“我有两个被子” “是因为太冷了吗？” “不是，宠你一辈子和爱你一辈子”

才能升级成为爸爸的父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？” 父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？” 儿子：“肯定是先有儿子啦。” 父亲：“为什么？” 儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”

做了个梦… 梦见我自己在南极开心地堆雪人，忽然一群企鹅朝我飞奔而来，吓得我拔腿就跑，最后实在跑不动了… 企鹅追上我问：“买Q币吗？”

小沈阳版--广告销售~ 做销售其实可痛苦的了...... 广告方案一建一改，一天就过去了；嚎~ 广告方案再一改一调，整个晚上就过去了；嚎~ 做广告方案最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案没做完，广告计划又改了；嚎~ 做广告方案最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案好不容易做完了，广告预算全砍掉了；嚎~ 做广告方案最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案做完了，狗日的客户跑了；嚎

上和同事们一起去吃海底捞，隔壁桌几个妹子叫了份甩面，就那种把面甩开的，大多数人应该吃过。 没一会，甩面小哥来了，那甩的叫一个溜，踩着音乐左三圈右三圈，旁边几个妹子连连叫：“好厉害，好厉害！” 甩面小哥估计也是甩嗨了，幅度更大了。 突然…… 一根大面条挂在我脖子上，猝不及防下我脑袋都被带着一歪！ 甩面小哥看看手里大半截面，又看了下我脖子上挂着的半截，愣住了…… 玛德，我同事跟隔壁几个妹子嘴都笑到后脑勺去了！ 我跟你说，要不是看你没笑，你经理说这桌免单，我特么非把你脖子也挂个十根八根！！！

一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢地行走。 小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢？” 小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

中国有三宝：免签、退税、支付宝。

记得小学时，一到礼拜六日休息，我老是到了礼拜日晚上才想起抄作业来。 有一次作业特别多，我同桌学习好，写得快，我就拿来抄了…… 我写的字大，NND抄了两个多小时，写了七八张，他字小，就三张多的样子。 结果第二天他就被老师留下了……说作业少写了…… 他也老实，说我抄他的，我也少写了。至今我都记得老师那句晴天霹雳的话：以后你们俩每天来我家写作业……

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

受不了老公这个贱逼了！ 昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！” 当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他。然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。” 他爸爸听了十分气愤，说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。” 说完后，并没理他儿子。他儿子也知道错了，默默地低着头。过了一会儿，才怯怯地问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！” 于是……

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” “别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着她，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。 我大声地说：“我来。” 我拿过酒瓶就要用牙咬。 同事叫道：“别咬，我怕你…” 我抢着说：“怕我咬坏牙？没事的。” 同事笑着说：“怕你口水流进瓶子里！”

老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了… 不想说话。

我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服。 一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠。 说道：就这样，分手。 没想到这时候，众目睽睽下，男朋友突然强吻了我........

我发现一个基本规律：家里一切带有凹槽的物体，只要不是易燃物，且在较长的一段时间内没有人去移动，这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。

周末逛街，一瘸子在路边乞讨。一位有爱心的小朋友手拿一块钱正要丢进碗里，突然手势一变，抓了碗里一把钱就跑。“站住！” 瘸子大急，迅速跃起追去……这尼玛比正常人还灵活啊！ 这还不是重点！ 此时，另一小朋友走过来，默默端起乘钱的碗，缓缓离去，深藏功与名……

哭是解决不了问题的，可是就是解决不了才哭啊。

今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，＊＊，你的作文还真全啊，还有网址。” 全班凌乱·······

有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。 那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这么好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送给他两袋金子作为酬谢。 另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么？ 于是，他带着两袋大葱来到了那个地方。 那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！ 他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送给这位朋友两袋大蒜！

去女神家修电脑，刚进门她给我来句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。 难道是我听错了吗？ 尼玛，你明明叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

楼道里，一个推销员正在不遗余力地隔着防盗门努力向一个少妇推销着：“我想，您的家里需要买一个新的吸尘器了吧。” 少妇欲关上门，说道：“我们家不需要。你可以去问问对门吧，我知道他们家肯定需要一台。” 推销员不解，问道：“您是怎么知道的？” 少妇说：“因为我们家一直借用着他们家的吸尘器。”