部门经理训话：“想成为第二个马云吗？” 下面员工：“想。” 经理：“那么就要像你们老大一样，不累到吐都不离开自己的岗位。” 旁边主管：“那我可以刷完卡就回家睡觉了。”

我有一个小侄女，成绩很好，学霸级的。 有一天去她家玩的时候，发现她在学日语（很认真）。我问她原因，她告诉我说：“如果日语学会了，就可以一边做作业一边看动漫了= =（因为不用看屏幕）。”她说她可以这样看日语片。 我只能说... 孩子有前途。

我吃亏的原因：以为对方有基本道德。

我：“爸，什么是年龄歧视？” 爸：“你还小，说了你也不会懂。”

粑粑别怕 某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了。于是，我骗儿子说是我打针。结果护士拿针出来的时候，儿子特别感人的说：“粑粑别怕。” 护士笑了笑，一针扎上。儿子急的大喊：“阿姨，不是我打针，是我爸爸。”

“老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻得不轻啊！”收废品的老大爷说。

今天休息，没事出去玩玩。正好赶上一个满满一车人的公交，我回头一看，我的妈啊，今天怎么这么多人，于是我就拼命往里挤！ 司机不乐意了，大喊：“我的妈哎，动动哎！” 于是被挡在车外的男男女女往死里挤！ 司机又大叫一声：“我的亲娘哎，你动动哎！” 只听一个妇女回应一声：“我的儿哎，我被困了咯，来拽我哎！”

刚才看到朋友一女的更新说说： 今天去星巴克喝咖啡，忘记拍照了！ 哎，白去了… 白…去…了？！ 她们去星巴克不是喝咖啡了吗？ 怎么是白去呢？

现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看。出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？” 他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着，他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足地把三堆衣服一古脑地扔进去。

动人小百科~ 囧 jiǒng； 槑 méi； 玊 sù； 天明：奣 wěng； 水人：氼 nì； 王八：兲 tiān； 好心：恏 hào； 开火：烎 yín； 强力：勥 jiàng； 功夫：巭 pū 或 bū； 二心：忈 rén； 火化：炛 guāng； 只要：嘦 jiào； 不要：嫑 biáo。 最难的一个成语：巭孬嫑昆，你会念么？ 嘻嘻

女生对男生说：“我们班有一个男生很腼腆，看见美女就脸红。” 男生对女生说：“其实我也很腼腆，看见漂亮的女生就脸白。” 女生：“你流氓…”

从朋友的电话录音机听到这样的话： “你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐，停下脚步望向园内。 我：“怎么不走啦？” 二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了。

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

老公最近吃东西没注意，放屁奇臭，此为背景… 某天，在家门前闲聊，这货来感觉了。正好一呆萌小狗路过，他立马将屁股朝向狗狗，丧心病狂地放了一个屁，狗当时就愣住了。我正在狂笑，说：“你看你把狗熏傻了！” 这时候，狗做出了一个我们万万没想到的举动。只见它缓缓地把屁股挪向老公，华丽丽地拉了一坨屎，扬长而去，留下惊呆的我们风中凌乱。

去银行取钱，刚进去。 大堂经理：“你好先生，办什么业务？” 我：“取钱。” 大堂经理：“取款机可以取。” 我：“取款机不行，必须柜台。” 大堂经理一看大客户，笑脸相迎。 我拿出卡，走到柜台：“把我那五十块钱取出来。”

追到我的女神，我用了三个办法：办法一，坚持；办法二，不要脸；办法三，坚持不要脸。 她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你？” 我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？”

今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架，她老是哭哭啼啼的，我实在受不了了，我伸出中指做鄙视状。 闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？” 好了，彻底友尽了。 See you！

女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 “当时把我吓惨了。” 她的先生说，看到女友手都抬不起了，才赶紧把她送到附近的医院。

某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。 试卷发下后，刚半小时，教师的儿子就交卷。有同学嘘了声：“好厉害哟！” 教师的儿子得意地大声叫道：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！” 监考老师哑口无言。

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说到：“我TM说的就是你！”

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

今天终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。