小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？” “他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！” 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡。马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的； 我第二眼看她，她说讲到第三段了； 我第三眼看她，她说还有10分钟下课！ 我：“哇！” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。” 我…

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？” 心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大妈探亲………” 脑门已经见汗了！ “你到底知不知道嘛？” 我试探性地问：“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。” 我顿时怒了：“这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。 有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。 一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？” “这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。

刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是同一个男的，于是我就弱弱的问了一句："兄弟，搞基不？"他回答到："不搞."于是我就说："那你先休息一会让我摇……"

硬件有上下两个按键，需要在界面上命名，我：“上面的是1，下面……” 设计师🧑‍🎨：“凭什么上面是1？用户怎么知道上面是1？” 我：“上面当然是1！”然后我立即想歪并笑掉了功德。

悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力地学习飞翔！ 旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”

有130平的，干嘛还要买80平的？ 有一次和老婆一起去给我买内裤，有M、L、XL、XXL，一般是根据腰围来买。我比较瘦，我说：买L应该就可以吧… 结果女朋友大声争辩说：那怎么行！ 跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！ 让你弟弟住三室两厅，买XXL的！ 顿时狂汗，周围好多人啊！

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。” 我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

有天几位同事一起吃饭，吃完都没有掏钱的意思。于是我就掏钱出来准备结账，结果他们都突然说：“我来我来。”那服务的小丫头，突然把我的钱放到了餐桌上，耐心的等他们掏钱。他们都愣了…丫头不带你这么损人的！

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门。突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去，飘到意大利。意大利的国王在看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁。放得响的做校长；放得臭的做教授。小名放得不响也不臭，说明营养还不够！！！！

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。

清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！ 然后手机显示： 吊死鬼相距1米， 饿死鬼相距1米， 无头鬼相距1米， 黑白无常相距1米， 色女鬼相距-0.1米…

1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 3、钱，你怎么走的这么急啊？ 再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困；二、我睡醒了会饿。 6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。 7、问我体重？ 开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。 9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混， 当然要能屈能伸，能上能下。 最后，他为我纹了一只跳跳虎。 10、身体小奥秘：把双臂举高时，你会发现下牙咬不到上嘴唇。 -----------------这是整蛊人扮猩猩的…

某人向牧师忏悔，他在第二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。 牧师安慰说这并无过错。 可是，此人问道：“我该不该告诉他战争已经结束了呢？” ——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。 问题是：谁在收我们的“房租”呢？

老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。 于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……” 家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。 其中一位叹气地说：“真倒霉啊！” “这事刚好碰到我在休假。”另一位则说，“我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！”

搞笑段子： 找个漂亮的老婆。某挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，娶不上媳妇。 万念俱灰之时遇到神灯，神灯说：“把你的3个愿望写出来，我会满足你。” 挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。 挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

男：妹啊，哥老稀罕你了！ 女：是吗，说说你稀罕我哪了？ 男：俺稀罕你的大长腿！ 女：可我腿不长啊！ 男：周长。 女：滚犊子！

在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？” 护士不耐烦地说：“你还有。” 病人急切地问：“我还有什么呢？” 护士说：“你还有病！！！！！”

大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了。买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服。你们说气人不气人，我买的可是新车。

你醒啦？现在是2012年的某个下午，你带着一瓶矿泉水坐在新华书店的一个角角，拿着一本书在边看边等着妈妈忙完来接你。你还没有长大，一天对你而言非常非常地漫长。