爸妈说我成事不足，医生说我气血不足，老板说我能力不足，智能手环说我睡眠不足，想买块豆腐创死支付宝说我余额不足。

下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，楼主非常抱歉，开口跟他说对不起……结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！ 脸瞬间红了。

如果谈个恋爱，谈的天天伤心流泪，闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它。同时，你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。 乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。 查票员来了，也无结果。 火车到了某车站，他们叫来了警察。 警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。” 科恩：“不。” 警察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了，那么箱子是谁的？ “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。” 格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

今天在寝室，马上要上课了，手机却不见了。 找了半天也没找到。 于是就对室友说：“哥，你给我拨一下。” 室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。 我呆在原地，愣了会儿，结果迟到了。

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

去年寒假，奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子团团，可团团却不肯来奶奶家，因为奶奶家没有WiFi和智能手机，实在是“太无聊了”。 何奶奶很郁闷。 今年奶奶提前做好准备，装好了WiFi，买好了智能手机。到了一月份的时候，特地给儿子打电话：“不用把团团送过来啦。”

高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”

男：你放心！ 我一定会娶你的！ 一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！ 离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：很快，我和她明年结婚！ 结完就离！ 女：啊？ 为什么还要等到明年结婚？ 男：因为她今年还没离嘛！ 初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！” 有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。 这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。 小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。 姓名？ 杨其虎（羊骑虎）。 我和护士们窃笑。 这时候又来一个新病人，我问，什么名字？ 病人回答：苟天雄（狗舔熊）。 哈哈。 我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理，滚出去！

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。 村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有...于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，米其林轮胎。”然后就没有然后了。

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分。”

我不知道何炅、郭敬明、姚明能否组成一个三角形，但一定能组成一个满格的WIFI信号。

晚上我回到家，老婆安静的躺在床上我问：“亲爱的，睡着了？”她没有回答我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”她依旧没有回答我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！

两个百万富翁去散步，路上看到一坨屎。 甲对乙说：“你要是敢把这坨屎吃了，我给你五百万。” 乙想了想，为了五百万也值了，吃完后，果然甲没有食言，直接给了乙五百万。 两个又继续往前走，走到前面，又看到一坨。 这时，乙对甲说：“这次你要是吃了，我也给你五百万。” 甲刚才正心疼那五百万呢，一看机会来了，也吃了下去。乙把五百万，又还给了甲。 突然，两个人感觉不对劲，两个人啥都没捞着，一人吃了一坨屎。 这时，税务局的人来了，说：“两位的个人所得税该算算了吧。”

一次宿舍停电，我敷了黑色面膜泥睡觉。一觉醒来肚子饿了，忘记洗脸，黑灯瞎火地摸出去吃麻辣烫。想想当时逛了超市，溜了几条街，还在水果店买了水果。想起我骂自己傻逼，尴尬……

一哥们出国带了个印度友人回来。 晚上，我说请他们吃饭，问印度人吃什么。印度人说，吃什么都可以，他不挑食。他还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的，享受不到食物的原味。 我越想越觉得他说的真有道理，于是我带他们去吃火锅！

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。 众人各怀心思，争先带着东西去探望。 副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。” 办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。” 秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。” 科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。 邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来… 少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”

妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！” 丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

今天回到家，看到媳妇坐在沙发上冷着个脸，沙发前的桌面上，还有一百多块钱，我就知道坏了。 我二话不说就开始跪，跪下的瞬间，我脑海里转过无数画面。当我抬起头的瞬间，我脱口而出：“媳妇，我想着你生日快到了，我都攒了一个多月了…”