老妈从小就教我做饭。 我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……

一家四口逛商场，我和媳妇说：给我买条裤子吧！ 结果，媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了，还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。 两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

今天去驾校考试，一个女的考完，教练问过没过，她说没过。 教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢…

医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

画家打算把自己的一幅画卖给经销画布的商店老板。 出乎意料，布店老板竟马上同意了，出价50列弗。 “50列弗？” 画家生气了，“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。” “是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降…… 然后越说越激动！ 最后喝了口水，一边歇着，让我们老总发言。 大家都低着头，生怕被老总抓典型！ 气氛凝重，谁知老总轻咳了下，说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！” 沉静了几秒，掌声爆棚！！

记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？ 乘客A：买到了！ 旁边这位呢？ 乘客B：买到了。 记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。”

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。 过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！” 又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！” 乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。 二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。 乙交警问：“怎么回事？” 甲交警沮丧地说：“对方进球了！”

小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风沙，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

买了个扫地机器人。 有一天，我家猫拉了粑粑。 然后，那个扫地机器人把它抹均匀了。

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

一网友发帖：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！” 网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！” 楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！” 你可以试试对一个异性打电话说“其实……”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息。”然后挂了。此人会纠结一夜的！ 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降…… 然后越说越火！ 最后喝了口水一边歇着，让我们老总发言！ 大家都低着头，生怕被老总抓典型！ 气氛凝重中，谁知道老总轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！ 沉静了几秒，掌声爆棚！！

回家的路上，听到三个熊孩子在胡同里玩过家家。 一个女孩说：“你演粑粑，我演麻麻。” 然后指着另一个熊孩子说：“你就演隔壁老王吧！” 那两个熊孩子竟然还同意了.....

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

今天在房间里面玩电脑，听见客厅外面爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个女儿也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。

运动世家 A German, Englishman and American are traveling on a train. They get bored and start telling each other about their families. The German says, "I have 4 kids, one more and they'll make a basketball team." The Englishman says, "Huh! That's nothing, I have 10 boys, one more and I'll be the world-champion soccer team's coach." The American starts laughing. He says, "I've had 17 wives and no kids!! But one more wife and I'll open a golf course!"

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：中秋国庆如何放假? 领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。 我笑道：却不是特地来消遣我? 领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你!

一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” “你说了些什么？” 丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？” “比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。’”

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？” 接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。” 然后他对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。” 我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”

一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？” “他几岁了？” “五岁。” “不用买票了。” “他要是占个位置坐下呢？” “也不用买票。” “那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”