去买饮料的时候，对老板说要一杯柠檬水，不要水！ 我到现在都忘不了那老板拿起杯子又放下的动作…

朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮。有一次，被她老妈打PP时，很无辜地望着她妈妈说：“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。” 然而，她老妈也是语出惊人：“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打……” 小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。 结果，她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。 没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？” 好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

信号还不被你挡完啊 一精神病院里有一患者。 有一天，护士看见他坐在床上，就问道：“你在干嘛啊？” 患者比了比打电话的手势。 护士又感兴趣的问道：“和谁打啊？” 患者说道：“打给我自己。” 护士又吃惊的问道：“那你和自己说了些什么？” 患者不高兴的回道：“你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。”

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！ 昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇！ 媳妇艰难地拖到6楼，我妈开门一看，赶紧接过来，又是给她拧热毛巾，又是削水果的，把我丢一边数落！ 我也就点支烟，笑坐沙发上，深藏功与名。

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

今天我给媳妇说，你们女人穿条内裤，拉那么紧，还那么细，不难受吗？ 媳妇说：你每天裆里面吊根针，也不怕扎到大腿。 我……

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。 我们以为是开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？” 对面回答：“不愿意。”

“女人撒娇三字经”： 声要柔，眼要媚。 唇轻嘟，腰微扭。 拉衣角，求抱抱。 轻跺脚，娇嗔叫。 说爱我，好不好。 要亲亲，别嫌闹。 哼唧唧，耍小性。 求陪伴，多疼我。

老婆喜欢什么事都用来打赌的习惯，我都烦透这样了。 今天我跟老婆说：“老婆，你能不能改掉这个打赌的习惯呀？” 老婆：“嗯，我也觉得不好，我努力改掉。” 我：“真的？今天怎么这么好说话呀？” 老婆：“怎么，你不相信我？” 我：“确实有点不相信。” 老婆：“那好，那如果我再打赌，我就给你300块，怎么样！”

上街和妈妈去买菜，我问大叔：“这是菠菜吧？” 大叔说：“苗！” 我又问了一遍，大叔还是说：“苗！” 我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。 回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：“那是菠菜苗！” 现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈… 一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、丁，他们分别住在： 4楼 - 甲 3楼 - 乙 2楼 - 丙 1楼 - 丁 甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。 一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

1. 同学A：我觉得我的时间观念太差了。 同学B：怎么了？ A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。 2. 以前有女同学给我打电话，我妈：“怎么有女的找你？” 现在我妈：“快，快，找你的，是个女的！” 3. 结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。” 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…” 4. 小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。 5. 一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。 如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我c你大爷。”

昨晚跟老公起了点争执，我转过身去不理他。 过了一会儿，这小子恬着脸说：“老婆，我背痒痒，帮忙挠挠。” 我正在气头上：“不管！” 结果这货就拿背使劲蹭我，嘴里还叨叨：“还不如树呢！” 嘿，我这爆脾气，当时就爆发了：“老娘咋不如树了？树能让你上啊！”

意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。 尤特每天到这里来溜达，他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”

一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。 女说：我是很传统的。 那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？

“伯伯！谢谢你昨天给我的气球。” “这种骗小孩的东西，谢什么？” “我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

某次一女生穿露脐装，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了…… 他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？” 气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长得国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了。” …

两个饺子结婚，洞房花烛夜。公饺子送走客人，关上房门，回头一看，吓了一跳，发现一个肉丸子躺在床上。公饺子问：我老婆呢？ 肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

三张硬座... 过年时候和男友一起坐火车。 车上很挤。 一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。 男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。” 只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”