笑话段子

今天老师叫我们写孙中山是什么派，我忘了就写了个武当派。 当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长，我以为是我，原来是我同学，他写的蛋黄派…

如果你自己不谈恋爱的话， 可以鼓励你的闺蜜多谈几段恋爱 ，她们在一起的时候你吃糖， 分开的时候你吃瓜， 热闹看一辈子也是件美事儿。

我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。” 老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！ ” 气得我一脸黑线头…

一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！ 回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！

今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说，哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。 我对她轻蔑地笑了笑，说：两个。 她听完松开双手，大声地喊道：“错啦，是一个！”

每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。 可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

某老师上数学课，课上出了一题，他说：“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。” 人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？ 若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？ 一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨。他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了。小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

甲：为啥我们农村家家都要养猪呢？ 乙：猪即“豕”，“宀”中有猪（豕）才是“家”呢！正如同“宀”中有牛家才牢固！ 甲：哦，明白了，家里有女人才“安”心，房中有玉是为“宝”… 甲：聪明！所以，天干物燥，勿玩火，失火就成“灾”啊！咱们的祖先造字很有讲究呢… 熊孩子小强听见两人的谈话，插道——哦，明白了，难怪现在家家户户都喜欢请客，男男女女一群一群的，欢天喜地办“宴”席！ 甲乙惊呆！

昨晚在餐厅吃饭，看到美女服务员在玩微信摇一摇，我默默地拿起手机一摇，摇到她了。 我说：“美女，有空吗？” 美女立马回答：“有啊，帅哥，我正闲着呢。” 我说：“有空就赶紧把汤匙拿来，我等了快一小时了。”

前几天昆山就一直下雨。 打着媳妇买的伞（女孩的那种伞）去上班了。 到了厂里，和我上对班的一个同事没带伞，就借给他了。 晚上来接班的时候，他说：“因为你这个伞，一天没上床。媳妇一直问借那个女孩的伞，说什么都不信。” “………………”

这天，一个单身男性朋友来问我：“我要相亲，我该穿什么衣服？” 我说：“穿你最贵的衣服……” 回来后，他垂头丧气地问了原因，我勒个去，你个傻逼！ 大夏天穿个羽绒服！！！

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。 纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？” 和珅哭笑不得。

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细…… （省略 n 个字） 最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。 爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。 儿子：古人说了，贫贱不能移！ 妈妈：再不写我要揍你！ 儿子：古人说了，威武不能屈！ 夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。 爷爷问：古人还说什么了吗？ 儿子：好汉不吃眼前亏！

两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。” 另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。” 这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。” 另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”

今天在逛街，看到一家衣服店，衣服上面挂着200元。 我问老板：这衣服500卖不卖？ 老板说：卖！ 我说：卖就卖呗，我又不买～

有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款。这个人对着警察不满地说：“难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？”

我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 哥们：“被电话？被闹钟？” 我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”

今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。 一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！” 然后一桌上的人都在那比较大小。 一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？” 然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？” 喂别打我，我指的是鱼头！

发小一家子吃饭，他爸说他怎么还不结婚。 发小儿说没找到特别喜欢的。 他爸说：找个合适的凑合凑合得了，还挑什么喜不喜欢。 发小说：凭什么您就跟喜欢的人结婚。 他爸握紧拳头，不敢反驳。

张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张……老鼠的照片！