有所感。我接着说道：“北京这个城市交通特别有问题，人太多，往往三环内的男生跟五环的女孩谈恋爱，这都要说是异地恋。” 朋友更加赞同地点头。我接着说道：“北京的天空也不一样啊，你在五环抬头看天空，那天空是灰色的；你在北京天安门抬头看，那天空蔚蓝的。” 朋友又点了点头，道：“说的真有道理，还有么。” 我笑着说道：“北京的乞丐去外省要饭，那走路都是不一样的，这叫领导下基层，其他乞丐都另眼相看你知道么，这叫北漂过的男人。”
谈恋爱和相亲的区别。 谈恋爱：慢慢发现人不行。 相亲：第一眼见到就觉得不行。
屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝：她说，去吃屎吧！
每次去ATM取钱，我都要叹气。 明明就取一百块。 结果它点钱的声音跟要给我几万块似的。
一位贵族小姐马上就要结婚了。 她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉。作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。” 度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”
长得幽默不算幽默 一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？” 女同学：“喜欢幽默的男生！” 男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？” 女同学：“长得幽默不算幽默！”
考试作弊不丢人， 被监考老师抓到才会！ （考试作弊不丢人， 作弊了还不及格才会！）
一日！ 领导来学校视察！ 刚想点烟！ 小明大声喊到：“校园内不许吸烟！” 领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？” “我叫小明……” 第二天学校就让小明滚回家了…… 理由：大声喧哗！
上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课音乐课，我给你请假。 他说：今天音乐课有你吉他演奏，我不请假。 当时把我感动的。当我演奏时，哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师，我恶心想吐......
七夕的晚上，我总会捧一束玫瑰花站在街上。看到甜蜜的情侣就走上前，装作聋哑人比划，指着自己T恤上印的字：“如果爱她就送花给她吧。”一般男生会尴尬地买一朵。这时，我会带着微笑转身走开，让他们看见我T恤背后印着：“据经验，只买一朵太少，太少不是真爱。”
去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！” “还不让我脱！” 这…… 我该说什么好呢……
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