我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

男子找到了神灯。 神灯问他要许什么愿望，男子大喜：“我要一辈子都花不完的钱。” 神灯点点头，道：“好的，您的生命还有三天，祝您生活愉快，再见！”

跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾。我可不可以把它寄养在你那里？费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。 朋友义正言辞地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……会说……话吗？” 店主回答：“会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！ 2、女上司：你们还有我累么？ 我这个月那个都来两次了… 3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？ 我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？ 4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司：什么？ 让我表扬他？ 我不会表扬人的，骂人我在行… 6、女上司：感情？ 感情能顶多少流量？ 7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…

男子站在汽车站前，一个劲地笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事？” “我买了票，但我没上车。”

隋朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。 走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。 就到冰上凿了个孔，想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。 麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。 过了一会儿，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。” 于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，一会儿逃到哪里去了？”

我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱。于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？ 但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效。

法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。” 说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。 这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。 律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定埃” 陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

我是单眼皮女生，因为眼睛很小，感觉单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？ 二货室友跟我说：“你找个宿舍里没人的时候，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄地钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。” 你妹……

小陈坐地铁回家的时候，旁边有一对大学生情侣。 女生问男生：“亲爱的，你爱我吗？” 男生回答：“当然爱你。” 女生问：“不论我变成什么样你都会爱我吗？” 男生：“当然！” 女生：“那我要是变成线性代数呢？” 男生：“那我们只能来世再续前缘了。”

看见一男一女在地铁站吵得热火朝天。 男说：“分手吧。” 女生眼泪流下来，然后一前一后下扶梯。 我跟在他们身后。实在忍不下去，使劲推了男生一下，男生因惯性直接抱住了女生。女生愣了一下，大声哭了。 男生说：“对不起”…… 哥默默转身离开，深藏功与名。

课堂上老师提问：“谁家养有宠物？” 只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。” 老师说：“那是什么啊！” 小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”

早上出门看见一大爷摔倒了。 我过去问大爷：“我一个月2500工资，要不要扶你？” 大爷挪了挪地儿说：“孩子，一起躺...”

月薪1200买什么车好？ 答：买副象棋吧，有两个车呢，另外还有两个宝马！

吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？” 我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。” 老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。” 我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”

去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧？村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧？ 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。 2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！” “那，你说怎么办？” “明天给他换两个小桶！” 3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？” 学生：“……” 老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？” 学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去！”

第一节心理学课堂上，老师问：你们谁知道什么是心理学？ 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！

和三岁的儿子逛公园，见到一颗被砍的树桩，大惊！ 抱住妈妈的大腿！ 神色紧张的说：“妈妈，妈妈，真的有光头强！！！”

初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。 一男生走来，我抓着他就问：“你什么座的？” 该男生愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”

法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？” 被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？” 少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”