有一次我差点被雷劈死。 我对妹子们说：“因为老装逼？” 一妹子问。 “不是。”我故作认真地说，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。 一妹子连忙说：“你仰泳了？” 我一笑说：“所有人都在仰泳，但就我被雷劈了…”

就这样一岁岁地变老， 生日快乐，喵星人！

一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？

你摸过男生脸吗 如来神掌 你牵过男生的手吗 掰手腕 你挽过男生的胳膊吗 过肩摔 你摸过男生的头吗？ 弹脑崩 你和男人贴过额头吗？ 铁头功 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗 考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！ 这是一个悲伤的故事…

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话： “妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？” “好啊，可是爸爸怎么办啊？” “嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

你失眠太正常了，没有性生活又赚不了钱 ，能睡着才怪。

前几天和小姐妹去春游，有2个男孩子不太熟悉的，其中有一个他的小拇指截掉一半，他说小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲结果小指头轧去半截。我的小姐妹一脸崇拜然后没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷。洗漱间台子上有洗洁精、洗手液、洁厕灵。一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽地将洁厕灵倒进饭盒。照例不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净…”

看了下新闻，有中国统计局宣布：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关，拖祖国后腿的请自觉回帖。” 看到这消息，我不禁黯然神伤，无颜转发。仔细算算，我何止拖祖国的后腿了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了…

超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急地寻找走丢的孩子。她向工作人员描述孩子的体貌特征、长相和年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍…

大三党一枚，宿舍舍长天天打游戏不上课。 刚刚我对舍长说：“舍长，如果有一天我们回到宿舍发现你猝死在电脑前面，我们该怎么办？” 舍长放下手中的鼠标，淡淡地回头对我们说：“把我没打完的游戏打完。”

我对老公说：“老公，我放好水了，你快去洗吧。” 老公：“等会，等我玩完这局游戏。” 我：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！” 老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，便找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客说：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款，把她接回来后，她每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，有一天我问，老婆，你那么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语，对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

说实话，我们这种早上起床就已经竭尽全力的人可能真的就适合享福，推动这个世界进步的重任是属于睡四五个小时就精力满满的人，我们能做的就是不给高精力人群制造障碍，这是我们能做的最大的贡献。

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

小夫妻准备睡觉， 男：我在上面。 女：我在上面。 男：我在上面舒服。 女：我在上面踏实。 男：好了，就依你吧! 女：唉!什么时候能有个大房子，不再睡这上下床! 男：......

Julie was saying her bedtime prayers. "Please God," she said, "Make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy." Her mother interrupted and said, "Julie, why do you want God to make Naples the capital of Italy?" And Julie replied, "Because that's what I put in my geography exam!" 朱莉叶在做睡前祷告。 “祷告上帝，”她说， “让那不勒斯成为意大利的首都吧。让那不勒斯成为意大利的首都吧。” 妈妈打断她说：“朱莉叶，你为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？” 朱莉叶回答说：“因为我在地理考卷上是这么写的。”

儿子问：“妈，咱家买了一只鹦鹉？” 妈妈说：“看清楚点，那是一只鹰！” 儿子：“哦，那它会说人话不?” 妈妈：“怎么说人话？她又不是鹦鹉，哪会学舌！” 儿子：“不是有一个鹰语速成班吗？”

1、恋爱时的花费，证明爱情“真实” ，结婚后的开支，证明婚姻“无价” 。 2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。 3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。 5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。 6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。 7、爱情像一块表，不上发条就会停摆；婚姻则是一只钟，除了必须上发条，还要忍受每隔一小时当当的响声。 8、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。 9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

我今天去割包皮了。 老婆：啊，我看看！ 我脱下裤子，老婆说：“为什么他们的都割得那么好看，你的割得这么难看？” 我：“你别瞎说，我们单位女同事都说好看！”

1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久朋友又捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。” 2、我：这风好大啊！ 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。 老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？ 我：Cao！咱家门呢？！？！ 3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”