笑话段子

人在毕业前就像仙人球，浑身都是刺，等到工作一段时间就像鹅卵石了，被磨得特别光滑，而且还变重了。

一个富有的老人对小利斯神说道：“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。” “那又能怎么样呢？再漂亮的花朵看久了，感觉也和其他的花朵一样。”小利斯神淡淡一笑道。 “肯定不一样的。自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其他的花儿了。”老人无奈地说道。

一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。 这时，最老的细菌打断了大家的话：“我看，”他慢吞吞地说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！”

【“围城”新说】 教育，就是把娃围起来，一期一期地收钱。 医疗，就是把命围起来，一天一天地收钱。 交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。 旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。 房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。 人生，就是把生命分开，一天一天赚钱、花钱。

某学校开展了一个家庭问题讨论课。 在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”

夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！

地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭。好心男给他们让座，女的顾着行李不好坐。好心男又帮她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……” 整车厢的人都笑了！

一对热恋的男女相约着会面。 在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。 事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。 回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

主题：五一旅游 段子：五一去景区玩，那人多得跟春运似的。排了仨小时队，终于到我了，工作人员说：“先生，您排的是厕所队。”好家伙，我直接整不会了，憋着尿又排了仨小时，结果发现厕所是假的，是个网红打卡点！（反转+夸张）

某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士，一定做一个超级模范丈夫。” 我问：“何为超级模范丈夫？” 答曰：“我如果挣两块钱，就交给她一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水、雨水、雪水，吃点草根树皮对付对付。” “不错，还过了一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候？” “不，当我逮到耗子的时候。” “……”

某日，一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友。他把花献给他的女朋友，问她：“亲爱的，你爱我吗？” 女的当着男的面把花瓣一片片撕下，嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱……” 当拿到最后一片时，按顺序她该说不爱了。她呆呆地看著她的男朋友，不知道该怎么办。男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了。” 女孩回过去一看，男孩乘机从地上捡起一片之前落下的红色花瓣。等女孩回过头时，他把两朵花瓣组合在一起，成为一个心字。他对女孩说：“爱！”

初中那会经常一群人去河边游泳。 我还不会游，就在旁边学。 一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。 被拉上来后，我默默地穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。

1. 龟：快节奏的后果就是短命。 2. 羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。 3. 长颈鹿：望远何须登高。 4. 狗：坐轿子不是被抬举，是不自由啊。 5. 猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。 6. 兔子：窝边草是宝贵的自然资源，好好留着以后慢慢吃。 7. 蜗牛：世界处处都是家呀。 8. 老虎：动物园的铁笼子，就是防盗门。 9. 狼：狼心狗肺，是器官移植的最早设想，是医学科学发展的必然趋势。 10. 斑马：服装新潮流，就是本色嘛。 11. 鸟：会飞有什么了不起，照样还不是天天填不饱肚子。 12. 猪：吃吃睡睡不干活，看似逍遥，结果很悲剧啊…

女A：“我和男朋友分手1年了，我都不记得他的样子了。” 女B：“是啊，时间可以模糊一切。” 女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多长时间了？” 女B看看表：“半个小时了。”

猴哥被压在五指山下五百年都是阳光开朗大男孩，结果取经没几年就有了口头禅“烦死了”，说明低质量的社交不如高质量的独处。

我一朋友是交警，今天鼻青脸肿地来我家找我喝酒。问他咋回事，他也不说。后来喝多了，一边哭一边说，他爹酒驾让他碰上了，当时偏偏还有领导视察，没办法，只好把他爹拘留了。这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的！

交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。 他说：姐，你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。 我：为啥？ 答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 我：你咋知道？ 答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

上班掐点到单位，上学掐点到教室。 因为“主角总是最后登场”（BGM）

多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我！”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！

今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。 我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。 付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？” 收银员：“3块。” 我：…

《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下： 头发，苦； 头垢，咸、苦； 耳垢，咸、苦； 膝盖，甘、咸； 人粪，苦； 人尿，咸； 月经，咸； 人精，甘； 齿垢，咸； 脑盖骨（腐烂者乃佳），咸… 《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！

七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般，仍然开心玩着线球。 青年恍然大悟：大师，你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗？ 禅师摇摇头：没空调你问个毛线！

你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！ 我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了…

看来人缘好还是很重要的。儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。” 老师：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。” 老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。” 老师：“作弊这事，跟人缘什么关系啊？” 老爸：“人缘好，同学会举报他？”