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女：你外边是不是有人了？ 男：没有啊 女：你平时都七点回来的，今天怎么七点一分回来的？男：你是不是有病啊，一分钟能干嘛？ 女：一分钟能干啥你自己不知道吗？男：一分钟……

“嘿嘿”和“呵呵”有什么不一样？ “嘿嘿”是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。

五一一大早，老妈：“儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？” 儿子：“怎么不想出去看看呢，不过……” 老妈：“没有钱是吧，来，给你钱……” 儿子：“老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？” 老妈：“去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？” 儿子：“……”

准老公出差，夜间打来电话问：“亲爱的，睡了吗？” 我说还没呢，他问这么晚不睡在干什么，我说正在整理明天公司要交的资料。然后他说了一大堆关心的话，什么早点休息别太累。突然间心生感动，最后他说：“今天有件很重要的东西忘记带了，放在写字台中间那个抽屉里，是红色纸袋装的，去看看在没在。” 我打开抽屉发现什么都没有，我告诉他抽屉里没有，他嘿嘿一笑，一句“晚安”便把电话挂了。 气死我了，明摆着不信任我嘛，发了一条信息问他：“刚才什么意思？？？” 他回：“男人在外实属无奈，不喝酒不搞炮就怕家里给俺戴绿帽。你不出门不上当，可网上还有麻辣烫，6块钱十三趟，越想越发狂，还有隔壁老王，也不得不防…”

同桌问我：“你知道地球外面是什么？” 作为一个学渣的我对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠地说：“两圈香飘飘奶茶。” 卧槽...

我来个亲身经历的。 那时候还在农村上初中，晚上晚自习放学送女同学回家你懂的。 因为是农村一路上没有任何灯光。 回来的时候不敢走小路。 选择了一条刚刚修好的油漆路。 走在半路总觉得后面有沙沙的声音。 回头看了一眼。 至今我都后悔自己多看一眼，在我后面七八十米的地方一颗人头在泛着绿光往我这里飘来，当时心里一紧。 也忘了跑了。 呆呆的站在那里。 等它来到我跟前我才看清… 尼玛一个人骑着电动车，大灯坏了。 只有仪表盘上的绿灯了。。

最近流行“低碳环保”，一对老夫妻也决定行动起来。老头戒了烟，老太也停用了电冰箱，每天步行买菜，连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。 老头提意见了：“我说你排骨汤不熬了，为啥连我爱吃的萝卜也不买了？” 老太煞有介事地说：“你给我说说萝卜有啥功能？” 老头回答：“顺气消食。” 只听老太“嘿嘿”一笑说：“所以，我这也是控制二氧化碳排放量嘛！”

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。 舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？ 外甥：是我用冰糖做的糖衣。 舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？ 外甥：我用舌头舔的。

监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他：“为什么越狱啊？” 他回答：“因为食堂的饮食。” 警察又问：“你拿什么弄断钢筋的？” 囚犯说：“中午的馒头啊！”

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？” 我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。 就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

1、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！” 2、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！” 3、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头：“爷有会员卡！”

我：关掉社交网站。 大脑：“然后呢？” 我：打开社交网站。

论我爸编的瞎话有多离谱。 有天想吃螺狮粉，他不同意，不同意就算了，他和我说…… 螺狮粉都是皮鞋做的……

一个小伙子对候考大厅的管理妹子说： 你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？ 管理妹子： 你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了。这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了…

某日，在学校打开水。 不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？” 尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。 妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。 结果表白后，这货幽幽地说到：“咱俩从小这么好，一起长大，真没想到你竟然想上我…” (>﹏<)～

火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。 目前为止，已经有三人和乘务员吵起来了。 今天真是愉快的一天！

新来的护士MM打点滴技术差。护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了。看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚... 就在护士妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！” 护士妹妹落荒而逃。 第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹的手说：“谢谢，太谢谢了，你真特么牛逼，8年的植物人被你扎醒了！”

小明妈妈是个砍价高手。一日，小明去买衣服，他妈怕他不会砍价，就对小明说：“无论他们出啥价，你都对半砍就行了。”小明点头，来到商场：“老板，这衣服怎么卖？” 老板：“一千！” 小明：“太贵了，五百！” 老板：“卖你便宜点，八百！” 小明：“不行，怎么也就四百！” 老板：“那就再便宜点，七百！” 小明：“三百五！” 老板怒道：“三百你要不！” 小明：“一百五我就要！” 老板：“我他妈的白送你得了。” 小明：“不行，你得送两件。” 老板……

今天单位的两个女同事聊天，一个对另一个说：“我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。” “老娘是那种人吗？这么不相信老娘！” “我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡…”

听说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚，做做按摩放松一下。现在跟我姐成家了，有了孩子后，出差累了如果有按摩的冲动，就会算算这几百块能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了…

小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。 课间摔起跤来，汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。 转学的时候填户口，才知道自己其实是蒙古族。那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。