估计像我们这种长得丑的，当时就是有这种心态，然后就随便长长得呗，反正也不会被看见！ “为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”

朋友做微商，新进一款黄泥面膜。 然后她就在朋友圈晒了一张自己的自拍，满脸抹得跟屎一样。 还配了段文字：“单身狗们都过来吧。” 我去，是单身狗也不能让我们吃屎啊！

谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格，当爹的找了个女儿做老婆，当儿子的又要找个妈妈做老婆。 若是真爱当然无所谓年龄，我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景… 哎，演员的生活总是比戏里还要精彩。

医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！” “好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。 “大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？” “你可以先用铅笔写字。”

和小姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：你可以滚了！ 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！ 你们供，可以吧？ 然后就是好事

老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了。同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了。同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”

在街上走路，一个呆萌小女孩在后边一直喊：爸爸，爸爸。 起初没听见，后来听见了一回头，小女孩发现只是背影像，愣了一秒钟，“88..89...90..91..…”

买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？” 女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。 我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！” 老爷爷咧嘴一笑：“大意嘛，在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？” 我顿时就惊呆了。

有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。 小女孩写道：“春天来了，小猫叫了。我问爸爸说：‘爸爸，爸爸，为什么我不叫？’ 爸爸说：‘不是不叫，时候未到。’ 我问爸爸说：‘爸爸，爸爸，妈妈为什么不叫？’ 爸爸说：‘不是不叫，是你没听到。’ 我问爸爸说：‘爸爸，爸爸，保姆为什么不叫？’ 爸爸说：‘不是不叫，她不敢叫！’”

中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”我：“……”

我愿捐出我QQ上的三个太阳， 军训期间挂在天上。

爸爸抱着四岁的儿子在电视机前激动地观看足球赛。 儿子突然问道：“爸爸，足球一定很有魅力吧？” 爸爸兴奋地回答：“当然！” 儿子又问：“而且足球一定很值钱吧？” 爸爸疑惑地说：“为什么这么说啊？” 儿子回答：“要不然他们怎么二十几个人拼命抢一个球呢！”

我瞬间就惊呆了。 昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚…… 我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！ 说明有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。” 专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。” 记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。” 专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”

话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。 结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机。一旅客问：“怎么这么快就修好了？” 答曰：“没修，换了个敢开的飞行员。”

异地恋，用QQ小号接近男友，每天陪他聊天，各种体贴关心。 现在他为了晚上和小号聊天，骗我说困了想早点睡觉。刚跟我说完晚安，马上跟小号说，睡不着想聊聊，直接把我给憋出内伤，不作就不会死。

小美一直被家里人催婚，她自己说了很多遍不想结婚，也不想生孩子，但是家里人不听。 小美跟闺蜜抱怨的时候，闺蜜说：“你不是把全国离婚率高的事情告诉你父母了吗？他们为什么还会催你？” 小美无奈地说：“因为他们觉得，既然不幸福可以随时离婚，那我还怕什么呢？”

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。 大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。 大人们问小孩：为什么吵架？ 小朋友回答说：为了打麻将的事。

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了...之类的。这是一大神默默回了一句：筋斗云... 秒杀全场！

上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。 “那你今天为什么还是迟到了？” “鸡炖得太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。” 他爸爸听了十分气愤，说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。” 说完后，并没理他儿子。他儿子也知道错了，默默地低着头。过了一会儿，才怯怯地问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”