一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。” 妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？” 丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

问：为什么现在女人舍不得吃，舍不得穿，但都要买化妆品呢？ 大妈答：妆化好了，就有男人请她吃，请她喝。

丈母娘 属性：火。 攻击力：MAX+ 防御力：MAX+ 必杀技：铁嘴 无敌技：钱 队友：老丈人 掉落物品：闺女 暴击： 你有房吗？ 你有车吗？ 你有存款吗？ 弱点：无

大将军坐在营帐之中，和军师正高谈阔论。 大将军：“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵的启发，是不是很高明，哈哈……” 军师：“想法是不错，可是……” 大将军：“可是什么呀，肯定能行！” 说话间，探马来报。 大将军：“怎么样，敌军都被撞死了吗？” 探马：“这……” 大将军：“这什么这，快说！” 探马：“大将军，您设计的火羊阵失败了，敌军正吃烤全羊呢！” 大将军：“啊～”

之前用一个阅读软件看小说，我不登录的话它就会提醒我。 今天凌晨三点上厕所，发现那个软件又来提醒我去看小说，这么说的： “您已经两天没看小说啦，《红楼梦》的作者曹雪芹有点小失落，他还想继续和您聊聊书里有趣的情节，快来看看吧~” 大晚上的，直接给我吓清醒了。

情人节，宿舍里只有我没有收到花。没事的，不就是花嘛？ 以后我的坟头自然会长的。

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。 她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？” 没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iPhone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他。 青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”

今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？” 然后他扭头走人了。

高考三天穿衣经： 第一天穿红色（开门红）， 第二天穿绿色（一路绿灯）， 第三天穿灰色和黄色（走向辉煌）。 送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜； 送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！ 再有，考生明天拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！！

在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。一次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！ 看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小明：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小明：“爸爸是男士，妈妈是女士。”

某日班上的几个家伙聚在一起。 A班门弄斧地问：520是什么意思？ B说：我爱你。 A问：那7758521呢？ B漫不经心地回答：亲亲我吧，我爱你。 A慌起来：那2653123是什么意思？ B一愣，说：这个，这个… A高兴地说：猜不中了吧？ B不甘心地回答：那你说！ A一副胜利者的姿态得意洋洋地说：那是我家电话号码！

小美去驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。 后来驾校教练一脸深邃地跟小美说：“你这样的情况其实也不是一点办法都没有。” 小美一听，心领神会，买了两包烟递给教练。 教练深吐一口烟，缓缓说道：“明天我把这个库画大一点就好了。”

1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

昨天去看牙，给我看牙的女医生长得挺好看。心想，女孩子都喜欢有钱的，我要找机会展现我的实力。 问医生：“牙坏了拔了后，影响我开宾利吗？” 女医生说：“不影响，就是吹牛B的时候有点儿漏风！”

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？” “现在只缺你了。”

女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。 谈恋爱其实就是谈、恋、爱。 一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。” “谁？”我们惊问。 “乐山大佛。”她得意地说。 一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。” mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？” “你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm…… 然后老公就帮他介绍了一个160cm都不到的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说：“现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了……” 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑……

丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。” 丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。” 丈夫忍无可忍，发怒地喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。 她：我帮你看看。 他：睁开双眼。 她：什么都没有。他：你没有看到么？ 我的眼里只有你。 某低素质男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。 清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？ 两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。 a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池。” b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。” a君问：“你要两个游泳池干什么？” b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个......用来洗脸。”

朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？” 后来，老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。 他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！”

有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。 天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！