那酸爽，才正宗。作为一个纯正的北方妹子，LZ一向认为港片就是要看粤语原版才够味。 直到今天复习83版《射雕英雄传》，听到成吉思汗张嘴说粤语的那一刻，实在深深地醉了。反差太大，从来不知道蒙古离香港这么近… 非粤语区的小伙伴们随意感受，那酸爽，才正宗。

初中上课看小说感动哭了，抬头抹眼泪不小心和老师对视。 老师问我咋回事，我还没说话，我同桌开口了。 “因为您上课不叫他回答问题，他伤心哭了。” 从那以后，每节课老师都叫我起来回答问题……

男女的姻缘神叫月老，男男的姻缘神叫兔儿神，女女的姻缘神叫 姑婆神，中华文化主打一个包容，包罗万象

我一个朋友，有一天喝酒喝多了，回家已经半夜了。迷迷糊糊口渴，渴醒了，找水喝。那个时候住平房，晚上停水，家里一点水也没有了。看到他老婆养的金鱼，拿起来就把鱼缸的水喝了，喝完睡了。第二天他老婆起来一看，一缸金鱼全死了，到现在一提起来大家还笑呢。

昨天和俩朋友去吃饭，一男一女。出了饭店门口，一狗狗尾随。 女性朋友说：“你俩看好了，这狗狗是不是想咬我。” 我那逗比哥们来了句：“自己长个包子样，就别怪狗跟着。” 然后那女性朋友接道：“老娘就是包子，也是素包子，肯定是这狗看你俩一人一根香肠才跟着的。” 我当时就愣了！ 哦，是你自己最近香肠吃多了吧！

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？ 老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

今天我去倒垃圾，唱了句“我带上你私奔”，收垃圾的老太太骂道：“唱啥妮，滚。” 我就唱，我就唱，你咬我呀。结果老师知道了，让我对换水的老大爷喊了100句“想带上你私奔”。

年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行、流泪，经济实力也不行！！ 同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了… 我饭量还行… 还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…

周末在家吹了一早上的空调，准备出门。 哥哥回来了，我就随口问道：“哥，今天外面热不热。” 哥随意回答：“不热。” 我：“奥。” 准备出门，哥哥又张嘴说了一个字：“烫。” 我：“……”

公羊：“老婆，今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉！” 公羊 (⊙o⊙)：“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！” 菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？” 母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！” --- 一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门，看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔得老远。 三年后的一天，传来敲门声。 他打开门，又看见那只蜗牛。 蜗牛说：“你刚才怎么回事？”

上高中和堂姐在一个学校。堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学。然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎。那时候我才理解了红颜祸水的真正含义…

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。

海南三亚游，来海边，此为背景。 一对父子来到海边，父亲展开双臂让儿子也跟着他学，大喝一声：“大海啊，母亲！”儿子也大喝一声：“大海啊，奶奶！”嗯，没毛病！

今天上班突然接到快递公司电话说有我的快递。我急急忙忙跑下楼，快递大叔说我怎么这么慢。我说我在24楼啊，结果大叔一语惊人，说你不会跳下来啊… 跳下来…

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。 终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！

写文章含糊不清，谁都不喜欢。 军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。” 这句话成了拿破仑爱护学者的一句明言。

辨别一个人是不是喜欢你： 喜欢你的人会跟你说“我去洗澡了”，之后会跟你说“我洗完了”。不喜欢你的人说完“我去洗澡了”之后，就好像死在浴室里了一样！ 喜欢你的人会跟你说“我去吃饭了”，之后会跟你说“我吃完了”。不喜欢你的人说完“我去吃饭了”以后，就好像死在餐桌上了一样！ 喜欢你的人会跟你说“我去睡觉了”，之后会说“我睡醒了”。不喜欢你的人说完“我去睡觉了”以后，就好像死在床上了一样！

我有个妹纸朋友，以前非常爱自拍。最近没看到她拍了，我奇怪问她咋回事儿？ 她说，像素太高了。

时间就像乳沟，挤一挤总会有的； 代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深； 性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分； 奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了。

闺蜜：姐，你怎么看上他啊，个子不高，人又不帅。 姐：看上他是因为我的心被打动了。 闺蜜：怎么回事？ 姐：那天一大早，我发个朋友圈，说很想吃热腾腾的包子。谁知道就这么一说，他立马给我送来了。所以… 闺蜜：哦，你是被他关心人，体贴人的行为打动了吗？ 姐：不是！ 闺蜜：那是为啥呢？ 姐：那么远的路，包子送到还是热气腾腾的，不是开着好车来的能这么快吗？ 闺蜜：尼玛…

六岁的晓雯：文星，你画我，我画你好吗？ 五岁的文星：可以，但是你别把我画得太难看。 六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着“文星小猪”。 五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“2元钱你买不了吃亏，2元钱你买不了上当……” 我在心里已经默默地接好了下半句，谁知道突然画风一变：“2元钱你什么也买不到，本店商品样样5元，件件10元，通通20，只需100，欢迎大家来购买……”

小王妻子有一天想吃黄桃罐头了，买回来以后怎么都拧不开。 妻子问小王：”老公，罐头怎么打开啊？“ 小王把罐头拿过来，没几下就打开了。 妻子伸出大拇指：”老公你真厉害！“ 小王得意地说：”更厉害的还在后面呢！“ 说完以后小王就把罐头全吃了。 妻子的脸色顿时黑了。

一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛？谁的狗输了，主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”