楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

做什么事感觉像在乞讨，但实际上又不是？ 答：投简历

今天说一个比较老的事，我们村里有一个老头九十多岁了，真事！ 他结婚比较早，大概十五六岁。那时候结婚之前又没有见过面，等闹新房的都走了，就还有他和他老婆两个人了。他老婆说：“人家都走了，你这个小孩咋不回家？” 他一挠头，说：“今天就是我的正事！” 他老婆才恍然大悟！

各位乘客， 我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。 如果您要鸡肉，请学鸡叫； 如果您要牛肉，请学牛叫； 如果您是素食的乘客，请用试着眼神表达。

变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上…

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

老张去打针，注射室挤满了人。刚到门口，就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，心想：实习护士，我躲！ 于是，他出去遛了一圈。回来时，注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针。” 老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”

一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万… 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。 然后放假回家发现他爸搬家了！

蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：“你也知道，现在网络不好干，网的全是泡沫。你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。”

去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？ 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！ NND，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，TMD，只有一个SB顾客在吃…

小时候看到人家化妆觉得很好看，但是不知道啥化妆品。趁爸爸给我买了一盒新水彩笔，家里又没人，拿起黑色水彩笔画眼线，红色涂腮红口红。于是满心欢喜地下楼准备等爸爸下班，结果出门关门的时候发现没带钥匙…… 我就蹲在家门口一个小时，路过的阿姨叔叔全都夸我可漂亮了！！

我教我侄子做数学题。 我教了半天，侄子还是一窍不通。 我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！” 侄子看了许久，恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。” 我…

一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

此刻我躺在床上，心想：“在这张床上不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，可现在社会，不就是这么回事嘛……” 突然，一个护士嚷嚷道：“喂，你还在磨蹭什么呢？你可以出院了，别的病人还在等床位呢！”

1、妈妈问：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” 孩子答：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。” 2、妈妈问：“为什么会有黑夜呢？” 孩子答：“晚上太阳公公要休息。” 3、妈妈问：“为什么许多字你不认识呢？” 孩子答：“它们没告诉我它们的名字。”

二十五岁真的是一个神奇的界限。 二十五岁之前，总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶。要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂地爱，要作死地蹦哒！ 一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣。老子只想要钱，钱啊，钱！

苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车。这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了：你能想象到他拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒地一甩头吗！

在写作业时，找好角度放一面镜子，然后陪爸妈看了N年电视。

快年底了，决定找个算命大师看看。大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运。” 我高兴极了，问大师：是官运？财运？还是桃花运？ 大师收了一百元后说：“是春运…”

“老板，你家卖的花洒头都不够劲啊，力道弱出水太少。” “服！” 老板一边抹着脸上的水，一边对面前的建华竖起大拇指。

路边吃烧烤，旁边坐着一个社会大哥，黑背心，满胳膊纹身，一边抽烟，一边撸着串，旁边一个小弟在给他倒酒。 这时候老板又添了一桌，来了一对夫妻，女的怀孕了，就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼，一边继续吹着牛逼，一边把烟灭了… 这才是真大哥。

说说我大学同学吧， 一次姑娘喝大了，用被子蒙着头，大家围在床边照顾她。我们让她喝水，从被子里传来一句：“我都隐身了，你们怎么还能看到我…”