说个合租的事情，隔壁住着小两口。男的有点驴脾气，平时2口子感情还不错，但是每个月总要吵一次架，形成规律了。只要不是动刀动枪，我们也懒得理。 那天外面下着小雨，天气转凉，小两口又吵起来了。女的摔门就跑出去，男的一看大吼“哇哇哇”的也跟着追出去（你们可以想象一下三国里面张飞大吼的情景）。听见男的吼，女的在楼梯口就停住了。男的追上说：“你跑啊，跑啊。” 不跑我跑？光着脚就冲进雨中，轮到女的傻眼了，我们傻眼了，这剧情怎么不按剧本来。

一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑地问她：“姐，ML是什么意思啊？” 我同学很震惊地看着她，妹妹才11岁啊，11岁…… “ML啥意思？” 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情地说：“就是make love啊。” 她妹妹指着饮料盒接着问：“那250ML是什么意思啊？” 同学直接受内伤了……

又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。 我忍不住说：真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言？ 我刚刚吃完桃子，正在吃西瓜，活蹦乱跳的。 二货男友：就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀！

校园治安环境很差，自行车经常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁了七把，为了气小偷，附纸条一张，上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的，上书：看你怎么开！

在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。 如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。 这个温暖的春日就是个例子：在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音从尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。 我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉。 白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒。 灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来。 豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

我喜欢上一个人，第一是失去自我，第二是失去尊严，第三是失去余额。

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。” 男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能。在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

和老公孩子在客厅看电视突然停电了，儿子惊叫一声，连忙跑了出去。 我和老公：“？？？” 没过多久，儿子举着蜡烛回来了，兴奋道：“妈妈妈妈，我们可以不开灯看电视啦！” 我：“……” 我要怎么和我的傻孩子说停电了看不了电视呢…… 他爸爸捂着肚子哈哈大笑，和他解释说停电后得半个多小时才来电，让他等等，我儿子听了当即哇地一声哭出来…… 我：“……” 唉，孩子这么爱看电视该怎么解决啊？

‍‍朋友一边抽烟，一边咳。 我就劝他：“你就不能把烟戒掉？” 他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。” 我：“你就那么嗜烟如命吗？” 他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。” 我：“……” ‍‍

高铁上一男子辛辛苦苦地带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，丫的这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。 五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。 男孩想打破沉寂，于是关心地问：“冷吗？” 女孩点点头。 男孩：“那我帮你捂捂吧？” 女孩红着脸害羞地说：“嗯。” 然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

一男人整天就知道抱着手机玩游戏，这天接完孩子回到家立刻又玩起游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”

有位毕业生在上海某公司面试。 坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当… 面试官躺到了桌子下。

某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？” 司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。” 这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？” 这时，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”

新婚的小两口正在家中亲热。老婆埋怨道：老公，这个床选的不好老是咯吱咯吱响，要被别人听到怎么办？老公不屑的答道：没事的，老婆，你大声点，别人就听不到床响了。

跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等会儿就告诉你一个秘密！” 女神无奈就范。 搂着走了一段路后，我说：“告诉你一个秘密，刚才那个女的，我根本就不认识……”

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

问老妈：“什么是幸福？” 老妈扭头对老爸说：“我想吃苹果。” 老爸立刻递上苹果，谄媚地说：“刚削好的。” 过了一会儿，我又问老爸：“那你觉得什么是幸福？” 老爸扭头问老妈：“还想吃苹果吗？”

大家情人节都准备送女朋友什么礼物？ 我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子！

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几人就围坐一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。

去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！ 我：你们怎么不开空调？ 服务员：老板不让开，说费电。 我：那你们把窗开开呀，热死了！ 服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。 我…