有个男的追她，她拒绝的原因是：“我闺蜜xx觉得你人品不好，她不喜欢你，我要听她的意见，我不能接受你，别怪我好吗？对不起。” 可是我根本就不认识那男的！ 别问我怎么知道，因为那男的找到我的联系方式骂我！
夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租（房）子好？还是购（房）子好？” 儿子思考片刻，说：“依我看，动物园最好。”
公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴。其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话。妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴。如此下来差不多一个月以后，这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。 在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。 我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？” “当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”
有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。 他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫“鲁豫有约”…
鸟是摔死的，鱼是淹死的，猪是蠢死的，他是囧死的，你是吵死的，我是烦死的。
那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”
喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。 没人站着的时候，一眼到头，前方的路有多长就多有气场。 挨两边坐的是心腹，左边言官，右边一溜大将军，站着的是有本要奏的。急刹车的时候还真有人跪。 当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
厕所里。 男：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！” 只见隔壁厕所传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”
有一个朋友在公司干了10年了，问我要不要脱离舒适区出去闯闯，我回：你那不叫舒适区，叫习惯了过某种类型的苦日子。
假期带父母爬山。 我累瘫在半山腰。
妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？” 海鲜老板是个老头，回答道：“新鲜的！你看，这不是都活着么？” 妇人瞄了一眼老头，弱弱地说：“你也活着呢，可是早不新鲜了。”
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。 丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。 我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍电影了。 原来如此。
终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
小明一次期末考试前夜。 晚上，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。” ……
下午的时候去吃饭，我旁边一顾客喝了一口汤，立刻叫来服务员，非常生气地说：“你尝尝这鸡汤，为什么一点鸡味儿也没有！” 于是服务员微笑着回答：“我们这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到不解，问：“什么是婴儿鸡？” 服务员说：“就是鸡蛋呗！”
出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。 和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切的看着我，我的眼泪一下子忍不住了。 然后妹妹说：“姐，你被强…j了？” 老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”
有人向天文教授请教他对天堂的看法。 他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
昨天，一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？ 我说有。 然后她兴奋的说：那你替我值班吧，谢了…
想和前男友复合 今天看到前女朋友在QQ上说想和前男友复合， 心情那个激动啊！马上打电话去证实， 果然是真的！但是，但是我是她的前前男友… 只剩哥在风中凌乱… 给女神写纸条 有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了， 一直没理我，还故意和我保持距离， 我感觉她没跟上来，回头一看， 她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。 就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。 不必找个白富美 女朋友么，不必找个白富美。 其实找个好养的，什么都能吃的， 穿得起上千的也不会嫌弃几十块的， 老是对你说“我饿了”“我还要吃”， 不嫌弃你但又老是叫你“二比”， 不虚荣，踏踏实实过日子的那种女生就行。
小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……
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