笑话段子

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来。拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！ 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。 警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子。出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应得好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

刚刚和朋友一块吃饭，朋友问我：“上学时候打过架么？” “必须的呀。” “赔钱了吗？” 把我吓了一跳，“挨打还要赔钱么？”

上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……” 这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！” 但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了他一口，他冷冷地说：你能稳重点吗？ 我纵横村里还没听说过这种奇怪要求，于是我又重重地吻了他一口。。。

有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。 老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？” 小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”

本科时，我是我们宿舍唯一有女朋友的。 于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和女朋友打电话，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng，你床上那个女的是谁？” 他知道我女朋友肯定在电话那头听到了。 诬陷，纯粹的诬陷！ 我真是跳进黄河也洗不清了… 真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

如果你中了五百万，第一件事做什么？ 朋友说，他要打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问，你都中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候怎么有脸问我借钱。我瞬间惊呆了...

摆的什么花，老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口，有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑！

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。 “以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。” “喔，我也是……我比你更惨。” “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？” “有！她跟我结婚了！” K君斩钉截铁地回答道。

昨晚上晚自习忽然停电了，旁边坐的是我的女神。我赶紧上去亲她！没想到的是，她没拒绝，反而主动地和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上，根本没起来。

办公室里，一位女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默2秒，冷冷地说：“你以为我上厕所需要和你一样用手吗？”

四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没有。 我就问老婆：“老婆，咱儿子怎么那么能吃辣？” 老婆说：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”

一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。 一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。 第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。 第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 司马懿一声惊呼：快撤！ 丫要弹《最炫民族风》了！

老婆：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 老公：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手。

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，我老婆没有提起过你。”

今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。

有一对情侣正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？” 男生说：“爱。” 女生又问：“那你要怎么证明？” 忽然，男生从口袋里拿出四十元放在了桌上。 女生很生气地问男生：“这什么意思啊？” 男生指着四十块钱说：“这不事实摆在眼前吗？四十就是事实。” 女生说：“你这口音和脑子也是没救了。”

包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？” 烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”

高中时我第一次去打工，在泰式餐厅。主管要我们双手合十向客人说萨瓦迪卡。我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。