笑话段子

一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？” 那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

话说奶奶你真的好机智呀！ 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。 “那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板… 多么理智的老人！

在工地搬砖，就在这时售房部的妹子带着一男一女来看房。我一看那女的，卧槽，是前任女友。她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视。售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我的手说：“老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了，我们这就回家。” 那一男一女傻眼了！ 这时，后面的一群工友跟着大声喊道：“马经理辛苦了！”“慢走哈！” 哎哟喂，我当时就感动得快哭了…

公司消防演习，一逗逼新同事在厕所抽烟。消防警报响起来之后，他以为自己抽烟触发了报警器，听见外面乱哄哄的，便躲在厕所里不敢出来。过了一会儿，人都疏散到外面了，他战战兢兢地往外走，正好遇到老总。 老总问他干嘛，他一吓腿都软了，连忙说：“吓死我了，我再也不敢在厕所抽烟了。”

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这B装的，自己都觉得装出了水平。

感觉每天只吃狗粮就能吃饱。

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

想约一个女生出来玩。 怎奈她妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。 本想说，阿姨您好，静静在家么，可以叫她出来玩么？ 没想到电话打通了，是她爸爸接的。 结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩玩儿。

我的理想的生活:枯藤老树昏鸦，吃饭有鱼有虾，空调wifi西瓜，夕阳西下，男人赚钱给我花，最好他还不在家，再点八个男模，跳蹦擦擦~

这样都能遭鄙视 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾斯，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...... 当时我心里一万个草泥马在乱窜...

某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。 婚后改为2元，生子后改为1元，有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？” 答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。” 乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”

大学去北京上学，村里人问起来我妈就说我在北京上大学。 后来传着传着我就成北京大学的学生了。 不是，我真的冤啊……

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学。”

自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切地说道：“先把它的眼镜打破！”

老板是个大胖子，有三高。今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！ 我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！ 老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！ 我靠！

公交车上，一中年男子没有素质，脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿，还骂了几句大妈。在大家指责男子时，大妈一声不吭。 此时，公交停站。在刚开门的一瞬间，大妈提起男子的鞋，飞一般地下车了。 等男子反应过来，车已经开走了。 看着大妈的身影，真心感觉大妈太牛X了。

新兵连训练强度较大，而且饭菜都是素的。 中午吃饭，菜刚上来，大家正拿着筷子猛吃，旁边一个人突然站起来，夹着一块肉，大喊：“班长，发现一块肉。” 班长一筷子抢过来说：“很好，交给我处理，你继续侦察……”

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

许仙和白素贞证明物种不是问题；罗密欧与朱丽叶证明年龄不是问题;爱德华和微诺娜证明构造不是问题！牛郎和织女证明距离不是问题;杨过与小龙女证明，手臂不是问题;左手和右手证明，3p不是问题！

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。

上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。 到我时，老师表扬了我：“你们家也有这方面的医生吗？” 我：“我爸是杀猪的。”

一个神奇发现，懒居然可以战胜饥饿！