刚刚，就刚刚，我家弟弟和他两个小表哥一块玩儿球，两个小表哥传得热火朝天，忘了他的存在。小家伙在他俩身后急得不得了，就是接不到球，憋了半天蹦出一句：“施主，回头是岸啊！” “是岸……”你这半年在家跟着奶奶看什么电视剧了！！

男人戒烟其实真的挺辛苦的，小丽一哥们铁柱为了戒烟把裤子衣服上的口袋都剪掉了。随着季节的变化天气越来越冷，小丽问他你又没穿秋裤，风吹进去不冷吗？铁柱笑了笑说：不冷，不信你试试。”说完把小丽的手拉着往他裤袋里一插！

小米的米是从员工那里收的 美团美的是消费者的团 京东指的北京东边的宿迁 拼多多了未来就拼不动了

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。 在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边。婚礼结束，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我呀？” 他腼腆地一笑，说：“我是酒店的保安，新郎让我全程盯着你，怕你闹事~”

吃饭时摇摇微信， 隔壁桌女的同时也在摇， 还看着我。 于是我就笑笑， 拿起桌子上的兰博基尼车钥匙走过去。 美女对我微微一笑， 拿出一根烟：“先生，借个火。” 我一激动就按下了兰博基尼车钥匙， 美女脸瞬间黑了。 ‍‍‍‍

在快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“啊？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“什么？” 我：“鸡腿堡！！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生…

大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。 我就说：“你睡觉吧，你那手机照得我睡不着。” 他非不睡。 这时大哥发话了：“快睡吧，今天看完了，明天上课你还能看什么？” 结果他连一集都没看完就关机睡觉了。

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了。房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

坐火车，对面坐了一大叔。 开车了，大叔从包里拿出一只烧鸡。 把鸡头拧下来了，顺手就把剩下的鸡身子， 从窗口扔出去了。看着自己手里的鸡头看了半天，默默的也给扔出去了。

一男一女相亲。 女：“你有什么优点吗？” 男：“我优点很多，只有一个缺点。” 女：“什么缺点？” 男：“余额不足。”

老师：列举6种北极动物。 二柱子：2头北极熊，4头海豹。 老师：MGB你出去！

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

一美眉问我：你不说婚姻是爱情的坟墓么！ 为啥还要找对象结婚！ 我：婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，死了连个墓都没有！ 那岂不更惨！

LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！ 一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的。要去卫生间，她说一起去，也没在意。谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带，来了一句：“卧槽，出来忘带鸟了！” 然后看看我，默默地去了女厕！

有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。 于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。” 少的也很高兴。 两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。 念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”

近日看>见一将学校比喻为游戏的文章,  较有意思,现摘录如下:  查自修的老师----幽魂  班主任训话----命令与征服  屡教不改的学生----生化悍将  第四节课的下课铃----冲锋号  考试时----谍报风云  考生的希望----3X3只眼  上午最后一节课----饿狼传说  开了家长会的夜晚----诺瓦风暴  教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士  食堂----吞食天地  文科班----天使帝国  班长----地下城主  语.数.外----三国演义  补考----一线生机  星期一----遁入黑暗  星期五----最长的一日  今天星期六----欢乐幸福人

一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。” 说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。 第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

什么是中国好室友？ 就是立誓戒烟，此后不买抽室友的。若干月后，其他人都戒了！

今天休息，打的去玩，半路想问多久到。 遂拍了下司机肩膀，没想到司机吓个半死。 我就道歉：“不好意思，没想到吓到你了。” 他很尴尬地回道：“没关系，误会！今天第一次开出租车，以前开灵柩车的。” 我：“……” 司机靠边放我下车！

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！ 姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！” 我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。” “哪首诗？” “日照香炉生紫烟。”

小时候，自然环境还没受到很大的污染，河水非常干净。 夏天，我们常去村后的小河里玩水，玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。在树叶组成的大伞下，听着鸟叫蝉鸣，伴有凉风轻吹，躺在大树干上睡觉，那是非常舒服的。 一天，一个伙伴玩完水，不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉。一会儿，我们发现他的小JJ上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候，一只小鸟飞到他两脚之间，对着小虫子就是一口。可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了，他一疼，双脚下意识一夹，夹住了那只小鸟… 裸睡得到的好处——一只小鸟。

一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。 一个人无法弄出来，只好找一家旅店。老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住哪种？” 他一摸兜，只有两块钱，对老板说：“有没有两块钱的？” “有，但只能睡床下。”老板回答。 “行。”他说。 于是，他就在床下睡了。 半夜，来了一对情侣，在床上…… 过了一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。” 一会儿又说：“我看见一条黑黑的大沟。” 这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

妻子：“你拿酒瓶干什么去？” 丈夫：“买点酒喝。” 妻子：“上次你喝完酒，不是说再也不喝了吗？” 丈夫：“哦，那是我酒后失言。”