“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方。帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

差点吓死我了！ 舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！” 醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

“妈，我有一个问题” “哦，充电话费送的” “爸。” “钱已打到卡上”

从商场出来，儿子嘭的一声一头撞玻璃上了，把我笑的眼泪都流出来了。他很坚强也很淡定，继续走，而这次我俩嘭---同时撞在了玻璃上。周围都笑出了声。我靠，谁这么敬业把玻璃擦的这么亮！

20岁的男人：媳妇，今天你把我伺候爽了，明天我给你买衣服。 30岁的男人：媳妇，今天我把你伺候爽了，那件衣服就别买了。 40岁的男人：明天我给你买衣服，今晚上咱就算了吧。

单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？ 单车内胎多少钱一条？ 我无言以对。 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的，又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。 他正在呼痛求饶时，有两位朋友这时推门进来了。 老婆也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

刘德华演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对刘德华说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 刘德华觉得很感动，毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课。我们的班主任就说：“明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手。”这样的老师，你们有木有！

去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。 倒满一杯，猛喝一嘴，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！！！！！

我喜欢整我的二货朋友： 我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？ 朋友：还行，有时候看看。 我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。 朋友：真的啊，长什么样？有图片不？ 我：嘻嘻！ 朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？ 我！ 朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。

一男向一女表白，女的正在抠脚。 女：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃吗？ 男：我发誓，我不爱你我就… 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说… ！！！！！

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016年5月20日这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：“哪个蛋砸得疼？” 年轻人回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！” 2、长得漂亮的人都已经开始收520情人节礼物了。我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬。于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了1314元。 后来她发来一条信息：“别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 哥们当场惊吓，卒。

一位法官对被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

阿美惆怅道：“你说我减肥减不下去是因为什么啊，都好几天没吃晚饭了，结果还是一点没瘦……” 我建议道：“去健身房试试？健身房器械齐全，你肯定能瘦下来！” 阿美幽怨道：“你知道健身房一个月多少钱吗？去啥健身房，有那个钱，我不如多吃几顿好的！” 我：？ 我：“你不是要减肥吗？” 阿美哼了一声：“那也得吃饱了才有力气减啊！” 我：囧。

狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”

1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！ 2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。 小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。 3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

哥们骑车出了车祸，满脸是血。 被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。 好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难地说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完爸爸去哪儿了马上就来，要你坚持一会儿。”

你看，长得呲嘴獠牙的翻蹄亮掌的大哥，你也真能下得去嘴。你瞅瞅你那大嘴唇子，给人家糊溜严啊。

丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？” 妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

今天，一个妹子对我深情地说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。 玛逼等会…

今天路上看见一个漂亮姐姐在开车。 由于本屌丝骑的是赛车，就用尽全力把漂亮姐姐的大汽车甩倒了身后，没想到这时候，姐姐摇下车窗，对我怒吼道，你当女司机都是病猫吗？ 居然敢这样挑战我的权威，结果姐姐一脚油门，就把我远远的抛在了身后，话说在医院睡着写段子还是蛮舒服的。

玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。 女店员问她：“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”