以前小时候听老人说：“鬼吓人吓不死人，人吓人吓死人。”那时还没不信！ 就刚刚拿电话自拍，一看里面的人，楞了半分钟都不敢呼吸！

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？” “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！” 员工淡淡地说：“因为我们公司就咱们俩人。”

1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？” 爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……” 2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。” 老汉说到：“我相信你一定能的。” 3、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。” 父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……” 4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

下站朝阳门，准备下车，我刚站起来，一位五十岁左右的大哥就把我按下去：“你坐！” “你坐！” “我还没到那岁数呢！” 手还挺有劲！ 硬生生又坐了一站！

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛时，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院审讯。 在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。” 某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。 此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

‍‍‍‍同事带孩子上班，大家就逗小孩玩，有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。 ‍‍‍‍

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。 当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。 同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。老师讲的真的很好很幽默。”

商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。 男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”。 “啪！” 只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。 女人温柔地对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。” 于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——” 祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。 男人和女人都惊呆了，不知如何是好。 上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一块肉夹去。 “啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？” 女人双手叉腰，理直气壮地回答道：“因为你没有洗手！”

一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长揶揄地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”

媳妇驾照刚到手，今儿非得开车。刚开了一会儿，儿子就从后排爬到我的身上对我说：“爸爸，我害怕。”这时，我脸部略有抽搐地说：“儿子，爸爸其实也有同样的感受……” “来，坐好，一会儿就到了。”这时，传来媳妇的声音：“这红绿灯该怎么看？” …… 我抱住儿子的手又紧了些……

晚上，胖子肚子饿了，找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去，并叫了两片面包。 然后，他径直走向里面的厨房，自己往面包里面夹东西...

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

这确实是个问题，比生二胎严重吗？ 一个人说：“我去睡了，晚安。” 你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人。 但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

记得上高中时候，学校不让留长发烫发。一星期后学校要检查头发，检查那天，同学直接被叫出去，说要停课。同学解释说，是自来卷，年级主任不信，还是停课了。第二天，他爸妈都来了，都是自来卷，老师信了，我们笑了半天。

“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不” “我那是在报复她” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”

“医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度。” “我打开钱包，看不见钱了！”

天桥上有一个算命特别准的先生，我今天遇见了他。 我说：“大师，您帮我看看手相，我什么时候能有对象？” 大师顿了顿，说：“小伙子，看手没用，如今是一个看脸的时代。”

儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。 儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心里抗打击能力强！ 儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

同学一男生特别擅长保养，去旅行前带了各种化妆品。另一女同学各种嘲笑，结果男同学理直气壮地说：“这就是为什么我有男朋友而你没有。”

冬天的时候，教师的窗户上有雾。在上课时，我闲得无聊去擦这些雾。擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我！

只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

1. 象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。” 2. 前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！” 卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。” 3. 老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！” 老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”