一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次，他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

中国四大爱情神话中： - 梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； - 牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； - 白素贞跟许仙，一个压塔下，一个孤独终老； - 孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天。 你看，历史残酷地证明，真爱是没有好结果的。

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。” 我说：“好，我去准备一下。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。 老婆问我为什么这么穿。 我说：“这样走在街上，人人都以为我是土豪。”

办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了。 我：“可能是长时间没浇水的原因吧。” 同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。” 我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？

我叫初墨，乍一听是不是挺诗意的？可是，我姓熊。

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？” 媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪…… 流氓会武术谁也挡不住啊。~什么都不怕，就怕媳妇有文化!

高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。 门一开，看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？” 他说：“我找xx（我名字），他在吗？” 我还继续尴尬地回了句：“我就是啊。” 那场面太尴尬了~~

公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：“我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。” 我淡淡地甩了一句：“这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！” 妹子一脸黑线。

总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。” 大家热烈鼓掌。 老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”

家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送。虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。 今天我一如既往地送小崽来幼儿园，竟然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多看了几眼。还别说，那新来的老师还真性感！！！

有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁。 法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?” 女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。” 法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?” 女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。” 法官：“商量啥了?” 女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。” 法官：“......”

话说一天和新交女朋友逛街，突问女友知道69是什么意思吗？ 女朋友摇头不知道，问我是么意思，我假装神秘的说晚上给你示范。 此时女友急切回复说不行，今天例假！

一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？” 农民工说：“挖了十来年了！” “北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？” “也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！” “哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？” “没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！” “........”

1. 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！” 2. 有个姑娘准备去量量体重，看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重得已经电子称都没有读数了。 于是，旁边一个老板激动地问了一句：“姑娘！你站上我的电磁炉是要做什么？！”

周末的时候，小美打车出去玩。 出租车行驶到半路，司机问小美：“姑娘，有没有男朋友啊？” 小美以为遇到了那种强行搭讪的无良司机，就敷衍了一句：“没呢，单身。” 没想到司机回复道：“那不行啊，再丑也要谈恋爱啊。别灰心啊，小姑娘。” 小美很无语。

一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！” 可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

耐克出新鞋了呀。 更加牢固。

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的… 哥们说：“快点走。”我还以为是个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…”

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

同学失恋，我去安慰她：“节哀顺变。” 女同学听后想了三秒，擦掉眼泪，挤出点微笑：“那么多人就你会安慰人……”

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！” 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

朋友的姐姐长得很高，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了。朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。 她姐姐遇到一个奇葩，竟然是老婆让他回家吃饭了。

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！