巨星殒落
曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”
曹操：“推，推出去，杀了！”
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”
-- 遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
古希腊略略略322
我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙...
看你还能年轻多久154
女孩刚结识的新男友出去打工了！
晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”
男的说：“吃完了！”
女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”
男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”
cici_30383
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始。
教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
雪花挂耳207
1、千里姻缘一线牵，在当代，这里面的线指的是什么线？
答案：电话线
2、我国历史上哪个朝代的人不用电？
答案：明朝。
3、关羽为什么死得那么惨？
答案：红颜薄命
4、吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？
答案：0.5个
5、什么东西经常会来，但却从没真正来过？
答案：明天。
6、什么时候四减三会等于五？
答案：把桌子的四个角切掉一个
7、有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么？
答案：找不到大树或电线杆撒尿憋死了
有一只公狗在沙漠中突然死掉了，沙漠里有树，请问为什么？
答案：因为树上面贴有“此地禁止大小便！”
8、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧？
答案：消防队着火了
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会微积分的猫140
老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。
老师：有点长。
问女生求出来没有，女生：求不出来。
老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。
多动症刺客281
刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家孩子睡觉呢。”电话挂了有十几分钟，我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑，追上来了…
nwdaf284
舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……
躺平几日237
①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”
我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”
她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”
②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？
答：因为他是共产主义者。
问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？
答：这是财产的重新分配。
问：12月25日是什么日子呢？
答：苏联解体之日。
③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。
护士大喊：“他快不行了！”
医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！”
然后一路跑回了自己家。
④、“很多女孩都对我许过诺言。”
“哦？什么诺言？”
“下次一定。”
⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？”
老婆回答：“现在还不是。”
⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。
⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。
结果评论里全都在问他“谁？”
没有一个人问他“哪儿？”
⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？
我的同桌说他是从山西来的！”
进击的后颈肉205
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”
我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。
他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
Hmu_285
烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？
她没说话，我：你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧，她依旧没搭理我。。。
我：要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！
乐乐冲冲冲368
一哥们高兴地请我喝酒，说：“今天打球完胜厂长，跟领导打球就是不一样。”
所以值得永远纪念。
我立刻提醒哥们说：“你可别得意忘形，别忘了人家是领导。万一心胸不开阔，你就等着穿小鞋吧！我记得那次我和老板打球，老板投最后一个绝杀球，我象征性地伸手防了下，回头看球没进，我赶紧举手对裁判说我犯规了。老板就在当月给我发了奖金，还升了职。”
南方有嘉人378
一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日亥时过已很久，牛头马面才到，人责之：怎么才来？
牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
Abgallu378
在KTV遇到华少，看到他一个人坐着喝酒，歌曲都过了一半了，话筒都没拿起，他依然自斟自酌，好不悠闲。
我问他为什么不唱呢？
他轻轻啜了杯酒，幽幽地说：“我让它三分钟……”
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老婆突然问老公：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”老公毫不犹豫地回答。
老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才这么说的？”
老公连忙说：“不，我是怕你伤害我才说的。”
datu233
我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。
离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。
男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。
男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？”
得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。
Tsushima_Irene255
刘关张在桃园下许下誓言：“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。”
刚说完，张飞因心脏突发而死。
关羽大惊：“大哥，三弟死了，我们该怎么办啊？”
刘备：“什么三弟，不就只有我俩吗？”
周裕Joey312
某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！”
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！”
众人急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”
众人含泪再喝！
puzhong152
如果你耳朵痒了，就表示我想你了。
如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。
如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。
如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！！！
哈哈哈！！！
雪落_iKLZ157
一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。
妈妈问儿子：“好吃吗？”
儿子说：“好吃。”
这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。
妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”
儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”
妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”
俯拾仰取325
女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家？
妈妈：科学家吧。
女儿：那他还画画呢，而且也很出名。
妈妈：他可能也搞兼职吧……
哦哦不是吧137
今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～
媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我…
既往不咎是神做的事155
上联：年青时没敢脱光，年纪大了没法脱光，年老时没力脱光；
下联：同学们不喜欢我，同事们也不喜欢我，同志都不喜欢我！
横批：孤独至死
OrangeCLK350
摩洛哥在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛哥说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”
强少来了333
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