大队主任老张，出差到北京。 在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。 几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？” “上村！” 他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。 “上村？” 北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？” “上村嘛都不知道？” 他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”

儿子念一年级，特别喜欢班上的一小美女，可惜这期转学了，儿子恋恋不忘。 今天，儿子交给我一张小纸条，上面写着：船山实验小学 xx 班… 儿子说：“妈妈，收好，等我长大了就去这里找她。” 我被儿子的痴情感动了。

给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说，送给小姨子好了。 到了岳父家，吃晚饭的时候，不知为何说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。 小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。” 老婆埋头吃饭，头也不抬：“我才舍不得买，是你姐夫给你买的。” 瞬间，饭桌上一片寂静。

一同事请客，让我们到她家里去吃饭。一进她家，只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。 有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！” 有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！” 有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！” 同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！” 顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗！

隔壁的老王 小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？” 大师默默不语，指了指河对面的老虎。 小明想了想：“你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师吗？” 大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？” 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。 半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊：“妈个B的，放开俺姑娘！”小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱的。” 老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别他妈大半夜压俺家门铃上亲！”

出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的… 妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！ 我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了

被交警哥哥拦了，说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。 一次违章，被交警哥哥拦了。 朋友拿出驾照，交警哥哥说：“叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。” 朋友委屈说：“同志，别只看号，您仔细看看照片。”还拿出了身份证。 交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手说：“哥们，这些年您过得沧桑！”

我室友小王绝对是个人才。早上上课，他太困了就趴在那里睡觉。老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？” 小王答：“我听不懂。” 老师又问：“你为什么听不懂？” 小王：“因为我没有听。” 老师：“那你为什么不听？？” 小王：“我听不懂。” 老师：“……”

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……

电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”和“来吧小姨子”。

今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！ 我实在没机会下手……于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上“砰”一摔，嘭……！

我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。” 老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。” 我说：“没错，可是我女朋友不知道。” 高中时，我跟我姐分班被分到同一个班，所以班上没人知道我俩的关系。一天早上在教室，她大声地说：“你睡觉打什么呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。” 顿时，全班人看我俩的眼神就变了。 你能干多久？ 哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？” 哥们愣了一下：“一般半小时吧！” “我是说在这！” “在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

那天，我和一位身材丰满圆润的大叔聊天时，突然发现他上胳膊纹了一株白菜。我很奇怪，头一次见人往身上纹这个，所以我询问了大叔。大叔叹了口气，说：“当时年轻，想耍帅……我还瘦的时候，给自己纹的是玫瑰。”

“你知道妈蛋的反义词是什么吗？ 爸逼”

悬浮列车 🚅🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃 🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎 👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️

今天店里来了一帅哥。 我：帅哥，剪个什么样的发型？ 帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。 我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？ 帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗… 这尼玛是什么发型呀！

我有一个同学，双硕士学位。前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。 他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到。第二天，他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！

我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！

因为太多人对我蹬鼻子上脸导致我的面部比较扁平，我是被害的

今天上课，老师说：“颈椎常运动对人有好处，最好是上下。” 一逗比同学默默来了一句：“那么我们应该在上课多看手机，这样就可以多上下动了。”

这些年，我爸总是让着我妈… 昨天他们爆发了世界大战… 老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了… 老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。 房给你！ 车给你！ 儿子也给你！ … 我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了…

“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。” 一位发明家对同事夸耀道。 “它从不出错吗？” 同事问。 “不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”