一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”
“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”
去某商场买衣服。
我: 老板,这皮衣多少钱?
老板: 880。
我: 我身上就70块,卖不卖?
老板: 兄弟,看你这么有诚意,卖你了。
我: 给,这是100块,找我30。
老板: 兄弟,不好意思,我这没零钱,要不这皮衣你再拿一件?
……
神评论:到底是雨衣还是皮衣
一哥们买菜,问菜贩:“你这瓜甜吗?”
菜贩看他一眼,没回答。
这哥们又问:“你这瓜甜不甜?”
菜贩还是没回答。
问了好几遍之后,这哥们生气了,怒问:“你是聋子还是哑巴?这瓜到底甜不甜?”
这时,只听菜贩也怒答:“你家苦瓜甜吗?”
晚饭后躺在沙发上看电视,不想动,也不想说话,还好,也没人想和我说话。
可恶的老公一会儿打电话过来,响一下就挂断。
我想,这个家伙又抽什么风?
于是发了一条信息过去:“神经病,你干吗?”
“不干吗,想你了,想和你聊天。”
“我不想聊,给你个勺子一边凉快去吧!”
“一边凉快干吗给个勺子啊?”
“给你个勺子让你挖沙子玩,挖便便玩。”
“你才挖便便……挖好了,你来吃吧!”
“我不吃,你喜欢吃,多吃点,别噎着了。”
哈哈,半小时,一小时,两小时,老公都没动静,哈哈!
估计是被我气晕了!
耶!
……
恶心不死你!
哈哈
6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。
婷婷突然哭泣说:“妈妈说亲了要负责。”
小明拍着胸脯说:“你放心,我已经不是3岁小孩子了。”
情人节,花1000大洋给老婆买了个金吊坠。
然而被数落了几句,什么不跟她商量,但明显感觉这几天日子好过多了。
我们地铁牛马的特征之一就是知道哪个门最靠近自动扶梯。
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
有个死刑犯人,临刑前,监狱长问他:“你想抽支烟吗?”
“不,谢谢,听说吸烟能致癌。”
世界上最蛋疼的事就是,
看了一分多钟的广告,却选错了集数!
1、开水锅里洗澡--熟人。
2、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。
3、吃菠萝问酸甜--明知故问。
4、口袋里装钉子--个个想出头。
5、苍蝇叮菩萨--没人味。
6、背着娃娃推磨--添人不添劲。
7、粪堆上开花--臭美。
8、聋子看戏--饱眼福。
9、马槽边上的苍蝇--混饭吃。
10、吃饱了溜大圈--撑得了。
黑人跑100米具有统治力 ,但是跑4x100却不太行,因为只有第1棒开枪了。
公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。
虽然他每次都输,但仍然坚持每天都参加。
对此,沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”
椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了么?”
爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?
20多道选择题也得蒙对几个啊!
儿子:我都选了D项。
爸爸:那也得有对的呀!
儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题只有A、B、C三个选项!
今天闹别扭,老婆第一次认错。
我:你错哪了?
老婆:不知道,你第一次还嘴,所以我觉得我错了。
我:那以后怎样避免类似错误?
老婆:以后你不还嘴我就不犯错误了。
今天去吃火锅,隔壁桌坐着一对父女。女孩一看就是高中生,这个父亲一直给女孩夹菜,嘴里一直说:“多吃点好。” 一个中国好爸爸,但是这个父亲接着说:“多吃点,吃成胖子,没人追,就能好好学习了!”
一日,一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后,那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁。”
卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”
回家路上,驴看见邻居挂的渔网,兴奋地跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是网通,电信呀,想上网就上网!”
驴被抽急了,踢了老头一脚。老头伤心地说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”
上班后一直有两个困扰。
晚上睡不着,早上起不来。
工作时渴望休假,休假时担忧工作。
一位程序员跟我说,他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统。每次奶牛靠近食槽时,感应器会扫描奶牛的项圈,看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会了一招:把别的奶牛逼到食槽前打卡,等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了,很伤自尊...
一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性地说了一句:我日。
考官懂一点中文,就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
初中三年好容易当一次升旗手,当着全学校的面,我们4个傻b把国旗倒着升上去了。
妻子:「如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什麽反应呢?」
丈夫:「那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。」
来看看这四则学生递老师的请假条:
1. 某男生闪了腰,第二天同学递上假条:“老师,我很痛,很痛,非常痛……”
老师批曰:“非常同情,顺利通过。”
2. 某才女偶染风寒,请同学带来假条:“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假!”
老师批曰:晕!
3. 某学生给英语老师的请假条如下:OK?
老师批曰:OK!
4. 某爱好美术的学生写了这样一张请假条:“隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里变得线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假吧!”
老师批曰:太感动了,准假!


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