笑话段子
1. 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。
有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。
老板：“周六，苛？”
女神：“昔。”
老板：“呵？”
女神：“啖。陶渊明。”
2. 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。
没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
克拉克粥183
初中化学老师闲得没事做实验玩，把自己门牙炸掉了，想想也是醉了。
Olivia与猫339
老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。”
如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了。”
又菜又爱玩的小王370
交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”
民间奶茶高手239
昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇。通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。
engh341
小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽地拉了一坨BB在我脑门上。
我心里那个气啊，于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。
如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质。
我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。
随时准备为党奉献一切249
一老妇人对站在面前的乞丐说：“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”
“多谢了，太太，”乞丐说，“那我过一个小时来拿，怎么样？”
Katana_kitten192
孔夫子不懂英文，有一学生成绩很差。
考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。
几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。
妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。”
Hmu_304
但凡有点用，也不至于一点儿用也没有。
无乐自欣豫180
为什么杨过适合在宋朝当户部尚书主管天下财政？
因为他有一只看不见的手。
臀总32
这是一个很久以前发生的故事。
有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”
接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”
哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”
他陶醉了，仿佛进入梦境。
“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。
“……？！”
喵哉MiAo306
刚刚下楼收一快递，见送快递的小哥长得挺帅的。于是对他说，“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。”
小哥听了，脸色微变，立马推辞，“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。”
我…
Luna129370
华强： 哥们儿，这大模型怎么卖的？
老板： 大模型，20块钱一千万Tokens。
华强： 卧槽，这Token皮是金子做的，还是这参数量是金子做的？
老板： 你瞧瞧现在这行情，哪有便宜的啊？这都是顶配的「全自研高集成多模态混合专家模型（MoE）」，你嫌贵我还嫌贵呢。
华强： 行，给我挑一个。
老板： 行。
华强： 这模型行不行啊？
老板： 我开公司的，能卖你生搬硬套的开源微套壳模型？
华强： 我问你这大模型能落地吗？
老板： 你他妈是故意找茬是不是？你要不要吧！
华强： 只要能落地，我肯定要啊。它要是不能落地，买回去天天幻觉、天天胡说八道，你吞下去啊？
老板： 要是不能落地，我自己把它给卸载了！满意了吧？
老板： （转头对小弟）来，给他测一个，1.5万亿参数的。
老板： 瞧好了，MMLU刷榜第一，GSM8K数学满分，Hugging Face排名前三。一共1.5万亿参数，20万Tokens上下文窗口，按量付费算你300块。
华强： 1.5万亿参数？你这Prompt提示词里是不是塞历史对话了？
老板： 你特么故意找茬是不是？
华强： （一把扯过键盘，敲下两行代码，指着屏幕）
华强： 你瞧瞧这底层权重，你瞧瞧这系统Prompt，这不就是开源的 Llama-3 吗？里面还夹着一堆中文微调的死代码，这能有1.5万亿参数？！你这参数量特么缩水了啊！
老板： 你特么查我模型是吧！我……
（华强眼疾手快，一U盘拍在桌上，直接格式化了服务器）
老板小弟： 萨日朗！萨日朗！华强把我们家全量权重开源啦！
条件状语从句30
单位新来一同事姓康，平常不太说话。一天，一美女同事逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司。你知道他说了什么吗？
康师傅说：“那得看你水多不多。”瞬间，办公室嗨翻！
心有林夕啊200
我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧擦，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
Nothing-s251
诡异的顾客
一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。
这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。”
老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”
你好我叫141154
有一对父子来到手机店买苹果手机。
其中儿子应该是高中生，交钱的时候对旁边的父亲说：“爸，看您之前上学时候的成绩，能用得了智能手机吗？”
他父亲回答道：“你成绩比我好，智商比我高，但是你买不起。”
那个儿子一副吃瘪的表情，店员们都偷偷笑了。
时之那个旅人180
“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”
圆圆_1369
放寒假了，该痛快玩玩了。去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳。突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…
Easy-Bro311
当我把玩游戏当做一件正事来办时，我甚至连游戏也能拖着不玩。
咩酱Sia225
武侠小说里最常见到的一句话是：自古邪不能胜正。
随着年岁的增长，越来越觉得这句话说得对。
因为邪一旦胜了正，他就不是邪了，对方才是邪，他是正。
Lotusoi390
阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”
小柯：“这个月都不挤公交了。”
阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”
小柯：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”
阿吉：“……”
瓦解的借口172
我的堕落方式，就是熬夜大睡特睡，然后爬起来大吃大喝，给自己涨成大肥猪，然后晕碳继续睡过去。
三刻大团结~196
两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”
三个月下来，大家相安无事。突然有一天，老板把两个食人族叫到办公室，大骂一顿：“不让你们吃人，不让你们吃人，还吃！明天你们不用再来上班了！”
两个食人族收拾东西离开IBM。临出门时，一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有。昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
4RealLuv142
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