既然让我讲两句，那我就来讲两句。具体哪两句呢？我先随便讲两句。

1、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？” 2、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了… 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起… 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？ 主人感动了… 说：你们在一起吧… 于是自习室又多了一个睡觉的孩子… 3、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续…

收拾行李回广州上班，我家黑子（狼狗）一路相送。 我：妈，你看黑子都舍不得我走，你还嫌弃我； 妈：俩单身狗惺惺相惜没毛病，今年如果你还没脱单，它何止送你，来年还会去接你； 我：妈，咱娘俩能不能换个话题，这没法聊下去啦！

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。 老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。” 我说：“申通。” “那SF呢？” “顺丰。” “敢情都是缩写是吧？” “大概是的。” “呃，那选EMS吧，这就这个听过。” “你用过？” “不，峨眉山，想必肯定权威些。” 权威些…

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。 周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉。我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。 正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺着他指的方向一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”。 小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

华佗给曹操看病。 曹操说：“我的病怎么样？” 华佗说：“我不敢说。” 曹操说：“说吧！” 华佗说：“要。” “要什么？” “要切开脑。” 曹操大怒：“我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！” 华佗死后，曹操头痛欲裂。 曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：“还不速请神医华佗。” 曹植呜咽道：“偶。” “偶什么？” “偶爸刚弄死他...”

1、面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。 2、烟：点燃本品时请勿使用加油站。 3、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。 4、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。 5、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。 6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。 7、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。 8、口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。 9、汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。 10、泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。 11、汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。

我们老师说假如论文是写回锅肉，那么本科论文就是介绍回锅肉是什么，怎么做，味道怎么样。研究生论文就是加上比较不同地区的回锅肉的区别。而博士论文废话更多，要从养猪开始写！

昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！ 于是我就开始吹，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。当时交警就对我大吼大叫，他说：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。 “那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。” 父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”

小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么？ 小明：上课睡觉。 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

晚上和老婆躺在床上，老婆过来趴在我身上，对我说：“老公，我想我需要打一针了！” 摸着她炽热的身体，我立马就秒懂了，按倒她就是一炮。完事后，她躺在我怀里，“现在可以送我去医院了吗？” 妈呀，段子害人啊，老婆现在还没退烧呢，哎！

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

大学时候有个韩国学生来做交换生。 因为会空手道，一帮女同学整天围着他打转，把他捧上天了。 我们班上有个军区大院长大的小伙，他女朋友是校花，而且这人平时特别随和，感觉谁都能欺负的样子。 运动会的时候，韩国学生看上了校花，结果去搭讪，还当着她男友的面去的。后来两个人约架在学校后山。 这是我人生中见过的最惨烈的单方面殴打。 那韩国学生一个飞身侧踢之后，就被拽下来一顿暴锤，从头到尾就出了一腿。

刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！” 我说：“我不是先生。” 然后他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他犹豫说：“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧！” 他愣了一下：“啊？男神你好。” 然后我“啪”的一声就把电话给挂了。没办法，毕竟男神都是高冷的。

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。 外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。 “你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？” “不奇怪。”外科大夫说道，“我的手要留下来做手术。”

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？” 农民工说：“挖了十来年了！” “北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？” “也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！” “哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？” “没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！” “........”

小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？” “他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！” 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！

病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？ 医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。 病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。 医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗它。 但这只九官鸟只会说：“你好！” 小华教导它说：“来！叫‘爸爸’，爸！” 只听九官叫到：“乖~~~~”

买了个榴莲，路上遇到朋友。 “经常看你买榴莲啊！” “是啊！给我老婆买的。” “你和你媳妇感情真好啊！” “呵呵，只是给她买的。” “啊？那你不吃？” “每次都是她吃榴莲，我跪皮。”