我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。 一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。” 那个人看看他，默默的走了。 一会儿，另一个同事讲：“要不咱去那边，有风扇。” 然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。” 回来问：“那天好厉害。” 他说：“我以为那个人是服务员……”

今天挤公交，挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！ 过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。

厕所前排着长队。 某君：我快憋不住了，能不能让我先进？ 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话： 他妈的，你至少还能说话！

傍晚和男票一起散步，见到一个小男孩，估计是走丢了，正哇哇大哭呢。问什么也答不上来，就抱着准备上派出所。我回头对男票说：“要不我们抱回家做儿子吧！” 男票大笑着点头：“我也是这么想的！” 突然，身后一声怒吼：“你们抱着我儿子想干嘛？” “抓人贩子啊！” 得了，这大过年的差点进了派出所！

女朋友说天气好 1. 共情型： "是啊，阳光暖暖的让人心情都变好了呢~ 我们周末要不要去公园野餐？" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "看来太阳也知道今天要陪小仙女出门，特意加班营业了" （核心需求：愉悦互动）

说要经验丰富的 一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句 “那我祝你找个老婆也是经验丰富的”， 扭头就走啦。

自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。老板拍着我肩膀说:“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。

我：“哥，你以前没少跟人干仗吧？” 哥：“那是，从小干到大！” 我：“那你一定赔了不少钱吧？” 哥：“怎么，被人打还要赔钱啊？！”

和你捉迷藏我一定会输的， 因为喜欢一个人是藏也藏不住的。

世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。 一个迂腐的读书人见了，问道：“你的兄弟都在哪里？” 鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？” 我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

《三字经》的超强解释 人之初：人生之初 性本善：性是件很美好的事 性相近：基本上都差不多 习相远：但玩的花样各不相同 苟不教：如果你不常练习 性乃迁：就享受不到那种事的乐趣 教之道：而要学那事儿的花样 贵以专：很重要的是要有一个固定的这方面的伙伴 子不学：你如不努力练习 断机杼：你的宝贝早晚要废了 窦燕山：燕山一个姓窦的老头 有义方：拥有一种让你兴奋的药方 教五子：教给他五个儿子服用 名俱扬：他们家的那方面的能力从此四处闻名 养不教：如果你的孩子们不懂怎么做 父之过：那就是你的责任 教不严：老师不好好教育，导致他们在这方面总出现问题 师之惰：肯定是老师太懒惰 幼不学：这方面的知识不从小孩学起 老何为：长大以后就不知道干那事了 玉不琢：你如果不常锻炼 不成器：它就没法变大，变强！

甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表。” 乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿。”

老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。 我....

今天坐地铁特挤，一男的在我后面蹭。突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴巴子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了。还好我反应快，直接说句：“你居然在外面有别的女人。”正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱。哥们对不住啊，妹不是故意的。

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。 结果，小王得到了冠军，其文如下： 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

我们班有个逗比，男的。 要知道，现在的男生腿都细得不像话。 某天，他对我感慨：“我腿真粗，哎，我们俩来比一下谁腿粗一些？” 本人女生，看了一眼他比我小腿还细的大腿之后，默默地伸过手去，把他拎起来打了一顿…

媳妇听别人说吃叶黄素可以缓解眼疲劳，想给我买点，但是她没记清楚，回来就问：我给你买点叶绿素吃你要不要？ 笑死我了，吃了叶绿素我还能光合作用咋滴？

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

昨天回家，老公一反常态的给我拿拖鞋、按肩膀还问舒服不，那感觉活脱脱一个受气小媳妇！ 我：老公呀，结婚这么久天天都是我这么对待你，今天终于你对我好这么一次，我真开心！ 看他错愕的表情，我知道我猜对了！ 果然，听完我说完，老妈和婆婆从厨房拎着东西出来准备揍他了。

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后，他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌，淡淡道：“方块4，梅花J上来做题。”

今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。 他说：姑娘，看不出来，你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦。 说完就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。 那一刻，楼里的声控灯全亮了。

晕车厉害，两个小时坐懵了。租车转站，下车，转身迷糊地走了。司机叫住我说：“你的行李。” 哦，对。 我感谢地接过行李，转身再走。司机又叫住：“你的包。” 哦，对，我尴尬道谢，再次接过。停顿两秒，转身走了。司机又叫住了我：“你挂车后的篮球。” 哦，对，我顶着司机异样的眼光赶紧拿了篮球，这下没落下什么东西了吧。迷迷糊糊回到家，突然想起忘记付钱了…

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。” 广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！” “好吧！”女儿无奈地说，“是爸爸。”