笑话段子
驴友们爬山，有人开始打起号子来…
忽然听见旁边有小孩问：“这些搬山工怎么没扛东西上山啊？”
一队人都立刻不说话了。
闲饭233327
得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架。她气得把裤子脱了。从那以后，我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
九九七七238
感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财
乱码用户18
“你英语怎么样？”
“必须行啊！”
“‘发射’用英语怎么说？”
“biu儿~~”
?
“‘快’用英语怎么说？”
“sou儿~~”
?
“‘摔地上’用英语怎么说？”
“pia~~”
?
“‘吃饱’用英语怎么说？”
“ger儿~~”
..
“‘肃静’用英语怎么说？”
“xu儿~~”
..
“‘牺牲’用英语怎么说？”
“ga儿~~”
小由Luna221
哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了。做医生的哥们儿说：真可惜，在医院的话可以测个血常规、随机血糖什么的。
做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！
开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的…
我%%$#%#$^^
红色充电头_等936人314
小饭馆：
客人：老板，变态辣；
老板：不好意思，昨天没送辣椒，刚才有一桌6个人吃超级变态辣，都给他们了，剩下的不够变态辣了；
全饭馆的人都笑了。
修斯坦是个小狗宝313
昨天开会时，老板突然问：“如果你们中了五百万，还会不会继续在公司工作？”
同事小赵回答：“当然会继续工作啊！”
老板满意地点点头：“看来你对公司的忠诚度很高嘛。”
小赵接着说：“因为公司是我买的啊！”
白色般的乌鸦187
大家都说文哥能喝酒，也爱喝酒，曾经就着二两花生喝了五瓶啤酒。
其实他不是故意的。那天他兜里只有五块钱，称二两花生，来一瓶啤酒，刚刚好。
然后，连续中了四个“再来一瓶”。
2-06-07-07280
小时候不爱上学，尤其是冬天。有一年冬天，老妈照例叫我起床，我就装睡。
我妈说：“这样，你睡着了点一下头，我就不带你去学校了；没睡着就摇摇头，我带你去学校。”
我拼命点头。
桃桃小思基157
我朋友的糗事，是个女生。
她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。
监考的看她紧张就说：“别紧张！”
她回了句：“我不紧张。”他们说把监考的当条狗坐在身边就行了。
-猫sansei-385
朋友开车总出小事故，我问他，“你为什么总撞啊？”
他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”
“很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。
他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。”
瑶瑶yoyo262
今天吃过午饭，我去洗碗。突然不小心饭碗掉到地上碎了，我当时就慌了，赶紧把厨房门关起来，把碎碗扔到垃圾桶。突然一想，我结婚了啊，我怎么紧张成这样？
远山明信片145
吃饭的时候听一个朋友讲的。
电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。
好几个专家又是放大镜又是研究商量的，弄了半天，给出的结论是宋朝早期某个名窑的，价值不菲。
问持宝人怎么得到的？
那哥们支支吾吾半天，脸憋通红，冒出一句：套圈套的。
留下一群专家在风中凌乱……
随心一听173
一哥们下班回家，老婆不在，就去吃碗刀削面，服务员问要大碗要小碗，他说小碗的吧，很快面上来了。吃完面，出门发现没吃饱，就去别的饭店又要了个菜，刚好碰到熟人，俩人就喝了点酒，喝完后熟人非要请他去票.唱，这哥们就跟着去了，进房间刚脱衣服，警察来了。把他抓走了。因为这事，单位把他开除了，老婆和他离婚了，有人问他什么想法，他说：TMD的当时要个大碗面就没这些事了。
三刻大团结~283
去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我…
文森特特大大哥哥320
考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。
老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”
深海少女Tina373
老师: 小明，请用一句话，形容女生很胖。
小明: 你压得我快喘不过气来了！
老师: …
滚！
含有一个真理：没有小明，就没有数学题!
慢节奏费宝257
朋友:"数羊可以安眠吗?" 我:"不知道"。
朋友:"试过没有?" 我:"试过"。
朋友:"效果如何?" 我:"当我数到二万三千四百五十六时，上班闹钟响了"。
-阿富汗王子148
啥叫“相机”
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~! 我相机~~~~~~~!”
ilovewo312
闺蜜：我男友一到关键时刻就不行了。我：怎么啦？闺蜜：好像是以前和别人那啥的时候受到惊吓，留下阴影。。我：什么惊吓？闺蜜：是他快那啥的时前女友突然爆炸了！
原来我是A君366
路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢吗？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上。我问男友：我喜欢为什么不给我买？
男友说：爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！尼妹，竟然能把穷说得这么清新脱俗。
大番茄yu374
儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”
父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”
阿汤打喷嚏390
昨天闺蜜丢了个6s，在空间发了个动态。
今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”
我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……”
发酵着孤单185
真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”
只见其中一猴摇身一变，缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心尿了一堆。
如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道：“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”
CIRCLE圈148
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