笑话段子

人往往在最闲的时候才会渴望爱情，这种情况一般无需治疗，只要加个班或者扣两天工资就药到病除了。

法国大作家维克多·雨果（1802—1885年）正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。 一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。

lz有个吃货小妹，自从回老家工作后，这货经常腻着我要我带她去吃好吃的。 昨晚肚子饿，叫我一起下去吃夜宵。然后我学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。 儿子太小不会，女儿说：看我的。 说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。 爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。 我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

1. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好… 一、二，使劲，转回来了。 警员甲：嗯？ 没有呼吸了… 2. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖账？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——”他掏出打火机就把借条烧了… 3. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

有一个富婆带着自己的狗在街上走。 经过天桥时，她看见一个乞丐，便一心去奚落他。 她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。” 乞丐说：“要是我叫10声呢？” 富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。” 周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。 于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

老师问：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小明答：“妈妈！” 把老师笑得差点断气！

1. 刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视地回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 2. 两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……” 女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了……” 3. 为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。” 4. 女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他…… 他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。

自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。 儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。 他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。 从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。 对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

两个哥们准备相约周末出来小聚一下，以下为电话内容： 甲：周末出来喝点？ 乙：我问问我媳妇让不让我出去。 甲：你家庭地位一直挺稳定啊，常年稳坐你家第三把交椅，无人敢撼啊！ 乙：错，我家还有一只乌龟和几条鱼，所以… 甲：不是我说，这一点你必须向我学习，我在家要么不说，要么说一不二，不过，一般情况下我都是不说！ 乙：…

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

这… 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。” 爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻子呢！”

新洗的空调被，香香的——睡前，扯着被子对老公说：“你闻闻，淡淡的香味～” 突然他一脸娇羞：“刚洗好澡，味都给你闻到了……”

小时候我有个理想想当省长， 小学时想当市长， 到了初中感觉镇长也不错， 高中时觉得村长也凑合， 大学时赶脚组长也不差， TMD现在我连家长也没当上！

听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？” 妻子没理他，他又追问：“像不像？” 妻子无奈地应付了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？” 妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

二十多年前，那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。 而我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。 我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时。 年幼的我也看明白了，姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。

初三上生理卫生课，老师在黑板上画了一个男生殖器。下面的同学们立即发出“哇”的一声惊叹。老师立马转过身来说：“同学们不要怕，真的没有画的大。” 全班哄堂大笑。

“咱当兵的人，有啥不一样？” “待遇不一样。”

猪八戒到大酒楼应聘。 猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？” 掌柜的：“你能干什么？” 猪八戒：“我能吃！” 掌柜的：“好，留下！” …

客户：“老板你这西瓜甜吗？” 小贩：“甜的我都舍不得卖！” 客户：“那给我拿一个。” 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。 客户：“你怎么骗人，一点都不甜啊！” 小贩：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

公车上。 一个年轻人戴着耳机坐在单人座位上。这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他。于是老伯又拍了他的肩膀，再重复一次地问：“请问这班车有到解放路吗？” 年轻人扯下耳机，大声说：“我脚受伤啦！！！”

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。 新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。” 王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。” 新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。” 王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”