一男的说：“嫁给我吧。” 女的回答：“哎呀，人家不好意思啦。” 男的：“答应我吧。” 女的回答：“好的。” 男的：“分手吧。” 女的：“啥？”

熬夜是什么？ 是没有勇气结束这一天。 赖床是什么？ 是没有勇气开始这一天。

大学时交了一个男朋友。 交往了蛮久了，还没打过kiss。一次看到饰品店里有用贝壳粘在一起的两只小鸟，嘴对嘴，好可爱，于是买来送他。他很喜欢，说：“好甜蜜的样子啊，一定是一对恩爱的小鸟。” 我娇嗔地看著他，说：“两只小鸟是在亲嘴耶，难道你不想试试吗？” 他开心地说：“想！” …… 于是，他拿起小鸟，每只亲了一下。

相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得五十多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这他妈什么相亲网站啊，竟然这么了解我的口味。

今天和朋友一起玩，不小心踢到他小jj了。他说：“你给我踢坏了怎么办？我以后怎么传宗接代？” 我当时神回复了一句：“没事，踢坏了我帮你。”

最近让我受益最深的一句互联网警世良言是：很多你觉得天塌了的时刻，不过就像你小学三年级到了校门口才发现没戴红领巾。

今天凌晨2点多，一朋友电话来，声音很低沉，问怎么了。 他说和你嫂子吵架，心情不好，叫我出去喝点，约好地方，我穿衣出门，打车。 还没到地儿，电话来。 说：你嫂子不让出门……

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！” 老板点头。 于是，她从兜里抽出12块钱递给老板，当时老板脸就抽搐了…

上自习听歌，藏耳机线技术比较好一点都看不出来，安稳的听了好长时间，后来听high了就跟着节奏晃了起来..而且是特有节奏感的幅度有点大那种....过了一会儿我后面的同学用笔戳了戳我小心翼翼的问我是不是抽风了.......永远忘不了他们真挚的眼神

我们学校来了一位实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍： “同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”

老公，如果你是人民币多好！ 为啥？ 旧了可以拿银行换新的…… 啊……

一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。 实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！” 老师：“怎么奇怪了？你难道是质疑医院领导的能力吗！” 实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！” 老师：“这还差不多，好了，现在让病人起床锻炼下吧！” 实习生：“可是……可是咱们这里是太平间啊！”

老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。” 灵灵：“我在喝牛奶。” 老师：“糖呢？” 灵灵：“在牛奶里啊！”

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。 她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

孔子曾经说过，你的工业产能只有全球百分之十五的时候，就要虚心向发达国家学习。到了百分之三十，就是一个独立的大国了。到了百分之四十，就不再有什么困惑。到了百分之五十，你就知道自己是天命所归，可以带领全人类实现世界大同了。到了百分之六十，你的耳边就全是其他国家恭维你的声音。到了百分之七十，你就可以想干啥干啥，没人敢给你定规矩。早上听到有谁对你说三道四，晚上就可以弄死他。甚至都不用你自己动手，只要一个眼神就会有人替你解决，你只需要坐在河边，静静的看着敌人的尸体从上游漂下来，不舍昼夜。

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，都是经历了九年义务教育的人。

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。 他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！” 然后转身扬长而去。 街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！” 唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

我一朋友在联通实习。一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡，好吧？” 然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。 不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…” 老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”

一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。 它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。” 于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

跟一个东北的逗友聊天，我问他，为啥东北人说话都爱带个大字儿呢？比如说，吃大肉、赶大集、大马路、大闺女、大裤衩子。他迟疑了半分钟，然后告诉我，居然能问到这么叼又偏门的问题，在我们东北，这叫大傻子！