有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：“先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。” 海明威淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”

考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！” 同学问他：“老师，那您也做过弊吗？” 老师回答：“不然我怎么上的师范？”

1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？” 我…… 2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？” 唉，有些问题根本就没法解决！ 3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍地在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态……

生孩子时实在生不动，医生让老公进来鼓励我一下。 我老公进来就扯着嗓子嚎：“保大！我们保大！” 我和医生：“……”

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。 被老师叫起来回答问题，答曰不会。 老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。 最后没办法叫课代表，还是她。 全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女生直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

快过年了，单位组织年夜饭，这是背景。在酒店，同事们就坐后，领导发话，想吃什么随便点。众人拿着菜谱翻阅，都在等领导先点。几分钟过去，一个菜都没点上，这时领导发话了：“点个菜都这么困难吗？” 拿着菜谱一看（吼）：“服务员，来个第二、三、五页。” 全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜的，难怪人家是领导。

甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话： “老板，老板！！” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？” “日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个‘虎皮青椒’，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个‘老婆饼’，老子还给你发老婆不？你点个‘夫妻肺片’，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊。” “车没油了。” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了。” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了。” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆。” “为什么她是你老婆啊？” 爸爸一脸愤怒地说，“都tm是因为你。”

小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课。我们的班主任就说：“明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手。”这样的老师，你们有木有！

这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。 饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。” 韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！” 跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？” 韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。” 饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。 老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

有个男生对室友说：“昨晚和女朋友吵架，她关掉手机跑回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见……”　室友问：“你不喊她的名字让她下楼来，难道就一直干等啊？”　男生说：“后来，我只能在她家楼下喊我自己的名字……”

女儿在化妆，老爸说：“丫头，你看你这小眼睛，再怎么化都不好看……” 女儿刚要开口，老爸又说：“打住，千万别说是遗传，我和你妈眼睛都不小……” 女儿说：“哦，那就是上天对我的惩罚了……” 老爸问：“为啥惩罚你？是不是你又懒又馋？” 女儿回答：“不，是因为我上辈子眼瞎了找了你这么个情人……”

我只在整点开始工作。比如九点，九点半，十点。坚决不在其他时间工作。如果不小心错过整点，我会一丝不苟的玩到下一个整点再开始工作。真的觉得自己是很有原则的人，有种人生很有规划的感觉。

英语课简直是外星人的语言，听也听不懂。上次英语期末考试前睡得太晚，一上课就昏昏沉沉的，强撑着睁眼，但早已经神志不清。 老师站在我前面，开始放听力。我又听不懂，就装得很认真在那里写，一边听一边写ABCD，可老师还是一直盯着我。 简直百思不得其解，我就更认真地装，勾勾画画的，卷子都快填满了。终于，熬到听力快要结束了。 我寻思，这回你不能再看我了吧。正高兴呢，忽然听到收音机出声：“听力试音结束，现在正式开始考试。” 我：“……”

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆。孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。” 爸爸打了儿子一耳光，生气地喊道：“你爹才傻逼呢！”

你家也太穷了吧， 想去你家，你居然说门都没有？

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。 某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去。 想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。 突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。 从此我哥们儿只搞基。

某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 一日，丈夫因为情人的老公在家，所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。” 只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒，从床上一跃而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

小明和小李是好朋友，有一天他们一起去游泳。 小明游得很快，小李却游得很慢。小明游了几个来回后，看到小李还在原地踏水，于是就对他说：“小李，你怎么游得这么慢啊？我来教你游泳吧！” 小李说：“好啊！” 于是小明就开始教小李游泳。过了一会儿，小明看到小李还是游得很慢，于是就对他说：“小李，你要用力划水才行！” 小李说：“我已经很用力了啊！” 小明说：“那你为什么还是游得这么慢？” 小李说：“因为我穿的是牛仔裤啊！”

强烈建议科学家研究一种能将梦里的内容以视频的方式呈现的神器。 像我每次做的梦都是结合了科幻、悬疑、惊悚、玄幻，故事之生动、情节之紧凑，足以拯救现在的影视业了。

读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手。虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边。 一个月后，妹子成了我女朋友。 某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：“隐藏挺深哈！演技不错哈！” 我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……

那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”

我是班长，有一次因为活动，班主任微信给我布置任务，很长的清单。看完之后我想回个“嗯”，结果失手按成eb，然后习惯性的按了发送，结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。 从此便用九键了。后来班主任又给我发了个通知，我想回复“收到”，结果一手滑，就点成“傻屌”发出去了。从此…