一同事因发现重大安全隐患，并及时上报，为公司挽回巨大损失，而被嘉奖，奖品为电磁炉一台。 后来，他就把电磁炉放在集体宿舍使用。再后来，办公室突击检查，他因“私自使用大功率用电器”被罚款500元，电磁炉被没收！

你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么？

在国外看医生。 医生：How are you？ 我：I'm fine,thank you and you？ 医生：？？？

我的仙人球开花了，我主管看到后说：“咦，怎么还会开花呀！” 说完他就拿起仙人球靠近鼻子闻了闻，发现没有香味。他又更靠近了，然后他感到了一种刺鼻的感觉。不是味道，是刺到鼻子了！

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” 证婚人又问：“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 新娘：“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

我：“老妈，你说现在的女生都喜欢什么样的男生啊？” 老妈：“幽默的。” 我：“那我为什么还单着啊？” 我妈：“呵呵，长得幽默不算！”

春运的时候，火车站挤满了回家的乘客。 很多列火车不是误点就是被取消。 有一位旅客忍不住发怒，对火车站工作人员说：“我想知道铁路公司印时刻表的意义在哪里！” 工作人员说：“我也不知道，可是要是不印时刻表的话，就不知道火车究竟误点多久了。”

一日茶余饭后，当着老公的面说：“王思聪才是我老公”，然后就夸他的相貌、才华、胆识。老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了，冷冷看我一眼问：“有完没完啊？”我那时一惊，心想完了，生气了，准备表达歉意。他幽幽的来了句：“我老公是你随便夸的么…”

死神来了，他央求着死神能饶他一命。 死神告诉他，命只能交换，如果饶他不死，必须用他最爱之人的性命来换。 他凝视着妻子的照片，手不住地颤抖，犹豫了许久，最终他还是决绝地选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。 谁料，片刻后，他气绝身亡。 死神临走前轻描淡写地说：果然，你还是最爱你自己。

在快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“啊？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“什么？” 我：“鸡腿堡！！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生…

单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。” 丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。” 丈夫忍无可忍，发怒地喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱。 下车的时候，一位乘客没零钱，就拿出了一百块。 司机说：“我没钱找。” 旁边的一位乘客说：“我有。” 于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了那位乘客。 这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥。

今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是 so easy，哪里不会考哪里。”

虽然已经有女朋友了，可是Sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情... Sistay下决心要雪耻... 有一天，Sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。 Sitsay: 今晚，我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀！人家不好意思嘛！ Sitsay: 喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！

一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了几个客人。媳妇炖了冰糖雪梨给客人每人盛了一碗，没我的份。我只能眼巴巴地看着他们喝。 估计媳妇也过意不去了，又盛了一碗给我。我喝了一口，媳妇说：“你该有点反应吧？” 我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒...” 顿时几个客人喝的汤喷了一桌。

“快! 救我! 我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风! 难道我遇到了传说中的... 你毛衣穿反了。 ......哦，谢谢。”

搞笑段子——情侣段子 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

整个世界都清静了。

地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。” 哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅... 第1个喜形于色地说：我是全市帅哥冠军！ 第2个不甘示弱地说：我是全国帅哥冠军！ 第3个胸有成竹地说：我是世界上长得最帅的！ 第4个嗤之以鼻地说：我是宇宙中长得最帅的！ 最后一个畏畏缩缩地说：我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中... 长得最帅的！

夫妻笑话： “她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗？自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。坚持了两个多月，实在受不了了，体力和睡眠严重不足... “她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！”