在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？” 此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。 然后她问我：“你怎么找了个这么丑的男朋友？” 然后就不打了，就走了。 我站在原地，面对这场被自己化解的战争，沉默了…

张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，不知道是怎么练出来的？” 谢逊：“无忌我儿，这门功夫要练也不难，只要在半空中悬一张纸，然后每天对着它吼就可以了！” 张无忌：“那什么时候能练成呢？” 谢逊：“这个，顾名思义啊，等纸全湿了，岂不就练成了‘湿纸吼’！”

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！” 本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

我女票可是个混血儿。同事小杨新搞了个对象。 昨天闲着没事，就问小杨女票咋样？ 小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。” 然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。” 尼玛，你直接说个晒黑了会死呀？

小王和领导到乡下考察工作，在路边发现了一个小吃摊。 领导有点饿了，想买一点吃的。 小王上前想表现一下，就对摊主说：“你们在外面摆摊卖小吃，应该给食物盖上防尘罩。” 摊主：“没关系，我们这儿卖的就是风味乡土小吃。” 小王和领导：……

中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人! 中：汉字是谁发明的？ 韩：韩国人! 中：中医是属于谁的？ 韩：韩国人! 中：那中国人到底发明过什么？ 韩：韩国人!

女：亲爱的，我们分手吧！ 男：什么？？ 你是不是背地里怀疑我在外面有野男人了？ 女：你TM才是野男人。 我们再不分开，我老公是不会放过我的！

在一精神病院，医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆。 医生走过去问阿呆：“你怎么不去和他们一起研究啊？” 阿呆看了看医生：“锁眼儿怎么可能钻过人去呢？” 医生很诧异，心想这货病情大有好转啊。就听阿呆接着说：“我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了......”

我来说个巨搞笑的真事： 在无锡上大学的时候，我们寝室大二时只有一个MM没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过： 她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：“什么皮鞋最好？” 答曰：“鳄鱼皮鞋。” 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了： “哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”

啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘我高兴地对女神说。 滚！ 然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说： 当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。 另一人听完答：对，以后这天下就是你我兄弟的了。 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。

1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。” 2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。” 悟空道：“这种牺牲应该理解。” 八戒道：“就是不知该舍弃谁？” 沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。” 见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。 3、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”

现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈、岳母他们讲一些怎样识破这些骗术。前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡怎么怎么消费了，吧啦吧啦说了十多分钟。我岳母最后对电话里说：“姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，中暑了没人在身边死了咋办？！” 哎我去！ 我当时就笑喷了！ 妈！ 还是你厉害！ 我就想不到这样的词和骗子聊！

承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

大师看了眼我的家具，说：“你这儿风水不好。” 我：“这一定是我不涨薪的理由！” 大师：“那倒不是。” 我：“……”

11月11日，曾经大家还一直称其为光棍节，但是在电商狂轰滥炸的宣传攻势下，已经变成了一个全民疯狂的购物日。 除了网络商家之间相互较劲之外，微博上也在流行双11的各种段子。有市民表示，“五折难挡，秒杀凶猛，就算熬个通宵也要挺住。” 有人则拿出4G网络这样的利器参与抢购；还有网友想出各种奇葩的“防媳妇败家”高招。

听老师讲过有个小号手的谱子，每隔一段落会标记一个“低头” 。 有个新人不理解其含义，演奏到“低头” 那里偏偏不动… 然后… 被后面的长号手顶飞了

吃甜品的时候，旁边桌两女孩气愤地说：“打他电话也不接，发短信也不回！我明明在家他也不来！说好昨天来的，我在家等了他整整一天！气死我了。” 眼睛红红的，和哭过似的。 另一个说：“你别找他了，就是故意不接你电话！” 我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。 最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不找他们发快递了！”

某日于一网吧打CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。 不一会儿，可能MM和对方发生争执，开始对骂。刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS… 2分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一B夹死你!”