笑话段子

小南门这儿，路边跪着一个衣衫褴褛的老汉，我兜里有零钱，打算掏给他一张，但是看见他肘弯搭着一个莲花宝座形状的那种念佛经的小喇叭，嘴里念念有词地跟着阿弥陀佛，我就把零钱又揣回兜里走了，佛祖该做的事情，我不好僭越。

世界上最深的套路就是当领导和你说周末好好休息的时候。 为什么呢？ 因为他说完之后就布置了任务，还说不急，让你周一给他就行。

你们是用嘴写作业的！！！ 一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：“你们是用嘴写作业的！！！” 班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：“正是因为用手写作业的，才可以把嘴腾出来说话。” 班里瞬间安静了下来。

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕，”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。 女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？” 女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——端午节我值班。

自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。 如果你真的想问，记得带把刀。

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

期末考试，小明考得不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方。帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

A teenager lost a contact lens while playing basketball in his driveway. After a fruitless search, he told his mother the lens was nowhere to be found. Undaunted, she went outside and in a few minutes, returned with the lens in her hand. "How did you manage to find it, Mom?" the teenager asked. "We weren't looking for the same thing," she replied. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150." 孩子在车库打球时掉了一只隐形眼镜。找了一会儿，他告诉母亲找不到了。母亲出去了，几分钟以后，拿着隐形眼镜回来。“妈妈，你是怎么找到的？”孩子问。“我们找的不是同一件东西，”母亲回答，“你找的是一小片塑料，而我是在找150块钱。”

一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了..

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

初中那会流行穿越，刚好《宫》很火。有一天和同学在篮球场，那个同学从围栏的缝隙中钻到校外又钻回来，大家都问她去哪了，她说她穿越看见了晴川，和晴川打了个招呼就回来了。

两个朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？” 寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女？” 阿三笑呵呵地说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

跟某人一起打车，他想抢着付钱，就跟司机说：“我这有零钱。” 当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊～”

周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五。为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？ 声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！ 老师：你出去！

我每天可以说800遍辞职，但是我的考勤不能有一天缺勤，就像我每天都说800遍想死，但是我的体检报告不能有一点问题，我可以精神死，但不可以肉体死，一码归一码，想死只是一个名词，它绝对不是一个动词，嘴巴说着想死，但是刷到什么绝症我立马滑走，生怕隔着屏幕传染。

父母亲戚可能会给你介绍丑的，但绝对不会给你介绍穷的。他们觉得就算你恨他们，也得在金窝银窝。

刚才坐了个过山车，感受也就一般般，不过服务人员还不错，还提供叫醒服务

在飞机上，两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了座位，妹子说：“叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！” 大叔看了看说：“没那么大吧？！” 哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，“大叔，你坏啊！”

2006年和朋友合伙开个小店，朋友开玩笑老是喊我李总，慢慢地也喊习惯了。 五一两人去北京玩，没事就去逛车市，男人嘛，基本都喜欢车。逛着逛着感觉热了，我就把毛衣脱了下来，随手塞进了朋友拿的包里。 后来走到哪儿，导购都跟着我们问想买什么车？异常热情。我还纳闷了，怎么回事啊？我回头一看明白了，原来我朋友两手把包抱在胸前，包里鼓鼓的。我在前面走，他在后面一口一个李总的喊着，人家导购真的以为是老板拿着现金买车来了呢。 我能说包里只是一件我的毛衣吗？