老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小明：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小明：“驾！” 老师：“滚出去。”

一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你！

i人有属于自己的拒绝方式先问时间，后问地点，再问有哪些人，最后拒绝

晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。 问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。” 好吧，哥们儿，你赢了。

昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨，车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？ 我拦不到车。 我爸回了句，不能，我已经睡了。 不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我: 打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐: 他骗老湿，不去上课。 我: 那也不能打啊，你要教育他。 姐: 他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我: 姐你歇会，让我来！

天王老子来了，来的也只是天王老子。

你笑的时候全世界都在笑， 你哭的时候全世界就你自己在哭。

二货同事跟我开玩笑说：“今天晚上去你家吃饭，行不？” 我笑着说：“行啊！” 同事又说：“不用做太多的菜，有鸡蛋就行了。” 这么低的要求，当然没问题。 我提前下班，下班后买了一托鸡蛋回家，家里还真的没有鸡蛋了。 我用鸡蛋做了四道菜：蒸水蛋、荷包蛋、西红柿炒蛋、韭菜炒蛋，又炒了几个素菜…… 同事来了，进屋往餐桌上一看，笑着说：“鸡蛋鸡蛋，怎么只有蛋没有鸡呢？”

一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！” 一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的拄什么拐杖呀。” 一天，0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！” 一天，0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！” 有一天，0碰上了Q，大吃一惊，“怎么长尾巴了？！” 有一天，0碰上OO说，“胖子怎么不等我就结婚了。” 有一天，0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....” 2对5说：“你该把肚皮收收了。” 5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀！” 7和2...... 7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的。”

邻居阿王，自命“才子”。 一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”。阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。 招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

想不到的结局啊 十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书。当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声。当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来。那一刻，此生难忘啊！

和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

早上起来，准备送女儿去幼儿园。 只见小丫头一手拿书包，一手拿着搓衣板。 “宝宝，你拿搓衣板干嘛？” 女儿：“教训一下我的同桌。” “同桌怎么了？” 女儿：“他不听话，老是跟我捣乱！” “你不会告诉老师吗？” 女儿：“告诉老师，也不行！” “为啥要带搓衣板去教训他？” 女儿：“因为我看每次你不听话，妈妈就让你跪搓衣板，你就听话了。”

我小时候，除了有一张小学的毕业照，几乎就没有任何照片了。 爸妈说，因为那时照相很费钱，家里又穷！ 直到今年回家，无意间翻到一本老相册，里面有很多爸妈年轻时的照片，他们满脸阳光灿烂，笑得特别开心。 我指着相册问：“不是费钱吗？不是家里穷吗？” 老爸沉默了一会儿，说：“那时还没你！”

本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：电脑上的本地影院怎么打不开，看不了电影？ 我说：我也不知道啊，我又不是本地人！ 听完他说：哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。

有一二B青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了。二B沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了…

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了。他指着大门说：“你们这不欢迎我啊~”

“意大利面在湿之前也是直的” 姐姐为了勾引我真是什么都能说出口啊🤣

第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗，说：“多吃点！”当我吃第二碗的时候，丈母娘说：“能吃身体好。” 第三碗时，丈母娘说：“好厉害啊！”第四碗时，丈母娘说：“锅里还有。” 第五碗时，丈母娘沉默了…… 第六碗时，丈母娘说：“其实吃饭吧，吃八分饱就可以。” 我听了大喜：“啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。” ……

只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” 私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”

刚把老公送走， 老王就来串门。

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”