我一同事，男，长得有点丑，个子一米六左右，说话慢吞吞的，还有点娘娘腔。 但是找了一女神级的老婆，一直以为同事家里很有钱。 直到我刚在洗澡堂碰到他，才明白了真相。

“喂，听得清吗？” “听得清。很清晰，比以前好多了！” “哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”

人的寿命果然与所在地域关系甚大。就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了，看上去还很健康。就他这手艺，要搁在天津早被打死了。

那些看了蓝可儿不敢乘电梯的人，都是因为没看《Running Man》。所以你不知道，恐怖的不是电梯门关不上，而是电梯门缓缓打开，接着……你看到了金钟国。

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。 她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑地付款，走人。 第二天，我纳闷地跟媒婆通电话。媒婆跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

男人都梦想，家里有个贤惠的，外面有个漂亮的，公司有个风骚的，同学有个初恋，嗯！ 让我再睡一会儿。

在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！！！

晚自习上课… 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课… 小明：老师，这明明就是有利啊… 老师：滚，明天你不用来了！

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师说：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

今天和同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了。她突然问我:要不要尝尝我的木耳？尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上……

一同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你妈的前男友。”

2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛；老婆问：“这是谁和谁踢啊？” 老公：“法国对罗马尼亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？？” 老公：“因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“你给我滚，去看你的别逗了笑话去……”

老天爷，如果你觉得欺负一个点饭只点拼好饭，购物只上拼夕夕，饮料只喝蜜雪冰城四块柠檬水，打车只坐特惠快车一口价的我，你很有成就感的话，那你继续 。

在食堂没地方吃饭怎么办？教你个办法：看到个MM在那吃饭，走过去说，“妹子，我喜欢你很久了。” 如果妹子看都不看，起身就走，那么恭喜你，有位置了。 如果妹子起来含情脉脉地看着你，那么… 你还吃个锤子饭！

懒鬼做什么都拖拖拉拉的，在公司被领导骂了：“你说你天天上班迟到，做个PPT能做一年，写个报告两天开不了个头，你说你干啥事能快点啊！” 懒鬼一听：“我累得比较快啊！” 领导：“你被开除了！”

中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。 我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。” 领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”

一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？” 年轻的警察摇摇头。 “哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语着走开了。 “喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。 “为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。 “刚才没看见你的实际步速啊。”

我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是： 最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？ 我如实回复： 我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子…不能吃的我从来不炒。

今天下班的时候，下起了大雨。 来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁。 我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。” 我：“是你的伞。” 然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2、一新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3、新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4、语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：“同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。” 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍。小偷抱住我的腿嚎叫着说：“哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！”

某国道旁一警亭后写出: 严禁在此大小便。 有困难找民警。

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！ 瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”