“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？” “你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架。一天晚上，夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。 正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去。

闺蜜讲的：一个孕妇生孩子，孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸。护士把孩子抱过去，孩子就使劲儿用手指戳他爸爸，边戳边生气地说：“这么戳你你疼不疼！！！！这么戳你你疼不疼！！！！” （捂脸。。）

本人是大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？” 我随口说：“那我们在专业后加上‘考古’二字就行了。”

这个月业绩不好，想着要吃土了。 但是一场大雪突如其来， 轻而易举，改变了我的伙食。

酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。 一天，查理提着个礼品盒给老师送去。当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子，并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？” 查理摇摇头。老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？” 查理又摇了摇头。老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？” 查理终于开口了：“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”

1、一天闲来无事，把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架。老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词。老婆对猫说：“是狗打的。” 2、老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆说：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿… 3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液。那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上。病人被针戳得满头大汗，仍然大度地说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！” 她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。”

吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了！” 我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

早上上班有一段路走路去，每次都会买两个蛋，边走边吃。由于要剥壳，所以另一个只能放裤子口袋里。 就今天，没发现口袋烂了，刚放进去，蛋就顺着大腿滚下来了，咔嚓一声掉下来了。刚好被一大妈看到了，大妈扯着嗓子喊：“小伙子等一下，你蛋掉出来碎了。” 我只能装作没听见，匆匆走了。

一个年轻人去庙里问禅师：2014年圣诞节这天应该怎么过会更有意义？ 禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸得疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和圣诞节较什么劲… 中国有那么多节日不过，干嘛非得过外国的！！！

我哥左耳有点沉，就是有点耳背。刚才我喊他，他不理我，我就生气了，对他吼。 我妈拉住我说：“我要是你，就不好意思对你哥大喊大叫！还记得那年你们还小，你拉着哥哥要给他掏耳朵，一边掏一边问他疼不疼？他要说话还不让，非让他点头摇头……那根挖耳勺还在他耳朵里啊！”

甲：“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个傻子。” 乙：“但我不是傻子啊！” 甲：“你看看。”

本人男，168cm高，老婆170cm高。 她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。 结婚后，有天她问我有多高？ 我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？” 她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！” 多矮。。

昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。 老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳，马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的… 老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。

一个暴发户到城里住宾馆。 办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？” 服务员说：“先生请进，这是电梯！”

初二这天，家里来了好多亲戚！ 红包互动后，其中一个3岁萝莉拿着一把红包哇哇大哭，问她：“拿红包还不开心吗？” 她哭着打开红包：“谁掉的红包啊，里面没有钱啊！” “我要有钱的红包！” 额，原来大人们看见她手里有红包就以为已经给过她了……

甲：“你上午肯定没去过洗手间。” 乙：“你怎么知道？” 甲：“因为从早上到现在，你的裤子拉链都一直开着。”

一人不舒服去医院看病，医生问：你哪儿不舒服呀？病人说：我用右手指指头很痛，指胸很痛，指肚子也很痛。医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……忙了许久，医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科看看。 过了几天，医生又见到那位病人，出于好奇，就问他：你查出是什么病了吗？病人说：是的，是我的手指断了。医生：？？！……

儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？” 我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。” “哦。” 他又问：“《孟子》是哪两个字啊？” 我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。” 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：“《大学》是哪个大学？” 我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。” 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

甲：“找了个活，手忙脚乱。” 乙：“什么活这么难？” 甲：“织方便面。”

儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？。。 父亲：不单是非洲，是全世界。

A：你最恨哪种人？ B：当面一套，背面一套的人，你呢？ A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面悠闲地玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。 B…