刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

上高中的时候，班主任是大学毕业不久新来学校一年的老师。因为楼主青春期叛逆，经常惹事。 有一次把老师惹急了，她把我叫到办公室，给我妈打电话，开的免提，电话打通。 啥话没说就开始哭，我妈就问咋了。我就给我妈说我错了，对不起她。我妈说：“咋了，你把你们班主任弄怀孕了！” 我擦嘞，真是亲妈！

男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。 我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋得口水都要流下来了。 我怕儿子再看下去丢人现眼，于是怜悯之心陡起，说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。” 没想到，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了‘贩卖儿童可是违法的！’” 我去，原来是个小色鬼。

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊~~~~”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议伤心的走了。

一次去朋友家吃饭，有个人敲门，朋友A去开门。我们趁他去开门的时候，在他饭碗里加了一勺盐，然后加了一片白菜盖好。只见他回来就扒了一口饭之后就说：“这TM白菜也太咸了，还好我扒了一大口饭！”

一个喝醉了酒的人走在街上，不小心撞到一个行人。醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？” 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！” 醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

工资全出来后竟然没有手机厚。 我要奋斗！ 争取换个薄点的手机。

前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫。明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

犹太教的安息日规定每个信徒都不可以做事的，连按电梯钮都不行。 可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。 到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。 天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。 四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。 天使又去找上帝，上帝说知道了。 直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。 天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？” 上帝笑笑。 打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。 天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？” 上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！” 老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月省那几个理发钱有意思吗啊！”

穷鬼A说：“据说某某某身价二十亿人民币！” 穷鬼B说：“确实挺牛逼，竟然他比我多了一个亿呢。” 穷鬼A说：“哟，看不出来你这么深藏不露！” 穷鬼B说：“瞧，我口袋里有二十人民币。”

爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！” 女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？” 爸爸尴尬地说：“她要作你的后妈了！”

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。 突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。 我一惊：干嘛？ 女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。 艹！ 还真把老娘当平板啊！

大家知道大海为什么是蓝色的么？ 答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？ 因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？ 因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

辨别一个人是不是喜欢你： 喜欢你的人会跟你说“我去洗澡了”，之后会跟你说“我洗完了”。不喜欢你的人说完“我去洗澡了”之后，就好像死在浴室里了一样！ 喜欢你的人会跟你说“我去吃饭了”，之后会跟你说“我吃完了”。不喜欢你的人说完“我去吃饭了”以后，就好像死在餐桌上了一样！ 喜欢你的人会跟你说“我去睡觉了”，之后会说“我睡醒了”。不喜欢你的人说完“我去睡觉了”以后，就好像死在床上了一样！

饭厅内，一个客人正在穿一件大衣，一个异常谦恭的人胆怯地问他：“对不起，” 他问：“请问您是不是让·皮埃尔先生？” 那人回答：“不，我不是。” 他舒了一口气：“啊。那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗： “锄禾日当午，妈妈最辛苦； 下午打麻将，晚上斗地主。”

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 “买这干啥？” 我不解地问道。 “减肥呗 “不用，你又不胖。” “是让你减。” 老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 虽说猪肉贵了，但我不值钱。

有个乞丐讨了一天饭，讨了10块钱。晚上走在林子中，突然踩到一个软绵绵像馒头的东西。乞丐非常高兴，就赶紧来到了饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头泡到水里吃了起来。刚吃一口就吐了出来，说：“臭死了。”一看，是牛粪。

一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。 摆来摆去还是不行，恼火… 灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了…

在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道：“你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉？” 元芳回道：“大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。”

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3000:1获胜。 那天，同桌追着我在操场上跑了三圈。