笑话段子

“你们知道比充电两小时也没人陪我通话五分钟还可怕的事情是什么吗！？” “是赚钱一个月，花钱五分钟。”

有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。” 进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。” 客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。 他却说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。” 使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。 客人大惊，问其原故，他说：“我的心肝也呕出来啦。”

陪朋友去医院。 朋友：大夫，给看看，近来老脱发。 医生：没关系，过段时间就不脱了。 朋友担心地说：再过段时间就脱完了。 医生：对呀，脱完还脱啥。

夫妻笑话：老公出轨了怎么办？ 我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下，突然很兴奋地说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看得起你老公了。

我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在某市过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给某市所有工作人员以及所有票贩子！”

初中时班主任说的一段话： 还记得上初中时班主任说的一段话：“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊。”

我的父亲是附近一所大学足球队的铁杆球迷。 这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。 几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。 有一天，在大声诅咒后，他忽然安静下来。 我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。 她发现父亲正安静地看一部二战电影。 父亲解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”

当下打工人现状:想辞职但又想撑到过年 理智上:我要撑到过年 感性上:这班我是一天都上不下去了

凡人：靠！ 快迟到了。赶紧起！ （8点上课7点55起来的） 得道：靠！ 怪事，今天起早了！ （8点上课7点55起来的） 入仙：靠！ 已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。 今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯地说：我今天没迟到。 辅导员说：我知道，可你昨天一天去哪了？ （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

听说你发微博了，我立马从农村一路狂奔50公里，坐上拖拉机去城里奶茶店门口蹭两个小时的网，终于评论上了！

小孩子过周岁生日“抓周”， 父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个。结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！

不要说你太黑不适合这款粉底，要说你用这款粉底显得皮肤黑；不要说你腿型不好穿不了这条裤子，要说你穿上这裤子显得腿型不好；不要说你有肚子穿不住这件衣服，要说你穿这件衣服显得肚子有点鼓；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。” 约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’” 法官：“本案撤销。”

上数学课我坐在最后一排玩打地鼠的游戏，结果一不小心通关了。整个教室都是游戏机通关时的恭喜声：“好厉害啊。厉害啊。害啊。啊....” 永远忘不了数学老师的表情。

买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。” 乙：“……”

青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 禅师：你真的很想知道原因么？ 青年：我就是很不明白。 禅师递给他一个完成了一半的竹篮。 青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 禅师：我是让你接着编。

老婆下班后到我办公室来等我。 她刚坐下，我的电话就响了，一看是我妈打的，于是我接通电话问道：“老妈，什么事？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。”我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。” “那就羊肉吧。” 说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打的。 老婆接通电话说：“妈，有事儿吗？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” “刚才你老公说他想吃羊肉。” “那就羊肉吧。”

吃货女友 女朋友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤鱿鱼的，就问他多少钱，他说三块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”

近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货，我们要抵制日货”。 结果那孩子很乖地说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”。 我凌乱了…

史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。 编辑训诫新上任的记者说： “这是份家庭报纸。 我们不使用胸部这种字。 现在拿回去用委婉一点的字表示！” 年轻的记者绞尽脑汁想了良久， 终于他呈出了以下这篇报导： “史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因··割伤目前于县立医院疗养当中。”

公司同事聊天说到喝酒。 问一同事能喝多少（白酒），同事伸出一手指，我们便问一两？ 同事摇头。 又问一杯？ 同事又摇头。 又问一斤？ 同事又摇头。 顿时在座同事都惊讶该同事的酒量，遂问他到底能喝多少，同事说：一直喝，喝到趴下为止… 一直喝…

机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8:30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？” 这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”