长期喝酒、酗酒，容易损伤肠胃和肝脏，还会刺激神经系统，会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾病。嗜酒如命的李白就曾经深受此害，他的名句：“举杯邀明月，对影成三人。” 意思就是：大半夜的喝高了，杯子里幻视出仨人，我擦吓尿了。

上联：除夕夜捧红小沈阳 下联：元宵节火烧大裤衩 横批：央视不差钱 其实一个春节可短暂了，跟放炮是一样一样地。 一亮一灭，一个烟花过去了 HANG～ 一亮不灭，一个大楼过去了 HANG～

现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派，一个连带四五个兄弟。我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？

建华，你看今天的湿度才20%！好干燥哦！ 哪里干燥？你说！你说啊！！ 你闭嘴，90%了！

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。 准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。 于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。 这家伙办事太不专业了…

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长地拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思地说：“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？” 禅师摇摇头，说：“这是我在淘宝买的。”

一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。 这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟。” 这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？” 服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”

甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动地说：“你说这像什么海洋动物。” 乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。 甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？” 乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！ 哈~~哈~~哈~~~

昨晚上站在路边搭车的时候，突然想起了几年前大学的时候，有一次我半夜生急病，呕吐得浑身无力，两个同学架着我出去，打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。 后来总算发现原因了——他们俩一个穿一身黑衣服，一个穿白色上衣，中间架着我… 卧槽，这不是黑白大哥嘛~~~ 哪里会有司机敢停车啊！

员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？” 老板：“怎么了？” 员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。” 老板：“要不给你写成优化大师？”

一个百万富翁临终时，对年轻的太太说：“我死后你要再改嫁，可以把我的衣服给他穿，这样你带他出去时，他会显得很体面！” 太太掩面哭道：“别胡说！他比你长得高大，穿不了你的衣服！”

愚公临死前对大儿子说：“移山，移山！” 大儿子：“亮晶晶，漫天都是小星星……” 愚公亡。

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条 iPhone 数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。 在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条。他说 42 条。 现在她和他在北京三环内总共 42 个房间的数套豪宅里愉快地生活，下个月就要结婚了。 要认识土豪除了胆大还得心细。

第一次去男朋友家。 我问他，哎，你家不是四个小孩嘛？见了你哥还有两姐，还有个姐姐没回来吗？ 只见男友爸把他拖到一旁说，这姑娘脑子没啥毛病吧？

只有长得好看的人才有上不上镜这个概念，你真的就长这样

去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉… 不过颜值有点超高。 老妈一听，立马跟老爸吼了一句：“你看看你，让你平时做菜少放盐，你不听，现在好了吧？” “把文文吃的盐值都超高了！”

昨晚梦到跟上帝坐在云端比赛钓人。 上帝挂饵，抛线，收杆，很快钓上来成千上万个人。 我焦虑不安，问他秘诀。上帝问，你用什么饵？我说，混合饵。上帝说，什么混合饵？我说，就是梦想、自由、爱、善良、正义混在一起… 上帝“哈哈”大笑说，你这怎么钓得上。我说，难道得用钱？ 上帝把身旁的箱子打开说，几天之前用钱还行，现在得用这个。我凑过去，定睛一看，赫然发现箱子里躺着很多张王宝强的离婚声明。 当即双膝一软，俯首认输。

跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

某女生手机被偷了。 她给自己手机发短信：“我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午随时都可以过来取。” 结果那小贼被生擒了。

我：我要一个菜包一个肉包。 阿姨：你要啥？ 我：一个菜包一个肉包！ 阿姨：两个菜包？ 我：一个菜包一个肉包！！！ 阿姨：两个肉包？ 我：一个菜包一个肉包！！！！！ 阿姨：还是两个菜包啊？ 我：好吧，就两个菜包吧… 回头一咬… 两个肉包… 我当场昏倒…

记得以前有一个女性朋友，比较胖，在酒店当迎宾。我们一帮人在一起说话，她说现在终于扮演花瓶的角色了，感觉自己美美哒。我在旁边贱贱地说了一句：“你比花瓶大一号，你是花盆。”她做娇媚状说了一句“讨厌”，同时往我身上打了一拳。重点来了，我被送医院了，软骨伤到了，具体用医学怎么说，我忘了。可是我记住了嘴贱的下场了！

在外打拼时间久了。 对外面男女，哥姐的叫习惯了。 然后今天回家，上午吃饭对老妈喊的第一句话就是：姐，给我盛碗米饭。

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。” “心相印的。” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦地递了过去，然后…… 我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

护士：“不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”