汶川地震时，他在成都，她在西安。 明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。 那个时刻，他给她打了电话。这是除了给家里的固话打过电话后，第一个拨出的电话号码。 他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里，想说却一直不敢说的话：“我，我爱你！” 她沉默片刻，说：“谢谢！”

老师是全能的，因为： 老师可以当警察：因为整天在班里破案； 老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招； 老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷； 老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃； 老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室； 老师可以当作家：因为整天写计划和论文； 老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

买手机送空调 看新闻，格力董事长宣布要出手机了，号称可以与苹果做竞争对手，初步定价6000。网友一致评论: 除非带空调，否则免谈。

实际上植物在耕种人类，每天为我们提供氧气，直到人类死了埋在土里，他们就可以吃我们了

A：我说话从来不说第2遍。 B：什么？ A：我说话从来不说第2遍！

一女同事长的丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长的安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘； 当外面的世界进入 Web 时代，在用 Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的 MFC。 学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。 这不是计算机工程系，而是计算机考古系。

甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。” 丙：“什么戏？” 甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”

一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女。放下车窗瞄了一眼，同事很自信地说：“肯定是二奶。” 可能声音有点大，美女看着有点不悦。恰巧绿灯，我们撒鸭子就跑。只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二奶这么早上班么！

昨天老婆收拾东西，对我说道：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。 有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸的是，信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！” 导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！” “啊！！那阳历的七月七日呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”

去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉… 不过颜值有点超高。 老妈一听，立马跟老爸吼了一句：“你看看你，让你平时做菜少放盐，你不听，现在好了吧？” “把文文吃的盐值都超高了！”

“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑，并趴在地上一动也不要动。” --- 熊建议道。

1、时间可以治愈一切，除了拖延症。 2、坏一锅粥的不是老鼠屎，而是放老鼠屎的人。 3、有能力向银行借钱是有出息，向朋友借表示你没入息。 4、女人减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，她们随时都有可能牺牲。 5、所谓兄弟姐妹，良师益友，在情场的二人世界中，都是闲杂人等。 6、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大悲剧，排名不分先后。 7、成绩就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。 8、近视有什么不好？不用把世界看得那么清楚，朦朦胧胧地过更好。 9、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有吸引力。 10、嘴上不饶人的，心肠一般都很软；心里不饶人的，嘴上才会说得很好听。

大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。 粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。 两个都被汤圆救了上来。 汤圆骂粽子：“你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！”

一个胖女人去骑马，她非常兴奋地挑着自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？” 教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”

恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。 女领导：“你咋在这里啊？” “我......我不是来看你嘛，水果、花。” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？” 护士：算你厉害。

男孩：叔叔，你找我妈有事吗？ 叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！ 男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？ 叔叔：你妈知道的……再说小孩子别管大人的事！ 男孩：艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！ 叔叔：………

坐火车回西安，车上好多伊斯兰教的人，自己两边都是伊斯兰教的。 中午吃面，拿出老婆给我带的豚骨面（猪肉面）…… 希望能活着回到西安吧。

有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

大三党一枚，宿舍舍长天天打游戏不上课。 刚刚我对舍长说：“舍长，如果有一天我们回到宿舍发现你猝死在电脑前面，我们该怎么办？” 舍长放下手中的鼠标，淡淡地回头对我们说：“把我没打完的游戏打完。”

我一直有个一心二用的能力。 每次在和室友开黑打游戏时， 心里都想着读书、读书、读书。

出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢。那小伙可怜地看著我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的…” 我走近一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋…” 晚上又听到孩纸哭声了。