小王考试不及格，给老师提了个建议。 建议把答题卡改成答题顺。因为答题卡真的太不吉利了。

夜，四人寝室，一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白。讨论得正热闹，那个睡着的醒了，说了句：“啥也别说了，咱们睡觉吧…”

你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少

初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧，起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你一脚！”

女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”～卧擦～～

当红颜祸水遇到蓝颜知己，她便叹息世界的不公。 当灰太狼遇到喜洋洋，就注定了他悲惨的命运。 当孙悟空遇到奥特曼，第三次世界大战开始了。 当员工遇到上司，便让人认清了现实。 当优乐美遇到香飘飘，你已不再是我的优乐美，而已是别人的香飘飘。 当七夕情人节遇到大姨妈…

阿眯：你爱我吗？ 大明：我爱你，可是我不敢说。我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

司机上茅厕时，假若有人忽然打开门，司机遇说：“一块儿坐吧。” 小民众汽车售票员小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“快上来！” 饭馆小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“欢迎光临！”

研究表明，女人一个月中会有七天因为生理期导致情绪不佳而特别想买东西，而其余的时间则是单纯特别想买东西

晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？” 我：是啊！ 她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就坐起来了， 从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了 -_-|

不是我太瘦，是你太胖 今儿去相亲吃饭，女的有点丰满不过挺好看的。 女：你好瘦哦，多吃点。 我：不是我太瘦，是你太胖… 然后… 然后就没然后了… 免费的玩？ 爱爱完对她说：做我女朋友吧！ 哥以后一定好好疼你。 她回复：哥！ 怎么？ 最近手头紧了嘛？ 爱上我们这行的了，想玩免费的了～ 你有自己想要放弃的吗 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男友：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不出去鬼混吗？” 男：“是的。” 女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？” 男：“结婚。”

“妈妈，我已经13岁了！！” “我知道啊！” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！！” “可是姐姐13岁的时候就开始带了！” “我说不可以就是不可以！” “可是，可是……” “绝对不可以！！！” “可是姐姐她……” “给我闭嘴，你这个笨女儿！！！”

给女儿扎头发，有时为了方便，梳完头就把梳子含在嘴里，然后用皮筋扎小辫。 昨天朋友带着孩子来家玩，小姐妹玩互扎小辫。 一会儿她突然跑过来，拿梳子往我嘴里塞，边塞边说：“妈妈你咬住，我要给姐姐扎辫子了。” 孩子，当着外人的面，你妈的内心是崩溃的。

到底是怎么做到没钱的同时还把自己吃的跟猪一样胖的！

女人：如果有美女勾引你咋办呢？ 男人：三十六计中的一计。 女人：走为上计？ 男人哈哈大笑：是将计就计！

一富豪有个傻子儿子，一天，富豪带着傻子儿子去看产业。走到香肠机旁，对儿子说：“看见没？这玩意儿放进去的是猪，出来就是香肠。” 傻子儿子问到：“那有没有放进去的是香肠，出来的是猪呢？” 富豪说：“有，就是你妈！”

有一天和前任吵架了。 冷战。 吵到很多人都知道。 然后他登我的QQ，在他空间留言。 留了好多条：“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？” 然后我用自己的QQ回复说：“死开，给我滚一边去。”

年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

现在是真怀念上大学的时候啊… 那时候，我醒了不代表我起床了，现在呢，我起床半天了也不代表我醒了。 啊，多么痛的领悟。

有个男人爱喝酒，又好色，死后下了地狱。 地狱很热！ 但他发现地狱里有很多美女，美女旁边还有很多上好的美酒！ 他回头对小鬼说道：“原来地狱这么美好！早知道我早点下来了！” 小鬼不屑地说道：“这里的酒永远也倒不出来，美女身上是没有洞的！所以你在这里只能看，永远也碰不到这些东西了。”

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。 新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。” 王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。” 新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。” 王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。” 所有人立刻静下来全神贯注地听他说。 “元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”