第一次去男票家时，他姐家的小萝莉三岁，他姐让小萝莉叫我舅妈。 小萝莉问：“为什么要叫舅妈呢？” 然后他姐给小萝莉解释了半天舅舅和舅妈的关系。 小萝莉又问：“为什么叫舅妈不叫新妈呢？” 好吧，小萝莉你赢了！

半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？” 我嘿嘿地笑：“睡不着。” 他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？” 我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。” 他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。” 我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。” 他一听腾地就坐起来了，半天没说话。 我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！” 就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。 还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

如果你每天都很烦，但又不知道在烦什么，那大概率就是你没什么钱了。

在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！” 我掏出一盒酵母片，吃了两片。 “谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…

夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。 妻子：“你在想什么？” 丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？” 妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。 他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃了什么好东西。 一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。” 此人问：“你娘怎么不追？” 儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”

1、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。 2、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。 3、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。 4、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。 5、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。 6、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。 7、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。 8、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。 9、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。 10、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！

今天，去卫浴店买座便器！ 产品真是多，眼花缭乱的，不知道买哪个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点？ 导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅，尼玛！ 比喻真形象！

那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车。骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上。哥毫不犹豫的舔了一下。 尼玛是鸟屎。

和老公在外上班，租的农村的房子（没什么隔音效果），隔壁住的夫妻是婆婆的同事兼老乡。此为背景，我们早上七点半上班，早上被一阵“邦邦邦”的声音吵醒（隔壁阿姨在用棒子捶衣服）。我等了好一会儿，她还在捶（声音很大），我实在忍受不了了，从床上冲起来，老公拉着我的手，怕我出去跟人家吵架。我打掉他的手，像吃了炫迈似的打开门出去，轻轻对阿姨说：“阿姨，你这么早就在捶衣服，我们睡都睡不好，你等一下再捶嘛（她今天不上班）。”她说：“那我轻轻的捶。” 我气呼呼地回到床上准备再睡，结果“邦邦邦”的声音再度响起。又过了一会儿，她家电视声音又开始了，导致我从六点一直被吵到现在睡不着了，烦死了。

1、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？” 2、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了… 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起… 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？ 主人感动了… 说：你们在一起吧… 于是自习室又多了一个睡觉的孩子… 3、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续…

最贪婪的：晃 最直接的：昆 最西方的：咬 最自豪的：鹅 最不怕烫的：炅 最处子情结的：晷 最牛X的：昊 最无处发泄的：间 最痛苦的：旱 最形象的：个 女士重婚：替 今日例假：晚 见人就上：暑 自行解决：晤

刚突然想起小时候一件糗事。小时候特怕痒，老妈帮我洗澡，一碰我，我就笑的不行。老妈一巴掌就过来，我哭了。我妈说：“不笑了吧，好好洗。” 一碰我，我又笑了，又一巴掌过来，我又哭了……

学长：学弟，这道题你会做吗？我可以教你。 学弟：啊，学长，我已经有男朋友了。 学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题吗？

“锣鼓听声，听话听音儿。” 听投资大佬们的高论时得琢磨琢磨这些高论背后的音儿。 比如说，“资本市场的春天来了”， 通常是大佬们的基金又要开始募资了； 比如说，“智能硬件的元年”， 通常是大佬们投资的智能硬件公司急着要做后轮融资了； 大佬们为何最近又喊“融资的冬天来了”呢？ 哦，那是因为他们最近投不到便宜项目了。

甲：“你怎么啦，什么事情不开心?” 乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲吻起来。” 甲：“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’”

一个男人坐在酒吧里，痛哭流泪。一个朋友走进来问他为何如此伤心。 那人哭着说：“刚才医生告诉我，在我的余生里都要吃这些药片。” 他的朋友很轻松地指出，许多人一辈子每天都要吃药。“当然，”男人回答说，“但是他只给了我十片。”

闺蜜问我：你找男朋友的标准是什么？ 我说：“长得好看，长得吓人。”

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来。” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门。”…

1. 大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子：“你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！” 2. 端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。第二天，一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 3. 米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包、蒸饺无一幸免。粽子急了，把衣服一撕：“看清楚，我是卧底！”

刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯，从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”妈妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”