甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？

纹一卷卫生纸吧 往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句：“纹一卷卫生纸吧，省得擦屁股了…”

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话说得字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

初中英语听力考试，同学们都在努力听着！ 而对于已经做到选择题的我来说，就是一种打扰！

哈士奇是一种勇敢无私的汪。 遇到危险时，它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜...嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。

小明问同事：“你说结婚会不会完蛋啊？” 同事回答说：“我不知道，但是如果你和我结婚，你就可以玩蛋了。”

女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：哪儿来的银行？ 女儿：我有男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时候到期呢？ 母亲：结婚后。

本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。” 我气得说：“我又没干坏事，哪来的孩子啊？” 闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？” 友尽....

大一：兔子不吃窝边草， 大二：好马不吃回头草， 大三：天涯无处不芳草， 大四：急风知劲草。

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：你攒的那些钱和金项链金戒指，是想传给女儿呢，还是儿媳妇？ 小玉想了想，止住了哭泣。

我部门有个plmm，一次我要带她做实验。 下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?” mm大声道：“就是做那个啦，快点！人家很急呢！” 一霎那，我们皆静，然后都狂笑。

夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。” 这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……” 这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。 他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！” 不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓.... 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。 有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。 当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！ 他竟然挨了2个嘴巴！ 后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

的哥和乘客开聊，乘客问：“道路畅通吗？” 的哥说：“交通台有一档节目叫《一路畅通》，只要堵车闷得慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。” 过了会儿遇到大堵车，的哥又说：“我看今天这架势，且得堵一阵子，今天还得听《一路畅通》。” 乘客说：“怕是听不到了！” 的哥问：“为什么？” 乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”

丈夫出差了。 夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头。他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。 得妻如此，夫复何求啊！

昨晚爸妈不在家，我叫男朋友来陪我看电视。结果这货买了好多零食，真陪我看了一晚上电视！ 不知道人家女孩子得矜持点吗？

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看下三滥样！” 然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开不理不远处。 只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！” 那男的委屈地说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑得前仰后合。我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说，难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！

爸爸说：小明，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 小明：不行！ 爸爸：为什么？ 小明：我怕羞，再说全托也容易感冒。

一同事天天都带瓶尖叫，有次干活实在是渴了，我就擅自倒了点喝。天呐！是雪碧……我笑话道：雪碧装在尖叫的瓶子里，是不是特别好喝啊？同事低着头，落寞地：唉！像你这种有女朋友的人。是不会懂的。。

寝室里有个二次元少年，然后LZ我每天叫他小孩子。终于有一天他爆发了，不理LZ了。我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我。我就过几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息：“你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震。还有，我不搞基的。” 我就顿时傻眼了，这算搞基？