昨天晚上，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什么呀？” “茄子同学。” MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土豆同学。” “那内个呢？” “莴笋同学。” 于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！” 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

我现在终于知道我为什么单身了。本人是出租车司机，昨晚拉了一位妹子。到地方后，妹子说：“哥，我没现金了，我给你用微信转过去吧。”我说：“没有就算了吧。”于是妹子从包里掏出钱给我，还说了一句：“傻笔。” 纠正后的版本： 我现在终于知道我为什么单身了。本人是出租车司机。昨晚拉了一位妹子。到地方后，妹子说：“哥，我没现金了，我给你用微信转过去吧。”我说：“没有就算了吧。”于是妹子从包里掏出钱给我，还说了一句：“傻笔。”

长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手。

狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！ 首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友… 现进入第22年的单身生活ING…

我：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！” 朋友：“是么？她怎么说的？” 我：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？” 朋友：“……”

今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。 想吃雪糕么？姑姑给你去买。 侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧…”

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

男人不认错，是死不悔改。 女人不认错，是因为感情的事不分对错。

1. 记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。” 2. 茶杯说：好无聊啊。 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好啊。 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了… 3. 爷爷：小明，你要好好学，不然… 小明：不然就娶不到好老婆。 爷爷：谁告诉你的？ 小明：爸爸。 爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

1、爸爸和儿子坐火车回老家。 儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？” 爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……” 儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！” 爸爸：“你真聪明！” 儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！” 2、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格......” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后。 儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。” 父亲：“不错，有进步，继续努力......” 3、儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。” 儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。” 4、小学“幼升小” 试题：“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？” 答案是：姚明。

男人娶女人是希望她们永远不会改变。 女人嫁给男人是希望他们会变。 结果，他们都失望了。

一同事刚拿到驾照就买了车，车开得不是多熟练。 今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。 一路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：“姐，你看我起步这费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。” 我的天，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊...

同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来。发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏在客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！ 遂藏之。晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来。 兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么？

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声地说：“你被录取了。”

我是个念旧的人，玩偶的吊牌舍不得剪，朋友电话舍不得挂，以前恋人照片舍不得删，对爱人狠话舍不得说，上学时同学纸条舍不得扔，一段消耗自己的感情也舍不得断。直到有一天我发现，我舍不得的一切，其实都没把我当回事。

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试试能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽。

小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。 趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫，然后就等他开吃。 这厮太狡猾，回来后居然说：算了，我不吃了，给你吃吧。 然后然后我就哭了，哭的特别伤心。

中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人! 中：汉字是谁发明的？ 韩：韩国人! 中：中医是属于谁的？ 韩：韩国人! 中：那中国人到底发明过什么？ 韩：韩国人!

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍作婉转。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

2026年能支持7天无理由退货吗？仅用了七天就撑不下去了！

据悉，黄晓明和Angelababy婚礼将于10月8日在上海举行。 两人婚宴将办50桌，邀请500多位宾客见证他们的幸福时刻。 切～还50桌，那是在上海，有本事来我们大青岛试试，桌上不用上别的菜，就一盘红焖大虾，一盘缺腿螃蟹，分分钟让你破产，得瑟…

一次数学考试，我真的觉得很难。考完后老师说谁要不及格就要狠狠处罚。卷子发下来后，我赶紧捂住卷子，然后慢慢露出成绩的一半，看到右边是一个9。我靠，别他妈左边是个5啊！忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

『升级版掉水里』 普通版 “老公，我和你妈掉水里，你救谁？” 升级版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。保大，我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。这时候，你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”

高中校服特别肥，然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。 还到处给别人说：“我怀了，我怀了，我要破腹产。” 然后我后背就被人拍了一下，回头看见班主任绿了的脸。 然后我就被叫去办公室喝茶了，重点是我那三个校服裤子还没取出来！ 在办公室默默掏出裤子的我，至今无法忘记班主任的表情。