老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。 我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？ 老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

考驾照伤不起。练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候，师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。 我强忍着没发火。练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！ 教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家，我说我就是隔壁那家介绍过来...

有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”

1. 晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了… 2. 昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？ 3. 刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”我说：“在做红烧牛肉。”她问：“就你一个人在家吗？”我说：“是的。”她说：“那我去你家吃牛肉吧！”我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！

1、验钞机：俺有一双火眼金睛，再有钱的人想在俺面前弄虚作假，那是行不通的。 2、账本：收入、支出俺都铭记在心，只要不造假，俺经得起查。 3、算盘：帮人算账，就要多长些“眼珠”和“心眼”，打错算盘的后果很可怕。 4、计算器：俺脑子反应快，算账算得准，是财务人员的好帮手。 5、湿手器：因为肚里有水，深受一把手的关爱，经常被抚摸的感觉真幸福。 6、索引纸：小小的俺虽在边沿工作，不是为了显摆，而是为人们打开一扇方便之门。 7、装订机：俺是财务部门的钉子户，虽浑身是铁，但工作中却顶着巨大的压力，生活不容易啊。 8、棉线：在财务工作中，我一直玩穿越，厚厚的单据记载着我的辉煌成就，这份厚爱俺一生难忘。

大家都说母亲是最伟大的，我们都要尊重天下所有的母亲。其实一直以来我都是这么做的，但最近却受到朋友的批评，这是为什么啊？ 蟑螂妈妈、苍蝇妈妈、蚊子妈妈等难道就不是妈妈吗？ 它们繁殖下一代容易吗？ 我放生它们有错吗？！！！

lz妹子，对手抓饼独有情钟。最近蓉城治安管得比较严，买手抓饼的小哥好久都没有出摊了。昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥，奈何囊中羞涩，故就去和那小哥套近乎。说了半天，那小哥终于同意赊一个豪华版的手抓饼。今天怀揣了10元钱去还账，看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼。嗯，没错，我又欠账了。

我坐高铁的刻板行为： 进站前看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 检票前看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 车到站看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 找座位看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 坐下后看一眼车厢座位号，摸一摸身份证

下午吃多了，在沙发上躺着养神。老妈让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6。” 老妈悠悠地回了一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你爸也一人买一部……”

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过了半小时，他说到了。 下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服、做饭、生孩子、照顾他父母，想想哪个更可怕…

每到年底，都会很忙，所以这几天都在外面跑。有时候就累得不想动，就对小妹（小妹十二岁，在我家这读书）说：“你这么大个人了，吃完饭也不知道洗个碗。其他的你做不了，洗个碗，难道都不会么？” 第二天，我们还没吃完，她先吃完了，而且把自己吃的那个碗洗干净，就继续看电视了…

今天出完差回到家里，真的好累啊！！！ 到处奔波了一个多月，回到家里发现老婆不在家。刚好，我要亲手为老婆做一顿晚餐，给她一个惊喜！ 让我看看冰箱里都有些什么：青瓜、茄子、苦瓜……怎么全是蔬菜？难道老婆在减肥。 算了，请问一下吧友，我可以用这些做一道什么菜！！！

小黄被家里人催着去相亲，小黄拗不过就去了。 相处下来，双方感觉都还不错，但是女生觉得小黄的工作不稳定。 小黄听到以后说：“我毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都在工地搬砖，哪里不稳定了？” 后来，那个女生再也没联系过小黄了。

昨晚：我要减肥我要早睡我要晨跑 今早：嗓子有点疼好像感冒了，继续睡吧

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元。这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？” 包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。” 我……

虽然已经有女朋友了，可是Sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情... Sistay下决心要雪耻... 有一天，Sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。 Sitsay: 今晚，我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀！人家不好意思嘛！ Sitsay: 喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！

媳妇：这两天我发现你老了，赶上老头子了。儿子，你看爸像不像老头子？ 儿子：不像…… 像老头子他爸。 呃，我只是没刮胡子，你俩开心就好……

今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服？她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……

昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说：“这位兄台在哪高就啊？” “小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职。” 听得我也是醉了。

一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他。但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

在东莞厂里上班和同事聊天！ 我：“你从哪里来？” 同事：“云南。” 我：“哇，那么远，坐什么车来的？多少车费啊？” 同事：“汽车，九百多块，坐了三天三夜才到。” 我：“哇，那么久啊！怎么不坐飞机？” （说错了，应该是飞机，次喔！） 同事一时不知怎么回答！

去肯德基吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里喽。 “这就是你尿裤子的借口？”