我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。 有次朋友出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。 谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来哭丧着脸说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

李白： “　　　　　” 杜甫： “哈？” 李白： “　　　　　　　” 杜甫： “什么啦？” 李白： “　　　” 杜甫： “卧槽！你到底在讲什么！” 李白，字太白···

1. 不用拼爹找到好工作； 2. 不用献身遇到好导演； 3. 不用买房娶到好媳妇； 4. 不用送礼遇到好大夫； 5. 不用鉴定有了亲儿子； 6. 不用行贿竟得到好生意； 7. 不用装B竟交到好朋友； 8. 不用认爹竟遇到好领导。

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

若干年后，叶诗文就嫁给孙阳吧。虽然年龄相差五岁，但是相貌很般配，而且都是杭州人，更重要的是都是游泳冠军。 等他们有了下一代，肯定游得比鱼快。我连司仪的台词都想好了：“请新娘新郎交换金牌。” 为了这些明星，你说我心都操碎了！

昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！” 我说：“那就送花儿吧？” 他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？” 我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？” 老公眼巴巴地望着我，若有所思…… 那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。 门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的…… 麻花儿！

甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？” 乙：“愚人节和复活节。” 甲：“为什么？” 乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。” “心相印的。” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦地递了过去，然后…… 我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。 他不放心地问道：“turn left？” 监考官回答：“right！” 于是他立刻向右转。 “很抱歉，你下次再来吧！”监考官面无表情地说。

在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。 我连忙说：“够够够！” 我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！” 我：“……” 白感动了。

还是养着比较好玩。 一个贼被困在废弃的电梯井里，喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的。” 一个馒头，一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：“没钱了，我去垃圾箱拣点菜叶吧！” 贼都要疯了：“你报警吧！” 小萝莉摇摇头：“你又不是坏人，还是养着比较好玩！”

Before the final examination, Tom told his mother, “Mom, I had a dream last night that I passed today's exam.” “Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite.” Mother replied. “Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight,” Tom said. 在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。” “不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。 “那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。 “对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老板走过来很不高兴地警告道。 杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

最近学了心理学，发现跟别人吵不起来架了。 因为一旦开始吵架，我的脑子里全是…… “他这么骂我，是不是小时候他父母这么骂过他？” “他遇事总是这么消极，是不是曾经想依赖谁却被伤害？” “他这么喜欢打压别人，是不是他太缺乏自信？” 不仅吵不起来，还想用怜悯的眼神看着他。

老公教我学车，由于紧张，两小时了我还是刹车油门弄混，气得他绿着脸吼我。 我委屈地说：“人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。” 这混蛋眼一翻：“拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教…”

某地一领导乘小车到下属企业视察工作。 小车进入企业后，这位领导一下车便迫不及待地向洗手间奔去。 大约半个时辰后，才从洗手间出来，与等候已久的企业领导一起去了会议室。 这时，该企业几位喜欢在一起窃窃私语的职工见后，便有了品头论足的话题。 职工甲：“今天来的这位领导和以前来视察、调研的领导不一样。” 职工乙：“有啥不一样？” 职工丙：“是不一样。以前来的都是视察、调研的，这回人家是来蹲点的。” 职工乙：“那你说这视察、调研和蹲点都有些啥区别呀？” 职工甲：“以往领导一来就都是先去酒店，酒足饭饱之后，才去会议室视察、调研。” 职工乙：“到会议室是开会，怎么说是视察、调研呀？” 职工甲：“到了会议室就是每人一杯茶，试茶嘛。再把好烟拿出来，调来调去就调烟嘛。” 职工乙：“那蹲点又怎么解释？” 职工丙：“刚才你又不是没看见，人家一来就直奔洗手间，一蹲就半个多钟点，不是蹲点能蹲这半个多钟点嘛？”

哥们结婚了，新娘是一个护士。 一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？” 他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时候我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”

小时候，那时上一年级吧，父亲给我买了个卷笔刀，爱不释手。星期天在家，卷这卷那，找不到东西卷了，就把家里的筷子都卷尖了。 我妈回来见了，喊我：“儿子，去折根柳条回来，妈有用。” 要是早知道柳条是拿来抽我的话，我就不折那么粗的了。

1、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。 妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。 儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？ 2、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。 妻子：那你找好工作了吗？ 老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！ 妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？ 老公：去浴池搓背！ 妻子…

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人。” 男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。 巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况。那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”

我一贱你就笑死了。猫确实娇气受不了。刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了。我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。让我去探视，给猫道个歉。