在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。” 我良心过意不去，最后婉言拒绝了。 回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！” 听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……

刚考完高数，学渣就对我说：“学霸今天给我答案了，我看他把8给写躺下了，我写的时候就给扶正了！” 我无语地说：“二逼，扶你妹啊，人家那是无穷大。”

老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！

男人的痛苦谁知道： 1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴； 10岁上课睡觉惹老师不高兴； 20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴； 30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴； 40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴； 50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴； 60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴； 70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。

追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝。喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程。时间稍微一长，就会变得淡而无味。这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了…

老婆二胎备孕中，老妈天天给老婆做好吃的，今天炖肉明天煲汤的。我撅着嘴跟老妈说：“给我也补补呗。” 老妈瞪我一眼，“给你媳妇补身子，你媳妇能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥！”

老师：你居然敢把我照片发到朋友圈，还艾特了我男朋友。 小明：可是你男朋友根本没认出你好吗。 老师：滚出去…

大嫂酷爱打麻将，有天去澡堂洗澡，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。 搓澡师傅问：“人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？” 这位大嫂听了后语重心长地说：“没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫‘一定赢（一腚赢）’，轻点搓啊，别给我弄飞了。”

伦敦奥运会 　　今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。 　　我当时就笑死了… 打篮球 　　昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 　　我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 　　我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 　　我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 举重比赛 　　跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。” 　　“哦，男子还女子？” 　　“……我还真不知道了。”

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米五八，也不好找..

一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。 然后姑娘又问：一百万以上的呢？ 我破口大骂：傻吗，一百万以下的我都没有，一百万以上的更没有了！

一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。 谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。 第二天。 电话响了：小X啊，过来签合同…

我喜欢上一个人，第一是失去自我，第二是失去尊严，第三是失去余额。

手机坚决不能再玩了，视力下降得厉害。早上远远看见大横幅：“李宇春装B拉”！ 走近一看，原来是“李宁春装8折”！ 去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真地一根一根地拔。等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！ ……最丢人的是前天下雨，老远看见邻居牵了条藏獒在大门口，客气打招呼：“哥，买的藏獒啊？” 哥没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲着系鞋带呢。 保护视力，远离手机！

有位毕业生在上海某公司面试。 坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当… 面试官躺到了桌子下。

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。 村里的女人几乎每个人都有出轨，但在出轨后又会去找神父告解。 过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把出轨这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！” 后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。 女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说：“我今天跌倒了。” 因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。 没想到，村长听了却哈哈大笑。 神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

“兄弟，有女朋友了吗？” “没有。” “你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” “你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

我有个朋友特别怕老婆，每次和我们一起出去玩都要向老婆请示。 有一次他老婆不在，我们怂恿他玩个痛快。他犹豫了一下说：“还是算了，我怕我老婆突然回来查岗。” 我们笑他胆小，他却不以为然地说：“你们不懂，这叫‘预防性怂’。”

一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑地问她：“姐，ML是什么意思啊？” 我同学很震惊地看着她，妹妹才11岁啊，11岁…… “ML啥意思？” 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情地说：“就是make love啊。” 她妹妹指着饮料盒接着问：“那250ML是什么意思啊？” 同学直接受内伤了……

大家情人节都准备送女朋友什么礼物？ 我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子！

校园治安环境很差，自行车经常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁了七把，为了气小偷，附纸条一张，上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的，上书：看你怎么开！