老师：小明，你小时候你妈打过你吗？ 小明：打过！ 老师：打过几次？ 小明：三次，但没打掉！

老婆：昨天爷爷奶奶吵架了。 我: 二老都八十多了，平时不好好的么？ 老婆：打牌的时候爷爷算出奶奶手里还有一个小王，还说了出来。 奶奶就生气了。 我：哦，给谁打牌啊？ 老婆：就他俩。 我：…

有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”

想给自己改个名儿，字都想好了，就怕父母不答应，于是我谎造记得自己的前世，是一个民国时期的大家闺秀，后来家门遭遇不幸逃亡时死掉了，并且一本正经在本子上写下自己“前世” 的名字，要求改名字，还真给改了并且一直瞒到现在

感觉你是一个每天都说很烦很累，很痛苦想屎，但是背地里偷偷吃维生素的人。

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看看我怎么从书上找到你想知道的答案。” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

小明一直都喜欢看武侠片，里面的主角充满江湖义气，他一直很崇拜。 有一次，他不小心划破了手，然后他想起来武侠片里主角受伤都是用酒精消毒。他偷偷拿出爸爸的白酒，打开瓶口就倒到了自己的手上，顿时疼得小明上蹦下跳。 从那以后，一有人给他安利武侠片，他都会说：“武侠片是假的！”

在令人失望这件事情上从来不让人失望。

小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看《花千骨》，看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着，于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？” 我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！

一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥，但是我错了。像我这样拉风的帅哥，就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子，是那样的鲜明，那样的出众。特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型，嘴里叼着七块钱一包的七匹狼，还有我兜里露出的半包旺旺雪饼，都深深地出卖了我…

老王出差，在一家小旅馆吃饭，发现碗不是很干净就找来老板。 老板很爽快地说：“就交给矿泉水吧。” 老王心想，这家洗碗用矿泉水，真够档次的。 住了一星期要回去的时候，旅馆老板养的一只狗有些舍不得老王走，旅馆老板说：“矿泉水，你咋又调皮了，回窝去。” 老王…

西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹：“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：“大哥，你家WiFi密码多少？小弟蹭个网。” 我骂他说：“去你姥姥的！” 然后邻居居然扭头走了。大概两分钟后，他又来敲门。我打开门，邻居说：“大哥，密码不对呀！” 我……

爱得深沉才这样，王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。 你以为他不爱他吗？ 你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。 消防员很生气地问她：“你不要命了，钱重要还是命重要？命都没了要电脑干什么。” 女人很委屈地说自己是公司会计，电脑里有很多数据很重要。 消防员一听更急了：“尼玛，有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！”

一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。 吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子。明年再来离婚，就不用争了。”

一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”

路遥知马力，日久人断交。 留得青山在，柴禾不让烧。 谁知盘中餐，粒粒含农药。 车已到山前，前方没路标。 万般皆下品，唯有读书糟。 少年很努力，老大一身膘。 仁义跑掉了，买卖没成交。 屡次经风雨，未见彩虹飘。 只要功夫深，铁杵磨成刀。 酒逢知己醉，饭钱自己掏。 举头望美女，低头闪了腰。

那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”

公交车上，我把自己的座位让给老爷爷。老爷爷欣然坐下，我就站在老爷爷旁边扶着杆子。过了几站，老爷爷笑着跟我说：“你来这坐吧。” 我觉得我快到站了，就微笑着跟老爷爷说：“不用了。” 但是我没想到，老爷爷居然朝我喊了一句：“那你别在这挡着我，我要下车。”

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写：“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。”

看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。 啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：“别怕，做噩梦了吧，有我呢！” 她啪啪给我两巴掌：“我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！” 我…… 擦…… 现在还在跪搓衣板呢…… 以后再也不敢干这种蠢事了！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张。最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

我和朋友峰一起去应聘物业保安，面试问题很简单：小区内车牌被盗，业主来找物业领导，你会怎么处理？我说：我会请业主坐下来，给他倒杯水，告诉他我们认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们物业良好形象。结果我被淘汰了，而峰被录取了，他的答案是：我们领导不在！