额，古代的娱乐方式原来这么高端。

看见一阿婆摔倒了，纠结要不要扶一下。看她倒在地上起不来的样子好可怜，不扶良心不安，扶了怕钱包不安。后来我想了一会，还是走了过去，捡起了她掉出来的钱包就跑。阿婆终于起来了！ 满满正能量！

她妈喊洗个碗都费劲 到了谈彩礼的时候 我听我妈的

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 夫：“你想得太多了。” 妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？” 夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便地丢在了桌上。 老妈看见后就问我：“这是什么东西？” 我不屑地说：“作为一个女人，居然连这都不知道！” 结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？” 口气超鄙视！ 我瞬间觉得被我妈秒杀了！

一份鸡排饭先生 “喂，你好，这里是美味连锁餐厅，先生贵姓？” “我叫一份鸡排饭。” “好的，一份鸡排饭先生你好，请问要点些什么吗？”

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。 有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

堂弟定亲宴，两家老人都喝大了，女方爸爸对老叔说“你喝一杯白的，我少要一万彩礼！” 老叔连喝了五杯，女方爸爸不同意了，说喝多了不算。堂弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！！ 最近听说女孩在家里闹得厉害，现在只要堂弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！！！

那天我们俩在床上，他突然就向我打了个喷嚏，满脸都是啊。 我说：“你下次提前说一下。” 这时他突然说：“要来了。” 我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响，超长的屁。 我对他是真的无语了。

乘客：“师傅，你坑我啊？这趟最多就10块钱，你怎么打表打出了92.6呢？” 司机：“那是收音机！” 乘客：“……”

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”

太白请李靖喝酒期间问：“你为什么非要杀了三太子哪吒？”李靖说：“别人都是怀胎十月，他怀了三年六个月，肯定是妖孽，我怕他会祸害百姓，所以要杀他！” 太白听了没说话，端起酒杯和李靖干了一杯，然后说：“最近老夫炼了一批金丹，经老夫亲自试过，补肾壮阳刚刚滴！你如果给老夫说了实话就送你几盒。” 李靖端起酒一饮而尽，说：“三年多啊！他害得本王每次推车都得认方向，不杀他难解我心头之恨呀！”

中国成语对于中国人来说，意味着在说话或者写作的时候，随时可以插入超链接。

我刚上大学军训， 我们跟一帮艺术生一起训， 有个哥们总把帽檐压得很低， 教官让他把帽子弄高点， 他说他要当一个演员， 不能晒黑了。 那个教官问他当演员是不是要有专业素养， 那人说是。 教官说：好， 我现在要你演一株向日葵， 太阳晒到哪你给我朝着哪。 晒了三个多小时， 哭着喊着再也不当演员了。

室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。” 我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。 比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

别人问我忙不忙的时候，我都说忙。 毕竟，如果说不忙的话…… 他一定会让你忙起来。

小美晚上突然想吃扬州炒饭，就去小吃街买。 经过一个烧烤摊的时候，因为烤串太香了，小美就停留了一会儿。 没过一会儿，烧烤摊老板说：“那个背假LV的小姑娘！你的羊肉串烤好了！” 小美就看到旁边一个小姐姐尴尬地走了过去。

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

我哥左耳有点沉，就是有点耳背。刚才我喊他，他不理我，我就生气了，对他吼。 我妈拉住我说：“我要是你，就不好意思对你哥大喊大叫！还记得那年你们还小，你拉着哥哥要给他掏耳朵，一边掏一边问他疼不疼？他要说话还不让，非让他点头摇头……那根挖耳勺还在他耳朵里啊！”

再挤把我挤成流氓啦 夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。 忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：“别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！”

男子买彩票中了500万。 记者：这笔钱你打算怎么花？ 男子：先把玩征途借的钱还了。 记者：那剩下的呢？ 男子四十五度角仰望天空，说道：剩下的我慢慢还…

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。

“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。” 一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”