下了出租车，发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师傅，我要死在你车上！~” 一众路人惊呆了。

面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？” 阎王也莫名其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？” 判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？ 前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。 听后非常高兴，心里暖暖的…… 只是三个月后的今天她成为了别人的新娘～ 她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……

初中一次考试，一个妹子悄悄问我答案，我就小声告诉她是“拳打镇关西”，还怕她听不清，用手比画了几下。 后来卷子发下来，发现她写的是“拳打陈冠希”。 老师笑疯了。

第一次下厨炒菜，男朋友面不改色地吃完。 我：“味道怎么样？” 男朋友：“挺不错的，盐里还有股菜味。”

审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？” “当然。” “这么说你认得这把刀子！” “一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考。后来找不到工作，只好当了兵。现在正带着一群大学生在烈日底下暴晒，sad！ 天道好轮回！

1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！ 2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。 4、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。 5、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。 6、 Q：如何取悦男人？ A：一丝不挂 + 一瓶酒… Q：如何取悦女人？ A：成为朋友 + 爱人 + 厨师 + 水管工 + 心理医生 + 爱干净 + 有同情心 + 体格健壮 + 热心 + 细心 + 勇敢 + 聪明 + 有趣 + 温柔 + 善解人意 + 有能力 + 有决心 + 有激情 + 有同情心 + 经常赞美她 + 爱逛街 + 富有 + 不要给她压力 + 不要看其他女孩 + 多关心她 + 少索取 + 多给她时间 + 多给她空间…

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。 谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。 最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

那些让你哭笑不得的高温段子 不要998！不要98！就连9块8都不需要！！现在蒸桑拿不要钱！！对，你没听错，不要钱！！真的免费送！！ 只要你走出空调房，你就可以享受独一无二的全景天然桑拿！！贵族般享受！！还等什么呢，赶紧来绍兴吧！ 绍兴桑拿，优质干蒸，无需插电，不择场地，方便快捷，节能环保。让您在宿舍里、马路上、公交中、广场上随时随地享受高品质桑拿浴。是您居家休闲，健身减肥，锻炼意志的必然选择！ 你值得拥有！ 来北京吧，全方位无死角360度天然桑拿，享受两个月再赠送一个月！

媳妇出差，此为背景。 晚上11点偷偷溜了出去和朋友喝酒，骗媳妇说是睡了。 结果出去没几分钟，媳妇电话来了：“睡没？” “快睡了，刷会微博。” “哦...那你怎么手机QQ 4G在线啊，前一分钟还是WiFi在线啊。” 好机智的媳妇，我编不下去了。

语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。 小明站起身说道：“老师，我有一个问题？” 老师：“很好，说吧！” 小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？” 老师支支吾吾说不出来。 突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，滚出去！”

早恋被抓，老师把我俩叫到办公室，当着我的面跟她说：“你看他这副吊儿郎当的样子，以后能有什么出息？他只会耽误你。” 她是好学生，一直都很乖，却为我跟老师顶了嘴。后来他罚我俩去操场跑了十圈。高考成绩出来，我上了一本，她考上了211。回去拿档案的时候看到那个老师，我说：“我俩结婚的时候您一定要去。”

从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接。二话不说帮老人打电话。 可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。” 愣的我差点手机都忘记拿回来了。

一天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板说："没有。" 小白兔就走了。 第二天，小白兔又跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板说："我都跟你说过了，没有！" 小白兔就走了。 第三天，小白兔再次跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板急了："我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！" 小白兔害怕了，跑掉了。 第四天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有老虎钳子吗？" 老板说："没有。" 小白兔问："那，你有胡萝卜吗？" 老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？"

小明：你会喜欢我吗？ 小红：不会。 小明：不会，我可以教你啊！

千万别在同学中找老婆，否则同学聚会将是你的噩梦。 别问我怎么知道的，现在老婆和初恋还在医院呢～～

第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

有时候，很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎。

女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

一日早读自习，老师在教室里转悠。我突然肚子里一阵闹腾，想放屁。这时老师正好走到我旁边，我实在是没忍住，就~~。老师好像也闻到了，冲我意味深长地一笑，就往回走了。走后，同桌拍拍我说：“咱老师真不是东西，跑这放个屁就走了，还冲我笑一笑…”

课堂上，老师让用“一阵子”“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。