超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
五分熟的干巴菌211
想当年割了包皮后，老婆陪我去上药，还要做烤电。
在医院那是理疗，一群实习的女护士在旁边围观，还开着门。
把我老婆气的冲着里面就喊：“你们能不能把门关上啊！上个药用得着这么多人吗？”
好酸，吃醋了，呵呵。
SOKIYIA167
小时候不知道私生女和独生女的区别，一直跟别人说我是私生女！
拖初奇坎吉吉354
从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前，拿起手机自拍了几张。这时，一个时髦女郎走过来，拿出车钥匙，轻蔑地看了我一眼，坐进了车里。
我连忙道歉：“不好意思，不好意思。”
然后坐进了她旁边的兰博，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！
青珉Weldon178
乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
神奇鹦鹉螺298
哥，收银台在哪？
宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！
进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去，不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”
保安大哥惊呆了，问：“你咋出来的？！”
地瓜地瓜我是洋芋393
老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。
Judy_motivated396
邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。
“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”
盛开着永不凋零201
一个妈妈和她的儿子站在大海边。
妈妈说：“大海无边无际……”
儿子：“那我们怎么站在大海的边上……”
Shut了个Up345
刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生，买花吗？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊。”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默把花收回去了。
Wiegenlied287
有个二货朋友，玩游戏被骗了1200块。
他跑去报警，警察说：“哎，金额不到3000，我们没法立案啊。”
这货一听，立马又给那骗子转了1800块。
我就想知道，那骗子收到钱的时候是乐开了花，还是乐开了大花呢？
南极企鹅292
一吊丝看见一则新闻说，当地地铁经常发现女乘客被刮花脸的新闻。
于是发信息给女神提醒她上班小心，正为自己的体贴自豪时，结果女神的回复让他久久说不出一句话：“我是开车上班的。”
ginput338
一天，爸妈在客厅看《步步惊心》。
我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”
我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”
我爸：“好像，对了，隆力奇！对对，就是他！”
我：“……”
撞色雪山286
饭桌上。
“吃饱了。”
“就只剩一点菜了，吃完别浪费”
。
饭桌下。
“吃这么多，这么胖，你可长点心吧”
。
胖子的忧伤谁能懂~就不信只有我家爸妈这是这样。
热爱曾是唯一的信仰233
摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！
今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
顿时，我被他的天真打败了……
Tsushima_Irene321
考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”
卡皮吧啦2号269
孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”
时间的蘑菇299
儿子问爸爸：“什么是黑社会呀？”
爸爸：“你眼中的呢？”
儿子：“头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人吗？”
爸爸：“不是。”
儿子：“那是？”
爸爸：“穿着西装，打着领带，梳着分头，抽着雪茄，戴着金表，开着劳斯莱斯、宝马、大奔的人。”
儿子：“那我刚才说的那些是什么？”
爸爸：“那是傻逼！”
小张在撸铁272
上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门。沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面……
我疑惑地看着老婆，她说老王过来坐客。我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！”
Maemo255
新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹，只中一环。”小王不好意思地说。
“嗨，比我才多一环！”
一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？”
这位太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”
景天why324
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
yakingder291
和同学去厕所，拉得正舒服，忘记带纸了，就和同学说：“你那包纸啥牌的？”
“清风的。”
“拿来我看看。”
然后，回班的时候，同学要和我单挑。
我想要的泉水在心中粉碎329
你看，长得呲嘴獠牙的翻蹄亮掌的大哥，你也真能下得去嘴。你瞅瞅你那大嘴唇子，给人家糊溜严啊。
我系猜猜270
女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我…
绿游游D167
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