甲：“配三千块钱的电脑需要多少钱？” 乙：“大概三千块。” 甲：“好的，谢谢。”

有一天天气挺好，跟老板请假，说身体不舒服。 老板批了，我出去踏青。 晚上老板给我两万步的步数点了个赞……

“不要脸和脸皮厚，哪个最可怕？” “脸皮厚吧～” “为什么？” “脸皮厚的话，关键的时候可以不要脸。”

小伙子说：“你是我的太阳，我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。” 姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”。。 小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”

哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。 弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

刚刚老婆来电话了，叫我早点回家给我做最爱吃的小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋，蘑菇和番茄都准备好了。 … 最后还嘱咐了一句:记得早点回家哟。 哈哈不说了我得快点回家吃饭了… 。

9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班的朋友，怎么提醒老板这个事儿呢？ 脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。

初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班。领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷：别抽到我，别抽到我。尼玛，果真抽到我了。当时不知怎么脑子一热，站起来说了句：“老师，XXX生病了，今天不在。”领导就说：“那你叫什么名字？国歌就由你来唱吧。”

实际上植物在耕种人类，每天为我们提供氧气，直到人类死了埋在土里，他们就可以吃我们了

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？” 想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！ 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

现在是真怀念上大学的时候啊… 那时候，我醒了不代表我起床了，现在呢，我起床半天了也不代表我醒了。 啊，多么痛的领悟。

科长出差了，办公室一整天的工作氛围非常轻松融洽。 晚上科长在群里发了几张当天我们工作时的照片... 第二天大早，整个科室气氛异常压抑，每个人看对方都像是潜伏中的余则成… 神回复：科长这是在提醒你们办公室有摄像头，别太浪了。

1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！ 2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。 小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。 3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……

昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。” 于是，为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元。没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走碍…”

隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说洗澡洗到一半用完了。 看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心地把门关了。 你大爷的，我会告诉你我一直用的是肥皂吗。

小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。于是我每次偷吃之前都会原地转10圈，把自己转晕了。现在想想都是泪啊←_←

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生，你看！天上有什么？” 华生：“一弯明月！” 福尔摩斯：“这意味着什么？” 华生思索片刻，然后说：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！” 福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！” 包拯：“两位莫惊，帐篷还在！” 是我……

我没流量了。 霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。” 老王头也不回说道：“你再充50的呗！” 啪！ 一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！

无聊随口一说：“妈，你看隔壁王叔叔的闺女怎么样，我俩合不合适。” 老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：“你才28岁就想着早恋，不行。” 今天同学聚会，一个女同学说：“我男友过生日，送什么好呢？” 我说：“送一碗水饺。” 一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。一天，老爹对她说：“你继续去上学吧。” 妹纸万分惊恐地说：“我不要当女博士。” 她爹很淡定地看了她一眼，说：“去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？”

青年：大师，我想要会长命百岁的方子。 大师：你喝酒吗？ 青年：不喝。 大师：你吃肉吗？ 青年：不吃。 大师：喜欢女人吗？ 青年：我一向不喜欢女人。 大师点点头。 青年：那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？ 大师：滚蛋，你TM不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。 滚。

新手不会割，我刚和一哥们还有他老婆一起吃饭。我觉得他老婆的腿挺粗的，就悄悄问他会不会不喜欢（这哥们喜欢瘦一点的女生）。GC来了，他说：腿粗一点的下盘比较稳。 好吧，我承认我邪恶了。

父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。 他把“大喝一声”改成“大喝一升”， “有口皆碑”改成“有口皆杯”， “含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”