毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。 一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。 “不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

小龙女：过儿，你真好，全世界都说姑姑丑，只有你从未嫌弃过，还是那么一往情深。 杨过：别说了，要不是为了那些片酬，要不是导演安排，我早追李莫愁了……

一根牙签在逛街，身边路过一只刺猬，牙签指着刺猬大喊：“公交车！”

一个姑娘有急事上了一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。” 姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。” 不巧车被Police拦截检查，司机说：“这是我媳妇。” 姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。” 司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”

初中生烦的是考不上高中，考上了也很烦；高中生烦的是考不上大学，考上了也很烦；大学生烦的是毕不了业找不到工作，找到了也很烦！明知前面是屎但不吃不行真的很烦！

一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。” 万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。” 武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！” 万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。” 武汉人问：“那他是怎么死的？” 万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

我十拿九稳， 就差你一吻。

一军队在进行军事演习，不小心，一个炸弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。 在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院。医生检查后说没受伤。 众人大惊。 老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了…

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：“你掉毛吗？” 兔子说：“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌。哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。” 话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

舅舅家请了一位四川阿姨，因为做饭太好吃，短短几个月全家胖的像要出栏，又舍不得阿姨，又压不住体重。于是舅舅和妈妈说:“我们两家轮流让阿姨去一个月，好让体重有个缓冲期”。

搞笑内涵段子：为什么短裙下穿安全裤？ 不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？ 难道我还会偷窥你们不成？ 想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。

三不沾 三不沾是起源于清代乾隆皇帝亲自赐名的一道宫廷名菜，口感非常的细腻，入口香甜滑嫩，非常的好吃。可制作过程却也是十分费力的，需要把适量的蛋黄、淀粉和水倒入锅中炒至凝固状，再用勺子持续大力的锤它，一直锤到表面光滑圆润，像弹力球一样富有弹性时才能出锅。 虽然制作难度很大，但幸运的是在我工作的餐厅恰好有一位做三不沾的老师傅愿意倾囊相授与我，这让我很是高兴。当下就决定一定要跟老师傅好好学习这道大菜，就算累断身上这两条胳膊也要完全的掌握它。 于是每天工作一开始，我总会抡起勺子不留余力的先使劲锤它几个三不沾再忙别的。就这样在师傅的监督与自己每天勤勤恳恳的努力下，两个星期后总算黄天不负有心人，终于———把勺子砸断了……

一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。 我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

有一天我和老婆逛街，便急，老婆在后面跟着。我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：“找到了，快点来！” 半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。” 那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

小美最近想陶冶一下情操，打算去学弹钢琴。 她去钢琴培训机构询问老师的建议。 小美：“老师，我现在26岁了，学钢琴还来得及吗？” 钢琴老师说：“可能来不及了。” 小美：“为什么呢？” 老师说：“现在父母已经打不过你了。”

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。 我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？” 室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。”

法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：因为一我举不起桌子。

记者：大爷，您经常看《新闻联播》吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？ 大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。

一天，一位法国朋友来到中国，见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。 法国朋友：“我们那里的香蕉有埃菲尔铁塔那么高。” 农民什么也没说。 不一会儿，法国朋友被一块石头绊倒了。 农民说：“小心别让葡萄给绊倒了。” 法国朋友愣住了。

1. 数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？” 学生：“香蕉皮。” 2. 一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？” 小华摸了摸脑袋回答不出来。 这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一声，全班同学爆笑不止。 3. 老师：“有口皆碑，怎样解释？” 学生：“有口皆碑的意思，是说：凡是有口才的人都值得称赞。” 4. 老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。” 过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

我们校长是地中海，头中间只有几根头发。那天起风，我记得我上的是最不喜欢的数学课。 我正忧伤地望着窗外落叶，一阵风吹过，校长的头发乱了。他从长口袋里拿出梳子，梳理他那不到10条的青丝。 我凌乱…… 全班爆笑，都看着我，结果被老师骂了。那画面太唯美。 到现在想起还是笑死。