有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。 中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔更牛逼：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

前两天的事，女儿4岁，上幼儿园。那几天在园里不吃肉菜，于是她们生活老师就问她为什么不吃肉。 她叹了口气，幽怨地说：“我爸爸就是因为在外面肉吃多了，长那么胖，才变丑的……” 我…… 好像无法反驳！

为啥一上班就精神萎靡？因为强行为领导逆天改命遭到了反噬。

今天两个外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒。见我面露惊色，他们用不流利的中文说：“在我们国家吃这些很贵的，还犯法！” 我好想告诉他们，你们想多了！

今儿在超市购物，一个初中模样的少年抢了我的皮包就跑！ 我当时就懵了！ 不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了。然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。 可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

12月可以7天无理由退货吗？这才过了五天，已经惨到家了！

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

摩托丢了，朋友安慰道：“塞翁失马，焉知非福？没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！” “麻痹的，有你这么安慰人的吗？”

废弃的厂房内，交易正在进行着… “货在蛇皮袋里，开个价吧。” “好的，我看看！” “这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！” “嗯。” “钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……” “再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！” “卖，卖！”

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：“我的照片可以放放大吗？” “当然可以！” 女顾客：“多少钱？” 营业员：“十元。” 女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。 那些父亲，满怀激动，泪水莹莹地说：“你混不好你就别回来了！” 唯独有一位爸爸，面色凝重，意味深长地对儿子说：“我混不好你就别回来了。”

一同学反驳胡适说：我不同意白话文比文言文简洁。比如“无能为力”就比用白话文表达简洁。 胡适回答道：“无能为力”用白话文表达只要三个字就行了，“干不了！” 一个叫“不着调”的人说，用两个字表达就行了——“阳委”。

冬天了，每天回家都能碰到静电，疼得要命。 后来整了根地线。 虽然离谱，但果然没有静电了。

经常穿卫衣，身体素质容易变差。因为卫衣消得人憔悴 。

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。 “我今年都２８了” “一点都看不出来”。 “这件衣服是地摊上３０块钱买的” “一点都看不出来”。 “ＸＸ私底下其实特别不正经” “一点都看不出来”。 “你别看我外表很坚强， 其实我内心特别脆弱” “一点都看不出来”。 “你真是我最好的朋友”。

媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？” 我说：“要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值。临幸N次可升级，或转职为女道士、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。” YY一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：‘姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。’”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

农夫的家在大路边。 这天，他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。 待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

1. A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” B：“那你点着头走吧。” 2. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。” 3. 老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。” 小鬼问：“为什么？” 老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！” 4. 白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。 小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下回答：“我…曾经是一个公主…” 小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：“你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！”

有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。 他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。 “该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。 2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。 3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。 4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。 5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。 6、[唐]王之涣：圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。 　 7、[唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。 　 8、[宋]李清照：股被套，怎一个愁字了得？ 9、[宋]苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天有钱赚。

美军值班时不允许玩牌，但天黑后，三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”

和闺蜜聊天，我就说，为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。 结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。