两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过。” 另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。” 第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

外甥女四岁，昨晚问她妈：“我的妈妈（咪咪）什么时候能和你一样大啊？” 她妈说：“等你长大了。” 她妈问她：“为什么想变大啊？” 她说：“等我变大了就不用摸你的了，摸我自己的就行了。”

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。”

一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”

上学时，打个喷嚏都觉得自己是不是绝症了。 上班时就不一样了。发烧烧迷糊了也觉得自己没事，能自愈。

赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？” 农夫答道：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？” 农夫说：“不！我不愿意！” 赫鲁雪夫：“咦？为什么？” 农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

广大男同胞们注意啦！ 大冬天千万别穿大风衣上厕所。 重要的事情说三遍。 别问我为什么??

A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。” B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” A：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没缝兜。”

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了!

生病吃药，嫌苦。 老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我……

一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？” 我想想，也是的，赶快去查查吧……

婚后已久，我丈夫往往在一个特别的事情上需要委婉的提醒。 在我们结婚35周年纪念的早上，我们正坐在早餐桌旁，我暗示道：“亲爱的，你意识到我们在这两个相同的座位上已坐了整整35年了吗？” 他放下报纸，眼睛直直地望着我说：“所以，你想交换座位吗？”

到一家手擀面小店吃面，老板娘热情地把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。” 说着，就把压面条的机器打开了。

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。” 老霍说：“已经借给别人了。” 他刚说完，驴就叫起来了。 “老霍，我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃” 2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。” 3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。 “儿子，你妈妈呢？” “她在拖地板。” 父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？” 儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

高考进考场做一题，需写“恩惠”二字。可“惠”字不会写，左思右想无果… 忽然惊喜！考试时带了一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和“恩惠”同一字。 窃喜，假装喝水，逐拧开瓶盖。 晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

小陈有一个好朋友，一直没有对象。朋友家里人让他找算命的算一卦，朋友就去了。 算命的人说，这位朋友今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。 果不其然，没过几天，这位朋友在拐角处就被一大妈骑电动车撞了，在家里躺了好几天。

小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！ 然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。

邻居张大爷突然心脏病复发，住院治疗。 他发现，睡觉时大娘就用手在自己鼻子处试探，几天过去了，大娘还是这样。 张大爷心里想：还是老伴关心我，害怕我出事。 这次，他决定和她开个玩笑，故意屏住呼吸，看看老伴有何反应。 这时，就听大娘说：“坏事了，来不及问银行的存折密码了。”

一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要。没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说：“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方！我跟他说了，这钱你不用还了！” 我…

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

朝鲜为什么敢打美国？ 神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国。 美国为什么不敢打朝鲜？ 神回复：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪儿都赔。 美国和朝鲜到底咋回事？ 神回复：青春期遇上更年期呗！一个啥事都敢干，一个啥事都要管。

同学甲: 我想纹身。 同学乙: 老师会说你的！ 同学甲: 没事，我准备纹个螃蟹，这样我就可以在学校横着走了。 同学乙: …

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他回答道。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个人答道。

一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”