丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

LZ小时候习惯性流鼻血。有一次和小伙伴们一起玩，感觉要流鼻血，就扬着头，结果鼻血流到了口腔里。旁边的小伙伴以为我要打喷嚏，就拍了我两下。 我一口血吐在地上，直接把身旁的小伙伴吓懵了。从那以后，我拍打他们，他们从不敢还手的……

搞笑段子： 躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！ 半天没说话的二货老公悠悠地来了一句：我更想！

女友在家喜欢穿我的背心，觉得很休闲也很帅气。白天我依然穿在里面，没觉得有何不妥。前天一哥们生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果我就杯具了。她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了…

十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书。 被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。” 哥们灵机一动，说：“写给你的。” 老师瞬间两颊绯红，说：“我已经结婚了，再说你还小。” 真有人才啊。

1、说你们没有毅力呢？ 还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂上睡觉。 2、连草稿本都没有，真可怜。实在买不起就到对面银行贷款买一个。 3、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。 6、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 7、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨啊！ 8、上厕所都要打批发？ 9、太阳为什么会那么热，它不可能烧柴，是不是？ 10、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

我吐槽媳妇不会说情话。我俩还没结婚以前，有次晚上吃完饭送她回家，临关门的时候，她忽然转身说：你是我的。然后比划了一个拳头，又张开手比划了一个布。我吓了一跳，问她干嘛。她：这个意思就是你是我的全部。

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

小明：“小红，我发现你是发自内心的美。” 小红：“算你识相。” 小明：“所以我从表面一点也看不出来。” 小红：“小明你过来，我保证不打死你。”

丈夫天天打牌，经常夜不归宿。 妻子非常生气地说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。” 丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

顾客：“老板，这鱼怎么卖啊？”。。 老板：“12块钱一斤！”。。 顾客：“ 太贵了，不要！”。。 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”。。 顾客：“那...它是怎么死的？”。。 老板白了他一眼：“没人买，气死的！”。。 哈哈哈！。。 不可以再生气了！ 生气就不值钱了哦！

老婆：亲爱滴，你看我身材苗条吗？ 老公：哇，真是魔鬼身材呀！ 老婆：好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！ 老公：…… 一个月后 老婆：亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！ 老公：只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！ 老婆：尼玛，我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？

老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。 我说：“我哪里有外快？” 老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

这算不算抄袭 1. 灰太狼：“喜羊羊，站住，别跑！” 光头强：“小熊熊，站住，别跑！” 2. 熊大熊二：“光头强来啦！” 某羊们：“灰太狼来啦！” 3. 灰太狼：“我一定会回来的！” 光头强：“我一定会回来的！” 4. 某灰：“可恶的X羊羊，下次or被我捉到。。。" 某强：“可恶的臭狗熊，下次or被我捉到。。。”

大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星、步惊云、包租婆、乔峰、李云龙等等。而现在却反过来了，听说了杨洋、李易峰、鹿晗、吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。

岁月绝对不是杀猪刀， 而是一名优秀的饲养员。

秋风萧瑟的街上，原邮电局长刚巧碰到了傅仪。 脑满肠肥的邮电局长说：“现在我们都是一样的‘末代’产品了。” 傅仪用油腻的衣袖擦了一下寒酸的鼻子，瓮声瓮气地回答道：“我是淘汰产品，早进了垃圾箱；而你是一个淘汰产品变成两个重新包装的伪劣产品，可以继续招摇过市呢。还是不一样啊。”

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！ 本来我就挺着急，心烦意乱的～ 媳妇还一直在那哭！ 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！” …… 我好像知道了什么…

有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。 过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？” 朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。” 吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’。” 过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。 朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？”

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？” 这时，两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那是正常的发育过程，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播。后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了。我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！