笑话段子

爱人要选温柔似水甜如蜜的， 同事要选埋头苦干没脾气的， 朋友要选猪头狗脑流鼻涕的， so, 亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

我说：“这几年我的精神状态变得非常稳定了”，结果却被回了一句：“那只是你已经没力气发疯了而已。”

真正的恋爱要从收到一束花， 和一段正式的表白开始，这才算得上是一次恋爱， 所以记住了， 其实你一次也没谈过 。

不要放弃治疗 看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！ 不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了…

有一天放学回家，屁颠颠地吃一个苹果。 到家门口了，一个披着黑发、穿着白衣的阿姨说：“孩子，给我吃一口吧。” 我就把苹果给她了。 结果她说：“生前我最爱吃苹果了。” 这可把我吓坏了，忍不住打了个寒战。 接着，她又缓缓地说：“生完孩子后就不怎么吃了。”

老婆大人逛街，我拎东西。 老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。 我想跟进去，却被饭店门口的保安拦住了：“对不起，推销的不允许进！” 我：“俺不是推销的，俺是找刚进去那女人的。” 保安：“对不起，送快递的也不允许……” 我……

女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说那打退烧针吧，她也不打。 我没辙了，说：“那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。” 她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”

本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你。 嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

生物课讲基因工程，讲到代孕时，一同学问： 老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？ 老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？ 后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…

公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵得很凶。旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。” 话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？” 小陈：要十个月后才知道……

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

有钱的男人不可靠， 没钱的男人不敢靠， 做女人真难。

有那么一对夫妻，非常恩爱。 有一天，妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。” 丈夫欣然同意。 终于有一天，钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。 突然，他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀。”

能成什么？ 高中时一哥们上课睡觉，老师气愤地走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？” 估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。” …… 成…… 家…… 全班沸燃

老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。 我有点疑惑：你怎么不跟他说？ 老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！ 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭…

1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。 我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？” 女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！” 2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。 他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？” 3、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？” 女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。” 4、家里有一个2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？” “饱了。” “还饿吗？” “饿！” “不是饱了吗？” “饱了！” “那还吃吗？” “吃！”

小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。 小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。 小孩这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

小美因为前一天晚上着了凉，今天就感冒了。 因为小美请病假没去上班，她的男神同事就来看望她。 男神刚坐到沙发上，就看到面前茶几上放着一杯热咖啡，端起来就喝了。 男神喝了一口，说道：“谢谢你哈，提前给我冲了一杯咖啡。” 小美：我特意查了感冒吃什么药，那是我冲好的药……

真是怀念啊，珠穆玛朗峰，2024年，我一个人，没有夏尔巴人，没有团队，没有装备，没有报备，没有告诉家人，也没去

一天，女人外出打高尔夫球。 她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。 青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。” 女人说：“那好吧。” 对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人。青蛙警告她：“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。” 女人说：“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”

有一次和老板一起出差，正值冬天，两个人坐在车上，老板说天有点冷哈，说着把口罩拿出来戴上。 戴完说：戴上口罩，果然暖和多了。 我不知道脑子里哪根筋抽错了，说：人暖腿，狗暖嘴。 从此再也没有跟老板一起出过差。

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，着火了。当时他的反应我一辈子都忘不了：裤子一脱，在全班人眼前尿了一裤子，尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停地说：“卧槽，卧槽…”