高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀？” 一位同学抢答：“因为他害怕高考！他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外！”

“喂，你有喜欢的人吗？” 她问同桌。 他看她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。 师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒 弟说道：“按我这样学！” 徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。 师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。 只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。 大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。

在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”

公交车上有个小孩很高兴地和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不了他妈妈怨恨的眼神…

当我在位于阿拉斯加的直升机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都会互相交流安全知识。 “在检查启动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。” 站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他的名字的标牌有一部分被烤焦了。 “还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

今天听朋友对我说，他的一个同事的媳妇拿到驾照后，开她老公的车上路。结果把人家的车给撞了，被撞的人正是当时教她开车的教练。

都说喝酒壮怂人胆。 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。 激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白。无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

刚刚我妈跟我讲，小时候我妈让舅舅教她骑自行车。然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场。舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了… 舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了。然后，我妈不会下车，只能一个人在操场一圈又一圈地骑… 一边骑一边哭一边喊…

和朋友在路上遇到一个四五岁的可爱萝莉，他然后走过去问小妹妹：“你的头发真好看，是在哪个理发店弄的啊？” 然后小萝莉对着他说：“叔叔，我的头发不是在理发店弄的，是我在妈妈肚子里的时候，她喝开水烫的。”

女友：“如果我只给你一块钱，你怎么解决三餐。” 男孩：“简单，买一个碗，找个地跪半天。”

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。

昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子似的。，我没有骗他呀！我是真的看不到嘛！

小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后，你妈妈贴了广告。” 小明：“妈妈这么关心我，还贴寻人启事？” 小红：“不是，是贴小广告，单间出租，水电全免....”

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素 C。 可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素 C… 你说黄瓜这逗逼有什么用。

快跑，神经病要出来打人了！ 一位退休老干部回山区农村老家小住几天，每天清晨都在自家院子晨练。 邻居家老太太把这些看在眼里，第二天清晨，全村人都挤在门口看晨练。 退休老干部被看的有点不好意思，准备把老乡们请进家里坐坐。 谁知道他刚开口要说话，老乡们呼啦全跑了，还有人大喊：“快跑，神经病要出来打人了！！！”

话说美苏两国冷战时期。 一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。 旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？” 一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

新婚之夜，新郎官有感出上联：“新人新床新被褥”， 新娘子娇声对下联：“好美好爽好舒服”。 新郎笑问：横批是什么？ 新娘低头答曰：“夹道欢迎”。

有个人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所，于是便问老板：“老板，W C在哪？” 老板说了一句：“哦，对不起，我们这儿没这网站。”

学车时科目三在考试路段上模拟，一姑娘开，有点呆萌可爱！ 本来开到2公里时有个路口要掉头回去，可能那姑娘太紧张忘记了。开了很远自己感觉也不对，就问教练：“我是不是开错了该掉头了！” 教练当时也生气了，就说：“你怎么会错呢，继续往前开就对了。” 然后我们就出现在了火葬场门口，教练就说：“你们这种开法，这就是归宿。”

两情场高手，谈论对女人的了解。 甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！” 乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！” 甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！” 乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”