男朋友是个娘娘腔 一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

有人问哲人：“天地之间有多高？” 哲人说：“三尺。” 又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？” 哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。 我就嘿嘿地在他面前晃晃手机，他就看我一眼。时间长了，每天都逗他一下。 这天我在宿舍洗澡，老是听见我手机铃声响，我就找。舍友拿着他手机在我面前晃。我想，傻样，放我铃声我会上当？ 谁知道这一晃，我老婆的20多通未接。现在还在跪搓衣板！

本人野人一枚，昨天晚上出去喝酒，真心话大冒险，喝了点什么都说。一妹子向我提问：“你上次拉粑粑擦屁股把粑粑弄手上是多久。” 尼玛万恶的问题，我有点醉，就说：“今天下午。” 就看全场惊呆了，我默默得低下头，没脸见人的有木有。那妹子还很嫌弃得给我张卫生纸，叫我擦干净了，别不小心吃了。狠啊！！

刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？ 我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。 师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？ 我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。

平时出门在外都穿得很精致。 有一次穿得邋里邋遢跟老公去超市买东西。 晚上同事跟我说，我老公出轨了，然后甩给我一张照片。 看见有个披头散发看不清脸、穿着人字拖和大裤衩的女人抱着我老公的手臂跟他逛超市。 我出离愤怒。 愤怒之下，忽然发现那个人，就是我。

想喝瑞幸，想喝喜茶，想和你一起去逛街，看电影，吃好吃的 这一切的一切都要和你一起做才有意义。因为，我自己没钱。

一女子欲改变性别，医生说：“目前只有男变女，不能女变男。” 女问：“为什么？” 医生答：“挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。” 一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。” 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。 她问我有过几个女朋友。 我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。 然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

又是新的一年啦，我很苦恼于今年自己还是单身状态。你说找女朋友的捷径是什么呢？ 日夜所思，也有所梦。晚上梦到自己和阿拉丁神灯许愿，阿拉丁神灯语气夸张道：“哦~人类~你有什么愿望，说来听听？” 我虔诚无比：“阿拉丁神灯，我今年的新年愿望是找个漂亮的女朋友！” 话音未落，阿拉丁神灯连忙打开盖子钻回了灯里，任凭我怎么叫他也不出来。 我：“？？？”

吾日三省吾身是一个很好的反思习惯。 现在我每天都会这么做。 想什么时候下班，什么时候放假，什么时候退休。 心理健康多了呢。

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听…）

如果下跪有用那我的人生将失去站姿！

每当身边走过美国小孩儿的时候，我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候，英语水平就能过专八了。

搞笑段子——请女神吃饭 请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。 我那个囧啊，结果女神说：“真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡…” 清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨…

彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇为此已精心酝酿了很久。 唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子，谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大、古怪，公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪。 因此，夫妻俩对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。 当上司夫妇到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼，察言观色，随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行得很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。 孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。 彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”

以前坐我后面的一个男同事，每次喝雀巢咖啡都是把咖啡粉倒进嘴里，然后喝一口水… 再倒一点咖啡粉，再喝一口水… （我想知道他最后有没有转圈把咖啡摇匀…）

今天对女神表白了！ 她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！ 漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。 我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡竟然被我掐死了。

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看著她，说： “哎！” 水开了，这鱼再给我加点酸菜吧。

我问一2货朋友：“你谈过几次恋爱?” 2货：“暗恋算么?” 我：“算半次吧。” 2货：“我谈过3.5次。” 我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。” 2货：“我暗恋过7次。” …… 注定孤独一生有木有....

妹子，我翻了一宿你的朋友圈，以为翻完了你的一生，没想到才翻到上个月。

生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。

有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。 于是问媳妇道：“你加了多少水？” 媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”