笑话段子

1. 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 2. 一日，森林中的老虎羞答答地对马说：“马哥哥，我怀上了，你给咱们的孩子起个名字吧！” 马沉思一会儿说：“我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！” 3. 蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。” 中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

一条不小心咬到自己的蛇... 一秒钟变蛇精病哈哈哈哈哈哈

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。 Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？” Jack说：“大约只有两海里。” Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？” Jack：“向下。”

On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook..." I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered, "He's taking attendance. 大学的第一天，文学课我坐在了前排。 教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。 随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…” 为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。 这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

熊孩子小时候特顽皮，有次跟同学们打闹，不小心把讲台上老师的凳子打断了一条腿。 没办法，我只好用透明胶缠了两圈，小心翼翼地放在一边。 班主任来上课了，抱着一沓试卷来个模拟考试，卷子发完就一屁股坐凳子上了… 那画面太美，全班五十多人就我没笑。后来我是趴在走廊上做完试卷，而且无条件零分！

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。 被老师叫起来回答问题，答曰不会。 老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。 最后没办法叫课代表，还是她。 全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女生直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 老师：成绩单有没有给父母看？ 学生：有。 老师：那为什么家长没有盖章？ 学生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

曹丕对侍卫长说：“今晚传甄姬来侍寝吧。” 于是侍卫长去拿了个传真机。

我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她的联系方式。可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。 然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点用都没有。” 她立马就问我：“那群号是多少！”

每次媳妇突然发脾气打我的时候，我的脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地说：“忍着，忍着，再忍着。” 恶魔却说：“你他妈想上天还是咋滴？” 忍着了。

据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个精神病就问另一个说：“老兄，你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说：“那好，不累我们接着翻。” 当翻到第99道墙的时候，一个精神病又问另一个精神病说：“老兄，你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？” “都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” “这……说的好啊！”

一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋——元旦快乐！

一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。” 另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

我可是一个有大学问的人，老婆则是个粗野之人，在生活中我处处教导她。 上个星期，老婆在看恐怖片，吓得打哆嗦，我教育老婆：“根据唯物论，世界都是物质的，根本没有鬼！” 老婆一脸懵逼…… 刚才，我和老婆买了个大西瓜，很重，老婆说，我们两个一块抬吧，我立刻教育老婆：“根据力的平行四边形法则，两个人一起抬，也可能更费力！” 老婆：“那好吧，你自己拿吧。” 我：“……”

我和男票出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！” 我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。” 最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。 好幸福的感觉！

你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同

耳朵发炎去医院买了点药。刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！” 警察向部下发火。 “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”

一生只爱你一个很可能是造假，但一生爱你千百回非常真实。

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人。年轻人走到老头面前说：“老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。” 老头还未作答，年轻人就开始了工作。年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析。数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：“老先生，您的羊群共有763头。” 说完后他抱起一只羊就要走。 老头这时叫住了年轻人：“年轻人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？” “可以。”年轻人答。 “你是麦肯锡公司的。”老头说。 年轻人很惊讶：“您怎么知道？” 老头笑了：“因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。”