打喷嚏脖子抽筋，不能归位，垂着头去医院。 撒尿太猛，jj痉挛，夹着蛋去医院。 观看打群架，被人无缘无故追了三条街，自己摔了一跤，断了腿…… 呵呵呵

琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。 法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？ 被告：是的。 法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。 被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？ 法官：我想，是的。 被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？ 法官：我想，这个，你可以这么做。 被告：谢谢法官先生。 好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

过程虽是千姿百态，小丑结局总无意外

一下子出现了二个孙悟空。 沙僧急着问：“师父，这可如何是好？”唐僧道：“阿弥陀佛，急什么？真理是越辩越明。” 沙僧问：“难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？”八戒明白了，掐着兰花指说：“我知道了，有人参果味的就是大师兄！”

乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。” 企业家：“那你干吗还出来要饭？” 乞丐：“这是我所描写的方法之一。”

爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！”

不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？ 想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！

医生：“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因。我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！” 妹子：“那我能转过身么，医生？”

一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇地哭了起来。 女士冲着小孩喊道：“你看你把俺家孩子吓的！”小孩回道：“你家孩子不是我吓的，他是狗吓的。”

大力是供热公司的，帮一位业主检查暖气。业主是一位少妇，长得特别漂亮。大力帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，让大力帮忙弄一下。一点小忙，大力就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。说大力是供热公司的，他会信吗？

刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？ 我怀孕了。

1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？” 骡子问：“怎么啦？” 驴道：“我怀疑你有不孕不育症。” 2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！” 蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！” 3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。 半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。 再半年，结婚。 然后…… “爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。” “不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！” “谁叫你天天在老子面前炫富，我心里不平衡，知道不？” “噗~~~~~~”

跟教练唠嗑，教练说以前有个69岁的老爷子来学车，特厉害。科1满分，科2科3一次通过。结果科四的时候忘记考试时间了…

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

小弟的班级多善于吟诗作画之辈。 一天，老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。 作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字： 少砍柴，多种树。 少吃动物，多吃素。

“老公，如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置，反正我又不骗你。” “好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。” “。。。。。”

今天去一美女家串门，她老公不在家。 她开口就和我说：“我严重的警告你，我老公半小时后就回来了。” 我说：“我也没干啥坏事啊。” 她又说：“我的意思是你想干点啥的话，时间不多了！”

和一个男同事晚上加班至凌晨1点多，在走廊一边聊天一边等电梯。一会儿电梯来了，门一开，里面居然有个人。吓了我们一跳，我愣了一下。 最牛的是我那同事，只见他探头看了看电梯里，说了句：“晕，人满了，挤不下了，咱们等下趟吧。” 我面无表情地点了点头。电梯门关上的瞬间，那个人脸色煞白……

走亲戚。 二舅妈买了两箱奶，要店家送个玩具 店家说：你又没孙子要什么玩具阿？ 二舅妈：外孙子不行阿 店家：你外孙子在哪儿阿？ 二舅妈：我还非得跟屎壳郎似的天天背身上阿！！！

楼主：我最讨厌吃西瓜，每次削皮都得花上一个小时，真是烦！ 回复1：傻了吧！西瓜得带皮吃！ 回复2：西瓜要过水煮一遍皮才好削！……不沾酱油你们能吃得下？

跟我男朋友没什么感情了。 一直想跟他分。 但是我的猫还在他那里……

除了唱歌时跑调，其他时候不跑。

上午，厂里两女员工一言不合打起来了，旁边拉架的拖都拖不住，还被挠了几个血印子。 领导到场后，两人犹气势汹汹地互扑，一副不打死对方誓不罢休的架势。 下午一上班，两人居然手挽手亲如姐妹地往领导办公室走去。观者无不惊掉下巴。 据说，两人手拉手跟领导解释：“我们没有打架，我们只是情绪激动了一点，看，我们很友好！请不要误会！千万不要扣我们的钱！” 笑完又觉辛酸。