我觉得你接近我就是在害我， 害得我好喜欢你呀。

警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案、一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”

姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。 我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了…

同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？ 侄子摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 侄子又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 侄子不好意思地说：我会吹空调！

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

谁能把期末考的及格线打下来？9.9差不多得了！

张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？ “去年那是梁家辉。” “放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？” “那是骆家辉。” “靠，骆家辉不是TVB的吗？” “那是罗嘉良。” “罗嘉良不是唐僧吗？” “那是罗家英。” “别他妈蒙我，罗家英是关咏荷的老公。”

四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间2012年7月28日03时12分）就要开幕了。 让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。 尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如死”。

二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。 大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里，春天里。” 这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋到内伤……

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？” 商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还有黑芝麻，特别有营养！”

朋友喝了点酒，我跟他出来时已经走到马路上了。 只见朋友走一段路就跳一下，我好奇地问他这是要干什么。 朋友晕晕乎乎道：“谁这么缺德，每隔几十米就挖一条沟啊？” 我：“大哥，那是路灯影子！”

话说我堂姐家有一两岁的淘气小子！ 有天我去他家，他硬要玩我手机。没办法，只有给他玩。一下子没注意，他把我手机拿到桶里，还在那委屈地说：“舅舅，你手机咋不会游泳！” 我那个眼泪啊，

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。 结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！ 后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。 我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来，忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：“不能吃！妈妈说这个有毒！”

同事聚会，中间做互动游戏。女同事指着自己的腰。 男：“赘肉？” 女的摇摇头。 男：“游泳圈？” 女的摇摇头。 另一个同事实在看不下去了，提示道：“一个字。” 男的恍然大悟说：“粗。” 那个女的上来就是一巴掌：“你说个‘腰’不行吗？”

头像抽象的女生一般都很漂亮 说话抽象的女生一般都没心机 啥都抽象的女生一般都找不到对象

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么？我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

1、以前的年轻人，思考交往多久才能上床；现在的年轻人，思考床上多久才能交往。 2、付不起这账，就不要进这门；负不起这心，就不要爱这人。 3、俗话说，迟到总比不到好。如果你等的人永远不出现，你就当 ta 迟到了一辈子吧。 4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。 5、很多人说友情不能用金钱来衡量，我觉得恰恰相反，我找你借钱，你不肯借，那我们的友谊就到此为止了。 6、人这一辈子，开心是一天，不开心也是一天。然而欢乐不知时日过，伤心一日如三秋，所以不开心可以有效延长寿命。

一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？ 男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。 男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，没有与好友说话。 该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

有一个路标杆很邪门，经常出车祸！ 小明与其母路过此杆。 小明：“妈妈，你看，上面有两个人！” 妈妈：“别瞎说！” 次日又出了车祸，记者前来调查，问道小明：“那两个人现在还在吗？” 小明：“在，你看。” 顺着小明指的方向，只见8个大字：“保护安全，人人有责！”

月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。月老的工作越忙，失误越多。 为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。 对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”

长大后我发现，没有什么比躺在床上追剧刷抖音，并且一整天不用梳洗打扮，更舒服的事了 ，最好是休息日+下雨天。

但给我好前程，莫问我行没行好事 。

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！” 我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！” 老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”