我对老婆说：隔壁老王家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。

趁室友离开，把他的电脑桌面截屏下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！ 现在还在关机、开机、关机、开机中……

一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！ 没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！” ......

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

二中的张威校长跟家长们说："你不给孩子做早点，为什么阻止别的男孩子给她买早点？你不接送孩子，为什么不让别的男孩子去接送她上学？你不给孩子温暖，为什么不让孩子们接受自己遇到的温暖？"

卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。 西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。 有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。” 但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都没有过。 西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。 于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真的给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。 死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？ 听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…

足球赛激烈的进行着，突然裁判一声哨声，对着一名队员掏出了黄牌，斥责道：“手球犯规。” 犯规球员道：“那你的意思就是说只要我的手不碰球就不算犯规了！” 裁判点点头。 比赛继续，不过五分钟，裁判再次把犯规球员叫停。 犯规球员怒道：“你看清楚了，我可没有拿手碰球！” 裁判骂道：“那你TM也不能把鞋脱了，拿在手里打球吧！”

我：“矿泉水多少钱一瓶？” 老板娘：“一块！” 我：“老板昨天卖我两块一瓶啊！” 老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！”

一个妈妈生了一个女儿，取名美丽。别人问她为什么要取这么土的名字。 那个妈妈回答说：“这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！”

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说埃”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。

老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计！”转身见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计！”忽然又见到了你，大喜：“呦嗬，还有美人计？!”

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。 当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。 不用每本都去向周杰伦借…”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。不过更绝的是在后头。 好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是，他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？ 有一天，他终于忍不住了。 小李：「为什么你们的餐具看起来这么不干净？」 老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？」 小李：「你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？」 老板：「什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！」 小李：「怎么不可以，既清洁，又卫生。」 老板：「可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」 小李：「*/%!@……」

美术老师温柔地提问：“瓶子有什么作用啊？” 宝贝们回答：“装水、装药、欣赏、装花……” 后排一男生悠悠地站起来说：“瓶子可以卖破烂儿。”

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。

男子被家长命令去和一女子相亲。 之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。” 傍晚又会收到短信：“我下班了。” 一天，女的愤怒地回短信说：“当我是打卡机啊？！”

——光篇（16） 光养了一只狗，这只狗十分调皮，不仅在家里专门惹祸，在外面也做丢光面子的事。光一直想杀了它，但是因为是父母送的，所以一直没动手。一天，这只狗得病了，光没有及时给它看病，最终死掉了。光心里别提多高兴了，终于丢掉了这只惹事生非的狗。 两天后，父母到自己家来了，发现狗死了，就问光。光装作很伤心的样子，说道：“要是这只狗2011年死该多好啊，我真舍不得。”

中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”

女: 你真没出息。 男: 昨晚跟小五出差，他睡觉打呼噜，一晚上没睡好。 女: 嗯，他睡觉就是打呼噜。 男: 啪就是一巴掌，说，你怎么知道的？ 女: 啪一巴掌，你他妈虎逼啊，我是他媳妇。 男: ……