你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。
当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……
1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。 学生：好歹还弄了件衣服。 2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。 学生说：“我父亲忘了。” 老师说：“我出上联与你对，对不好要打。” 他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。 父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。” 学生禀告先生。 老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？” 3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。 一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？ 老师朦胧中答道：五条？我胡了。
前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。
今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里…… 卧槽，没带钱！ 我忙去找到老板娘，跟她说：“不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。” 老板娘用眼神上下打量了我一下，说：“诶……算了吧！送你吃了！” 卧槽，原来长的帅真可以刷脸……
屌丝男士段子——洗车篇 男1：我对你太失望了，我让你去给我洗车，你竟然把我的车刮了。 男2：对不起老板。 男1：这是我新买的车，你让我怎么办？（随手甩出一个车模型） 男2：拿起锤子砸烂了车，说：“老板，咱们买新车吧！”
某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家。夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着。她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。” 说着放下瓜就走了。 她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅…”
本人现在宣布戒酒：（但以下情况例外） 一. 有朋自远方来，得喝！ 二. 朋友远行，要饯行，要喝！ 三. 朋友相聚，得喝！ 四. 有亲朋好友的喜事，高兴，要喝！ 五. 碰到不开心的事，借酒浇愁得喝！ 六. 有人请，得给面子，要喝！ 七. 请人喝酒，要陪好，喝！ 除了以上的情况外，其它时间都戒酒。
吃饭喝酒路过水果摊，室友问：“老板，瓜甜吗？” 老板白了室友一眼，没理他。 室友又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？” 老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。 但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。为此，他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
两只兄弟鸟在飞了很长的距离后，落在了一辆停在郊外的轿车的顶棚上。 他们觉得太累，就趴下来大睡了起来。 过了一段时间，弟弟突然被震醒了，他随即大声叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，赶快走吧！” 哥哥睁开朦胧睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地震啊，这是车震！”
前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？ 我说不是。 11点36分，又来电：王刚睡了？ 我说你打错了啊！ 12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？ 我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！ 不叫王刚！ 滚！ 昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去… 对面迷迷糊糊说：谁呀？ 什么事？ 我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…
公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴。其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话。妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴。如此下来差不多一个月以后，这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…
还记得《西游记》里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？ 孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！” 牛魔王在门外一听，留下一封休书。 从此远走他乡……
说说我和爸爸的关系~~ 我上初中时写情书，不小心被我爸爸看到了。吧啦吧啦说我一顿，还小，不适合谈恋爱，又说我写的情书不怎么滴，我当时就撕了。可没想到第二天早上，我爸说，拿着，抄一份给她。
打游戏。 朋友拉了他的朋友和我一块开黑。 但是朋友有事，出去了几分钟。 那几分钟。 我和朋友的朋友两个人：……
不是每段情侣关系都能发展成婚姻，有些只会帮助你发现新的餐厅，而一家好吃的餐厅可以传给多任，这就叫传承。
张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任是同一个老师。但大明的成绩总没小明的好！ 张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷对B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提了！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！
1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了… 2、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。 默默上学。寂寞无奈。 3、迎新学长必备金句之： 1. “听学长一句，忘了他吧。” 2. “学校里有什么问题，找我。我号码存下…” 3. “我是学生会XX部（XX老乡会）的，人头很熟，有事找我” 4. “大一的男生玩心太重，不适合当男朋友” 4、盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。 看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长…
蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？” 蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？” 蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
16. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：“你干嘛呢？” 蚂蚁：“待会大象来了，绊他一跟头。” 18. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问：“你也是客人吗？” 乌鸦叫：“Yes，吾乃黑客！” 19. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀！” 20. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：“爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。” 唉！谁让你爱上洋葱的？
我发现有些小说作者写贫穷的时候写得非常详细，突然发财了就一笔带过。 我就知道这作者跟我一样没发过什么财。
男：我没房，没车… 女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人… 男很感动，沉默。 女：你喜欢什么颜色？ 男：我喜欢红色。 女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88…
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