本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！ 不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了…

1、 同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？ 同事B：问了啊。 同事A：那你怎么回答的？ 同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。 2、 同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的…应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。 同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。 同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃… 3、 同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！ 同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

今天晚上吃饭，昨天去外面郊游，摘了一些野葱。今晚做了个野葱鸡蛋饼，二货老婆吃着吃着突然来了句：家葱没有野葱香。我说：你现在才知道啊？ 窃笑一下，她好像明白了什么，不说了。

一天早上，我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。” 接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上……

我们要人，你要钱？那就来看看，我们不跟你谈理想，我们知道你的理想是不上班。 ——某招聘广告

《沁园春·堵》 休息长假，千里车流，万里人潮。 望高速内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，如此拥堵憋出尿。 交通如此多焦，引无数车主想咆哮。 惜奥迪A6，慢如蜗牛； 奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看步行者把车超。 俱往矣，数宅男宅女，边聊边笑。

今天早上，哥几个一起吃完饭。 一兄弟对我说：“肉包子打狗。” 然后慢悠悠地从我笼盖上拿着包子塞进嘴里。 当时笑喷了…

这才是人间大爱！ 温暖人心！ 王宝强离婚案现在最新状况： 一群年收入不到十几万的人，每天拿着手机在心疼最落魄时只剩十几万的明星…

几个哥们在一起讨论看美女先看哪里。有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸和腿！ 而我，就不一样了，我先看刑法！

早上带外甥上幼儿园，他让我给他买八朵花，他要送给他老婆。 我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的，但我赶时间也没管那么多，买给他就算了。 下午接他放学，我看到八个小女孩，每人拿着一朵。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯… 放盐了吗？

之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！

“老公，如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置，反正我又不骗你。” “好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。” “。。。。。”

1. 自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！ 2. 今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。 3. 话不投机鲜橙多。 4. 我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了… 5. 我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。 6. 赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。 7. 无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”。不解，想了许久，终于明白了… 8. 刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早… 9. 真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。

有40年航海经历的詹森船长去世了。 在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。 在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”

大叔找小圆问路：公安局怎么走？ 小圆：你想走路去？还是坐车去？ 大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！ 于是小圆把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。 大叔接过钱包后，小圆立刻大叫：抢劫啦！ 十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。

小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。 昨天，两人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。 女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？” 小刘答：“我想还是下月3号吧。” 女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？” 小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我…

今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等。 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。 忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。” 第二天果然下雨了。 一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。” “这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。 他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气。然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。 最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？” 老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”

牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛逼不？” 孙悟空：“俺不看！”

老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！ 我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性地给他补偿点钱，不行就把他调到冷门部门，让他主动辞职… 我现在正到处找工作！

最近高温，买了个咖啡很冰，瓶上全是水。 我以为咖啡店员会问我要不要杯垫。 但他说的是“祝您有愉快的一天”。 我脱口而出“谢谢不用了。” 然后转身离开。