小学时大家互相攀比，比谁的爸爸脚臭。 我很自信趁我爸午睡时把我同学都带过去，让他们挨个闻，大家都要呕出来的感觉。 那场比赛我毫无疑问赢得胜利，甚至当时我还很自豪。

——花好篇（16） 花好是一名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳。好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？” 花好回答道：“一切正常。” 班主任又问道：“心跳多少次？” 花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。” 班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”

有一位大爷，来到了城里。 在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？” 路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院，问售票员：“进去一次多少钱啊？” 售票员说：“50元。” 老大爷说：“这玩意儿也这么贵？好吧，给我来一张。” 老大爷进了电影院，蹲在地上。 旁边的人问：“大爷，你干啥呢？” 大爷说：“别说话，自己整自己的。” 电影开播了。 旁边的人说：“大爷，你的年糕掉我脚上了。”

一天，婚礼现场，司仪主持，突然新娘放了一个屁。这是司仪打圆场说：“新娘放屁，大吉大利。” 这时新娘又放了一个屁，司仪说：“新娘放俩屁，欢天喜地。” 司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说：“新娘放仨屁，吉祥如意。” 结果新娘又放了一连串的屁…… 这时候司仪说：“亲朋好友快给我闪开，我看这娘们要拉粑粑。”

两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。 A 指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？” B 眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。”

520那天，小强给妻子买了一条项链当作520礼物。妻子很喜欢，每天都戴着不摘下来。 某一天，小强的妻子急匆匆回到家，跟小强说：“老公，你送我的项链不见了！” 小强看了一眼妻子的脖子，把项链从后面转到了前面，一脸无奈地说：“你难道就不觉得勒吗？”

在大学，只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。 第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。 老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。 第二周，来了6个，老师有点受不了了。 （很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了） 老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。 第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？ 大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…

3. 刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。 我看着中铁发现的新闻：“中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？” bf凑过来看：“这个是网下申购。” 我：“靠！害我还看半天。” bf：“什么是网下申购啊？” 我：“不知道。” bf：“……那你在靠什么……？” 4. 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。bf最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那里的水果摊主在收摊。 于是过去问摊主：“这儿有卖菜的吗？” 摊主：“现在没了，都几点了。” 我：“但是有卖菜的是吧？” 摊主：“嗯，有，白天，就我旁边。” 我：“哦……谢谢。您这儿卖水果？” 摊主：“对。” 我：“那给我来点黄瓜～” 摊主：“……姑娘，黄瓜不是水果……”

雨生气了，变成了水蒸气。 雨冷着脸，变成了冰。 雨无聊散步，就下雨了。 雨闹肚子了，然后就下冰雹了。

美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？ 我：好老的套路，是不是想给自己发信息？ …… 我：然后套出我的号码？ …… 我：然后追我？ …… 我：最后想和我上床？ 这个真没有！ 我：不借！

讲个真事儿，去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候，后面一个哥们说：“曰他娘的保险又白买了！” 机舱里顿时安静了……

1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 2、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！” 3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。 4、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？” 5、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

我去算命，算命的看了我一眼：“小伙子，你是凌晨出身的吧！” 我靠，那么准！ 我就忙问怎么算的那么准。 算命的说：“因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。”

我不知道何炅、郭敬明、姚明能否组成一个三角形，但一定能组成一个满格的WIFI信号。

体检完，发现自己钾低，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

连孩子都觉得奇怪。餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！” 妈妈一听，特高兴，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？” 我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

有对象的女孩儿最好追了，因为你的对手只有一个。

这影子太尼玛让人误会了。

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：‘男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！'

宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。

胖子一妹子今天跟我说她失业了。 我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的！”

相信自己，永不放弃！ 总有一天你会发现，这个世界上没有什么事儿是你搞不砸的～

一亲问我：“科三练了木有？” “没有，没预约上考试不让练，话说就我这技术杠杠的，还用练？天生为开车而生的女人，哈哈哈……” “天生？不垫个包都够不上刹车，还天生？” 尼玛！