人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

刘大爷是村里的支书，一心想要个孙子，哪知道儿子不争气，生了个老大是女儿。 刘大爷那个郁闷啊，于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招…

原来你们嘴上说的奖励自己，是奖励自己几万块的包啊！？我还停留在买炸串买奶茶把自己吃到撑呢！

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

波得在马路上飞快地奔跑着。 别人问他为什么跑这么快。 他指着路牌，气喘吁吁地说：“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！”

过年了见到好几个外甥（女），于是这几天听到最多的话： “xx, 你再不吃饭小姨就都给吃完了。” “xx，你不穿衣服小姨就给穿走了。” “xx, 快把奶喝了，不然给小姨喝了。” …… 不知道现在在他们心里我是怎样的形象……

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。 审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？” 霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。” 邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。” 霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”

我年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个。 没说具体情况，就说：“见了就知道了，留点神秘感。” 见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。 过了一会儿，女方姗姗来迟，我一看，居然还是刚才那个。

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他站在讲坛上，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

有一天爸爸和哥哥去拉货，到饭点了就去饭馆吃饭。 一进饭馆，爸爸大声叫道：“老板，来两碗刀削面。” 不一会儿，老板端上来两碗面。哥哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有鸡蛋汤、排骨汤…… 哥哥说：“爸，来碗汤吧。” 爸爸头也没抬，大声说道：“老板，来碗面汤。” 哥哥……

至今单着。几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？ 怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！” 结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？ “妈，你也知道春运，他没买到票！”

老婆回娘家快半个月了。 今天打电话说下午回来。 下午下班回到家，听到电视声音，我就知道老婆回来了。我激动地冲楼上喊：“老婆，今晚我要来五发。” 推开房门，结果发现小姨子鄙视地看着我。接着她对我老婆说：“难怪妈当年拿着农药不让你嫁都拦不住你，嫁给这又丑又穷的人。”

一分钟前，我叫的外卖到了。外卖小哥敲门说：“先生你好，我忘拿餐了…” 然后转身下楼了。

结婚前——玩愤怒的小鸟玩到半夜三点； 结婚后——愤怒的小鸟被玩到半夜三点。

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋？” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑的真快，别让我再看到那小子。

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走？关键是还没有人买单呢？ 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。 它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。 狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了。只好又三天三夜不饮不食，饿得肚子咕咕叫，才出去了。

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是不是不知道？”

小陈有一个同学某一天喝多了，趁着酒劲跟暗恋很久的女神表白，没想到女神竟然答应了。 小陈那位同学第二天晚上备好鲜花蜡烛，打算去正式表白。无比浪漫的时候，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了。他叫来了我爸，在办公室整整谈了一下午。从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲地朝我大声吼道：“养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差！听你们班主任说，那货又矮又矬，成绩又差…… 你说你干嘛跟他好，就不能找个成绩好的，长得帅点的？你要气死我啊……”

我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。 有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。 老妈说：“因为是喷气式飞机。” 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖1000克、白酒5000毫升。

1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 2、儿子突然问我：“什么是电报？” 我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。” 儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。” 3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮地说。 4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。 一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。” 我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”

我小学每次放学回家，边上楼边唱歌，整栋人一听这动静就知道要做饭了，这还是我长大了才知道。

毒蛇咬到自己舌头怎么办？