医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作……” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！ 媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”

一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：“这韭菜还有别的名字么？” 一男同事答：“壮阳草。” 另一妹纸华丽丽的来了一句：“太太乐～～～”

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太愿意挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片…

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

很多人的朋友圈都停留在了最无忧无虑的那段时光，然后就变成了公司宣传稿的公告板。

外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。 “我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。 外公听了很是高兴，便要求具体道来。 “第一个被老师提问的学生……” “只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。 “第一个被叫进老师办公室的学生……” “只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。 “第一个学习成绩最差的学生！” “……”

一翁须白，令姬妾拔之。 妾见白者甚多，拔之将不胜其拔，乃将黑者尽去。 拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。 妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得也好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

只要你的朋友买了房子，肯定见个人就说自己买房了，而买车的绝对不会！ 为什么？ 并不是因为房子贵好炫，而是因为“我买房了，我变房奴了，以后大家吃饭 AA 吧！” 买车的就不敢，怕被借车。

跟亲们分享一个故事： 上午小编同事开车出去办事，等红绿灯。他从前车后视镜看到是一位女司机正在玩手机，他看红灯还有30多秒，就拿抹布擦了一下方向盘，不小心按到了喇叭！ 谁知前面那女司机加油门就跑了，他默默地看着红灯还有10来秒！ [衰][黑线]专心开车，切勿分心~200元6分木有了~

这段时间女友天天在网上跟别人聊天，只要我一回来就把电脑关了。 我仔细想了想，感觉这是不简单！ 要照这样下去，电费得多少钱呀！

爸妈都出差，自己不会做饭又不想叫外卖。 就去姑姑家蹭饭，没打电话就过去了。按了门铃，姑姑家的小表妹开的门，看见是我，就跑到厨房喊：“妈妈，姐姐来了！”姑姑问：“哪个姐姐？” 小表妹说：“就是那个快30了还没男朋友的大姐姐。” 呜！！！ 我就是想来蹭个饭，也要被伤害一下吗？

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！ 公主：破喉咙！ 破喉咙！ 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：你叫我干嘛？ 魔王：擦！见鬼了！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我P事。 魔王：oh~mygod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪有！

老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？ 小红：马和驴的后代叫骡！ 老师：很好！ 小东：狼和狗的后代叫狼狗！ 小明：老师，我有问题！ 老师：你说！ 小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？ 老师：滚出去！

教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚。昨晚他太累了，没洗脚，坐在沙发上看电视。本来在沙发旁边玩的一岁的儿子，闻到老公的脚臭味，转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路。

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！” “还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” “艹！” 然后全车人都精神了。

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。 上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。 她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。 原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。 在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办？” 他一愣，“上车前我不是给你避孕药了吗？”

我们宿舍老大一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。 于是我们向他请教秘诀。 宿舍老大：我的是那种正反都能穿的外套啊，一面穿脏了就可以换另一面啊。 众同学：那另一面也穿脏了呢？ 宿舍老大：外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 众同学：为什么呢？我们不解。 宿舍老大：因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊… 众同学晕倒一片，大寒！ 众同学：那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问。 宿舍老大：毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 众同学：就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？ 宿舍老大：不用担心，到那个时候，冬天早就过去了。

小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：“乖，等你上六年级就给你买。” 等我上了六年级，妈妈说：“乖，等你考上了初中就买。” 再然后，我考上了好初中，妈妈说：“乖，等你上了大学就给你买手机。” …… 我考上了大学，妈妈说：“女儿买回来了！” 是你五年级的那款呢！ 我在阳台吹了一夜的风。

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。 那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。 正当她一头雾水、束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

你被捕了，因为涉嫌喜欢我。