你们不会先省再花吗？比如我要花20块钱喝奶茶觉得贵，没有喝，这不就省下20，再用省的20买奶茶不就相当于没花钱。关注我，给你更多理财建议。

今天乘公交时，我不小心把手机掉在旁边一位穿裙子的女生脚边。她一惊，双手快速捂住裙子。哥哥淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。”妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。

内涵段子： 新来的漂亮女同事，新来了一女同事挺漂亮的，我们二逼在她跟前咳了俩声！ 那女的很温柔的说：感冒了？ 二逼男有点兴奋的说：恩，有点！ 女：那你离我远点，远点，远点… 当场我们就笑喷了！

闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。 某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

你不回消息的时候：算了不喜欢你了，再理你我就是猪。收到消息：嘿嘿，爱你爱你！

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

女朋友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上，想起女友的话，觉得好奇，就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了… 天地良心，我真的只是看看…

等过年回家，瞄准那些正要开口问你怎么不结婚、怎么不生孩子、怎么不买房、怎么不出国的大姑大姨们，先发制人问她们： 生不生二胎？ 为什么还不生？ 你看隔壁二婶娘都有二胎，你还不着急？ 中年人别太挑，差不多点就行了！ 不会是身体有问题吧？ 跟你说啊，不生二胎的话，生命不完整，老了要后悔！

某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！” 男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。” 老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买中华？”

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。 好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”。 颇可玩味。

女神: “玩个谜语游戏好吗？” 我: “可以，来吧。” 女神: “你，站起来。打一药材名。” 我: “人参。” 女神: “错，是枸杞。”

我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。” 这样的老丈人是个男人都喜欢吧？ 我骄傲。

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍作婉转。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

和老板一起吃饭，期间我和老板鬼使神差地用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬… 老板不愧为久经沙场，对我说：“在公司我一直把你当作左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的…” 我马上说：“老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的…” 老板：“是吗，那谢谢你的祝福了！” 我：“您客气了…” 老板：“既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！”

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道：“来，都点上。”

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙儿都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个。结婚那天，好好的西装裤兜剪了不说，他还真没穿小裤裤。 然后就看到一个个大姑娘小媳妇抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”（泰语欢迎的意思）。 上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了… 见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。

总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。 老师正在组织全体学生讨论。 “汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。 汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？ 同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～ 有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊… 沉默三秒后，场面就控制不住了…

吃完晚饭。 我：好饱。 老公：知道你是什么吗？ 我：... 老公：猪。 我：请问你和母猪交配是什么感觉？ 诶老公你别走，别不理我啊

我滴妈呀~，真是太冷了。路过一家店，看到门口上面写着： 貂皮 50 元一件， 羽绒服 20 元一件， 夏装 10 元一件， 童装 5 元一件…… 走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘 200 元不用找了，就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车，手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：“你给我站住，我这是干洗店…”

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果，老师进了医院，小明被开除学籍处理！

刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！” 结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！” 哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！” 然后淡定的向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音“老公你听我解释。”

朋友过生日，他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 第二天，他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心…”