爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍，爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听，大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”

世界上能解决我烦恼的东西： 1、天降横财 2、天降死亡笔记

1. 有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！” 2. 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。” 3. 两人正在上训练课。 突然有个人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！” 两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停地叫着“在哪儿？在哪儿？” 4. 同学打电话到比萨店叫外卖。 店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？” 同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”

下班的时候，我跟同事们去饭店吃饭。结账的时候，老板娘说：“一共103块！” 我就对老板娘说：“抹个零呗！” 老板娘说：“别以为我不看笑话，抹个三行，抹个零不行！” 于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了。 然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！” 老板娘想都没想：“我送你们出去！”

感情世界里，人和人是不同的， 有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？” 博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。” 医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

历史测验想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时，老师拍拍我的肩膀说：“我永远在你身边。”

根据最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美元的侵权诉讼。 微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。 法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。” 这人一听，“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。 到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。 于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！” 接着又到了第三层，大门一开，“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！” 管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。 这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

高中的时候我在普通班，数学老师生病就让尖子班老师代课。那个老师整节课一副瞧不起普通班的样子，老说我：“忘了你们水平有限，不会这样的难题，要是我们班学生早答出来了。” 还故意出了一道难题，就是像教师考试难度的题。我举手她就让我上去了，然后我用三种方法答出了那道题。 掌声雷动。

比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候，只等王叔上车。 马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话，比干有一句没一句地听着。 眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：“那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。” 比干卒…

本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里的孩子来找爹的！”

一小学老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

世间还是好人多呀！！ 今天出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱。我摇摇头，他还是坚持地伸过来，再次摇了摇缸子！ 瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛地打开车窗，大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。” 说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！” “停战？怎么停？” “我们依照历史惯例吧！” “啥？” “和亲。” 然后这两人就在一起没羞没臊了。

1. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招： 步骤一：寻找一个有妹子的座位； 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"； 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率… 2. 老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用， 砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用， 挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用， 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 3. 夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的； 夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好； 夸一个学数学的有洞见，可以夸他有搞数论的潜力。 骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

“哎呀，本府每次一出门，你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？” “不是这两日太阳大吗？公孙大人怕您一晒就着了……”

女儿国国王给唐僧写了一封信： “御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信： “重金求子我不信的。”

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来：“开门。” “这个大笨蛋！谁让他来的啦！”她含泪起身，用最快的速度冲去门口。此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动……”

今天邻居举报我了。 因为我太穷了，穷得叮当响，吵到他了。

鸟是摔死的，鱼是淹死的，猪是蠢死的，他是囧死的，你是吵死的，我是烦死的。