一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说：请大家猜一猜我的职业… 谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开… 正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了，那就是：“瑜珈老师”。

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！ 我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。” 女孩说：“为你受一点风吹也是值得的。” 男孩说：“不，一点也不行！” 女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

1、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。 2、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!” 老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?” 答：“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

大开眼界了，原来这就是传说中的电弧。

去学校厕所，就是那种坑是连通的。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法，继续褪裤子。 又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”

一个小女孩到西饼店买早餐。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来…… 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！ 我：…… 媳妇，算你狠。

女儿一年级了，老师建了个家长群。 一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹得很： “我做进出口贸易的” “我做连锁餐饮” “我做点小生意，翡翠玉石” “我做游轮旅游，主要是欧洲和南极” 随后又有人说，我们家长聚聚，联络一下感情吧。 有一位一直沉默的家长说：我出五千。 片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇。 相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？” 漂亮的同学说：“不错，老板对我很好，你呢？” 她回答：“我也不错，老板娘对我很好。”

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了一句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后，他开着车一溜烟地往前跑了。

一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？ 司机回答：12元。 乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！

早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。 老总就问了句：“你坐公交车上班吧？” 我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。” 老总又问：“那房租很贵吧？” 我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……” 瞬间两人石化，我勒个去！！！！！！！

我们班上物理课纪律不好，老师每次都说：“上课5分钟啦！” 我就默默的想出：“上课五分钟，说话两小时！”

它这是不开森？ [惊讶]

买衣服新技能 女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我问她：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。” 最粗的梦想 被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗？我会用余生来补偿你。 女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。 我看错你了 女友突然发来消息：“我看错你了！” 我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！” 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

早上去街上买早餐，看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？” 她顿时瞪大双眼：“你看到我内裤了？”

主题：五一旅游 段子：五一去景区玩，那人多得跟春运似的。排了仨小时队，终于到我了，工作人员说：“先生，您排的是厕所队。”好家伙，我直接整不会了，憋着尿又排了仨小时，结果发现厕所是假的，是个网红打卡点！（反转+夸张）

“校长和老师为了防止你早恋，采用了哪些丧尽天良的办法？ 请家长，开全校大会批评。” “父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？ 给了我这张脸！”

一年多前，老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。 前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……” 老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 老公回头默默地看着大肚子的我。

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？” 她微笑着回答：“是的！” 哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！” 我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”

财务自由，想不买什么就不买什么

上课时，老师给我们讲了一个故事： 三只青蛙落入了水桶。 第一只青蛙说：“这是命。”于是它放弃了，被淹死了。 第二只青蛙觉得自己跳不上去，也被淹死了。 第三只青蛙没有放弃，最终活了下来。 听到这里，我在心里默默地想：青蛙真的会淹死吗？