去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬。我还打趣地说：“是不是我长得太丑了？！！” 她连忙解释：“不是，不是！是我怀孕了！” 听完，我松了口气，不嫌我丑就好。然后我们就很愉快地聊了起来！！！

大哥（股市版） 不怕抄股汗流浃背， 不懂大盘尝尽苦水。 回头解套就那么一回， 思念踏入股市的笑颜。 争钱的真心放在胸前， 盼望那一天股票才能向上攀岩。 我是真的在改变， 没有脸来要求你。 等钱用在一个未知天， 只恨自己炒股爱冒险， 强扮股神的无畏， 伤了心的赚钱诺言， 到了那天才会复原。 我跟随带头大哥好多天， 慢慢地爬到股市的前沿。 不要逼我想念， 不要逼我流泪，我会翻脸。 我跟带头大哥炒股这么多天， 我只想好好学一回。 时光不能倒退， 人生不能后悔。 带头大哥，我爱你，在明天。

我命油你不油我

话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭。这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解。我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子。上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！

在街上撞见前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”

猫怎么叫？喵 狗怎么叫？汪 鱼怎么叫？在吗？

每当有网友冷嘲热讽我，我表面上讲道理，心里想：“Loser！还在骂我？让我看看你的银行存款有几个？”但忍住了，一是没必要，二是可能确实比我多。

妹妹养了一只巨型仓鼠，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。 那夜，误打误撞爬上了我爷爷的枕头。爷爷惊醒，大叫有老鼠！奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。 要知道，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年了，居然坐起来了。坐起来了...

「尸体暖暖」已经有点不能满足我了，主要「暖暖」听起来有点正能量，有点不够劲 最近更偏爱「尸味溢出」这个说法。

祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不，大夫，”老太太说，“我是病人。” “是吗？那么伸出舌头。”

跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五。老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了。我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。 于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：“老公，这根茄子大小正合适耶！” 顿时众人侧目，我当场石化。

because of you 是情话 “都赖你”是找抽

别一天到晚叫自己牛马了，牛马好歹有后代，你这叫骡子还差不多。

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比，每次都赢！直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小JJ，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了，我终于理解了——她妈是个有故事的人。

某日，一银行行长去洗车。 熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？” 行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。” 老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？” 行长想了想，说：“就是存款、贷款和提供金融服务。”

甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我。我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

如今的新闻三要素： 断章 取义 搞对立

洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。 ——史上记载的人类做核酸检测最早例子

西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个和尚。” 孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地保护您了！” 猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！” 沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……” 白龙马悲愤飞奔。

女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说到：“我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。” 班主任……

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去！」 （注：将“杀猪的”改为正确的“杀猪的”，并将“那啊”改为更通顺的“哪儿去”。）

调查一下，你们最喜欢肯德基和麦当劳的什么？ 回复：厕所。

见你第一面我就想上你 斯文人管这叫一见钟情

短剧的本质不是短，是爽。 还是小作坊下料猛。