光棍节怎么了？给它脸它就是光棍节，不给它脸充其量就是个礼拜一！ PS: 双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。

小时候，每次东西掉到地上找不到了，就会找个大小差不多的东西再丢一次，然后根据后面一次掉的位置来找。 又一次钱掉了。然后根据这个方法，我成功地弄丢了自己所有的钱。

我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！” 儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！” 你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

咖啡可以叫十字架，因为提神

坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？” 还伸手去摸，可尴尬死我了…

低阶谈感情 中阶谈输赢 高阶谈价值

哎，你说你，我刚上车，你就说我踩你脚了，我怎么踩你脚了？ “哎哟，我不这么说，别人怎么会注意我刚买的高跟鞋。”

有意思吗？在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX吗？” “是我，您是？” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了……” “你是不是XX年X月X日生的？” “是！” “不记得我了？” “真不记得了，你让我好好想想……” “别想了，你身份证掉了，还给你……”

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。 企鹅灵机一动，拿起一个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过。结果，一堆警察一拥而上，把企鹅抓住打了一顿。 企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了吗？”

今天上班，与一单身同事聊天，我问：“昨晚咋过的？” 同事回答：“昨晚与一人进行了肌肤接触，我身上的每一寸肌肤都被他碰过。” 然后周边一同事答道：“澡堂子的搓澡师傅吗？” 话刚落音，我们的主管笑抽了。

公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：“叔叔，你的旅行袋买票了吗？” 那男子摇摇头。 小女孩道：“那这位子该让我坐，我买了半票。”

见过当街贩卖手机的，你们一定没见过当街贩卖人体器官的。 今早步行出门，不小心撞到一女的，那女的就马上问我一句：“要不要脸？” 吓我一跳，你们说我要不要报警。

天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油、金伟玛咖啊……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎，纠结该穿哪个好呢？ 穿出去不会被人说我炫富啊？？？

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。 “小王，通知小李明天跟我出差。” “等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？”

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服。可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

一天在街上看到一个三四岁的小孩在骑一辆三轮的儿童小车，突然路对面放起了鞭炮，“啪啪啪……” 那小孩吓到了，在车子上愣了一下，随后嗷嚎大哭。再然后，明明骑着小车的他站了起来，架起小车跑了！！ 孩子，你骑着车跑不是更快么…… 吓傻了的孩子。

老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他把它当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮……”

小王从毕业就忙着找工作，现在终于有点时间了，所以他想去考驾照。 来到驾校，教练让他先上车找一下感觉。 小王上车以后觉得方向盘有点松，就问教练怎么回事。 教练说：“你可别提了，之前有个女生来考驾照，遇到紧急情况她不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着‘吁！’”

1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！ 2、其实失眠是对回笼觉的报复。 3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。 4、男人分4种：1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。 5、贪心使人进步！ 欲望造就成功！ 6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。 7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。 8、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早地起来，竟然发现自己是条虫… 9、用鸡血的态度，面对狗血的生活。 10、刚看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：“让妇女和孩子先走！” 11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声，爸爸是《爸爸的草鞋》，妈妈是《听妈妈的话》，老婆是《盗梦空间》。 12、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。

和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”

一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。 终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？” 老太太低声回答：“我老头晕。” 医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”

第一天去见面，路上车后胎给爆了。对方因为工作，不能等，约第二天早上。TMD，第二天在路上前胎又给爆了。又因为各种原因约第三天，结果第三天奇葩得居然看见车前后胎都给爆了。目前女方已不再联系俺了！！！！！！ 我这是有多么衰？