刚出门的时候，我爸突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地。” 我就知道我其实是隐形富二代！ 之前的贫困都是为了磨砺我！ 时机终于成熟了！ 家里终于肯让我大显身手了！ 我强忍住内心的激动，把公文包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？” “圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……”

“有女朋友吗？” “有了。” “有钱人啊你。” “......”

妻子：「如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？」 丈夫：「那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。」

我们医院保卫科的人都是不穿工作服的，便衣巡视，发现闹事的胡搅蛮缠的就上去冒充热心路人一通指责，效果反正比穿制服好。

我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了，我打断你狗腿！” 高考动员大会，班级抽签选家长代表，选了我和学习委员的家长参加。 我永远也忘不了那一天，班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。 学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

怎么办啊 看见你的那一刻我就知道我完了 但一点也不想挣扎

有一位警察大哥带了只猴子给他上司看，他上司就说他：“你搞什么猴子把戏？” 警察大哥说：“这猴子在大街上到处乱跑，什么法律都不懂，我把它捉了回来，治它的罪。” 上司说：“天啊，你怎么那么笨？捉到猴子就把它带到动物园去嘛，带给我干嘛？带它到动物园去。” 后来那警察大哥就带猴子出去了。 三四天后，还看见他跟猴子手拉手打开警车门让猴子坐进去，正准备开车，他上司跑了出来说：“天啊，为什么到现在还把猴子留在这儿？我不是叫你把它带到动物园去的吗？为什么还在这儿？” 警察大哥：“我有呀！我已经带它去了动物园，今天带它去看电影！”

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了？不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默地把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”

After burying his mother nine months earlier, a client of the local mortuary finally had enough money to purchase the expensive coffin he'd originally wanted. So we exhumed the body and transferred his deceased mother into the new steel casket. "What's so special about this coffin?" I asked the funeral director. He replied, "It has a lifetime warranty." 在将母亲下葬9个月后，当地殡仪馆的一个客户终于攒够了钱去买那副他早就相中的价值不菲的棺材了。他把母亲的棺材挖了出来，将尸体转移到了那副新的钢制棺材中。 “这副棺材有什么特别？”我问葬礼的承办人。 他回答说，“这种棺材终生保修。”

我不知道澳门新葡京为什么要给我们这群看盗版网站的人投广告。

上学时候是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”

进退两难的人，至少人家有立足之地。

小明：老师，你知道为什么结婚戴在手指上的叫做戒指嘛？ 老师：为什么呢？ 小明：好邪恶啊，好邪恶。 老师：滚出去！

带侄女逛商场……售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！” 我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……”

甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？” 乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

晚上和朋友去酒吧喝啤酒，到酒吧后，我朋友说到：小哥，来[啤酒]两箱青啤。 服务员：常温的还是冰镇的？ 小哥：你tm有病？！这个天喝冰镇的？！ 服务员：冰镇的4度，常温的零下13度。 小哥：两箱冰镇的！

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

搞笑段子——神一样的回复 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋。 刚开始还好，都是一些恐怖摆设。 突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是重点。 重点是他双手高举十字架，嘴里大喊：“佛光普照！” 所有人都静止了。

“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

有次和哥们几个吃自助火锅。 一哥们去取菜，都是些青菜、白菜之类口味比较平淡的。 我说：“能不能拿些口味重的。” 他默默地端来一盘黑木耳。

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

本人原本也是有八块腹肌的，可惜太要强了，非得连第九块。可惜一不小心走火入魔了，九九归一了。 说出来都是眼泪啊。

聪明人的办事方法就是不一样！ 一日，老师出了一道题目：“同学们，我们用什么能将这间教室充满？” 同学们一一做出回答，但总是无法满足老师的条件。 这时，小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。