小时候骑个小破自行车，吃咸菜、白菜，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，吸好烟，羡慕死了！ 等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，TMD有钱人又骑着自行车，吃着素，不吸烟了，也不喝酒了！ 你们到底想干什么？？？ 能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这TM给我累的！还得往回赶。

课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：…

医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？ 孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！

搞笑段子：儿子活下来全靠大明星 一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

七年前，撸主毕业第一次进公司，就喜欢上单位一个女子。 恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了，直接送到她办公室！ 下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！ 后来，一个老职员对我说： “兄弟，哥哥佩服你啊！” “佩服我什么？” “你是第一个敢公然追求副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都没有送呢？” 丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还需要继续喂它饵料？”

老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴？ 殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。 老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。 殷董：嗯……这名字好，改天给你加薪！ 殷静一岁时，老明卒，享年30。

有次家里遭了小偷，遂报警。 在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。得赶紧收拾一下，于是开始墩地。警察进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…” 全班晕倒！

闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？ 闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块。结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。 老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上。出于礼貌，同学一直未发言。 终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人。趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发了个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

小表弟很小的时候，一次带他做客，看到邻桌一个小女孩就上前搭讪。小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……” 一桌人差点喷饭。

跟老婆逛街，她看中了个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气地回来了。到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！ 实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。 尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

搞笑段子：大精小怪 “悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？” “看胸。” “罪过，罪过，那怎么分别呢？” “很简单，不过是个常识问题。” 悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”

顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”

女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。 在我内心，一直有种难以言状的隐痛。终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？

上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

古代中国人病了有中医治，法国人只有法医，好可怜啊！

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀？ 我#$%@#%^

老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？” 小明：“我太失望了！” 老师：“怎么？我讲的不好？” 小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。” 老师：“你滚出去！”

今天去超市买东西，看到一和尚买了满满一推车东西，心想：我滴个神啊，该不会碰上土豪和尚了吧。 到收银台，妹子问和尚：“你好，请问刷卡还是现金？” 大师说了一句：“哦弥陀佛，贫僧是来化缘的。”

23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故。警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。 司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子，结果撞上了护栏。撞击过程中，手指插进了鼻孔…”