男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。” 女：“你想说你喜欢喝？” 男：“我想说我熬不了！！！”

大学期间，宿舍一起去玩。 火车上，一男脱了鞋，那味儿叫一个大。 我舍友：“这味儿都进我心里了。” 周围人大笑。 过了一会儿，我另一个舍友惊醒：“列车员，列车员？” 列车员过来，舍友：“厕所爆炸了吗？”

我也想彻底的休假一下。意思是彻底从房租水电、社会关系、社交媒体、即时通讯、满地衣服、冰箱里的剩饭剩菜、银行余额、学业事业、目标理想里解放出来，彻底消失一会儿，比死了还安静

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了！”笑话大全！

一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。 于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口，像目送英雄一样，希望我们能凯旋归来！ 我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊道：“你们先去个人到厕所，稳住那小子……”

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

和老婆风雨过后，老婆体贴地说：“来吧，我给你按按摩吧。” 我那个高兴啊！ 没按两下，她就起身走了。我说：“这怎么回事啊，这也算按摩？” 老婆说：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”

老子要学历有病历，要智商有痔疮，要文化有笑话。

跟老婆认识多年，一直没送过花，情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知……那货一脸娇羞的样：都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思………

答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里。 因为嘴巴是圆的。

一舍友跟朋友聊天，那个朋友说：“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了。” 二逼舍友回了一句：“你奶奶是急着抱孙子了吧。” 那个朋友无语了：“我就是孙子好不好…”

宫廷穿越剧前阵超流行，对娃他爸说：“要是我穿越了，我可不当皇后。” 他撇了撇嘴说：“有瞎眼的皇帝么？”

昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着… （小编真的被冷到了） 今天加班很晚才回家，街上基本没人了。经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄地跟着我，有个还在淫笑说：“这小妞身材真不错耶…” 我当时非常害怕，害怕得不敢回头… 万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏？！今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！……” 在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目…… 也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。 每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”

大人，我家的猪被非礼了。 哦！为什么猪不自己来告状？ 因为它好像很享受。 为什么你要来替它告状？ 因为这只猪，是我留着自己用的。

1、你没看到红灯？ 没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。 2、最后一个问题将决定你是否喝了酒。 米老鼠是一只猫还是一条狗？ 3、你说喝两瓶啤酒对你驾车没什么影响，那么你认为两张罚单对你有影响吗？ 4、我很高兴听到你说我们局长是你的朋友，这样你就不用担心没人保释你了。 5、你认为我们不给漂亮的女士开罚单？ 你说得对，我们的确不给漂亮的女士开罚单。请在这里签字。 6、你能跑过每秒1200米吗？ 因为那是子弹追赶你的速度。

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？” 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！” 有时我真为自己的机智感到害怕……

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。 替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了。”

和女朋友吵架，她一气之下摔门而去。我跑出去追她，看到她拦了辆的士，于是我也拦了一辆，坐在车上甩出500元对司机说：“追上前面那辆车，钱就是你的。” 不料师傅掏出电话：“老李，停车。”

儿子考试没考好，被老婆臭骂一顿。我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。 何必用自己的青春调教别人的老公，还那么认真。

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼埃。” “你是什么鬼？怎么这么长？” “我是铁轨。” 我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇地问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？” 陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？” 早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。