我三爷有一儿子叫海亮，有点皮…… 一日，三爷喝酒大醉，不省人事，倒至送医院急救！到医院，医生给其洗胃，三爷嘴里还一直说着醉话叫着：“海亮啊，海亮啊！”医生听了hold不住了：“TM都差点喝死了，还‘海量’哪……”

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！” 语毕，有5名学生站了起来。

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说，嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其它酒的区别！

已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。 安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。” “没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看，我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩，但女孩却幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”

孩子到掉牙的年龄了，这两天又喊牙痛，我就带她去医院。大夫就把她的幼齿给拔了，说是长牙顶的痛…… 在回来的路上，我就问千金：“牙还痛吗？” 千金说：“不知道呢，牙在大夫那，这你得去问大夫……”

本人的情商不高不低正好卡在说出口后立马发现自己说错了话的程度。

路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？ 路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

：谁说医院有b超的害我被赶出来了

以前洗澡，门没关，邻居美女找我。 一开门，看到我在洗澡，下意识地说了一句：“不要脸，丑死了！” 我：“那你还看。”

正月十五去庙里烧香，路远就没回家，晚上住庙里，发现了庙里有无线。 于是跑去问大师：“大师，大师，庙里无线密码多少。” 大师：“自己悟。” 我这暴脾气，根本忍不了：“麻麻的，问个密码还自己悟。” 大师：“自己悟的全拼。” 我：“……”

美国人: “爸我想打篮球” “去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。” 欧洲人: “爸我想打篮球” “啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧。” 中国人: “爸我想打篮球” “作业做完了么？” “做完了，我想……” “做完了就不能复习吗？给老子去复习去。”

小强小区楼下新开了一家早餐店，刚开始生意不好，早餐店老板还经常多找钱给顾客。 没多久，这件事在那片区域就传开了，来吃早餐的人越来越多。 后来，早餐店老板忙不过来了，也很少找错钱了。 小强后来想了想，突然想明白了，“学会了经商之道啊！”

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵得面红耳赤，都分不出个胜负。于是，他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。他骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！” 美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在它们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结。他臭屁地说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！” 中国蚊子不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术。”英国及美国蚊子很不服气地说：“讲这样！？你以为你有多大能耐啊？”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个……“中国结”……

我打你个万朵桃花开

老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！ 儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？ 老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害得我…… 儿子：我存了八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！ 你说到底谁狠？

你忍着不联系别人的时候 ，其实对方也在庆幸，你终于能闭嘴了。

没钱也可以为所欲为，今天我看中一辆跑车，想不买就不买，谁劝都不好使。

小时候，几个关系不错的小伙伴想拜把子。 大家一起凑钱，买了一瓶饮料用来代替酒，可惜最后没成功。因为分配饮料的时候，多出来一杯，让那个“老大”直接喝了。他说：“当老大的就应该多喝一杯。”然后我们觉得他不仅贪吃还不够义气，就和他吵起来了。哎，没想到把子还没拜就直接掰了。

问世间情为何物，只不过男女互相耽误。

丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。” 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他，我还没堕落。 如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他，我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。