办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久朋友又捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。” 2、我：这风好大啊！ 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。 老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？ 我：Cao！咱家门呢？！？！ 3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”

语文考试，有道填空题： 扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。” 桓侯曰：“寡人无疾。” 扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。

想耍耍流氓， 但流氓他不同意。

一位同学苦苦追求女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61 两个大字，别无他言。 该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。 专家解释道：61，是音乐系女生所作，用音名求其义。 该生读之，乃明其义：拉--倒---！

刚坐下来吃饭时，坐对面的他突然说：“你知道我有多难过吗？你知道我有多压抑吗？你不懂，你根本不懂我的感受！” 我沉思了一会，然后继续吃饭没有理他。或许他真的很难过，但我真的不知道如何安慰这样的陌生人。

同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？ 这算不算地域歧视？

班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇的问他为什么？ 他说：我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意… 正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男的搭话：我第一次见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说的这么流弊！

一天，某位女值日生正在拖地。她把地刚拖完，一群男生就进来把地给踩脏了。 班主任看了，生气地大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖完，就被你们给糟蹋了！”

自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头… 就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

2月2日，小桃把家里的地板弄得都是水，妈妈责怪他：“你用水时小心些，弄得这么湿。” 小桃说：“我是为了纪念世界湿地日。” 妈妈说：“你也要节约用水呀。” 小桃说：“到了3月22日，我会早晨脸都不洗，纪念世界水日。” 妈妈说：“你不洗脸会让眼睛受污染哦。” 小桃说：“爱护眼睛拖到国际扫盲日吧。”

一个人发微博：“有比女友漏气更苦B的是吗？” 神回复：“有，男友漏电。”

老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。” 老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。

最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。 挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！

结婚前你说我是你的天使。 结婚后我还真是。 天使天使，天天被你使唤。

孩童时期的「下次再一块玩」，指的是明天；学生时期的「下次再一块玩」，指的是周末；进入社会后「下次再一块玩」，指的是下个长假；年龄再大一点的「下次再一块玩」，指的就是以后。如果还能有机会的话，就一起玩吧。

家住二十楼，这几天电梯坏了，又不愿意做饭，就叫肯德基外卖。 连续好几次都是同一个外卖小哥送的。 终于有一次，他对我说：“大哥，麦当劳出新品了，试试吧？”

和朋友畅谈未来时，高频开场白:等我们有钱了。高频结束语:还是等我们有钱了再说吧。

人生最悲剧的事就是你想来一炮的时候发现你女朋友已经睡着了 无奈的你只能撸一发 更更更更悲剧的是当你撸完了你女朋友醒了硬要跟你来一发 最最最最最悲剧的是这只是一个梦 你根本就没有女朋友！

朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午，我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！” 跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。” 顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

今天在小区花园看到一位年迈的大爷孤独地坐着。 我走过去说：“大爷您好！您为什么不和小区门口的几位大爷一起去下象棋啊？您这样一个人坐在这里多孤独啊。” 结果大爷抬起头狠狠地瞪着我，说：“和一群六七十岁的小屁孩一起有什么好玩的？” 我顿时感觉小区好多乌鸦飞过。

小明数学考试得了0分，他对上天大喊：“我做错了什么！” 上帝说：“你做错了所有数学题！”