高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室。医生阿姨处理完说：“这个小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门…”

昨天晚上和闺蜜去自助烧烤，闺蜜上去吃了两盘培根、一盘鸡中翅、五个甜甜圈。然后把嘴一擦，空碟子一收，优雅地倒了杯咖啡。不一会儿，她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞地说：“人家要保持身材，只吃点水果就可以了！” 然后我就目瞪口呆了。

一对夫妻刚结婚，但是丈夫还在部队当兵。有一天，丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：“我在家里OOO，你在军中OXO。”丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。 他问一个中文系的说：“我在家里对对对，你在军中对不对。”他觉得不对。 于是又问一个数学系的说：“我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。”他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的解出来说：“我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）。”于是他马上请假回家去了....

昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车，上车后，司机说后门的那几个快点找东西扶着，后门是坏的，等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。 我看了一下，大声说:我够不着拉环啊！ 司机大吼一声:你不会抱着你旁边的人啊！ 我看着旁边的帅哥，瞬间觉得幸福来得太突然了

我大学同学家跟我家顺路，一天他家里人来接他，顺便带我一程。上车后，我想表现自己懂礼貌，于是我看到他妈妈就说：“阿姨，您长的真漂亮！” 看到他爸后说：“叔叔，您和您儿子长的真像！” 突然，我同学纠了我胳膊一下说：“那不是我爸，那是我家司机。”

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF… 身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号。当时我就回了仨字：滚犊子！ 你把我当什么人了！ 我是不会做对不起老婆的事… 结果晚上回家，桌上八个菜…

员工：老板，我要辞职。 老板：为什么？ 员工：工资太低，你要不给我涨工资我就走人。 老板：要不这样吧，我们各退一步。 员工：怎么退法？ 老板：这样，我不给你涨工资，你也不要走，好不好？ 员工沉思了一下：咦，好，这办法好，那老板我去工作了。 老板：好好工作啊。

法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。” 嫌疑人：“法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？” ……

超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。 妹子萌萌地说：“老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。” 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬地说：“那你慢慢唱吧！”

尿没有憋住 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑在被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”

宝二爷，林姑娘走了，下人来报。 啊！ 你们怎么没有追上她！ 下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

“你怎么愁眉苦脸的？” “哎，都是被俗事所困。” “啥俗事？举个例子。” “不举。”

一日，把弟弟惹恼了，直接骂我是蠢猪。我问：“那你是什么啊？” 他居然回答：“我是聪明猪。”

A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币么？

老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。”

隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性终于停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”

山不转水转。 最近工作特别忙，而且还要经常性地无偿加班一两个钟头，太烦人了，想想都烦得慌！哎，山不转水转，想彻底解决这种事情，看来我也只能……去学习一下情绪管理了。

小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”

杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。 例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。 客人们想，夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌子，出人意料的是，牌子上写着：“新兵培养中心”。

老婆买回宠物狗狗后，老公越来越感觉到自己在老婆心中的位置不如以前了，甚至连爱爱时老婆都会情不自禁地跟狗狗亲吻... 有一天，老公终于忍不住问老婆：“亲爱的，在我们家里谁最可爱啊？” 老婆回答：“当然是狗狗了！” 老公很不满，接着问：“那你更喜欢谁呢？” 老婆说：“狗狗啊！” 老公愤怒地说：“难道我连狗狗都不如？” 老婆回答：“是啊，因为你根本就不是一条狗！” “你看你有狗狗那么温顺吗？”

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子。这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学，为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？ 马上到总站了。如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒，这瓶酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。 “艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：“你怎么知道我的？”

没事儿和司机吹牛，就问：“开好车和普通车有啥区别啊？” 司机说：“前几年，一个哥们结婚喊我去开跑车。我开自己的破车开惯了，发动跑车后习惯性的一脚油门下去，车子嗖的一下窜了出去，跟过山车一样儿，差点儿把我早饭甩出来了…”

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”