奶奶今年87岁了。我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。 老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

冬天天气寒冷，两女同事不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐：“准你三天！”

昨天我牵着我家狗狗遛狗，对面来了一个妹子也牵着狗。这两狗不知怎么就看对眼了，要啪啪啪。妹子瞪了我一眼说：“看好你儿子。” 我瞟了她一眼，转身对狗狗说：“儿子，你老丈母娘没瞧上你。” 然后拖着狗就走了！这货还一个劲回头呢…

今天快下班的时候，老总路过我这，看到手机快没电了，说：“小伙子，看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了！” 尼玛，好机智的领导啊！

一哥们喝多了，我们将他塞进朋友车里后排上。 朋友正想起动车，那哥们在另一个门出来了：“司机，我到家了，多少钱呀？” 哥们，我们也是醉了！

朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈。我跟一群朋友商量说，我们一起发：“兄弟，我错了，是我对不起你。”他们都同意了。 最后，我发现就我一个人发了，他们都没发。我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？

很多男人一到中年就喜欢吹牛，说大话什么的，显得很油腻。原因可能是因为：大话吸油。

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇。碰到了方便面，馒头气冲冲地到方便面跟前说：“你别以为烫了头发就认不出你了。” 然后一顿打。 第三天，方便面也不服气，带着朋友去找馒头，看到了小龙包。 说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！” 第四天，小龙包要报仇，在街上碰到金针菇，说：“站住，别以为你戴了帽子就不认识你了！” 金针菇被打得死去活来。

想要约暧昧的妹子 建立亲密关系 感觉我们最近互动挺愉快的，或许周末可以一起喝杯咖啡？如果时间不方便完全理解，不用有压力~ 听说人类需要每日摄入300ml咖啡因，我掐指一算...我们可能还差270ml没补够？

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：四妾！ 老师：…… 老师：三九？ 小明：胃泰 老师：五八？ 小明：同城 老师：九九？ 小明：鸭脖 老师：你……滚出去！

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤…

皮卡丘刚军训完最后一天，学校进行阅兵，就是所有人成方队在主席台前走过。 那时候军训服大小不一，刚开始升旗的时候主旗手的裤子就华丽丽地掉了，但是国歌还在唱，升旗不能停，然后我们全场两千多个人就看着他皮卡丘的黄色内裤进行完了整个升旗仪式！！

儿子学校开联欢会，中间有亲子互动节目，我老婆比划，儿子来猜动物。 其中一个动物是蛇，我老婆提示，一个字，是这样行走的。说着我老婆浑身蜿蜒曲折的扭动身体。 结果我儿子说：“蛆。”

啥叫女汉子？ 女汉子的标准是： 饭量大，胸脯小， 玩网游，修电脑， 满嘴“去年买了个表”， 毫不在乎没人搞。

老婆第一次做红烧鱼，先油炸。一会鱼在跳动，二货老婆尖叫。过一会，鱼又跳动，二货老婆又尖叫。这时高潮来了，她一边用锅铲按住鱼，一边说：一会就不疼了，你忍一忍…

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始； “还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。” 我回答说：“对不起，我没有女朋友。” 小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。” 这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

110吗？ 我要报警，超市买的一盒猪耳朵，只有上面一小层，下面全是猪脸。 头一次如此强烈地想说：“我不想要脸啊！”

“卡拉OK” 诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。 “盲目自大” 诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来者。 “温柔” 诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。 “苗条” 诗人----李清照：帘卷西风，人比黄花瘦。 “近视” 诗人----辛弃疾：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。 “事与愿违” 诗人----李白：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

我妈经常一大早起床， 然后把我叫醒，对我说： “XX，你继续睡吧！”

足球解说员四大特点 足球解说员四大特点： 1. 像班主任，有事没事总点名。 2. 像冷饮贩，一到门前就大喊。 3. 像事儿妈，一个典故天天讲。 4. 像小知县，偏爱一方太明显。 没球一样踢 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去哪儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。” 您的狗是什么品种 足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

上班迟到了。 老板很生气地问我现在几点。 我：8点36。

听说你发微博了，我立马从农村一路狂奔50公里，坐上拖拉机去城里奶茶店门口蹭两个小时的网，终于评论上了！

甲：“小时候最开心的事就是和小伙伴打游戏。” 乙：“那最不开心的事呢？” 甲：“打到一半突然发现我爸站在我后面。”