一个国外的留学生想吃重庆火锅，我奉劝他不要吃。他问为什么，本想告诉他吃完后第二天拉屎菊花肯定辣得难受。但苦于英语不好表达，思考许久，我指着屁股说：fire in the hole。现在他以为我是gay...

答：可以看见它的好朋友。 脖子长，戴金项链好看。 这样能偷看农民种菜。

公牛：“亲爱的，你可把我害惨了。” 母牛：“啥了？” 公牛：“昨天你不是请假吗，主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了！”

1、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！” “要什么馅的？” “猪肉大葱。” 2、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：“你在干什么？” 仙人掌说：“我热得中暑了，在针灸。” 仙人掌问骆驼：“你在干什么？” 骆驼说：“我热得虚脱了，在拔火罐。” 这时鸵鸟恰好路过，说：“唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？” 3、蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？” 蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。” 4、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。 一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！” 面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。” “呵呵！和你有什么好发展的。” “当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 甲：那中国酒为什么是白的？ 酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。 2、“真是烂泥扶不上墙！” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！” 3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。” 孙悟空…

这天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多! 这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。 刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。 小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。” 那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。” 说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

在新健身房办卡，教练问我：“以前训练过吗？” 我的一天被毁了。

退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。 医生给他开了一台取暖器。 老伴惊问道：“你买这玩意干啥？” 老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。” 老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”

有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信的大叫：“一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的那样！”

在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： “你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。” 有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话： “我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。” “有什么好呢？现在我替他做事，都不拿钱的白做了。”

女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家？ 妈妈：科学家吧。 女儿：那他还画画呢，而且也很出名。 妈妈：他可能也搞兼职吧……

有次生病了，医生给开药，按照医生吩咐，那个瓶子里面的药一天三次，一次一片。于是回到家打开瓶子，倒出药片，我靠！硬币那么大，这么吞？ 没办法，为了身体，于是强忍着喝了三大杯水，含着眼泪才把它吞下去。 吞完后，看了看药瓶：咀嚼片……

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。 第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。 他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。 下课后，他问学生有什么疑问。 “老师，” 一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。” 我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” MM：“哦。” 第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？” MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。” 你说怎么办好啊？ 当时那个寒啊！ 现在还记忆犹新！

老师，您为什么要用三副眼镜？ “哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。 里面听到最多的一句话就是：“我真的是谁谁谁”，或者，“我真的不会谁谁谁”。 这样的片子真心侮辱智商。

“小明，你没交作业，站黑板上去！” 小明无奈走到讲台，躺在讲桌上，双脚踩着黑板：“我站到黑板上了！”