一私塾先生在身上寻出一蚤子，扔到地上。学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。” 先生大喜，以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。” 先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我爹身上的蚤子，是从师娘身上来的。”

隔三差五的去小河里抓鱼，家里的狗狗总会跟着。回家后把大的留着，小的就喂狗… 刚刚发现河湾一浅水滩里有鱼（河水改道后留下的），拎着小桶去抓… 二货傻狗也欢天喜地的下水去叨，可特么的，我分明看见，它叨到小的就放进桶里，叨到大的竟然放了，放了。

法国大作家维克多·雨果（1802—1885年）正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。 一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。

喜欢公司一妹子很久了。 今天我终于鼓起了勇气，对那妹子说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！” 结果妹子回答：“但是我不会爬树呀。” 我瞬间呵呵了…

结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐。丈夫说：“老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？” 老伴放下手中的报纸对他说：“你是不是想与我换个位子？”

我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！

班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你一道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

猫与耗鼠庆生，安坐洞口，鼠不敢出。 忽在内打一喷嚏， 猫祝曰：“寿年千岁！” 群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见？” 鼠曰：“他何尝真心来祝寿啰，骗我出去，正要狠嚼我哩。”

我们班长，打盆水给他，自己很正常的洗洗手，洗洗脸。我们以为他清醒了，就准备走。还没转过身去，就看到他抬起盆，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟…… 我们笑岔气了，没来得及去阻止。

公司有个同事平时就喜欢占些小便宜。 这两天鲜枣上市了，我买了两斤带到单位吃。 路过她的座位，问她吃不吃，她说：“我用袋子装点带回去吃。” 然后就这么装走了我的一半！ 我当时心里一万头草泥马奔腾。 不知道大家身边有没有这样的人？

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了。” 我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？” 外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话。昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’。开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’，还有‘中国农业很行’、‘中国很行’、‘江苏很行’。我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来。” 我：…。

小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！ 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳地对教练说：“教练，我实在不能游了！” 教练：“……为什么？” “嗝……我实在喝不下去了，嗝！”

刚吃好午饭啊，摸着圆滚滚的肚子对同事说：“什么时候能把这一块再变成六块腹肌呢？” 同事：“难道团结不好吗？” 你是叫我无言以对…

我问女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？ 女儿老神气地说，那奖状都是老师哄小孩的，你都三十好几的人了，怎么也被忽悠了。

某女，今天在回学校的公交车上，旁边坐着一个穿白衬衫的男生，睡觉时头老往我这边倒。为了避免尴尬，我就把身子挪了挪。这时，站在他身旁穿黑背心的男生把他摇醒，说：“你往我这边倒，不要碰到了旁边的妹子。”我听了很感动，这年头这么绅士的男生简直太少了！刚TM想完，就看到黑背心宠溺地摸了摸倒在他身上的白衬衫的头……

我认为只有床上玩手机才叫真正的为自己活着。

今晚上网，旺旺突然跳出来窗口对我说：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”

1. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅… 2. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。 3. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！ 4. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头… 5. 赖床是对暑期最起码的尊重。 6. 蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...”并不可怕，可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..” 7. 这次考试，我要抄水平发挥。 8. 现在的社会，插队都得排队。 9. 一见钟情，钟的不是情，是脸。 10. 例会就跟例假一样，漫长痛苦。

问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快…”

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。 这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给小美看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴… 等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” “也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

晚上加班晚，打的回家。下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的。司机还善意地提醒道：“钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。” 他这一说，我还仔细地看了看那张50的，果然不假。然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，20元那一张是假的…

搞笑段子：乌鸦和老农 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

小强和朋友出去吃饭，在饭店坐下以后，一直没有服务员来点菜。 小强就去饭店前台问：“我想到你的店里应聘服务员。” 前台：“不好意思，我们这里不缺服务员。” 小强忍住脾气，说道：“那你找一个出来给我看看，我们几个人坐这里快一个小时了，也没见到服务员啊！”