杰克来中国留学两年多了，有件事情让杰克很困惑，于是请教老师。 杰克：“老师，你不是说‘年年有今日，岁岁有今朝’是祝福的话吗？可为什么我每次说这句话对人表示祝福的时候都挨打了，这个月都好几次了。” 老师：“那你都在哪些场合说的。” 杰克：“第一次是朋友的姐姐结婚；第二次是同学出车祸住院；第三次是校长他爹去世。” 老师：“你还活着已经很不错了！” 杰克：“... ...”

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里掏出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是1毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。 前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，我意识到了就不抖了。 就在今天下午，我坐在沙发上看电视时又开始抖腿，我妈在用缝纫机缝被单，看到我抖腿，就起来把我拉到机子那儿，让我坐着脚踩踏板抖，直到缝完。还别说，坐在沙发玩手机时腿都在打颤，更别说走路了！

数学家同女朋友在公园漫步。 女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？” 数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说：“我们需要一个‘以小人之心度君子之腹’的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。” “那让我老婆来试试吧！”男子小声地说。

小时候，老师问我们长大后想要干什么。小明大胆地回答，他理想的工作是：不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。 我说，我的理想和他一样。老师把我们两个取笑了一顿。 多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了。小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！

预支 两个好朋友在酒吧中对饮。 “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！” “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！” 酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。 “我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。” 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。 一进门他便问：“出了什么事？” “我的酒喝完了。”朋友说。 丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？” “这和我没关系，我是丹麦人。”

一天晚上，哥儿几个网吧通宵。 正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨响的屁，吓了哥儿几个一跳。 我说他：你这事办的不地道啊。 他答：放个屁助助兴。

忙了一早了，终于有时间了。打开微信，有个女子给我发信息说：“我们以后不要联系了，以后你要珍重！” 我：“大姐，我们好像加了对方微信后就没联系过吧？” 高潮来了，女：“那就好，我是她老公，我在找一个人，你珍重！” 好险…… 幸好有暗号，不然真被这孙子给发现了……

1. 病人：“大夫，这段时间我总是脱发。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 病人担心地说：“再过段时间就脱完了。” 医生：“对呀，脱完不会再脱了。” 2. 前两天去医院，挂的专家号。 医生看了下，然后告诉我病的名称，就给我开了药。 在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。 医生来了一句：“回家问度娘去！” 3. 妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。” 4. 一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。” 牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。” 5. 医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！

-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音 -我不同意 -嗷 那我回去工作了 -嗷 那你录音吧

老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？” 老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！” 老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？” 老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才两年就塌方了！”

华佗给曹操看病。 曹操说：“我的病怎么样？” 华佗说：“我不敢说。” 曹操说：“说吧！” 华佗说：“要。” “要什么？” “要切开脑。” 曹操大怒：“我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！” 华佗死后，曹操头痛欲裂。 曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：“还不速请神医华佗。” 曹植呜咽道：“偶。” “偶什么？” “偶爸刚弄死他...”

想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作。赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说： “大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！” 我…

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思是我正在听歌，如果老师走下来了，叫一下我。 同桌若有所思地点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。” 当时我就疯了。

我是个听话的女婿。 有一次，我夸岳母说：“妈，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地啐道：“少来！” 于是，六年来我只去了岳母家两次。

一哥们在北京待腻了，就到美国去度假散心。刚到美国，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等奖，因为一等奖还没出现。这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱买了一张。打开一看，众人立即欢呼，一等奖出现了！哥们欢呼雀跃，真他妈幸运，大喊：“美国真是我的幸运之神！”工作人员上前告诉他：“小伙子，恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！”

“我网上买的鞋漂亮吗？” “媳妇，商量个事呗？” “你说。” “以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？” “嗯？不会啊！我一直穿很尖的啊？” “尼玛，我的腿！”

诸葛亮：“孟获，你已经七次遭擒，为何还是不降？” 孟获：“下次，下次您再抓住我，我准投降。” 诸葛亮：“为什么一定要下次？” 孟获：“下次就凑满八次了，八就是‘发’，是我的幸运数字。” 诸葛亮当场厥倒。

班长就是班长。今天辅导员在班群里说，放假这么久，都瘦了。 班长马上回：你都这么瘦了还瘦。 然后辅导员说：我很欣赏你。 想起辅导员那180的体重，顿时觉得班长就是班长。

萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…

当你在公海邮轮上赌博时，在一个戴帽子的老头，和一个拄手杖的老头之间，你该买谁赢？ 答案：买戴帽子的老头。 因为古训说：孤舟梭笠翁。