下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多了，狂放屁。声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你他妈就不能忍住，操。”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那人狂抖不止，问：“你丫咋了。”此人答：“怕吵你，我调成震动了.....”

几个好姐妹聚在一起，都各种吹嘘自己的英雄联盟段位已经快到黄金1了，打的有多好啊，经常carry队友啊什么的，唯独我在一旁默不作声！ 其中一姐妹说：小莹啊，你什么段位了啊… 我：我不行哦，打排位都要排一个多小时才能玩。。

生活一地鸡毛，我灵机一动，做鸡毛掸子卖钱。

小美在家里和小狗坐在地毯上玩，小美妈妈在厨房做饭。 小美突然嘴馋，说道：“妈，给我拿个豆干吃。” 小美妈妈随手把豆干扔在了地上。 小美有点懵，小美妈妈说：“哎呀，喂狗喂习惯了，把你当成小狗了，就随手扔到地上了。”

早上11:40打电话来介绍优惠，他各种介绍各种优惠！ “我有卡啦。” “你的卡没我们的卡优惠呢，先生。” “那你们是移动的吗？” “我们是电信的，但我们有送手机的，先生。” “但我手机也有了啊。” 如果不是我在笑，或许他不会挂电话。

搞笑段子：无论你买什么我都不嫌弃。 我跟男票说：“我要过生日了，给我买礼物吧。” 男票说：“无论我买什么，你不能嫌弃。” 我激动地点头：“不嫌弃，不嫌弃。” 然后，在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→ 男票你过来，我保证不打死你。

石榴：房价高，多子多压力。

妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。” “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”

填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……” 高山对大海说“_____” 同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

小强给猫剪指甲的时候，不小心被猫给挠了，就去医院看医生。 医生：“你手怎么了？” 小强说：“被自己养的猫给挠了。” 医生：“为什么会被挠？” 小强：“给它剪指甲。” 医生：“那这只猫平时也这样吗？” 小强：“不这样。” 医生：“那你为什么给它剪指甲？” 小强：“怕它挠我。”

昨晚下班回家，刚进门，小姨子突然一下冲到我怀里，撒娇地说：“姐夫，姐姐不在家，我一个人好害怕……” 男人的直觉告诉我，有诈！ 我咽了下口水，一把推开小姨子，很坚毅地说：“你这是干什么？想让我对不起你姐吗！没门！你给我松开～” …… 这不，每月零花钱又多加了三百，小计俩跟我玩……

一位顾客提了一包新鲜的虾，请酒家老板代他加工烹调。 当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾，足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？” 老板说：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

刚结婚不久就发现自己怀孕了，和老公都没有心理准备。 然后我就在QQ心情里写到: 真的是躺着中枪啊！ 不久，我的QQ好友们都知道我怀孕了，我问他们怎么知道的，回答:“真的” 躺着中枪，当然是怀孕了。 他们的领悟能力是真的很强啊…

记得有一次，小美和她的闺蜜去KFC。排队的时候，小美听闺蜜口中念念有词：“一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……” 好不容易轮到小美和闺蜜，她一开口就笑翻了所有人。她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡。” 可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡。”

都是成年人，说话有点分寸。 你说我黑可以，但是！ 不能问我：是不是用生抽护的肤？

年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。 现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有…

“发生了什么事？” 马克的朋友问拄着拐杖的马克。 “汽车出事了。” “天哪，今后你不靠拐杖就不能走路了吗？” “上帝才知道，医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿。儿子哭着向我走来，抬手就扇了我一个耳光，然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时。 同事突然：“哈哈哈！” 我：“呆子，笑什么，抽风啊。” 他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。” 我：“哪句？” 他：“电梯里有两2B。” 我：“.....”

话说情人节那天，在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，嘴里还说着：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”

都跪了一下午了。一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

股票规律找到了，不是涨就是跌。

从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。 于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。 妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”