人家今天生病了。 板：你今天怎么又迟到了？ 姑娘：人家今天生病了，有炎症。 老板：什么炎症？ 姑娘：嗯…拖延症。 老板：滚。

下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。 弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」

儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐。他还经常把钱拿出来数。那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的。” 儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”

中文老师正在讲课，课堂内很安静，静得掉一根针都能听见声音。这时候，突然底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。 中文老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水。班长说：“谁把我饮料拧开了？”当时没敢认！ 过了一会，我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：“你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！”然后就给雪碧里加了点水。谁知道班长回来后，嗷嗷叫：“我刚喝了口，怎么又满了！”

早上，两个犯人起床了。 一个犯人对另一个说：“昨晚我做了一个好梦！” “什么好梦啊？” “我梦见了我没交房租，典狱长生气地把我赶了出去。”

一同学反驳胡适说：我不同意白话文比文言文简洁。比如“无能为力”就比用白话文表达简洁。 胡适回答道：“无能为力”用白话文表达只要三个字就行了，“干不了！” 一个叫“不着调”的人说，用两个字表达就行了——“阳委”。

昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。 边上一哥儿们问老板：“这条裤子多少钱？” 老板随口答道：“2000！” 小伙儿又问：“你们这儿附近有银行吗？” 老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：“有啊有啊！” 出门……没等他说完，小伙就说：“那你TMD怎么不去抢！！”

地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？” 廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

一哥们儿，脸色憔悴地去看医生：“医生啊，我家窗外的野狗晚上叫个不停，我都要疯了！” 医生给他开了点安眠药。 过了一个星期，他又来了，看着比上次还累。 医生说：“药没效果？” 他一脸无语：“我每天晚上都去追那些狗，好不容易抓到一只，它还不肯吃药！”

我喝了两年冰红茶， 每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天我考试，“惠”字不会写， 只见我淡定地拧开旁边的冰红茶， 哎我草泥马啊~~~~~~~~~~~~~~~ 再来一瓶！

今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”瞬间感觉她好机智。

我在街边遇到一个乞丐，感觉很特别，我对他说道：“喂，你要饭为什么还看英语四六级的书？” 乞丐笑着说道：“我有个梦想。” 我一愣道：“什么梦想？” 乞丐说道：“我想去美国，我想要得到美国的签证，看一看美国人的生活，这就是我的梦想。” 我顿时感到无比佩服，我接着说道：“还有其他的原因吗？” 乞丐笑着说道：“现在中国人越来越不信乞丐了，收入太少了。听说美国人厚道，我要学会英文，去美国要饭，要美元。”

在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告： “上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周末，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。” 下面是联系地址和电话号码。

想起上学时候，有一节是体育课，班主任走上讲台说：“体育老师有事儿，这节课改成语文。” 我眼睁睁地看着已经走到教室门口，又偷偷返回的体育老师，和他孤独寂寞的背影···

几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。 甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。” 乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”

1、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦。据说苹果、三星正准备生产方便面呢！ 2、现在的这一代年轻人我真是搞不明白了。 上床不戴T，手机却上壳… 3、我最痛恨两种人： 其一，不靠谱的人； 其二，说我不靠谱的人。 4、靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样。 5、买衣服一定要修身，这样才能修身，治国，平天下… 6、男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人的叨唠止于140个字。 7、那些每天吃饱喝足往沙发上一躺，侧着身子玩手机的样子，很像旧社会里大烟鬼们抽大烟的情景再现。 8、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和露丝是最美的爱情故事？ 答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~

1. 不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。 2. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……” 3. 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。” 一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” 4. “我这些年一直试图超越浅薄的经验。” “然后呢?” “我认输了。”

今天和媳妇去看电影3D《战狼》。也不是第一次看3D电影了。当爆炸、断手场面出现时，飞溅到眼前的效果，媳妇的一个躲闪让我憋不住笑的差点没抽了。接连三四个躲闪后，原本还笑话媳妇的我也来个漂亮的闪躲。邻座的也笑了。

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事：“爸爸你吃，你也吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

人一旦开始学医就会开始怀念古代社会，那时候只要跳大神就好了，治不好就是你们心不诚要加钱！

清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大牙是头重脚轻，呕吐狼藉。 老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？” 大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！” 大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

女A：“我和男朋友分手1年了，我都不记得他的样子了。” 女B：“是啊，时间可以模糊一切。” 女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多长时间了？” 女B看看表：“半个小时了。”