一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。 银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。” 女青年一愣：“天啊，我被骗了。”

我一哥们的女朋友是双胞胎。 一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩。女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？” 哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样子，跟傻逼似的！” 直到现在，我哥们仍旧是单身。

公园里。 小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？” 父亲回答：“他们冷了在互相取暖。” 小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？” 父亲摇摇头道：“不冷呀。” 小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？” 父亲愕然。

我们老师说假如论文是写回锅肉，那么本科论文就是介绍回锅肉是什么，怎么做，味道怎么样。研究生论文就是加上比较不同地区的回锅肉的区别。而博士论文废话更多，要从养猪开始写！

有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。 他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。 结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐…

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

隆隆的列车上，一对年轻的情侣坐在一起。列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。 姑娘心想，这时候要是…… 想到这里，脸红了一下。 意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸，小声对男友说：“讨厌，那么用力。” 男友愣住了，“怎么了？我干什么了？” 姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

你：你觉得我们俩谁更爱谁？ 对方：当然是我更爱你！ 你：不对，是我更爱你！因为我已经爱到连你的缺点都觉得可爱了！

结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：“跟鸡窝似的。” 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？ 我真没别的意思啊…

今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里… 卧槽丶没带钱！ 我忙去找到老板娘，跟她说：不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。 老板娘用眼神上下打量了我一下说：诶… 算了吧！ 送你吃了！ ~卧槽丶原来长的帅真可以刷脸…

晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到了嘴里。 紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

肯德基到底给了多少钱？让你们每个星期都编新的段子，我就不信肯德基有这么大的魔力。V我五十，我今天晚上亲自去肯德基看看。

老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，我揣着钱这个乐。回到家，见老婆在厨房里忙活，我便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。 就在我放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”听着这报警声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着我攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”

没出息的样子！ 老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张，一大滩口水滴到桌子上。

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。 我问道：“你看完了？” 他说：“我看开了。”

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期，马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期，马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场。爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？” 医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。” “哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。 “你知道那是什么意思吗？” “那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

如果你恨一个山东人，你就悄悄把他灌醉，然后给他纹身。

王先生是一个干脆的人， 有一次他去超市， 被人误认为是干脆面并放入购物篮。

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。 但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。 女的说自己怎么好，如何的漂亮。 这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？ 女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？ 而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪！