某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了： 拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明地多拧了一些。 完工后，他把那张心爱的D版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。 他打开光驱，发现了一盘面条——CD面条。

1. 每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止； 2. 梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止； 3. 早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止； 4. 上课时每隔半个小时像青蛙一样从教室的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止； 5. 午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止； 6. 体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止； 7. 每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止； 8. 每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止； 9. 半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止。

晚上洗完澡躺在床上，和老公一起看起了小电影，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。

如果我是一棵树就好了 这样就可以栽在你手里了

周老先生剃光了胡子回家。 邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极，“你说我像一个少年人么？” 女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

昨天看到一傻B广告: xx手机，可以在水下打电话的手机！ 来来来，你给我在水下说句话来！

乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！” 凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？” 便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？” 孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。” 凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。” 孔雀说：“我何尝冒充官吏？！” 凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”

一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。 “老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。 店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。 “我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。 说完这对男女就离开了珠宝店。 店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。 “我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”

中国的饮食文化真是博大精深！ 在外国，动辄小龙虾成灾，螃蟹成灾，鲶鱼成灾。 而在中国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成一道菜！

小龙女站在断肠崖上，望着万丈深渊，闭上了双眼，准备终身一跃跳下去。就在这时，一个大娘拦住了她：“姑娘，不能跳！” 小龙女：“大娘，你不要拦我！我已心如死灰，不想连累过儿，让我跳下去算了！” 大娘：“你跳可以，不过断肠崖蹦极是收费的，每次300，只收现金！” 小龙女：“……”

我在想一个问题，哪些歌颂者回头发现自己的小孩也被耍了（不提关键字，大家道路以目挺好），还会去继续歌颂吗？ 之前不是说一个考古学家挖了自家祖坟么？我听了这个消息高兴了很多天，虽然和我没多大关系。

很多女人想要的，只有渣男能给。很多男人想要的，只有绿茶能给。全人类想要的，只有骗子能给。

妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 妈妈对小明说：“别这样。” 然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”

老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。 一天，老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了？” 老公：“是呀！” 老婆：“那有多苗条呢？” 老公：“都可以钻进钱眼儿里了。” 老婆：“你妹，这个零花钱取消。” 老公……

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：“靠，耽误我工作，吓死你们！”

在家养了只狗。 周六这天，刚学会视频电话的爸爸给我打电话。 我道：“爸，咋了呀？” 我爸：“看看狗。” 我：“……”

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！” “叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

刚跟男朋友分手，因为我嫌他太娘。分手的时候他说：“我不能哭，我要坚强！” 我差点就心软了，结果这货又说一句：“因为我的睫毛膏不防水٩(๑•̀皿•́๑) ۶”

朋友住院了，今天我去看他。 一进门我就说：“我来看你，你感动吗？” 朋友说道：“我骨折了，不敢动！”

萌娃儿子最爱看动画版西游记。有一天，他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角。站着站着，有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦…”

FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

甲女：你去整容两块钱就够了。 乙女暗喜：真的，这么简单？ 甲女：你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。

我妈：“你喝酒了？” 我：“我开车回来喝什么酒。” 我妈：“你张嘴我闻。” 我：“啊。” 我妈：“你果然开始抽烟了！”

听一次都嫌多了 从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问：“爸爸，我明天要上幼儿园吗？” 我回答他：“不用！” 这时，他就会欢天喜地的一边玩去！ 一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？” 就这样，他每天都要问个十遍八遍的。 唉，这孩子咋就不长记性呢？ 直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！” 这天他就再没问过第二遍。 我觉得纳闷，便问他：“今天咋就只问一次？” 儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”