妹纸，你简直碉堡了！！

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热胀冷缩吗？”

对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。 翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来，车丢了。

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我：“……”

马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。 旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人… 这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”

一个哥们长得不错，就是太二，不会和女孩子交际。所以一直单身。 有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他。有次拉着他逛街，遇到在挖管线地上有水，妹子弯腰把裤腿卷起来，他竟然助跑，双手按住人家腰，从头上山羊跳了过去。再回首，妹子泪眼迷离地倒在泥水里... 他的单身是注定的。

朋友向我哭诉：“家里养的小白鼠生病了，去买了点药给它吃，却还是死了！” 我问他：“你给它买的什么药呀！” 她说：“老鼠药，感觉没什么不对的，老鼠生病了当然是吃老鼠药咯，怎么就死了呢！” 我：“……”

上大学的时候。 本人正在宿舍玩手机，忽然我心怡的女神发来了一个短信说：“我能出来见个面吧，我喜欢你好久了。” 我立马给她回了过去说：“你把我当什么人了，我们不可能的，你应该认识一下我的室友，他喜欢你好久了。” 说完，我把短信发了过去，然后删掉短信记录，把手机还给了刚去厕所回来的室友。

路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带。系着系着，他妈的，系成死结了。 当我解开的时候，我去，我的钱包呢？

其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

100分 儿子回家高兴地说：“我考试得了100分！” 妈妈说：“是哪个学科呀？” 儿子得意地说：“语文20，数学30，化学10，地理40。” 这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：《什么叫懒惰？》 晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

告诫那些用苹果56的，不要图方便，千万别用指纹解锁。我老婆半夜等我睡着了，拉着手把手机解锁了。早上起来叫我跪着，说多了都是泪。 以后还是改用密码吧！ 过不过都行，哥就想让你们知道，指纹更不安全。

前女友是护士，今天去医院打针正好碰到。只见她拿着消毒棉，象征性在我屁股上擦了擦。 “你就不能仔细擦擦呀？” “你什么时候给我仔细擦过呢？” 还没说完，针头猛得就扎了进去，当时疼得我眼里都含着泪了！ “你能不能轻点，这么插进去谁受得了？” “你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？” 唉！自己作的孽，含着泪也得偿还。

小王：“告诉你个好消息，我财富自由了。” 小李：“月薪三千财富啥自由……” 小王：“钱在别人银行卡里。” 小李：“……”

昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。” 妈妈说：那就明天再喝吧。 正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切。

主题：厕所排队 吐槽：救命！这队排得比我人生还长，膀胱都要炸了！前面那位兄弟是在里面开黑吗？5G信号都加载完了你还没出来？建议下次直接带个帐篷，毕竟这排队时长够我追完一集《甄嬛传》了😅 （此时一位靓仔默默打开了王者荣耀）

记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？”记者问。 “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。 和家人商量，老婆欣然同意！ 我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！” 真是我亲妈！

但凡是喜欢你的，你一律都看不上，能拿捏你并且让你感觉到自卑的才是你的菜 。

世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。 有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。 老师交代他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。” 一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？” 老师听了，喜得美滋滋的。 等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”

陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。” 我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行啊。” 我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。” 不说了，她快追上来了！

老爸脾气有点暴躁。 我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说：“咱们不能忍着，我们离家出走吧。” 可怜的我大概只有四五岁，带着衣服就跟出去了。 结局可想而知，我没记错的话，我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！ 回来后，老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打。哎，现在想想就心好累。

我常因为自己拙劣的文笔， 配不上头脑里激荡的想法， 而被迫沉默 。

公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他哔我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！