蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网经济分享。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障

有一天，女神对我说：“加油，你不是一个人。” 我心想，女神居然骂我，就回：“滚，你才不是人。”

昨天晚上喝酒喝高了，叫了一代驾，上车后就断片了。 今天醒来，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。 世上还是好人多啊，心情相当舒畅！ 要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

相亲那天， 男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！ 白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

我家以前有只哈士奇，最喜欢玩飞盘。别人家的狗玩飞盘都是主人扔出去，狗狗叼回来，而我家二哈都是直接叼起跑，然后放下飞盘咬我裤子，让我去捡回来。 妈的，它把我当狗了。

小明：老师听写4个字，我错了5个。 妈妈：怎么回事？ 小明：老师听写成语“肆无忌惮”，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”。

甲：我不想再说“好的”！我厌倦了唯唯诺诺！ 乙：那么，我认为你可以试着拒绝别人试试。 甲：好的。

不然不文雅 麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。 有一天我上厕所，然后… 就没有然后了… 就他那德行，傻B才嫁给他 宝宝五岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？” 宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。” 我远远看见老婆满脸的黑线。 我说等你长大了早就被别人追走了 儿子说长大了要追XXX， 我说等你长大了早就被别人追走了， 没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！ 要给红包订个亲不？ 才十岁啊！

阿强和他的小伙伴放暑假了，准备去动物园玩。 但是阿强有个烦恼，就是他长得特别像猴子。 所以到了动物园门口，阿强的小伙伴和门票处的工作人员强调：“你们可都得看好了哟！俺们等下出来，可别以为俺拐带了一只猴子出来哟！！！”

1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。” 蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。” 2、哪一种蛇生命力最强？ 答：三寸不烂之舌（蛇） 3、蛇钻竹筒——一条路 洞里的蛇——不知长短 乌梢蛇住店——常(长)客 眼镜蛇摆手——好毒的一招 打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小 地头蛇，母老虎——不是好惹的 牛屁股缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血 看到草绳就喊蛇：大惊小怪

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服。等乞丐享用完后，问道：“你愿意娶我吗？” 那个乞丐受宠若惊，急忙答道：“当然愿意！” “那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！” “你已经有丈夫了？！” 那个乞丐更糊涂了。 “哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说‘你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

不按常理出牌啊。吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡。洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我：“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？” 我使劲的点了点头：“要的，要的！” 然后老婆把衣服往我怀里一扔：“等会顺便把我的也洗了！”

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

有两伉俪是山东人，感情甚好。 一天，老公起早上班，老婆的电话随后就到：（一口山东腔）“你早上吃了吗？” 老公说：“吃了。” 妻子：“吃了什么？” “多钱？” 老公说：“馍馍五毛、水饺一块。”

哎呦，小哥，看你骨骼惊奇，要不要买个扩音器。 - 不买不买。 买吧买吧。 - 不买，不需要。 买个嘛，便宜勒。 - 都说不买了，再纠缠，我喊警察了。 警察离这太远，听不见，你买个扩音器再喊吧。

“小学女生” 听起来就很萝莉很萌， “小学男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的； “初中女生” 听起来就很清纯很可爱， “初中男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的； “女高中生” 听起来正是美到爆的时候， “男高中生” 一听就脏兮兮傻乎乎的； “女大学生” 听起来就越发成熟越发有女人味， “大学男生” 一听就脏兮兮傻乎乎的。

“老爸，看中一个项目，需要五十万，借我，发了还你双倍。” “五十万，不是我侮辱你，连斗地主都只靠电脑送四次欢乐豆。你有资格谈五十万的事？” “好吧，我承认。那先借我二十，买包烟。”

一女生来月经了，板凳上全是血，就和旁边男生换了一个位子，原因说是板凳掉漆了。第二次再来月经时，又和那个男生换了一个位子，原因还是板凳掉漆了。结果男生说：“这板凳质量咋那么不好，整得像我来月经了一样。”

一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” “今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

从今往后，请不要随便自称“笔者”了。 毕竟大家现在已经不用笔在写了。 以后自称什么？ 如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”，用手机叫“手民”，用微博的可以叫“微臣”。

一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球…… 回来之后，问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。 等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。 一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。

老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”