同事宝宝周岁，送了一个可以坐上面的玩具车。过段时间见到同事，问他宝宝喜不喜欢，同事回答：“喜欢，每天啃得可开心了。” 呃，好吧，不管是玩还是啃，只要开心就好了…

我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。 后来日久生情，两人经常坐一起聊心里话。 这天，哥们觉得时机成熟了，勇敢跟她表白。但是，护士姑娘拒绝了，她说：你这天天生病，赚的钱还不够吃药的，还想成家？？？！！！

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停地打嗝：“呃，呃，呃。” 旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！” 全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说：“看看，多幸福啊！” “你啥时也能发几张这样的照片给我？” 但老妈紧接着又说：“唉，算了，别人都要有钱的、长得帅的、条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。”

两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……” 她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。” 她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……” 她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”

我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。 纹了一会就疼得晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说：“师傅，还有多久？能不能快点？”那纹身的说：“刚纹到‘马蹄南去人北望，草青黄’。”

学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。 学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得A像正确答案，B像学霸会选的答案，C是自己算出的答案，而D是自己的幸运选项。 学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是B。 而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是SB，而老师觉得学渣也是SB。 学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛B，老师觉得学霸也牛B，惺惺相惜。

老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！ 他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

有一个三十多岁的剩女，样貌、工作、收入都不错。 有一天，有人问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？” 母亲开导说：“你得培训他呀。” 女儿问：“如何培训？” 妈妈说：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

晚上宿舍里躺被窝… 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手！！！

杰克，吃鱼肝油了吗？ 给你的7个便士一定花光了吧？ “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”

小明陪妈妈去看医生，心血管科。听到前面的病人问医生要多少钱才能治好。医生没有抬起头，问道：你有几套房子？ 老人很疑惑地答道：两套。 医生：你们卖一套吧。

我发烧了，体温计爆表了。我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录。她没有送我去医院，反而帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度。最后我还是退烧了。我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会。她开始想办法让我爸爸发烧。我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度。我爸现在还在发烧，我妈想让他打破吉尼斯最长发烧时间纪录。

川普三板斧：撂狠话，威胁，装作无事发生。

今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累得像狗一样说：“我把吃奶的劲儿都用上了。” 爷爷说：“吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。”

女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。 其中一位叹气地说：“真倒霉啊！” “这事刚好碰到我在休假。”另一位则说，“我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！”

老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。 你看人家放的烟花多好看啊！ 老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。 咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。 老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。 老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。 快乐人生

一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了……” 接着，下面一票回复，问她生意咋样？……

如果把人生比作骑自行车，不断前行才能保持平衡的话，那么对大多数人来说，退休前就如同骑自行车上坡，你得弓着背、勾着头拼命地骑，方能到达坡顶。 只有到了退休之后，你才能享受一段相对轻松的下坡路。 将退休年龄延迟后，就等于剥夺了许多人骑下坡路的机会，这些人将累死在人为延长的上坡路上。

在公交车上， 妹子：您坐我这里吧！ 老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧！ 妹子：嗯，那好吧！ 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！

课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？” 另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什么还要关掉？” 那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”