笑话段子

昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。

“老公，还记得我们的初吻吗？” “当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！” “让我们重温那种感觉好吗？” “改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

甲：老板真讨厌。 乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。 甲：他说话就跟放屁一样。 乙：怎么讲？ 甲：不放自己难受，放出来别人难受。

中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了。别克车主下来看看车，又看看我，说：“人没伤着就行，你走吧……” 回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！

我读书早，14岁就毕业了。记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点。第二天我就穿了超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤。好像同学都这样。重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼。当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！ 当时我就是穿着两条内裤考完了体育。

周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭。然后大家心想，没人买就算了吧，忍一下就过了。过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，从里面掏出个馒头，一脸嘚瑟地吃了起来…

在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈，真的长见识了！

和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。 只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 瞬间千万头草泥马奔腾而过！ 这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

话说男女朋友深夜十八相送，离情依依… 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。 剩五分钟，剩四分钟，剩… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。 两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说……” 全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说： “早。。。。。。点。。。。。。。睡！”

AI永远取代不了：投行、律师、会计师评估师、独董。因为，AI不能坐牢。

夫妻俩躺在床上，吵了起来。 老婆：你，给我滚… 老公不敢吱声，很自觉地拿起枕头，睡到了床尾… 过了一会，老婆也睡到了床尾。 老公：老婆？ 都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。 老婆啪就是一下：和你妈头… 老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？ 老婆：尼玛，你想用臭脚熏死老娘？

小时候练琴，偷懒，弹了一遍用录音机录了下来。爸妈在客厅欣赏的可美了。妈妈担心我太累，进来送杯水，发现我正在抠脚。

单身男，初夜初吻都在啊。刚才摸着自己的胳膊内侧，嫩嫩白白的，忍不住亲了一口。 被自习室另外一哥们看见了，那个眼神，惊愕中带着疑惑，疑惑中带着不解，不解中还似乎带着其它什么……

我弟比我小四岁，奇怪的是一直吃鸭肉，怎么逼他都不吃鸡肉。他七八岁的时候，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉啊？” 我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。” “鸭子都是在水里的，天天洗澡……”

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了。回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：“我要出去闯世界！” 我姐坐在沙发上低估了一句：“就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢…”

和一美女同事一起做地铁，只有一个位子，我先坐了下来。整理整理自己，拍拍大腿裤子的灰尘。只听那丫丢来一句：想的倒美！。。 我实在不解，拍个灰怎么就想的美了呢？

我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。 今天来我家玩，我问他：“有女朋友没？” 他说没有，我说：“这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的....”

今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。 为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞。

杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。 杰克关切地问女儿：“怎么了，出什么事了？” 女儿答道：“你知道吗，今天妈妈差点死了。” 杰克一听急忙问女儿怎么回事。女儿解释道：“今天下午，我听见妈妈在卧室大喊‘天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！’当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。 猪说：我要看得见你呢？ 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

二货问她女友说：“情人节最想去哪里玩？” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙地说道：“你给无良商家骗了？” 朋友不急不乱地答道：“这是您去年送我的。” 丈母娘不紧不张地回答：“放心，我会好好地保存起来！”