唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！” 小柯：“双！” 老师：“说得好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

一条不小心咬到自己的蛇... 一秒钟变蛇精病哈哈哈哈哈哈

一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条： “你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。”

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，步入教室一时没找到座位。班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到……

把碗舔干净点，就不用洗了… 到一同事家吃饭，快吃完了，看见同事的碗吃的干干净净的，再看看他儿子也是，碗里一粒也不剩，然后又舔了舔… 看到这，就拿孩子开心：“小朋友，吃这么干净，都不用刷碗了啊？” 同事：“啊，你怎么知道的？我们就是这样的啊…” 哇… 尼玛…

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

小弟对老大说：“老大，你昨晚是不是做梦变成狗了。” 老大：“卧槽，你咋知道的。” 小弟：“因为你昨晚说梦话了，老大就是老大，变成狗都那么霸气。” 老大：“嘿嘿，那是！对了我昨晚说啥来着？” 小弟：“老大你说了，走，吃屎去，谁特么都别和我抢。”

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉。 儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。” 我还以为是跟我玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那厮。” 话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站在卧室门口了…

老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？” 老公摇头说：“没有。” 我说：“那你干吗扛着它？” 老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。” 我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？” 老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。 过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉说：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

有一次上体育课，我生病没去，同学A和同学B也没去。也许是闲得无聊，他俩上厕所去了。过了一会儿，同学A回来了，说：“还好我跑得快，数学老师也在里面。” 又过了一会儿，同学B回来了，他脸上一点也不慌张。A问他：“你没看见数学老师啊？” B说：“我去的男教师厕所。”

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责"日"，你负责"生"，好吗？

你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过… 是不是就是没瘦过？！

1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等：装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。 顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!” 老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!” 2、有人询问：“是谁动了老虎屁股？” “虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。” “虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？” “虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

楼主小护士一枚，今天当班。有个爆脾气的大汉，正脱了半拉的裤子打屁股针，突然接了个电话就炸毛了，提了裤子就往外跑，好像是要去打架。打针的小护士赶紧追，我说：“你回来呀，追他干啥？” 小护差点哭了：“我那针还在他屁股上呢…”

去楼下的小超市， 老板总说，大哥来了？ 老板娘总说，大叔来了？ 有一次，听完之后，说，你们俩能不能叫的一样？ 两个人一愣，马上老板说，大叔来了？ 老板娘说，大哥来了？

一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？” 妻子回答说：“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。” “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

本人自小口吃，今天中午，我一个人去吃饭，本来只是想吃份“鸡蛋炒饭”。。。 漂亮的老板娘问：想吃什么？。。 我：鸡，鸡……。。 机灵的老板娘马上吩咐厨房：鸡一只！。。 我这个急啊：蛋，蛋……。。 老板娘：凉拌皮蛋一份！。。 我：饭，饭……。。 老板娘：免费米饭来一碗！说完，老板娘看着我问：你还想要点啥？。。 我：够，够……“了”字还没说完，老板娘：红烧狗肉一大碗！

解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。 项，脖子也；移项，脖子移走了也。 元，头也；消元，削了头也。 一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？ 数学果然是文人的克星啊。

哥们你玩出格了。 昨晚上几个哥们出去吃宵夜，我去拿水时偷偷结了账，想搞点气氛，我说我们跑单吧？那两二货认真的点头，A货安排我和B货先走，他垫后。我和B货刚到100米外，就听到老板和其他食客骂骂咧咧的声音，没一会A货气喘吁吁跑过来，问怎么回事？ 他说他把老板店里电闸拉了，真特么的专业。下次不敢带你玩了。

买家：朋友660包邮吧！ 卖家：咬牙ing… 买家：汗！ 咬下来了吗？ 卖家：没有，还是680吧~ 买家：那你再使劲咬咬啊