微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女。

白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选。然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁。最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！服务员走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

公司一女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了。走立交桥时撞护栏上了，打电话报保险。保险公司的来了，拍了照，和她说先开车下去，在这阻碍交通。 她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着。结果这大姐一下没刹住，追尾了。保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼啊，后面就跟着个保险公司。”

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。 当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎” 这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。” 讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” 　“听懂了！” 李刚和魏利齐声回答。 　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这俩人掏出2元钱对菜贩说，不用找了…

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。” 巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？ 」 她回答：「五个。 」 老板问：「那他们叫甚么名字？ 」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？ 」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。 」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？ 」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。 」

真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？

搞笑情侣段子 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。 一天，她便悄悄地跟随其后。 突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一只刺猬。 母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

我有一男性同学，公认的学霸，大三了都没谈过恋爱。 有一天我跟他聊天，问他，大学里，不谈次恋爱，你不会后悔么？ 他说… 我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得，好像谈不长的样子。

十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊。 我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！ 我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？ 妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑。。

最近有人说我喜欢你， 我真是无语了， 我喜欢你这么多年， 为什么最近才有人说？

这年头，坐飞机有打滚的； 做轮船有沉底的； 做火车有出轨的； 做汽车有亲嘴的； 所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着，不要出来的好。

爱情晚来一点没有关系，但是打野再不来，下路就真的没了！

1. 一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。” 2. 有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。” 3. 带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。” 我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。” 女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇……哇，爸爸，好多苍蝇。” 只见柜台上的老板娘脸都红了…… 4. 爸爸鼓励儿子多锻炼身体，锻炼到满身肌肉，体格才能健壮，不会生病。 儿子担心的问道：“爸爸，那身上会长鸡毛吗？”

身上一分钱都没有了，苦啊。 刚问兄弟要了十块钱，计划去买包红塔山七块，买瓶水两块，还剩一块死撑到30号。 谁知拿着十块钱兴高采烈地去小店里拿了瓶水，然后到柜台扬起高傲的头颅冲老板喊道：“给我来一包软包红塔山。” 结账！ 老板说：“十块！” “卧槽，不是九块吗？”老板说水两块五，烟七块五，刚好十块。 “我他妈昨天在这买都是九块！” 老板说今天刚涨价。 我…… “你他妈知道我拿十块钱来的吧！” 欺负老子没钱？ “给，十块，不用找了。” 说着我潇洒地一个转身跨步走出了小店。 心里想到，艹，老子没钱照样任性。

凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神，你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？” 二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！” 凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！” 二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！” 凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？” 二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”

小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。” 妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？” 妈妈：“他是个傻子呗。” 我吃着冰淇淋，笑了笑。

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。

大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……

下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃。吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子。我瞪了他一眼，问：“脏不脏？” 儿子回答说：“我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！”

为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。 一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时，大家都受不了。