老婆回来后神神秘秘地对我说：“嘿嘿，今天赚啦！在出租车上捡到一条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。” 我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽地说：“我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。”

楼主大学生一名，今天打完球去洗澡，就是集体浴室。因为人比较多，难免会有身体接触什么的。突然发现旁边的人长得特别特别白（楼主比较黑），就多看了几眼。结果发现那男生特别特别清秀，那男生也注意到我在看他，就也回应性地看我。擦，差点有反应！ 我这是单身太久的节奏吗

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方…… 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。

英语不合格？ 正常！你是中国人！ 数学不合格？ 正常！你买菜要用函数计算吗？ 政治不合格？ 正常！中国十多亿人何时轮到你当官！ 语文不合格？ 正常！你骂人用修辞手法吗？ 物理不合格？ 正常！你跳楼要考虑空气阻力？ 生物不合格？ 正常！你搞不清自己是男是女吗？ 没经历过补考，那你大学上的啥？

没钱也可以为所欲为，今天我看中一辆跑车，想不买就不买，谁劝都不好使。

高中时，每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。 那时，同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时，他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里，偷偷放在小溪上游漂流而下。他担心我没发现，每天都扔很多很多个漂流瓶。 那时，校园到处是他捡瓶子的身影… 现在，还有很多不明真相的同学问我：“当初你咋就看上了那个捡破烂的？”

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾； 不经历失恋就不知什么叫掉进深坑； 不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕； 不经历再恋就不知什么叫感情平衡； 不经历热恋就不知什么叫情深意浓； 不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。 一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉，想让老婆给擦擦。谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。 哎，别提我当时那个伤心了。老婆，我不是故意的…

珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。 警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。” 珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。” “那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”

我昨晚去酒吧潇洒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说：“臭小子，站住！大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张地回：“爸，你认错人了。”

LZ妹纸，今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业。小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他。这孩子说：“姐姐，你这么好，有儿子么？” 我说：“还没有啊。” 他笑着说：“那肯定是因为你没有男朋友！” 尼玛，现在的孩子是要逆天么？

小王考试不及格，给老师提了个建议。 建议把答题卡改成答题顺。因为答题卡真的太不吉利了。

初来这陌生的地方，举目无亲，现在好了！ 自从借给你500块钱后，我就有了个大爷。

在一个圣诞夜里，汤姆的父母还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。 突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！ 正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛。这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。 8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母还在工作，汤姆孤零零的一个人在家。这时汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛。他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”

亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。 老婆：老公，刷碗拖地去好不好？我当时拍桌子就怒了。 “亲爱的老婆，别这样温柔说话好不好，我害怕。” 老婆：恩，麻溜的听见没？还TM傻站着，赶快滚，把老娘的衣服也给洗了。

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……

家里冰箱空了，妹妹说：“比哥哥的书包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的钱包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的脑袋还空。” 我说：“是呀。”好像有什么不对。

前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没? 我说：没有穿。 我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。 来了个顾客：“一块卖不卖？” 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。” 然后提起秤问道：“要几斤？” 那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

我是一名化妆师，有一次给一个打扮妖艳的女人化妆。当脸部眼睛画好之后，准备化嘴时，女人说了一句我终身难忘的话：“嘴不用化了，还要干活呢！”

我们学校新来了一位食堂打饭的阿姨，这位阿姨每次给来打饭的同学舀的菜比以前多，我们都喜欢这位阿姨。 有一次，学校让我们投票选出最好的食堂打饭阿姨，我们毫不犹豫地投给了那位阿姨。然后，我们再也没见她。