笑话段子

“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？” “不能。” “为什么？” “使用说明书上注明了，她的保质期只有10年！”

真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖。我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。 我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子！

我他妈太机智了，又省了几十块钱。 一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 她说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 我他妈太机智了，又省了几十块钱。

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。 他是首次来到东方，也没有学过中文，却竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。 惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

前天和老婆去商场，付钱的时候本来要找我2毛钱的，结果人家给2个糖。老婆不要糖说要钱，人家说没零钱。后面有人排队，我们就没纠结了。 结果昨天去商场，有个7毛钱的零数，我老婆果断给了一个5毛和昨天的那2颗糖，收钱的mm哭了。

如果你把上帝当作一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步地测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。 Q：我现在怎样保护自己？ A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。 Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？ A：他们更像是收到了上帝的E-mail。 Q：许多人说上帝是爱。 A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

一吊丝看见一则新闻说，当地地铁经常发现女乘客被刮花脸的新闻。 于是发信息给女神提醒她上班小心，正为自己的体贴自豪时，结果女神的回复让他久久说不出一句话：“我是开车上班的。”

他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师。 替他脱罪了吗？ 不，律师替他争取到降低一些电压。

当代人有自己的省钱方式：15块钱的车舍不得打 走路去车站在路上买了杯18的奶茶。

幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。 过了一会，忽然有人喊：“还有谁要去WC！！” “快点！！” “我们9个已经憋不住了！！”

办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。 三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？” ，“抛夫弃子” 引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？” 大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！ ”

早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。 不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没搭理她。 过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸———最后小家伙还来了一句：“你说的。”

入学第一天，收拾完东西累的直接躺在床上，这时一哥们问我哪里的，我说：广东的。 他说：巧啊，我们宿舍还有一个带眼镜的也是广东的。 于是我坐了起来，戴上了眼镜看着他。

过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了，在家待着。她爸不让她出门。 今天老丈人、丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇。下楼扔垃圾回来，发现老丈人在门口贴了个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门时在门口贴了个福。” 媳妇一愣：“他门口贴了个符？不让我出门，还要把我封印了啊？”

幼儿园里，一个男生跟一个女生说：“我能亲你一下吗？” 女孩子说：“不可以，万一生了宝宝怎么办。” 男孩子说：“没关系，生了宝宝我们三个一起上幼儿园。”

今天媳妇跑过来撒娇说，老公，把我的购物车清一下吧，么么哒！ 我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！

生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。” 他反问：“绝交是什么姿势？” 我去！节操在哪？

在公交车站，旁边站一美女，搭讪说：“美女，等车啊？” 她白了我一眼说：“你看我像是在等生意吗？”

在医院上班是什么感觉呢？ 其他方面都还好啦，就是请病假比较难。

老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰、宝马、奥迪？我感觉可能是有时候人家奔驰、宝马司机一咬牙可能就压过去了，所以碰瓷的可能也害怕。

在写作业时，找好角度放一面镜子，然后陪爸妈看了N年电视。

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！” 乙老师见状问：“写的什么？” 甲老师：“写王子和公主的故事。” “不错！”乙说。 他竟然在开头写王子问公主 Can you speak Chinese? 公主回答：“Yes!” 接下来全是中文。

天冷了，准备把土豆、苹果都放到地窖里。 老公在下面接，我在上面递给他。递完了，本人就盖上盖子回屋了。在屋里待了一会儿，才想起来老公还在地窖里，急忙跑过去打开盖子。 老公上来后斜眼看着我说：“你是真想不要我了是怎么地？”

我常因为自己拙劣的文笔， 配不上头脑里激荡的想法， 而被迫沉默 。