高敏感厉害在于：可以一直不说话， 但脑子一直在想没有停过。

有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教室的同学都大笑起来。 是这样的：他说他叫吉普塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声。同学们都以为他叫“鸡扑赛”。 教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生。 问：“鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？” 女生答：“我吃素。”

两个朋友去看演出了。过了一会儿，一个回来了，问他演出怎样，他说：“人太多，挤不到前边，就一直在那儿蹦着看，也没看到。” 后来，另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说：“演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那儿蹦来蹦去，挺有意思。”

一位老大太买了3袋卫生球。 第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

问：假如你身边突然多出来一百个誓死效忠你的人，你会让他们干嘛？ 答：既然是暂死效忠，那我当然是命令他们考取清华北大，出来经商，创办世界500强企业，然后给我一个活少按时发工资的岗位。

妈妈说了，叫我大碗喝酒，大碗吃面。

- 委座！美方急电！ - 念（奉化口音） - 外卖放门口了

等了好久终于来了一辆出租车，上了车，觉得熟得很。然后就让司机开了空调，然后他给我讲了个冷笑话，他问我冷不冷？ 我说很冷，然后他就关了空调。我在后面凌乱中。

昨天微信加了个妹子，她说她在美国，过两天回国。以前从没到过中国，嘿嘿，在美华人啊。想想还有点小激动，可我多么想用标准的普通话告诉她，我是搜附近时加的你啊，老近了！

作为酒店，这浴缸设计得太绅士了。

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁。我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀，给我把指甲剪了……

五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？” 爸爸回答说：“当然是种田的了。” 小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？” 爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮。次日上堂，太守见面问之。 吏谎说：“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信，说：“这一定是被你妻打过的，快差隶拿来严办。” 不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。 太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

马上就要见对方家长，有点害怕，也不知道叔叔阿姨的性格脾气怎样。毕竟是我先动手打他家儿子的。

到底什么时候领导才能明白，我干活效率高是为了赶紧休息，而不是为了干更多的事！！！ 领导：什么时候员工才能明白，领导见不得员工休息！

本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

没事和邻居带小孩去散步，我家小妞看到一只哈皮狗在拉便便。 小妞：“妈妈，臭臭！” 邻居小孩跟着嚷嚷：“妈妈臭臭。” 邻居：“你妈才臭臭！” 然后各自分头回家，还能好好散步吗？

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

哥，大事不好了，我看见嫂子正在家里上淘宝呢？ “什么？咱们赶快兵分两路，你去楼下的转接箱把网线拔了，我去银行把钱取出来。”

国庆就要到了，别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，没啥礼物送给你。我只有一盆仙人掌，只能深情地对你说：劳累这么久了，坐下歇歇吧！

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！” 那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…

女儿和她老爸在家。她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门。女儿很认真地点头答应。 她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按了半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门）。然后在门口蹲了一下午，默默地思考人生，直到我下班。

生活跟我开了一堆玩笑，我一个没笑！