搞笑段子：这世道啊，怎么都能解释通！ 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”

老公被公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，你在家就好！”

有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。 一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。 旁边有一个聋人，见此情景，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

我有一个基友，家里条件挺好，24岁了，家里逼婚，三天两头安排出去相亲。 后来有一次，他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。 结果看到他们儿子刚坐下，就从包里拿出一面小镜子，然后对姑娘说：“哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆。”

女同学喊我一起去买雪糕，来到街上，需跨栏杆到对面小店购买。 我一下子跳了过去，女同学没跨过去，竟然骑在了上面。 我本意以为她会哭叫，没想到啊，当我看着她时， 她不但没有不好的感觉，还笑笑地对我说：“靠，真爽！” 尼玛，这栏杆真的好使吗？ 我就纳闷了！

在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次，才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。 “到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。” “那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。 “我到不了这儿，”他生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！ 警察当场就惊呆了!

老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

大学去了部队军训，舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他抓去操场，被罚跑5圈，教官问：“知道为什么被罚吗？” 舍友跑晕了，估计脑袋麻了：“因为我是异性恋么？” 又被罚了5圈。

跟老妈上街，在路上看到一骑电动车的男的和一骑自行车的女的相撞。（不知道谁撞谁）突然那男的动手打那女的，我说：“那女的肯定打不过男的。”老妈意味深长地说：“以后找老公要找比你瘦的矮的，这样好挨你揍。”妈，我找对象的目标不是这样的…

刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到："我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！"

下班路上，听私家车999，有一个女听众求助主持人：“刚刚和老公吵架了，他一气之下就开车出去了，但是他手机、钱包和家里钥匙都没有带，我没办法联系上他。现在他一定也在听私家车999，我想请主持人帮帮忙给我老公带个话——老公，你睡大街去吧你!”

家有二货媳妇一枚… 这天下班回家，想着电视中的幸福桥段，开门后大喊一声：“老婆我回来了！” 只听那货在里屋回了句：“抓到羊没有呀？” 醉了。

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？” 郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！” 只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血，精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费… 把生活费发给了火箭，叮嘱火箭吃好穿暖，火箭又发回来微弱的信号： 别叨叨… 别叨叨… 别叨叨…

被偷还是离家出走 坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说，家里的泰迪养了十年被人偷了，好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态，就觉得伤心。 “慢着，七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了？” 我说。 随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……

如果你感到孤单的话。 不要伤心。 每天都有上千种算法在追踪着你的每个举动哦~

今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。” 她说：“昨晚上包被抢了。” 我就安慰她：“人没事就行想开点啊。” 谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”

有个学生在学驾照的时候老是给教练训话，他也感觉每天训得无地自容了，所以就对教练说：“明天我来学车的时候要带把铁锹了。” 教练说：“你不好好学车带那个干嘛？” 学生说：“因为你每天都要训我，所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去！”

王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了王宝强，说宝宝选的这个马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。” 宝宝没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

奶奶说：“你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情… 你要青春有毛用？”

博主：他不是出轨，只是他对我的爱溢出来，刚好有人接住了。

老爷子向他的儿子哭诉，儿子好奇地问老爸说：“咋的了？” 老爷子哽咽着说：“你妈妈昨夜给我托梦了，说去年清明节，孙子给烧的作文题目，到现在他还没有写完呢，今年可别让这熊玩意清明再去上坟了。” 儿子哽咽地说：“我知道了，这要怪你孙子把他全班同学的作文都拿去烧了。”

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个的找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！