当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。 上课时，老师和学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。 下课后，某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云。老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

记得小时候的考卷，题目是： 爸爸的爸爸叫（ ）。 妈妈的妈妈叫（ ）。 爸爸的妈妈叫（ ）。 妈妈的爸爸叫（ ）。 等等等等…… 我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！ 无聊！ 后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx、韦xx、陈xx、陈xx……

小时候不会下象棋，堂哥说：“我教你。”之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。 每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。 堂哥特牛逼地说：“就我们村，我们这一辈，我还没遇过对手。” 直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。 女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

甲：“找了个活，手忙脚乱。” 乙：“什么活这么难？” 甲：“织方便面。”

和闺蜜一起去超市，出来之后，保安拦住我说：“肚子藏了什么东西！” 我一听就不乐意了，一把掀起，看清楚了，这是我的肉，货真价实的肉，独一无二的肉。

小柯是一个游戏开发的工程师，最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏，在城市、乡村和大自然冒险的过程。 我看着挺好玩的，就问他：小柯，你们这个游戏还没有公测吧？ 小柯恍然大悟地说：还没有，得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月，成功地在游戏中加了公厕…… 就这智商真不适合开发游戏……

从前~~~有一只鬼~~~~ 放了一个屁~~~~~~ 死了！！！！！

我是一送快递的。 今天在送货的时候，敲了敲买主的门。只见一男的跑出来，衣服都没穿好，不小心钱包掉地上了。 “大哥，你的钱包！” 他没回我，只管跑… “至于这么紧张吗！不就是送个快递吗？” 仔细想想好像有什么不对。

一哥们新买了个智能手机，自己在宿舍玩了半天。 忽然他猛然走到窗口，把手机给扔出去了。宿舍在四楼。 我们愣了，他说：“我开了飞行模式，没事的。” 然后慢吞吞地下楼捡起来一看，惨不忍睹啊！

最近发现一个很节约的喝水方法。 康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶。再喝再加，就成了茉莉清茶。再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版。再喝再加，就成了农夫山泉有点甜。再喝再加，就成了康师傅纯净水。

在公交车上，我旁边坐着一个带孩子的老大妈。这时候小朋友呢喃着：“奶奶，我饿了。” 只听那大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好啊？” 小朋友很高兴地答应了。 快到站时，小朋友倒在大妈怀里，“奶奶，我有点头晕。” 说完便熟睡起来…… 我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊……

阿姨心眼儿太好了。高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。 他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

我们班有个逗比，男的。 要知道，现在的男生腿都细得不像话。 某天，他对我感慨：“我腿真粗，哎，我们俩来比一下谁腿粗一些？” 本人女生，看了一眼他比我小腿还细的大腿之后，默默地伸过手去，把他拎起来打了一顿…

悟空和唐僧一起上某卫视《非诚勿扰》，悟空上台，24盏灯全灭。 理由： 1. 没房没车，只有一根破棍。 2. 保镖职业危险。 3. 动不动打妖精，对女生不温柔。 4. 坐过牢，曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗！灯全亮。 理由： 1. 公务员； 2. 皇上兄弟，后台最硬； 3. 精通梵文等外语； 4. 长得帅； 5. 最关键一点：有宝马！

最近天气热了，我就去药店买点清火的金银花。进门看到门边放着一个电子秤，我就去秤了一秤，想看看最近自己有没有长肉。 可是，在我站上去后，显示屏幕的灯居然不亮，还不显示一些数字… 我当时就紧张起来了，难道我把秤踩坏了？现在测不出来了？ 就在这时，旁边护士传来了幽怨的声音：“美女，你踩在我们的电磁炉上干什么？”

一个老外在市场买了大白菜，要2块8。他把零钱都掏了出来，还缺一毛，所以他说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然：“你的毛我不要了。”

饿晕一个了。自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了… 朋友不但没扶我起来，还大叫：“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了！！” 我当时就想躺地上死了算了。。

如果感到心里发凉，请拨打俺的电话！ 谈感情请按1， 谈工作请按2， 谈人生请按3， 给俺介绍对象请按5， 请俺吃饭请直说， 找俺借钱请挂机。

看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：“我这是偶然机会得到的，就想知道真的假的！” 主持人问：“什么偶然机会啊？” 哥们儿特坦然：“路边套圈套的。”

近日看>见一将学校比喻为游戏的文章,  较有意思,现摘录如下:  查自修的老师----幽魂  班主任训话----命令与征服  屡教不改的学生----生化悍将  第四节课的下课铃----冲锋号  考试时----谍报风云  考生的希望----3X3只眼  上午最后一节课----饿狼传说  开了家长会的夜晚----诺瓦风暴  教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士  食堂----吞食天地  文科班----天使帝国  班长----地下城主  语.数.外----三国演义  补考----一线生机  星期一----遁入黑暗  星期五----最长的一日  今天星期六----欢乐幸福人

晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ 妻子： … 太平”