笑话段子

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

一周岁生日要“抓周”。 我当时一手抓了杆铅笔，一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才明白那是“二笔”的意思…

夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动地看着他们远走。旁边一妹子突然叫到：“哥，你好勇敢，留个号码吧？” 我眼都没看她说：“滚。” 之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

没有人一直陪我吃苦，但苦却一直陪着我。

《屌丝男士》里的经典段子 在餐厅与网友首次约会时，大鹏听到对方手机来电铃声响起《最炫民族风》，就像是得了强迫症一样，必须得站起来随着音乐跳上一段。 在点歌时，他不解风情地想点一首《秋天是分手的季节》。而当他准备唱歌时，约会的美女竟然用跑了调的娃娃音一起和着唱出来，吓坏了男主角。 最令人无语的是买单时，此男生竟然装醉趴在桌子上，表示：“哎呀，不胜酒力你看！”充满了欢乐。

智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他 还提示个不停，简直浪费电！

谁会修手机啊？ 给男的发消息回信收得蹭蹭的快，给美女发消息老是收不到回信，这种问题能修好么？

古人发明十二生肖是为了证明其实每个人都是畜生。

老婆突然问老公：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”老公毫不犹豫地回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才这么说的？” 老公连忙说：“不，我是怕你伤害我才说的。”

上一个老年人给我传授的长寿秘诀还是三个字： 不！要！死！

“老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻得不轻啊！”收废品的老大爷说。

【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】 本科生说：把肉放锅里加些东西煮； 研究生说：这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间； 过了一个月，博士出了一本书，书名叫《如何做红烧肉》。 打开目录，“第一章，如何养猪”。

最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。 我只能默默地看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。 谁心疼我就发个红包给我，让我撑过这个月。 真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

别人的人生规划： 上班年赚50万， 下半年开个公司， 明年买个房…… 我也有人生规划的： 午饭黄焖鸡， 晚饭麻辣香锅， 周末去吃火锅……

小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。 小蚊子焦急地跑到母亲身边：“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？” 蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”

某奇葩去医院献血，非要献400出去，结果… 结果医生救他用了800…！

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

小时候上医院验血很害怕，哭了。一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！” 小哥哥听完马上嚎啕大哭，顾不上安慰我了。我纳闷了：“你也验血吗？” 答：“我验尿！” --- 老师：你为什么没写作业还迟到？ 小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵得我睡不着！ 老师：这就是你不写作业的理由？ 小明：是的。 老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。 小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。 --- “兄弟，你嘴怎么肿了？” “没事，昨天晚上吃东西不小心夹的。” “什么？夹的，你怎么这么不小心啊，再说那玩意怎么会夹到呢，这也太紧了吧？” “滚蛋，你他妈想啥呢，我昨天吃的核桃，壳太硬！”

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！” 在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？” “是的，在我的钱花光之前。” 一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

iPhone 6 Plus的使用感受： 外观似乎比5轻薄，比想象中好看很多。最直观的提升是运行速度快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。在视觉操作上，这是一台真心不错的手机。 其他功能还没来得及看，站在我面前玩手机那人就下车了…

大队主任老张，出差到北京。 在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。 几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？” “上村！” 他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。 “上村？” 北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？” “上村嘛都不知道？” 他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”

此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说： “Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me 'Excuse me, Miss, may I sit down?'” 这哥们很疑惑地看著老太太，不说话，估计是有点长没听明白。老太太很耐心，接著说： “Follow me, say 'may I sit down'?” 这回他似乎听懂了，很坚定地说了个“Yes”，然后潇洒地 Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了，很配合地坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~

回头对着女神自以为帅气地一笑，笑出一个鼻涕泡…

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌… 一天，她站起来，我发现她姨妈漏了… 红红的一大片，便好心提醒说：“你裤子后边有红墨水。” 她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子… 眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：“说！是不是你干的！！！” 我：…