当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧地看。无奈，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

我偷偷地买了只哈士奇，老妈很生气因为她怕狗~~ “妈，你看小狗多可爱，你帮它取个名字吧，算是我和小狗的歉意。” 老妈想了一会儿...给小狗取了个名：“呆子”，说要给它一个下马威。 现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊！前几天我说要送给表妹，她恨不得跟我打架…

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

东北人下午打电话的模式 ＂晚上喝点不？＂ ＂不喝了，昨天喝多了。＂ ＂那就吃点饭得了＂ ＂行＂ 饭店里 ＂喝点呗＂ ＂不喝了＂ ＂透一透＂ ＂行＂ “一人一瓶啊” “ok” 过会~ ＂再来两瓶＂ 过会~ ＂再来一提篓＂ 过会 ＂服务员再来一箱，一半凉一半不凉的＂ 过会～ ＂换个地方喝我安排，走走…＂ 第二天电话 ＂晚上喝点不？＂ ＂不喝了，昨天喝多了…＂

政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意，你们忘了我在这里。

搞笑段子：歇后语 1. 床单作尿布——够大方！ 2. 茶壶里的水——滚开！ 3. 擦粉进棺材——死要面子！ 4. 大火烧竹林——一片光棍； 5. 唱戏的腿抽筋——下不了台； 6. 芝麻地里撒黄豆——杂种； 7. 蝙蝠身上擦鸡毛——你算什么鸟？ 8. 肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了

邻居他身无分文坐摩的回家。 到家拿不出钱，忽悠摩的师傅说，再借他几十块钱，凑个整数，到时候一起还。 还没还，不知道。我是看到好几次摩的师傅送客到这里，都要停车，去敲他家门。

搞笑段子： 躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！ 半天没说话的二货老公悠悠地来了一句：我更想！

前台性感美女，今天上楼给我说：“哥，明天国庆，我想与你去沃尔玛。” 我没理她，她又说一遍，我依然没理她。 她突然给我一巴掌，生气地走了。 晚上回到家才反应过来，肠子都悔青了。

有一父亲问他儿子长大做什么。 儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。 父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员。

午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！” 又问：“拿书为何？” 答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：“你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？” 他瞅了我一眼，幽幽的说了句：“你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。” “别碰我，我先哭会，等会绝交。”

昨天和老婆逛街，看到有流动献血车，二货老婆非要去献血，怎么劝都没用，拗不过她就献呗。 一通检查后上车开始抽血，高潮来了！二货说：“老公，怎么车顶在转！”哥还没反应过来，她就晕了，医生马上抢救。 过了半个小时，终于苏醒，可把哥急的。我正想问她怎么样时，没想到她先开口了：“老公，我没抽到200毫升，他们会送赠品吗？” 唉！哥彻底无语。

今天路上遇到一女同事，我问她：“哎，我昨天碰到你老公，发现他瘦了不少，怎么做到的？” 女同事：“吃烤螃蟹，喝啤酒。” 我：“螃蟹加啤酒能减肥？不可能吧！” 女同事：“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹，喝了很多啤酒，结果引起肠炎，拉了一星期的肚子，天天去医院输水。7天瘦了快10斤。”

不用奇怪一群高考过的人为什么这么关注高考。 大家转发的其实根本不是今年的高考。 而是当年一起走过的青春~

你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？ 半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍…… 揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。 他抓住我领口：“你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？”

我有个奇葩的朋友说：比起一天三餐我更喜欢打游戏。但是大家不要轻易相信这种人，因为这家伙一天都吃五顿饭。

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱… 正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Police找上了门。

纠结啊，昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚： 50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子； 70后纠结着：到底生不生、到底能不能生； 80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁； 90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...

出差去昆明，妹子非要让我给她带好东西，吃的玩的都行！无奈囊中羞涩，一筹莫展之际，老婆献计：捡块石头给她带回来，就说赌石市场买的，能不能切出玉來就看她自己手气了！

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了… 我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了…

老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。 有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？” 空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。” 老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

要一个就行了，不要第二个。 和老公聊天，我得意地说：“我一直都是纯母乳喂养宝宝，给你省了多少奶粉钱呀！” 老公不屑一顾地说：“省个P，看看儿子屁股底下的尿不湿，一张5块…” 5块的……我三道黑线……我说，那老公我们再要个女孩吧！ 老公说：“不要！” 我问：“为什么？” 他说：“女孩更费钱，小时候屁股底下是尿不湿，长大了还得用卫生巾。”

当一个恋爱脑上班后是什么体验。 有一次，公司给我过了一次生日。 那一天，我免费给它加了四个小时的班。