高中住校,学校不准带手机。 一个夏天晚上,男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男,内裤上有一只蝎子的图案,还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室,一进寝室就直扑班长床前,一把抓住班长的弟弟,“这么晚了还玩手机!!” 同时听到班长一声长啸,估计大妈是下死手了!
某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚款了一万元… 虐待动物。 于是农民改喂大米饭,结果被“慈善者协会”罚款了一万元… 浪费粮食。 农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被“环境保护者协会”罚款了一万元… 破坏稀有珍奇植物。 过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么? 农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!
二货媳妇哭哭啼啼地跟我说:“做梦跟人吵架,那人吵不过我,就向我吐口水,我一生气就跟她对吐,结果人家在梦里吐,我躺床上吐,吐了自己一脸。” 哎…… 这个智商要不是我娶了你,你可怎么办!!!
男友生日,女友陪他过生日。 男友许了2个明愿,1个暗愿。 女友非要知道他的暗愿是什么。 男友说:“不能告诉你,说了就让你知道我还有一个女友,我就完了。”
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么,我就把指甲伸给他看。 他把我大拇指涂黑了,其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色,然后他问我,我看出来缺什么了吗?我说:“没看出来呀。” 他:“你缺心眼啊!”
老师:这教室里的瓜子皮是谁吃的? 学生:瓜子是我吃的,可是瓜子皮真的不是我吃的!
今天出去玩,一个年轻人开着陆虎揽胜撞了我。 年轻的车主下车破口大骂,我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了,我淡淡的来了句:“小伙子,打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了!”
打工人最需要的正反馈是:我努力工作可以准时下班 / 加薪,而不是努力工作还要陪老板加班 / 干更多活 / 给不努力的同事擦屁股…
话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
人这一辈子最重要的三点其实是:岁月静好,懂得感恩,与你相随。 国际说法是:fine, thank you, and you…
某天,监狱工作人员做犯罪登记,问道一个40多岁的中年犯人:“请问,您入狱的原因是什么?” 犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。” 工作人员不解地问道:“您今年40多岁了吧?” 犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”
说的是好事多磨,我看老天爷真把我当驴了!
去公园玩儿飞椅,可能是刚下完雨的原因,下来的时候裤子有点弄湿了。 周围人都用异样的眼神看我,我真的不是吓尿了啊!
是我老公就听好:我说一遍,不然没有好果子吃;老老实实把班上,工资由我来分配;陪逛街禁止看别的女人,如敢有半个不字,严惩不饶,跪搓板。
你就像一只小天鹅。一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞,动作各种迟钝... 昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何? 我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅... 她说:真的嘛! 看来我瘦了啊... 我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
真事。 有一次老婆不舒服,带她去西南医院。她把身份证拿给我,让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了,继续真诚地跟妹子说,“麻烦你一下,给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了,幽幽地说了一声,“你的身份证怎么挂??” 卧槽卧槽卧槽! 后面排队的人们能不笑那么大声么……
我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏?!今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!……” 在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目…… 也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。 每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”
对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了; 对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了…