晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。 谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

这样的愿望你能帮我实现吗？屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落。这时，神龙出现！ 屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？” 就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...

小说漫画游戏，全都不能放弃， 篮球足球桌球，都要毫无保留； 英语物理地理，一概统统不理， 语文数学化学，打死我也不学。

从前有只丑小鸭很丑，不过人们发现它虽然长得丑，可味道还是很好的。

家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴地在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？ 纳闷问之，答：“妈妈，我今天可以再玩一会啦。” 我把大针扭到1了，离9很远呢…

上语文课，某同学睡着了。坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。” 他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗？” 他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

昨天周末，一家三口在沙发上看电视。 儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下，老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。” 儿子小脸憋得通红，说：“妈妈，我没有打你，你看着……” 说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！ “这才叫打！”

一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。 一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道：“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。” “谢谢，你的车太快了。如果我觉得太快的话，我会亮左边灯；如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。” 于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。 突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声：“想飙车，哼！” 80，100，120，160，200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时，交警向总部汇报：“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车！”

1. 傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！” 转身一看，后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。. 2. 路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员xxx请求上车。” 考官应回答：“准许上车。” 结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。” 小货大货考车大多是整组学员和教练同行。 当时众生皆笑成一团。 更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 3. 小泽和小白聊天争论着谁更无知，小泽抢着说，当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧？ 小白拍拍胸脯自信地说道：“切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗。” 小泽…。

一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。 作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

一架飞机不幸在途中坠毁。 当救护人员在清理事故现场时，意外地发现了一个幸存者——一只大猩猩。于是他们把它带了回来。 经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣子下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。 大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。 有人问：“飞机起飞后，你在做什么？” “睡觉。” 问：“后来呢？” “被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。” “再后来呢？” “机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。” “再后来呢？” 大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：“后来，飞机就掉到地上了。”

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息。这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师，我错了，您当场把它砸了吧！”深藏功与名！

阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。 他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化。他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子。

红太狼去动物音乐学校学器乐。 班主任：“你想学什么器乐？” 红太狼：“学架子鼓吧！” 班主任：“为什么要架子鼓呢？” 红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

亲戚：你不结婚老了以后怎么办？我：快活了一辈子最后惨几天是我应得的。

那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？ 女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。 我：小笼包？怎么连褶子都没有？！ 她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

每过去60秒，就失去了一分钟。

初三运动会时开幕式，每班都要喊口号。轮到我们班时，班长（紧张口误）带头喊：“比赛第一，友谊第二。” 我们全班也跟着一起喊。主席台上的校长说：“86班的同学很老实啊。” 全校师生哄堂大笑，我们班主任的脸由红到绿～～

下午在解签的地方 前面的女生递过去一根签 解签的道士问是要问桃花吗 女生：问财运 道士：你这签上桃花不错啊 女生：能折现给财运吗 我本来想忍 但她双眼放光问得十分虔诚 真的忍不住噗嗤一声😆

男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。

一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。 一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。 到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。 学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？” 浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。” 师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

一天我和几个同事去游泳馆游泳，三男两女。游了半天，可能是由于水凉吧，一个男同事去更衣室撒尿。不一会，精彩一幕出现了：这哥们光腚从更衣室出来了，还大喊说：“我要走了，不游了。”这时候那俩女生往他那边一看，都笑尿了！ 我了个去，肯定是忘了穿裤衩就出来了。