“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊。” “车没油了。” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了。” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了。” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆。” “为什么她是你老婆啊？” 爸爸一脸愤怒地说，“都tm是因为你。”

这真是醉了。昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊… 于是我又打了个车，“师傅，到XXX XX门口…” 车身掉个头到了… 收了我八块钱！！ 尼玛蹦啊… 我特么还以为在拍电影呢。

朋友们别想了，别到时候没老死呢先把自己焦虑死了。

继手机实名登记后，微信也要实名登记了。 打的名义当然是为你好，防诈骗啦，信息安全啦，等等。可手机实名登记后，不但诈骗的没少，反而人家诈骗的时候连我的名字都知道…

一男子挑战吉尼斯世界纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆是你教练？” 挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”

上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。 他来找我帮忙，我鼓励他自行思考。他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” “好棒！”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”他说。我拍手叫好，期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！” 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

减肥那段时间。 每天早上醒来，第一时间就去称体重。 然后晚上大吃特吃，循环往复。

刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。 底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。 所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！ 我害羞道：又滑又嫩吧！ 谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。 我气得说不出话来。

有天晚上我喝多了，打的回家，跟司机唠嗑，说：老哥呀，为啥男人一喝多就管不住自己下半身呢？ 司机说，男人嘛，喝点酒容易冲动，花天酒地的正常。 我说，哥呀，我的意思是我尿你车上了。 司机吼道，哎哟呵，我cnm呀！

一个几年没见的同学到我这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。 聊到深夜，我俩开始睡觉。没想到我这同学刚一躺下就睡着了，而且一直打呼噜。我又不好意思叫醒他，没办法，只好到他女朋友房间睡去了。

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

别成天说把命给她了，你命又不好。

据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。 　　外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来… 　　网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…

公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来？”

妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她有事吗？她撒娇地对我说：“哥，介绍个女朋友给你要不。”我顿时来劲了：“谁啊？”妹妹：“我班主任，可漂亮了。”我追问道：“为什么介绍给我。”妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。”

晚上和女友去酒吧喝酒，我俩都喝得有点大。等我上完厕所回来时，见她披头散发地趴在桌子上，然后就搂着她挡了辆出租车回家了。等到家把她抱到床上替她脱衣服时，才发现是一个和我女友穿一样外套的陌生女孩！ 我操，瞬间酒醒了，我女友呢？ 我该怎么办？

一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。 一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。” 那哥们很淡定地说了句：“我就问你下次唱歌能不能自己起头！”

女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？” “我希望找个比我高出两个头的男子。” “为什么要找得那么高的？” “因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！” 警察向部下发火。 “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。 就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。

甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？。。 乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……。。 甲：那你老公一定是大老板了？。。 乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？。。 甲：啊，那是你老公的？。。 乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……。。 甲：尼玛……

我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！” 过了几天，发现他又跟女朋友好上了。 问他啥情况，他说：“人狗情未了！” 我勒个去！