笑话段子

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。 “亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说：“请你设置密码，不要太简单了。” 客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了。忽然，客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？” 服务员说没见过，并关心地问道：“你的车被偷了吗？要不要报警？” 客户说：“不用。我只是把密码设成他的车牌号了。出门时想记一下，谁知车开走了。”

女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。 今天早上，她刚给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。 我怒吼着冲上去，打跑了俩人。 女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。” 我：“做我女朋友吧！” 女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：“你早上吃得雪菜面吧。” 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是…… 看我紧张的样子，主考官缓缓地说：“我早上也吃雪菜面，排你后面的……”

同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说：“爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！”

那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。” “是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！” 于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。 她问我：“是不是快要死了？”

我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子，咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上。” 表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个。” 但是看到我姨夫的眼神，又说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘。” 我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”

终于凑齐了七颗龙珠， 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱；第二，给我一个神级妹子；第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯…… 神龙：MD，又是你！

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？” 后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

编程编得昏天暗地，去小店买吃的。 开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？” 师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”

老王：“荆轲刺秦王，你姓荆我姓王，你要刺我！” 我：“明明都是你刺我。” 老王：“？？？？？你这车速太快了…”

正在上数学课。 数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽，跟同桌说：“元芳，你怎么看。” 全班和老师都在笑…… 接着老师说：“元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

中午吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢，争着付钱： “我来！” “我来！” 结果两个人同时从钱包里拿出两块！ 异口同声地说：“我有两块零钱！”

初中学习不好，同桌学习很好。有次考试把他都照抄上了，最后想了想，这样不行，果断改了2道选择题。试卷发下来，考了全班第一，现在想想老师那不太相信的表情！！！ 够囧吗？ 真事。

一对办公室恋人开车外出郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语：“狗日的，啥单位福利这么好？” 我们单位端午节只晓得发粽子…

在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：“我没带钱。” 经理叫来保安威胁我，叫我当服务员还钱。 我问经理：“那刚才应聘时为什么不要我？”

学了多年英语，今天终于长见识了… 英语课上，老师给出“士可杀不可辱”，叫同学翻译。 我后桌默默传来一句：You can kill me, but cannot fuck me! 卧槽，神翻译。。

我的人生，现在就如契科夫一样。 自我感觉不差，体重没有减轻。 对未来充满希望。 天气好极了，钱几乎没有。

你最近真讨人厌， 讨人喜欢、百看不厌。

我一个同事，喜欢上网。前段时间通过网上聊了一个外地的女朋友，一开始两人热火朝天的，一个月要见几次。 由于这个月同事需要出差，没有时间见面。因出差较忙，在微信上联系也少了。 出差回来，同事想试试女朋友，于是发了一个短信说：“我们分手吧！” 谁知接着收到一个短信：“不好意思，您哪位？”