“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”
“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
今天玩节奏大师,旁边一妹子一直在看着。我越玩越牛逼,我得意地笑啊。
这时,妹子说话了:“这得单身多少年才能有这手速。”
一天输掉两万多,我日薪才4000啊,以后一定要改掉这坏习惯。
美女评论:只要你能改掉,我愿意和你在一起。
后来在床上,美女问:“你是做什么工作的?”
我说:“无业游民一个。”
“那你一天输两万???”
“喔,那是斗地主欢乐豆,你想多了。”
四大谎言:旺铺转让、高价回收、马上就到、差 0.01 提现。
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎么办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可以了。”
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”儿子于是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
你认为最有影响力的物理学家是谁?
我写的是“牛顿”。
结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…
靠,什么世道!
出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件。”心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!
于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店!”
公交车上,一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。
儿子:你怎么惹妈妈生气了?
爸爸:别问了,你想晚上吃泡面吗?
儿子:不想!
爸爸:那就听爸的,到了姥姥家,见到妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家,你就别松开…
儿子:哦,知道了。爸,那你干嘛?
爸爸犹豫片刻:我抱住另外一条腿哭…
弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撒腿就跑。
摊主发现后边追边喊:“往哪里跑?”
弗雷德边跑边回答:“你不用追了,我到警察局自首去!”
有次生病了,医生给开药,按照医生吩咐,那个瓶子里面的药一天三次,一次一片。于是回到家打开瓶子,倒出药片,我靠!硬币那么大,这么吞?
没办法,为了身体,于是强忍着喝了三大杯水,含着眼泪才把它吞下去。
吞完后,看了看药瓶:咀嚼片……
男友:“我们结婚吧。”
女友:“我要钻石!”
男友:“你咋有这嗜好呢?”
女友:“我就要钻石!”
男友:“好吧。”
几天后…
男友:“亲爱的,左边是钻子,右边是石头,你如果想要钻石的话随便钻,但是声音可别闹得太大。”
女友:“钻你妹!滚!”
男友:“马蛋!不是你说要钻石的吗?”
路易十六、玛丽王后、拉瓦锡、查理一世、安妮王后等几人共同发起成立了一个追求理想社会形态的组织,
无头帮(Wutopia)。
放学回家,爸爸问小明:“中华历史有多少年?”
小明答:“5000年。”
爸爸啪一声给了小明一耳光:“我读书的时候就5000年了,现在还5000年吗?!”
Lz 女,学生,不解释。今天同桌对我竖中指,我立马机智地回答到:“干嘛给我看你男朋友?” 只见同桌一笑,伸出四根手指,合并到一起,对我说:“看!这才是我男朋友……”
哈哈哈哈哈哈……
这个世界怎么了?
车上有对母子,小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话,大家都看着他,觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”
然后,就听到周围的人都在笑。对面的女孩(20岁左右)也脸红了。他妈妈说:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”
你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养得这么肥。它十分后悔,把肠子都悔青了!
所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?
上班时想起一份文件没带,匆匆忙忙赶回家,发现房门反锁,敲了半天老婆才开门。沙发上一片凌乱,隔壁老王一脸拘谨地坐在上面……
我疑惑地看着老婆,她说老王过来坐客。我一听就火了,一巴掌呼到老婆脸上:“你个败家娘们!有客人来不会收拾一下!看那沙发乱的!”
一对夫妻和一个七八岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子,死活要买。夫妻不太想给小女孩买,小女孩大哭。卖兔子的老板也在那里火上浇油,要夫妻买。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰淇淋了,妈妈犹豫不决,在那里询问老板:“这兔子干不干净?会不会死?”
老板说:“不会死,放心好了。”
妈妈又说:“要是兔子死了,就怕女儿伤心,就不好。”这时候老板说:“对于孩子的教育问题,我最有经验。如果兔子活着就是对孩子爱的教育,让她从小就有爱心;如果兔子死了,就让孩子知道世界上有死亡,也是一种伤心教育。”
妈妈说:“如果兔子被孩子整残废了?”
老板说:“那证明这孩子心狠,能做大事……”
妈妈买了兔子,在大囧的表情中离去……
我问算命的:“我还能减肥不?”
算命先生掐指一算,说:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”
我又问:“要是不减呢?”
算命先生说:“那你就换床呗!”
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:
“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”
然后把我们的名字填入其中。
一天她又开唱,刚唱到“天上的星星”,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:
--参百斗啊!
妹纸顿被噎住,估计现在还在找调…
一个人对药房里的药剂师说:“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉,递给他。
他忙问:“这药有效吗?”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次?”
药剂师反而急了:“你可千万不能吃,给你的猫吃一次就解决问题了。”
老师:男朋友和老公最大的区别是什么?
同学:答案各种各样。
小明:说“男朋友”时上嘴唇要碰到下嘴唇,而“老公”却不会。
恩恩…
朋友聊天问我,中国最伟大的抗日英雄是谁?我回:黄继光。答:不是。
我又回:董存瑞。朋友答:也不是。
我急了问,那你说是谁?朋友微微一笑说:大姨妈。
客户:听说你们已经上了信息高速公路,有这么回事吗?
Internet技术人员:...... 是的。
客户:那你们到底在哪条高速公路上?