我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：“亲爱的，真的吗？” “你现在在哪？” “我去接你！” 我好像明白了什么……

闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人，“快起床，上课要迟到了。” 被窝里传来闷闷的男声，“我不想去了。” “今天收作业。” “你是学习委员，你管。” “今天该点名。” “你是学习委员，你管。” “今天讲新课。” “你是学习委员，你……” “老师你够了！快起来！”

村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他：收铁不？ 收废品的四处张望了下说：收！ 傻子说：有点长。 那人说：没事，先领我看看。 傻子说：等晚上吧… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的铁轨说：乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。 收废品的：我艹你妈！

朋友（男）在银行上班。 因为考试要点钞，就随身背了一叠点钞币（花花绿绿特像外币的那种）练习。 一日买东西从包里掏钱的时候，那叠点钞币的半截被带了出来，刚好旁边有两美眉看见了，一路都跟着搭讪。 我朋友回来笑得不行。

有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你... 银行妹：嗨，你的存折！ 博主回眸一笑：是你的存折！！

小强最近头疼，也不知道是因为什么原因，就去医院找医生看看。 小强：医生，我最近头疼是什么原因啊？ 医生：你先去体检一下吧，头疼可大可小。 小强：那体检该做哪些项目啊？ 医生：我先给你做一个检查吧。 检查结果出来以后，小强问道： 医生，我脑袋里不会有什么东西吧？ 医生：没事，什么都没有。 小强：啊？这么严重吗？

如果老婆关机了，然后开机发现有老公的20多个未接来电… 瞬间觉得幸福死了。 如果老公关机了，然后开机发现有老婆的20多个未接来电… 瞬间觉得我死定了。

吃饭时夹香肠，不小心掉在地上了。 我爸心疼坏了，连忙捡起来，一边擦一边吹。 我心想，还是爸爸节俭。 结果爸爸以迅雷不及掩耳之势把香肠塞进了我嘴里……

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头。他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。 得妻如此，夫复何求啊！

昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子。我顿时无语了。这架我杂就吵不赢呢。

和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买。导购员告诉老妈到那边刷卡。 接着老妈看了下男友，说那边刷卡。二货男友噢的一声就跑去刷卡了。这时我想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊？” 我老妈就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。” 我……

爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」

小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是，他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？ 有一天，他终于忍不住了。 小李：「为什么你们的餐具看起来这么不干净？」 老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？」 小李：「你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？」 老板：「什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！」 小李：「怎么不可以，既清洁，又卫生。」 老板：「可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」 小李：「*/%!@．．．」

生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

今天周末帮老妈一起把被子拆下来洗。 发现老爸的枕头套里藏有3000块钱时，我们震惊了。 钱里竟有一张纸条写着：“给外孙买长命锁的钱。” 太谢谢爸这么确定我能找得到对象了。 好机智的老爸！ 好有信心的老爸。 老妈：长成这样子能够外孙吗？ 说：私房钱哪里来的？

有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？ 哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底…

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂。老婆一耳光扇过去：“你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来…”

大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 然后教室一片寂静，没人说话…

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：“我的照片可以放放大吗？” “当然可以！” 女顾客：“多少钱？” 营业员：“十元。” 女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

上班就像开盲盒你永远不知道今天会碰到什么奇怪的人和奇葩的工作内容。

本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。 直到有一天，女友给我留了一条：“老公，昨晚你好厉害哦！” 从此，微博日渐冷清。 我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 八婆，你这是在划地盘吗？

1、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。 女儿说：“妈妈，我长大绝对不要小孩儿！” 妈妈疑惑：“为什么啊？” 女儿：“我嫌麻烦！” 妈妈：“怎么麻烦啦？” 女儿：“等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！” 2、超市里，4、5岁小男孩儿要这要那。 妈妈说：“太贵啦，咱不要！” 小男孩：“都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊”