耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 “我的主呀，什么事？” “彼得，从我这儿可以看见你家！！”

家里一个亲戚特别能抽烟，每次都是一回抽两根。今年检查出来有病了，医生说必须要戒烟。戒烟之后他心情一直很郁闷。吃年夜饭的时候，她对她儿子说：“如果有一天我不行了要死了，我也不能说话的情况下，你们看我嘎巴嘴，那不是我有话对你们说，你们赶紧给我点根烟怼嘴里。”

你想从女汉子变成萌妹子？ 当然很简单，你只要把“我”、“老娘”、“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了… “人家草泥马！” …你没救了！

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？” 笑话吧。 “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？”

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终； 多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中； 不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错； 案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。。。 于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”。。 女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”。。 我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”。。 女生：“你不知道我姓‘苍’吗？”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？”“题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”我：“什么？？刚才考的不是综合啊？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

男朋友就回来了，有点兴奋。刚去买了TT，碰到闺密也在里面买TT。 我开玩笑问她：“交男朋友了？” 她脸红地告诉我：“恩。” 我又笑着问她：“需要什么型号？” 她说：“和你一样，你买什么我就买什么。” 然后我就拿了两盒，最后还是她争抢着买单。

消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！ 我想。

有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。 中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔更牛逼：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

从别处看到的，一男的正在和他兄弟们视频，聊了一会，男的说：“兄弟们，下回聊，我老婆把水放好了。” 正当他的兄弟无比羡慕与感慨时，一个声音悠悠的传来：“老公，水我放好了，快来洗碗。”

初中的时候，我旁边是个女同桌。一天早上，她带来了一袋牛奶，于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句：“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。

逃课被老师请回家，心里一直七上八下。老妈什么都没说，叫我去洗个热水澡，心里那个感动啊。结果脱光光过后，我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了，永远忘不了老妈的狰狞。

拼多多没能参加座谈会的原因是距离拿到邀请函还差一个助力0.01个金币和10个碎片

和男票约会，本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。

地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭。好心男给他们让座，女的顾着行李不好坐。好心男又帮她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……” 整车厢的人都笑了！

我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解地对我说道：“宇哥，咋了。” 我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。” 朋友疑惑地说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。” 我哭丧着脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”

和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。 警察敲室友的房门说：查夜！ 室友：神马？ 警察又说了句：查夜！ 逗比室友来了句：不，不喝茶，谢谢！

酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位； 偷偷在幽会，却说酒喝醉； 回家开口工作累，倒床呼呼睡； 老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。 邻居问：“他欺负你了？” 蚯蚓说：“是啊，他踩了我。” 邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？” 蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。”