在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：“你肚子里有啥子东西？” “有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 豆豆想了想，偏着头说：“阿姨，你可不可以给我生个哥哥？”

一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼。颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意。大哥点上一支烟，说：“我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。 大哥吸了口烟，接着说：“我是双鱼座！”

部分宅男是这样的： 学生时代暗恋了50个女生， 毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系， 成年后对其中未婚的5个持续关注， 三十多岁的时候选一个胸大的， 在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”。

小柯去医院检查，医生告诉他第二天早上空腹来抽个血验一下。 小柯最怕抽血了，晚上想了一个好主意，开心地睡了！ 第二天来到医院，护士喊道：“小柯，过来抽血！” 小柯笑道：“护士，不用抽我的血了，我自己带过来了！” 护士疑惑道：“你自己怎么带过来了？” 小柯打开一个袋子，给护士看：“这是昨天晚上吸了我的血的蚊子，我把它们全带过来了，你把它们放在一起，挤一挤，就会有的！”

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

话说每到了期中期末考，学生们为了 pass 无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。 有天，经济老师说要进行小考，只考 45 题选择题，班上同学马上相约要互相照应。 就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照 A、B、C、D 卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。 后来到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！” 乒乒乓乓！ 台下倒成一团。

去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂，不解问道：这个是什么果子？ 导游：这是马蜂窝。 我… -_-|

楼主发烧，裹着两个大被子躺在沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流：白疼这小子啊。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。” 我·····

我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的?

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

刘姥姥进舞厅，问：“跳舞的是两口子吗？” 他人回答说：“跳舞的不可能跳出两口子。” 刘姥姥又问：“不是两口子就搂不出事来？” 他人回答说：“就是的，搂不出事才怪呢！”

阿姨还有肉包子吗？ 中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。 轮到他时，他问打饭的阿姨：“还有肉包子吗？” 阿姨说：“没了。” 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？” 阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。” 那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

在街上，一辆自行车碰倒了一个小男孩。 小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。” 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。” 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

甲：“毕业纪念册为什么那么贵？” 乙：“你喜欢听八卦吗？” 甲：“喜欢啊，所以这有什么关系呢？” 乙：“喜欢就对了，所以贵啊，毕业纪念册里都是八卦哦。”

什么钝感力，其实我就是纯傻的，脑子不聪明而已。

有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。 不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：  1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。   2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”   3、买车就送“探险牌” 地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。 如果私自换成“浏览家” 地图，车辆会在行驶途中失控。   4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！ Abort，Retry，Fail？”

爸爸：“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 爸爸：“下次再考，得多少分？” 小明：“呜呜呜~ 下次我一分也不要了。”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。 她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。 她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了： 拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明地多拧了一些。 完工后，他把那张心爱的D版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。 他打开光驱，发现了一盘面条——CD面条。

桌上放着许多水果。 西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子，凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！” 被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。 菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人，说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？” 西瓜纳闷地看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？” 菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。