笑话段子

去上海出差坐地铁，胃肠不好，连续放了几个屁，尴尬之时，旁边一个大哥问我还要坐几站。我说还有十几站了，大哥拿出200块钱说：“哥们，要不你拿着打车去吧，再来我们实在扛不住了…”

有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。 忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。” 谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会儿，老汉回来对医生说：“验血，验小便都可以，大便实在验不下去！”

我读小说。 像没有长脑子，作者写出天大的bug也当没看见。 我写小说。 如果不能确定西方中世纪的骑士勋章长什么样我就会写不下去。

老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？ 老婆：说实话，真没有。 老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。 老婆：那是红色的，你这色盲----

快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。 小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。 奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？” 好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。

我昨晚去吃烧烤，吃了付钱。 老板问：“小伙子，你还是单身吧？” 我：“这你都能看的出来？” 老板：“那是自然。一个人出来吃东西，而且还不打包回去的，自然是单身。” 我：“……”

本人近视。 平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块、10块一大把。 我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨地说：“不用投了，找不来。” 我又坐回去，心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然地投了进去，司机拦都拦不住。 早起买早点，咦，我那张50块钱哪去了？

去医院体检，经过产房。 产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。 爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

拿到体检表，看到血型一栏是A，随口问老妈：“这是啥血型？”答曰O。再问老爸，同样O。我纳闷，问：“那为什么我是A型？” 爸妈一脸紧张地问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？”

搞笑段子：原来香火是这个意思呀 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。 他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。 模特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。 “我从来没有想要亲过我其他的模特儿！”画家发誓。 “真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？” “四个，”他答道，“一个水罐，两个苹果，还有一个花瓶。”

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。 约她吃饭，妹子说：“胃疼！” 约她看电影，妹子说：“眼睛疼！” 约她出去玩，妹子说：“腿疼！” 最后把小王逼得忍无可忍，他说：“你咋浑身上下都不得劲啊！” 最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”

利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。 娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？” 他说：“当年我以为你还会长高的。”

你若不想熬夜 目前只有一个办法 那就是和手机分房睡

女友：我梦见我跟思聪结婚了… 咱们分手吧！

和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？ 神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊得来，互留了电话。 她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。 因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险…

有一间学校传说前面那条桥每晚都会闹鬼。有一天，小美去血拼，后来刚好到了12:00，他慢慢走了过去。学姐说：“现在几点了？” 小美赶紧跑了回去。第二天的早上，他也出去血拼，心想：“早上应该不会有鬼吧！” 学姐说：“现在几点了？” 小美说：“早上怎么会有鬼？？” 学姐说：“抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！”

小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。 突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。 于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”

看望刚生完孩子的女同事，同事喂孩子吃奶，孩子吃了一口就哇哇大哭，再也不肯吃了。 我正纳闷呢，同事突然冲着她老公大喊：“你特么刚才吃什么了？” 同事老公弱弱的说：“泡椒凤爪～”

闺蜜：姐，你怎么看上他啊，个子不高，人又不帅。 姐：看上他是因为我的心被打动了。 闺蜜：怎么回事？ 姐：那天一大早，我发个朋友圈，说很想吃热腾腾的包子。谁知道就这么一说，他立马给我送来了。所以… 闺蜜：哦，你是被他关心人，体贴人的行为打动了吗？ 姐：不是！ 闺蜜：那是为啥呢？ 姐：那么远的路，包子送到还是热气腾腾的，不是开着好车来的能这么快吗？ 闺蜜：尼玛…

父母的相亲大会