出去玩中午回来,洗了澡,正对着镜子边抽烟边擦干身上。隔壁宿舍女同事敲门,问我借充电器,然后我就边擦边去开门。一开门她就尖叫,我才发现,尼玛,我还光着呢,忘记了。真不是有意的,妹纸。
武松打死了害人的老虎,政府奖励了一辆车给他。
武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”
官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”
武松道:“用得上的,我大哥坐的时候就要用。”
好怀念在大学读书的日子。
这句话的原意是:打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了!
孔群常常因酒误事。
朋友劝他说:“酒不宜多喝,酒坛口的布,往往首先烂掉,人喝酒同样很危险。”
孔群答说:“你不看见,放在酒糟里的肉,最不容易腐烂么!”
老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。”
老婆:“好吧,我对你的爱涨了。”
交警看见一位司机大哥正在吃力地推着他的轿车,就上前关心问道:
是没油了还是故障了?需要帮忙吗?
司机大哥说:出门忘记带驾照了!
昨天坐电梯的时候,听到一个老外对一个中国女孩说:“你们中国人太恐怖了~那么多人吃苍蝇!”
中国女孩说:“没有啊~” 老外说:“你们中国那么多的苍蝇馆子,怎么不是吃苍蝇的地方~” 我只想默默地说一句,“没文化,真可怕…”
老婆说:“你有病啊!”
我说:“你有药啊!”
老婆说:“你有什么病我就有什么药!”
我说:“你有什么药我就有什么病!”
老婆说:“我有伟哥。”
以前生宝宝住院,一个病房里面有六个宝宝。
老公悄悄地和我说:“把孩子看紧点,我看六个长得都差不多,别被抱错了。”
这,这是电视剧看多了吧。
1、最喧哗的恋人
深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。
半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:“混蛋,放开我女儿!”
小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:“伯父,我们是真心相爱的。”
姑娘的老爸怒气冲冲:“你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上…”
2、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
“是吗,那你跟她搭讪了没有呢?”
“当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。”
“哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”
“是生活在一起了,她现在是我后妈。”
病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,病人却死于其他的病。”
医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
老公每天早上要折腾我一次。
今天早上9点闹钟响了,贪睡了半小时,正要起床,这货一把摁住我开始各种啃。没错,感觉来了,可是怕上班迟到啊,我说不行,等会儿要迟到了。
他说没事,就10分钟。
我一把推开他,尼玛!10分钟你自个儿去厕所玩儿去!老娘要上班!
舅妈穿个貂去表叔那拜年,打牌时把大衣放沙发。
屋里人多还有一大狗,狂得很。
凌晨,主人端出元宵招待,舅妈发现大衣不见了。结果狗笼前面一截毛袖子成了脚垫,貂在笼子里被尿泡着,拎出来变成滴水燕尾服。
舅妈直接扑到狗身上开始撕咬,舅舅跟表叔对翻旧账。
天花板上好多汤圆。
现在医生在缝舅妈,舅妈在缝貂。
可别再说你自己是恋爱脑了!恋爱脑是指他对你好的时候你心动了,你付出的比他付出的要更多,而你明知道这个男人对你根本不好以后,你还在妄想苦苦维持这段关系,这不叫恋爱脑,这叫脑瘫。
爱丽丝阿姨:“上次在这儿看见一只小猫,它现在怎样啦?”
玛丽:“啊,难道您不知道吗?”
爱丽丝阿姨:“我一无所闻。它死了吗?”
玛丽:“没有。”
爱丽丝阿姨:“你把它送给朋友了吗?”
玛丽:“没有。”
爱丽丝阿姨:“那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?”
玛丽:“它已经长成大猫了。”
朋友对孩子要求很严格,每个星期只能周末看会电视,偏偏这周末停电了!
吃饭的时候孩子捧着饭碗就去了房里,他妈说:“停电了还去房里干嘛?看不了电视啦!”
熊孩子可怜巴巴地说:“看不了我在电视跟前坐会,心里都舒服些。”
女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。
妈妈:得多少钱啊?
女儿:好的得8000多块吧。
妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。
隔了十年,回到故乡的C君,遇到老朋友K君,两人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我受过她很多的侮辱。”
“喔,我也是……我比你更惨。”
“不见得吧,我有一次对她说一句‘你真漂亮!’她就把痰吐在我脸上,世界上还有比这更糟的事吗?”
“有!她跟我结婚了!”
K君斩钉截铁地回答道。
一富豪有个傻子儿子,一天,富豪带着傻子儿子去看产业。走到香肠机旁,对儿子说:“看见没?这玩意儿放进去的是猪,出来就是香肠。”
傻子儿子问到:“那有没有放进去的是香肠,出来的是猪呢?”
富豪说:“有,就是你妈!”
今天出门遇到个富二代,得意地说自己是什么集团的继承人,我都忍不住笑出声了。
我是共产主义事业接班人,我都没说什么。做人要低调…
从小就知道自己是共产主义的接班人,到现在都快退休了,也没人来跟我谈让我接班的事....
到底是谁往空气里面下了健胃消食片了?刚上1秒吃完下1秒又饿了!
光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话。
一次约会完男朋友送我到家门口,跟我说:“口腔溃疡了,嘴很疼。”
我关心地说:“怎么办,用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说:“没事,用你的口水就能治好”
。
我羞涩地低下头,大方地对说句:“那你等着,我现在回去给你装一瓶…
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:“妈妈,我们怎么每天只吃粪?”
蝇妈妈非常生气,训斥道:“我说过多少遍了,吃饭时不要提‘粪’这么恶心的字!”


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