刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充好血再打给你……”

家长会上。 老师发言词： 要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。 家长字条意见： 要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪。孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。

今天老公出差回来，我突然春心荡漾！ 于是羞羞问道：“老公回来了，打算怎么折磨我呀？” 老公回复道：“今晚我睡沙发！”

一天，两个美女在一起谈论男朋友的话题！ 小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？ 小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你；二是有老婆和孩子的！ 小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！ 小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？

当下的我们，只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨，没有过上猪八戒的生活，却有着孙悟空的压力。

女: 你喝酒吗? 男: 喝! 女: 每天几瓶? 男: 8瓶! 女: 每瓶多少钱? 男: 7元! 女: 你喝多久了? 男: 15年! 女: 所以这些年你每年喝酒21600元? 男: 正确! 女: 1年21600, 过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男: 嗯! 女: 你知道吗? 如果你不喝酒, 这些钱放进银行的话, 你可以买辆宝马了! 男: 你喝酒吗? 女: 不! 男: 你，你MLGB，你宝马呢?

老师让学生用「皱纹」一词造句，小强写道：我爸爸的脸有很多皱纹。 老师写给家长评语：“不要把什么地方都给小孩看，影响不好。” 爸爸回复：这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

什么名词最孤独？ 真相，因为真相只有一个。 为什么它只有一个？ 因为真相很伤人，没有人爱它。

江南七怪 + 马钰 + 洪七公 + 一灯 + 周伯通 教一个弱智儿童 = 郭靖大侠 天下第一 王重阳 教七个天资不错的小孩 = 全真七子 全真七子 × 3 打不过 郭靖大侠 这就是王重阳 扩招的 后果

一个苦逼气管炎过三十岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛的一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起以后老子当家作主。” 媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后我上厕所小便冲不冲我说了算。”

过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

三个已婚男子甲、乙、丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。 三位男士的灵魂来到天堂。 圣彼得问甲：“你有过外遇吗？” “有两次。” “那么你在天堂只能开面包车。” 接着他问乙：“你呢？” “有过一次外遇。” “那么你可以开微型轿车。” 然后他问丙：“你怎么样？” 丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。” “你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。 两天后，甲、乙驾车经过云端，看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。 丙说：“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”

逗比夫妻生活趣事 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜！ 心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经，并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

悟空保护唐僧顺利到达了西天，见到了如来老头子。 如来笑问：“悟空，这一路上，保护师父谁的功劳最大？” 悟空道：“我的功劳最大。” 如来问：“为什么说是你功劳最大呢？” 悟空说：“看看三个徒弟的体型，就知道是我出力最多不是吗？”

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～”

一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……” 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”

1、一天闲来无事，把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架。老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词。老婆对猫说：“是狗打的。” 2、老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆说：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿… 3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液。那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上。病人被针戳得满头大汗，仍然大度地说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！” 她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。”

老子这一周把春夏秋冬衣服全穿了一遍！

国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌：“今天是你的生日，我的祖国……” 不一会儿，诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道：“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

520那天，小强给妻子买了一条项链当作520礼物。妻子很喜欢，每天都戴着不摘下来。 某一天，小强的妻子急匆匆回到家，跟小强说：“老公，你送我的项链不见了！” 小强看了一眼妻子的脖子，把项链从后面转到了前面，一脸无奈地说：“你难道就不觉得勒吗？”

某宅男名言： 别人儿子都会买手纸了， 我儿子还在手纸上。 够雷…

爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！”

学车的时候教练告诉我，女司机平时开车都挺慢的，只有遇到紧急路况的时候才会突然加速。 他说的好有道理，我竟无言以对…

我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了。没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见。美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯…