女朋友非要和我分手，说我有两大缺陷： 一是我记性很差。 二是什么我忘了。

今天早上上课，一只蜜蜂围着一位男同学飞。 老师：“怎么蜜蜂老围着你飞啊？是不是你吃了什么蜂蜜，它要来采蜜啊？” 后面的同学弱弱地回了一句：“菊花开了。”

以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。 通知亲朋好友，返还份子钱。婚车录像车到丈母娘楼下，放放炮。最后把媳妇抱上去，还给人家… 善始善终~

忽然想起来《西游记》中，孙悟空叫阵男妖怪都是：“妖怪，出来受死！” 女妖怪就是：“吃俺老孙一棒！” 唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？” 悟空刚要开口，土地公公“嘭”的出来说：“你敢说出来，我死给你看！”

1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。 在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家斯威夫特的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”，这是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。 待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。” “从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。 威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”

去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。 我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看。” 她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？” 我很激动地说：“看！！！”

儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气。儿子一边看着，一边绕着打气筒转着，很入神的样子。 突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”

西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？” 胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。 哥们一脸悲愤地说：“她奶奶的，厕所灯坏了，我正蹲坑呢。” “一家伙进来后二话不说，照我的坑就撒，我都不敢说话，怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。” 我：……

唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。

班主任经常记不住事。 有一次他在班会上说，学校要评选美少年。 我一听美少年啊！我不去谁去？ 于是乐颠颠地报名了。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾的。于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

路人甲：昨天我被人家胖揍了，但是，君子报仇十年不晚，我记住其中一个人的名字！ 路人乙：机智啊，他叫什么？ 路人甲：叫千万，几个人围攻我的时候，我听到一个人喊，千万，别打要害！

世上就有如此巧合的事。 今天把我批评得一无是处的面试官，晚上来我家的房子租房。 我要收他多点钱呢？ 还是收多点钱呢？ 还是收多点钱呢？

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。 这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。 “他是什么时候抛弃你的？”法官问道。 “13年前。” “如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？” “他老是回来向我道歉。”

搞笑段子：酒鬼上厕所的搞笑事 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！" 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得也好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。 用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？” 五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

一男一女分手，他给她现任男友打电话说：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。” 现任男友回复：“我花5万块钱给根治了。”

儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下! 我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。 走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。” 我?!

初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 　　一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。 　　大家呆了…