笑话段子
一个打工人一周的行程安排：
周一至周五：在公司里打工。
周六至周日：在游戏里打工。
Prejudice_judy392
我：爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？
爸：先听坏的吧。
我：听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！
爸：啊，这么惨！那好消息呢？
我：我没考上本科，不用担心了。
你的K姐390
有一次，我和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂，妈，你放心，爸不在这呢。我再去别的地方找找。”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊。
三刻大团结~151
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。
他目不转睛地盯着一位天文观察员，把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”
修斯坦是个小狗宝137
我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。
土豆土豆我是番薯396
两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”
另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往哪儿藏啊。”
那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
luara煜304
有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺的回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌...
随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了......
碎梦初夏260
当初追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II；
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
悲剧啊悲剧！
怎么步步都比人差这么大一截！！！
离谱妈妈给离谱开门285
有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。
慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”
急性子问：“有什么事，你快说吧。”
慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”
the.Damocles374
不用拼多多，不喝蜜雪，不买任何玩偶，走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想，毕竟我也不化妆…
83261
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”
朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
回南顶楼240
A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”
B：“和儿子抢食吃了？”
A：“草，尿床了。”
DylanLONER.275
当你新认识一个朋友，跟你说“宝宝认识你太好了，我以前的朋友们都孤立我，你是我唯一的依靠"那么你要做的只有三件事：跑，打车跑，坐火箭跑。
糖果使我快乐181
1. 食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。
结果，一逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。
2. 室友去食堂点了一份素炒面条，吃到一半时感觉自己吃到了一块肉，欣喜若狂地嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后感觉好心塞啊！
守望麦田340
本人有裸睡的习惯。今天早上我还在睡梦中，一个好哥们带着女朋友来我寝室，大喊一声就把我被子掀开了。当时立刻就清醒了，全愣了。靠，当时我清醒的第一件事居然是把脸捂上了，没法活了。
丢人啊！
走失码头229
某天一女同事生日，我们四个男同事商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果直到第二天……
他们都没发，只有我发了一个“日”字过去……
阿圈日记167
今天约了几个哥们去喝酒，我先订了饭店包间，在那里等他们来。。。
一会儿工夫哥们们陆陆续续都来了，最后来的那哥们竟然带着自己老婆的画像，而且一进屋就把画像挂在了墙上，还关了房间的音乐，关了灯光，开了普通灯。过了几分钟，那哥们的手机响了，只见他不慌不忙的做出刚洗澡完的样子拿出手机打开视频说:“老婆，我刚刚洗完澡，准备睡呢，你就打来了。”。。
那边回答说:“嗯，看得出来，那你快睡吧，我过两天才能回去，你不要出去瞎混哦！”。。
那哥们说:“老婆放心吧，我不会出去的，拜拜！”刚关了视频，那哥们高声道：来，我们喝酒，他妈的好久没有喝过了，来来来，一齐喝！。。
当时我也是醉了，真牛人啊！
纸牌人还是个人312
很多年以后，进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使。
一天，有三个人来报道：学生、老师、教授。
天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？”
学生说：“知道，是铁达尼号。”
答对了。学生进去了。
天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？”
这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。
答对了。老师也进去了。
教授说：“我博学多才，什么都知道，你问吧!!!”
天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!!”
教授：“!!@@ $ %$%^&&*”
野生灵灵391
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。
楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。
岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……”
我一哆嗦，赶紧将野花扔了。
这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！”
岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”
某熊猫桑183
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。
今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问：“多少钱一斤？”
老板说：“3块。”
我正要还价，二货老婆一个眼神过来。
“老板，便宜点，10块钱我买三斤！”
“这个，是谁家老婆，我不认识。”
这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。”
我……
小熊Romeo139
甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
JackLiu256
晚上和媳妇去吃火锅，从一对情侣旁路过，俩人不知在商量什么。男的有点不耐烦，有点敷衍。女的可能生气了，就说：“你说你耐力不行了，怎么耐性也不行了…”
观察员慧与307
本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。
然后我对她说，你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”
请问，我30岁了还可以上大学吗？
麦麦haha297
早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了
吃吃吃吃吃不饱397
粤ICP备2023068874号