化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸下去，等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答：“这位同学，你讲讲看为什么没有气泡产生呢？” 同学：“老师，你没有放锌！” 老师：“这位同学回答的很好！”

不合适就说不合适啊，说什么你属龙我属猴在一起会卡喉咙？

今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？” 大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！” 我松了一大口气：还好只给女性好友发了！

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。 邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？” 老王说：“采购商品。” 邻居说：“犯法呀。” 老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”

晚上睡觉做梦，梦见与仙女戏水，只见仙女姐姐双手捧起水浇在我脸上，场面特别温馨。突然感觉怎么一股骚味，睁开眼看到我家二哈站床头翘着后腿对着我... 卧槽，你TM别跑，看我不收拾你...

都是平板啊 闺蜜去海边玩了一天，在沙滩上拍了几张照片发给我！ 楼主：“你的胸呢？没有厚内衣你的胸都成平板了，整个海边就你是平板，赶紧躺旁边那个坑里去吧！” 闺蜜：“你才是平板，整个四川就你一个人是平板！！” 你特么的太狠了！！！

有三个小孩在比谁的爸爸比较快。 第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。” 第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。” 第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。” 这才算快呢！！

大哈：兄弟，好久不见，干嘛去了？ 小哈：别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了。 大哈：吃的太饱也犯法？ 小哈：半年前我潜入一户人家偷东西，听到有人回来了，我就藏在床底，结果吃的太饱，打了个响嗝。 大哈：……

照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???

后来悟空和唐僧爱上了自拍！

通过 马德堡半球实验证明 得出，当时商鞅没有憋住气

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。 今天又做得特别咸，媳妇看我一眼，然后去玩电脑了。 我路过时看见她在搜百度，上面写着：“做饭越来越咸，是不是偷情的表现？”

王子：“公主！” 王子：“我是来屠龙然后救你出去的！” 公主：“可是我的龙宝宝很酷啊！”

A：为什么最近这几年看新闻的报道，经常都能听到“这是多少多少年一遇的暴雨”之类的说法？怎么那么多百年一遇的事情发生呢？ B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界纪录！

别人对象都换好几个了，你还在复制粘贴几年前的520烂梗，你要能谈上恋爱那一定很专一吧？

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过了半小时，他说到了。 下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

高考成绩被屏蔽了。 家里高兴坏了，连办五天升学宴。 第六天才知道网卡了…… 一查分数200多。

昨天去买衣服，站在镜子前试衣服时，我用余光看见一美女进了我刚才的试衣间。 我想起来我的衣服还在里面，就咚咚咚把门给敲开了。 下面是我们的对话： “你好，我衣服在里面！” 她拿着个黑色比基尼晃了晃：“这是你的吗？” 我：“……” 我去，当时那场景！

一小偷对另一小偷说：“我昨晚去偷东西， 　　看到一女的光着躺在床上，于是我做了比偷东西还爽的事， 　　我在她脸上画了个乌龟！” 　　还是不是男人！

奇奇宝贝屋 前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！ 就这样，众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的两个人穿着一样的衣服傻站在那儿。我已经很尴尬了，那货看了我半天，好奇地问我：“叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗？” 啊！ 师傅，放我下去！

今天晚上，老婆让5岁的儿子吃一碗米饭。儿子说：“我是小孩儿，吃不了。” 老婆说：“你已经长大了，不是小孩儿了，所以你应该吃一碗米饭。” 儿子说：“我就是小孩儿，我奶奶可以带我去女浴室洗澡，你敢去男浴室洗澡吗？” 我和老婆愣了… 老婆问我：“你揍还是我揍？”

去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人…… 学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候。前面有一大姐：“这位老师，教导处在哪儿？” 女的一回头：“我是高三学生！” “教导处在三楼！” …… 我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的：“不学好，敢在学校里抽烟！” 旁边一圆脸的：“我是主任，他是校长，你是谁啊？”