老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

跟闺蜜去吃肯德基，门口那桌坐着两个帅哥，期间总是时不时地朝我俩张望。 就在我跟闺蜜为帅哥究竟是在看谁而争论不休时，其中一个帅哥不知跟另一个人说了什么，然后刷的一下站起来向我们走过来：“能请两位别看我了么，我男朋友都吃醋了～”

上班不仅没有提高我的收入反而还降低了我的素质。

其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。 女孩子，太认真你就输了。

警局内，警察：“说吧，为什么偷东西？”小偷不好意思说道：“我是个怀旧的人。”警察生气问道：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代。”结果小偷来了一句：“我就想试试手艺生疏没？”

鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。 毛拉再丁也被约请去参加。 宴会后，他病倒了。 一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？” 毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”

你会唱小星星吗？ 外甥三岁小正太。 开心果一枚～～ “舅舅，你会唱小星星吗？” “会呀。” “不行。重来！” “你会唱小星星吗？” “不会。” “那我教你唱，好吗？” “好呀。” “大河向东流哇，天上的星星参北斗哇。。。” 等等，你慢一些，舅舅跟不上你的节奏～～你的节奏～～～

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。给了她十块钱，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块钱的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起先生，我们不收小费…”

某中学门卫，六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。 据说该校花没事时总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有一次装晕倒，硬要周大爷人工呼吸。 周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下继续工作。 为避免类似事件发生，校方请周大爷以后不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。

和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的！

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆说：“大爷，要不你也来两口？”大爷忙摇头：“不了不了，家里有……”

两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。 醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！ 这时火车要来了，铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲：他喊什么---- 醉汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。 轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。 刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。 这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。 一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！” 一车人笑倒。

爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明：那考80分呢？ 爸爸：那就不给你买吃的了。 小明：那考70分呢？ 爸爸：那就不要吃饭了。 小明：那考60分呢？ 爸爸：那就不给你睡觉了。 小明：那考50分呢？ 爸爸：那就不要读书了！ 小明：好，那我就考50分！ 爸爸：你这个臭小子，气死我了！

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆问：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿……

判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。

“每次见到你，我就想起了海。” “你是说我有深度吗？” “不，我是说你浪。”

一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。 结果考官会一点中文，就问他什么意思。他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

睡到九点多被踹起来让接水洗衣服，农村的都知道！ 往院里搬洗衣机，拿大盆水桶，拉水管。一拧水龙头，草！停水了！ 开水泵，不转了！开始卸水泵，擦铁锈，抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！ 这时老爸过来了，说：“摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！” 我......

语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。” 该生站起来说：“老师，这题我做错了……” 老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

狗：大家都想出门玩，看门的任务落在我的头上。来人招呼都不朝我打一个，说我狗眼看人低，狗嘴里吐不出象牙。

媳妇怀孕四个月，床上聊天。 媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里。 我说：“你能怎么着他。” 媳妇说：“我有屁不放，憋着，臭他……” 太狠了吧！

孔群常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。” 孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”