真假孙悟空难辨，如来让他们选个自己喜欢的水果，一个猴子选了桃子，另一个猴子选了榴莲。 如来遂叫人把选桃子的猴子抓了起来，那猴子不解，怒声道：“选桃子是猴子的天性，你为啥抓我？” 观音在旁边默默地唱道：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

友情越来越少，礼尚往来越来越多。

我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄，有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说“上厕所擦屁股力气用大了吧” 从此我远离了橘子！

一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。” 另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听，只得对她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？” 从此，妻子再也不要求隆乳了。

老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？” 对着他询问的目光，我无言以对。 没想到他居然还说：“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？” 我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透彻。”

一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈。我想在水里多呆一会…

有一天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那儿时，刚好有辆运钞车在运钱。他们在那儿一边排队一边搓手。这时，甲问乙：“冻手不？” 乙说：“冻手。” 结果，四把枪立刻指向他们。于是，他们被带到了警察局。 乙见甲不说话，便问：“你怎么不开腔呀？”甲回答：“立刻把枪指向我们。”

为了整合资源，打造品牌，拓展市场。 喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。 于是，无论谁家有红白之事，都可以听到哥儿俩在真情演唱： - 婚喜之事，乌鸦也敲着破锣，啊——啊——啊—— - 丧亡之事，喜鹊也吹着唢呐，嗒——嗒——嗒—— 由于他们服装也统一了，人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦，就是把乌鸦叫成喜鹊。 乌鸦窃喜，喜鹊也想：赚钱才是硬道理！ 奇怪的是，人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是，他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。

公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。 小正太：你怎么惹妈妈生气了？ 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 小正太：不想。 父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭。你妈不跟我们回家，你就别松开…… 小正太：哦，知道了，爸，那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭……

小明问同事：“你说结婚会不会完蛋啊？” 同事回答说：“我不知道，但是如果你和我结婚，你就可以玩蛋了。”

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！” 当晚她回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空。在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。” 我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！” 媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！” 看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！” 媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”

小张去参加一个健身班，教练问他：“小张，你想锻炼什么部位？”小张想了一下，然后回答：“我想锻炼我的感情。”教练疑惑地问：“感情？这不是健身班可以锻炼的啊。”小张得意地说：“但是我每次和人握手的时候，他们都说我的手力很大！”

今天给室友冲了一杯咖啡，室友竟然说：“好甜。” 我一愣，咖啡不是苦的吗？ 转眼一看刚刚丢的包装袋，上面“驴胶补血颗粒”几个字亮瞎我的狗眼。

一哥们去相亲，女方问他：“你平时都干点什么呢？” 这哥们老实回答：“也没干什么，就平时养养花，种种草，喝喝茶，陪陪狗狗。” 女方：“哇，你的生活好有情调啊！” 哥们说：“是吗？其实我本来只是想表达我很宅而已····”

因为他当初掏心掏肺的去爱你， 就有了他后来没心没肺的抛弃你。

丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。 妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？ 丈夫：不认识。 妻子：你找人家的麻烦了？ 丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。 妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

没睡过，不熟 昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！ 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸…

1、某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。 2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！” 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

小时候家里穷，一年就过年这几天能吃点饺子。现在家里条件好点了，看见饺子还是格外亲切，尤其是这段时间，每天吃饺子，特别香。不说了，吃饺子了：嫂子，再给包点饺子吧，你包的饺子特别好吃。

去喝喜酒，席间突然停电。 大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。