笑话段子

网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！ 你好，我姓谢，王菲的那个谢… 你好，我姓钱，人民币的那个钱… 你好，我姓胡，打麻将的那个胡… 你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马… 你好，请问贵姓？

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了

一天夜晚，皇帝打算做一个“谁是正人君子”的测试，于是叫来一美女，在她胸部抹上黑炭，熄灭灯后让大臣们一一从美女身边走过。一个时辰过后，再将灯点上。皇帝发现大臣们的手都是黑的，只有群主的手是干净的，皇帝宣布：“群主才是真正的正人君子！” 群主得意地笑了起来，露出了一嘴黑牙！ 群主真骚！

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 “爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

皇后：魔镜魔镜，谁是这世上最美丽的人 魔镜：世界上最美丽的人是白雪公主 皇后：我不这么想 魔镜：您说的对，我先前的回答是错误的

一直很好奇爸妈是怎么在一起的。 问我妈，我妈说：“你爹以前可帅了。” 我：“那……” 我妈：“他欠我钱。” 我：“哇！”

公司新来个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强。” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”

h 代表 husband，w 代表 wife w 和一个男人回家来了。 h：“说好不准带男人回来过夜的！” w：“那你自己也带男人回来过夜的。” h：“我那是业务需要！！” w：“我这也是业务呀。。。"

上次跟你见面的时候还是在上一次。

今天看一个刚高考完的女学生，龋齿。交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。 中间漱口的时候，病人大喊：“大夫，你能不能不要这么酸！” 周围的病人护士都诧异地看着我。我脸一下就红了，询问道：“我没说什么过分的话吧？” 结果小姑娘愣了一下，说：“我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！” ——撞墙的心都有了。

这几天姨妈来了，肚子很疼。跟男朋友聊天时，我说：“我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。” 男朋友边笑边说：“你姨妈挺性感啊......”

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。 别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。 而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？” 老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”

书包被小偷拉开了，但是我懒得理。小偷那个不依不饶啊，一直翻啊一直翻。终于忍不住回头，用尽王霸之气吼了一句：“你要语文、数学、英语、物理、化学、生物哪本书，我给你拿！”

通宵完毕回宿舍补觉。 正在路上忽然一阵尿意，跑了好久找个公厕急忙进去。 一抬头愣了，两个女的一个蹲着，一个正在提裤子。齐齐看着我。 这时我淡定的走到厕所脱裤子，蹲下解决，提裤子走人。走时那两个女的还注视着我。 出了厕所我才明白刚发生的一切！

我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。 我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？ 他答：因为我眼神好……

今天去医院补心了，医生看了一下说，心眼缺的太多了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧，也只能这样了。后面医生又来一句，吓我一跳，说：把肺也取了吧！！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，我笨但不代表我傻啊！ 反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，没心没肺才能活着不累。

我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？ 这……太难了吧。不知道。 笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？ 我……这……还是不知道。 是达芬奇验证码。

有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？" "你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！" 当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？ 你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

刻苦努力后，终于考上了北大。但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话。 “都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银！你知道同学们怎么看我么？！” 爸爸很无奈，声音也开始颤抖了。 “孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

上车了，正在掏钱车就开了。一下从车头冲到了车尾，然后还假装镇定地坐下来。开了一段，司机说：“刚刚那个火箭女生过来投个币～” 别拦我，我要钻地洞。

儿子：“妈妈，老鼠跑进咱家奶桶里了！” 妈妈：“啊呀！你把它捉出来了吗？” 儿子：“没有，但我把咱家的猫放进去啦。”

不是所有的情侣关系都会步入婚姻，有些只会帮助你发现更好的餐厅，而一家好吃的餐厅可以传给多任，这就叫做传承。

我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！