1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解。她问爸爸，未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。 爸爸向她解释道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。 其实，那个逼你吃药的，才是最爱你的人。 」突然觉得，精神病医院到处弥漫着情侣的味道。

刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸了！” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。 只听嘭的一声，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“幸亏我扔得快，不然就炸到咱俩了！”

女朋友刷朋友圈看到“反手摸肚脐”，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，她就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 当时把我吓惨了。刘先生说，看到女友手都抬不起来了，才赶紧把她送到附近的医院。

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。”

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？” 2、我室友是奇葩。中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下。突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢？”室友回答：“我在生气。” 3、老师问学生道：“试验毒药，有何良法？”一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。” 4、“五一到了，你还是一个人么？”“麻痹难道我会变成一条狗么！”

知道为什么冥王星会有一个破损的心吗？ 因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。

作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！ “那你吃过电视上的方便面吗？”

就刚刚！！ 超级尴尬！ 一个朋友说外婆病危，刚刚九点半的时候问他怎么样了，他说他现在非常伤心。我以为老人家不在了，就叫他节哀顺变。过了一个小时他说，是看外婆呼吸困难所以伤心。 不知道我们以后还能不能做朋友… 啊！ 求地缝啊

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。 因为家里没有马桶，我就在院子里让她拉粑粑。 刚拉出来，一只狗就过来添了。 朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？” 我：“在吃粑粑。” 朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点…”

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）——师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！ 师姐答：看到！ 结果停过头了。 师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？ 考官同意。 结果下一棵又停过头。 师姐再次报告：能下一棵吗？ 考官同意。 结果再次停过头。 考官无奈，让师姐自己找棵树停。 结果师姐停到了两棵树中间… 考官晕死。

从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声。下车一看，只见一个又大又重的配件掉在地上。 好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去… 看不出你还做这种事啊！

下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，楼主非常抱歉，开口跟他说对不起……结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！ 脸瞬间红了。

把自己经历过的痛当笑话讲出来，结果发现真的有点好笑。

本人移动客服。 一天，一位大叔打电话进来大骂移动。 骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！” 我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？” 大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。 卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。 有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？” 卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。” 稍作中断后，他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”

某次小强和朋友吃饭聊天，朋友问小强：“看你周末的时候运动步数都上万了，大周末你去干啥了？” 小强叹了口气，说道：“还能去干嘛？周末两天都在陪我老婆逛街，从早逛到晚上！” 朋友笑着说：“挺好的，这样你连健身卡的钱都省了。”

大一刚入学军训，受到校长的检阅如下： “同学们好” “校长好” “同学们辛苦了” “为人民服务” “同学们晒黑了” 同学们一时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，有一同学大声喊道：“校长更黑”

俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。” 一人遍贴额上。 人问：“为何？” 答曰：“我屁股通麻了。”

说个闺密的事，闺密在一家日资企业做日语翻译。家里有亲戚朋友来，现问她妈说：“xx在哪上班啊，工资高不高啊？” 她妈也是挺彪悍的，直接说：“在xx厂做汉奸呢，小日本发不了多少工资。” 我也是醉了…