一个朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐。我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘。突然翻到一张中年妇女的照片，我就问：“这样的你们也抓啊？”结果我朋友愤怒地冲我说：“草泥马，那是我妈！”

搞笑段子：牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学得非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

有一年过生日。 朋友说送了我一个蛋糕，很可爱。 我打开一看。 褐色的蛋糕上，写着“拉屎大王”……

超猛重口味笑话 胆小勿看 有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了。空姐说："你忍一下，我再去拿一个！" 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气地问："怎么回事？" 乘客说："我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！"

今天看见一个网友说：“现在想想还是包办婚姻好，自由恋爱根本没人要。” 好心酸的感觉~

一天晚上，老婆跟女儿在客厅看电视，我在房间里玩电脑。突然，老婆叫我：“老公，给我那瓶王老吉，我不想动。” 我正玩得高兴，虽然不耐烦，但还是给她拿了过去。刚回到椅子上坐稳，就又听见女儿在外面叫：“爸爸，我也要。” 我就有点不耐烦地说：“要喝自己去拿。”结果，顿了下，女儿又在外面叫：“老公，我也要。” 只听见老婆在外面给喷了……

小李妈妈在厕所拉肚子，门铃忽然响了，她就叫小李去开门：“你去开下门，我现在见不了人。” 一开门，发现是爸爸，爸爸一进门就问小李：“你妈呢？没在家啊？” 小李：“妈妈在做见不得人的事。” 那天混合双打挺痛的。

On Christmas Eve, Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel. Just before the doors opened, the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up? Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist! 圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？ 因为大家都知道另外两者并不存在。

这是亲娘吗？今天和老妈逛街，路上碰到老妈同学。 老妈同学羡慕地说：“母女感情真好，真幸福。” 老妈说：“可不嘛。今天无聊，出来遛遛狗，养了二十多年送出去又舍不得。”

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。 第一个坏习惯是裸睡。 乙：这也没什么呀！ 第二个坏习惯呢？ 甲：梦游。

搭讪 某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm… 苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。 上前问mm：同学，这是你掉的吧？ 很有缘分 朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？ mm看了看表：八点半。 那厮一脸惊讶的说：啊…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？

冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。 这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短，黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

隔壁住小俩口，结婚三年没有小孩，整天的闹啊。 后来丈母娘搬到她家陪他们，安慰女儿。 结果他丈母娘怀上了，他老婆也怀上了。 嘿嘿，我才不会告诉你们我姓什么的呢！

昨晚上，小柯做了个奇怪的梦，他梦见自己老婆跟楼上邻居跑了。他醒来后一直忐忑不安，于是，便去找算命先生解梦。。。 先生让小柯把自己梦到的情况先说一遍，然后他掐指一算，笑着安慰道：“兄弟莫怕，你梦到的情况与现实是相反的！”。。 小柯喜笑颜开道：“你是说，我老婆不会跟楼上的邻居跑？”先生赶紧打住小柯：“不，我是说，你老婆会跟楼下的邻居跑！”。。 小柯惊得一屁股坐到地上。不过，他很快又一骨碌爬了起来，指着先生吼道：“尼玛，我家住一楼，哪来的楼下邻居？！”。。 先生闻听，不慌不忙地解释道：“如此说来，那就更危险了。你这梦说明，地狱里的阎王爷已经看上你老婆了！”

我对你并无所企图。 如果非要说我对你有企图， 今生无非是图你幸福。

深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！ 民警：TCP/IP协议有几层？ 我：4层。 民警：你可以走了。 我感到很诧异：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运。 恩，断头台很痛快。 在床上老死还是幸福的。 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

公交车上，坐我旁边的大姨对我说道：“姑娘，你到哪站下车呀！” 我笑着说道：“倒数第二站...” 大姨高兴地说道：“我也那站下车，我买的榴莲放在前面了，一会下车的时候帮阿姨拿一下呗，阿姨拎的东西太多了...” 我爽快地答应了...到站后，我去前面拿榴莲，被前面坐着的人一顿数落，说我坐在后面故意把榴莲放在前面，大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。

家有逗比老爸一枚。 小时候学了首歌，想在我爸面前嘚瑟一下：“爸，我给你来个摇滚怎么样？” 我爸听了可高兴了：“好，滚吧。” 我：“不是滚，是摇滚！摇滚！” 结果我爸来了一句：“别闹，摇着怎么滚？”

困扰屌丝千万年的问题终于有答案了，女友问：“我和你妈同时掉水里了，你救谁先？” 男友答：“先救我妈，她给予了我生命，然后和你一起死，没有你活着对我没有任何意义。”

在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

语言已经膨胀成这样了 《爱你》现在只是谢谢你的的意思 《宝宝》现在只是打招呼的意思

1、美特斯邦威：不跌寻常股。 2、特步：跌停，死一般的感觉。 3、百事：跌停无极限。 4、森马：上什么公司，跌什么股。 5、汇仁肾宝：你跌他跌我也跌。 6、农夫山泉：跌停有点烦。 7、白加黑：上午跌蓝筹股，不瞌睡；下午跌绩优股，睡不着。 8、联想：股票不跌停，股市将会怎么样！ 9、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！ 10、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去三天，实惠！你瞧我，一口气跌了3天，不反弹…