知道为什么你不招人待见吗？ 因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。

二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

我之前还没发现，当我发现的时候，已经发现了。

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。” 老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

一哥们在北京待腻了，就到美国去度假散心。刚到美国，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等奖，因为一等奖还没出现。这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱买了一张。打开一看，众人立即欢呼，一等奖出现了！哥们欢呼雀跃，真他妈幸运，大喊：“美国真是我的幸运之神！”工作人员上前告诉他：“小伙子，恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！”

怎么诠释四大名著：

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的， “咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

爱情就是，没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

记得一个评论，她朋友喜欢叫她男朋友“滴滴吹”，因为她男朋友叫罗浩，小螺号滴滴吹！

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。 再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。 警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

早上上班坐地铁人比较多，一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了，拖着我就往前走。 我想说妹子，我长得帅你也不用这样啊！ 不过这技能倒是挺牛……

当你又脑袋一热想和别人坦露心声、掏心掏肺的时候请记住：赶紧闭嘴 。

在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起，买了一个。 邮到家之后，发现是一个空盒子，就打电话问店家。 店家说：“真是不好意思，先生。由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。” 隐身了。

想着你热情似火，看着你望眼欲穿， 吻着你内牛满面，含着你欲火中烧， 爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！ 你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

小区门前的鸡蛋灌饼做了很多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来了。 看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？” “噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游……” 上班族伤不起。 同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就是这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡，身后站着一对母子。 儿子不停地爆粗口，闹腾着要吃苹果派。女朋友很礼貌地让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！” 于是，我就把那家店所有的苹果派全买走了。 别问我为什么，有钱，任性。

一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条信息。 过了半天收到对方回复：“大哥，过几天能给俺烧台iPhone7吗？” “喜欢白色的！” “谢谢！” “好人一生平安！”

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。 那么， 预备～唱！ 在那左腿的边右腿的左边有一只拦精灵， 它们空薄又透明， 它们平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 它们安全体贴防止喜当爹~

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱。这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。 有的要当科学家，有的要当工程师…… 只有你儿子说当农民，要给全中国“免费”翻地…… 我哥：当农民咋了？有问题吗？ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财…… 我哥：……

有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水。另一个朋友就说他：“你看你端着个水杯到处转悠什么啊？”这个朋友说：“专业选手打水那有不喝球的啊······”

那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”