老师：“小明，你用浪漫造个句。” 小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” 老师：“给我滚出去！”

我：“你为什么还不结婚？” 朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？” 后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？ 他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

一天，老婆下班回到家，和我说：“老公，你给我钱买衣服，还是让我辞职。” 我说：“这两者有何联系？” 老婆来了句：“我这上班一个月了，衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。” 我瞬间感觉没爱了。

爸爸非常严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。” 女儿大惑不解：“你是指哪个，昨天几点钟接吻的那个？” 爸爸：“好了，我不担心了。”

一个男人只有爱你，才会在你身边显得幼稚、不成熟、磨叽、做事不果断。 如果不爱你，跟你在一起的时候，他会比你爹显得都成熟！

有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈地到了球馆。当我们开心地拿出球拍的时候，发现大家都看着我们，我也纳闷地看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的是拍蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了…

包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。 策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。 包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。 策策：是啊，我追过不少女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。 包包：这不是好事么，那怎么你还单身？ 策策：一听说你发的工资，全跑了。 包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。 策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。 包包：这不是挺好的么？ 策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。 包包：…

不咬人吧 每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿，昨天碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯。小男孩可爱得不得了，混血，我那个叫喜欢啊，很想摸摸他的脸，于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？” 说完就晕了。

“西瓜多少钱?” “一块” “这么贵?便宜点。” “兄弟，我是在拿生命卖西瓜，你还忍心讲价。” “我Cao，你狠!来两个!”

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。 他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。 一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”

米和包子打架，米的数量众多，包子打输了。 从那以后，米见到包着的就打，肉包、糖包、饺子，都没有幸免于难。 一天，粽子被米围在了墙角，粽子被逼急了，脱了粽叶说：“不要打，老子是卧底。”

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。 在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。 写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的： １、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，因为军训也是为了我们好。” （我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。） ２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真累呀！” （上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）

一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。 照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁，那里又像谁… 正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……” “什么？！” 男人的脸马上垮了下来，愤怒地瞪着老婆。 老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”

情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。 我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？” 同事说：“神经病才想加班呢。” 我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！” 女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！” 我……

有一精神病刚从医院逃出来，坐上一辆出租车。过了一会儿，出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：“你下车看看人死了没。” 那人下车，对司机指挥道：“往后倒，往后倒，想左向左，再往前一点，好了，现在死了。”

上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。 果然，一个星期后我没网瘾了…… 可是我TM却迷上打麻将了…

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。 因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。” 有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。” 读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！” 第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。 铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。 铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。

售货员：“你要什么样的鞋带？” 小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。 妈妈问：“怎么了？” 皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！”

有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。

经理：“你对领导有什么意见？” 职员：“不好说。” 经理：“尽管说。” 职员：“不说好。” 经理：“不必顾虑，尽管说。” 职员：“说不好。”