有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

结婚前，老丈人和丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她。她要是有什么不对的地方，你要多忍让、多担待、多迁就，有话好好说，千万别和她动手。” 说完，老两口老泪纵横。 前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”

妻子的闺蜜对丈夫说：“告诉你一个不好的消息，你的老婆意外怀孕啦。” 丈夫：“怎么会呢？我们一直很注意安全措施的，她竟然还会怀上我们的孩子？” 闺蜜同情地拍了拍丈夫的肩膀：“唉，你也不想想，如果是你和她的孩子，能算意外吗？”

订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！” 老婆问：“什么意思？” 我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不光当是我给你赎了身么？” 老婆转过脸：“我呸！你小子占了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！” 乖乖~~~~~这话她也说得出口！

大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。

今天在回家路上，老婆和我说：“亲爱的，你知道吗？每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”我无力地回答道：“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗？你这伟大的身板我是真的背不动了。”

一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。 女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。 突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 “对于这件事我感到十分抱歉，” 过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” “噢，没关系，” 总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”

--你学什么专业的？ --计算机。 --那好啊！ 从事计算机开发还是维修？ --搬运！ --啊！

一天，小红和他的领导在一起吃饭。吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎。小红觉得不好意思说，便告诉领导：“领导，你脸上有饭粒。” 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头，将“饭粒”添进嘴里。

一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了几个客人。媳妇炖了冰糖雪梨给客人每人盛了一碗，没我的份。我只能眼巴巴地看着他们喝。 估计媳妇也过意不去了，又盛了一碗给我。我喝了一口，媳妇说：“你该有点反应吧？” 我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒...” 顿时几个客人喝的汤喷了一桌。

早晨穿完裙子后，接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！” 结果，老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起的裙子，结果看见个安全裤！”

伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。” 一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

小白是一名大二学生，经常逃课。 这天的计算机课，小白去上了。老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。 今天，我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。 外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜。

一天，一位记者来到了一块牧场，看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？” 农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“玉米和小麦” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“玉米和小麦” 记者有点迷糊了… 记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？” 农夫：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“5斤” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“5斤” 记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“也是我的”

幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

大学时候，一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了。师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱… 后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了…”

小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天，他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。” 护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”

小强两年前买了一盆仙人球，到现在几乎没怎么长过，和刚买来的时候一样大。有一次惹妻子生气了，妻子端起仙人球就往小强身上砸。 小强被砸到以后一点也不疼，才发现这个仙人球是塑料的。晚上不小心碰地上打了小强：“黑心商贩！害得我当宝一样伺候，又是浇水，又是施肥的。。。”

当代年轻人的现状之一：把手头不想做的事情抛在一边，然后抱怨自己无事可做。

有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话，穿越回古代。三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾… 过着与世无争的生活！

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！” 此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四 30 元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我 20 元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

媳妇儿怀孕了！ 可把我紧张坏了。 媳妇儿说：“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻地微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……” 哇塞！ 第一次感受到做父亲的责任！！！