前段时间有个小姐姐加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了…她温柔、漂亮、又善解人意，关键是心地还特别善良…如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我 : 你喜欢喝茶吗？

一美女昨晚逛超市，买了水果走路回家。突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住她，说：“姑娘，我要劫个色。”美女吓了一跳，灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，说：“大哥，自己人，不信你摸摸。”醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了。

1. 一次无聊和女友发信息。 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。 2. 女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 3. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 4. 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字：“老，实，点！” 然后我把他一脚踹出了家门......

上次看周杰伦演唱会的时候，前女友打来电话激动地说：“我在看周杰伦演唱会，你听！” 一首歌听罢，她又说：“你听得到吗？刚才这首以前你总唱给我听。” “嗯，是啊。” “你那边好吵，你在干嘛？” “呃……我，我在KTV，朋友也在唱周杰伦的歌，你听！”

我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。然后他说：你没有带灭火器。 我说：我带了。 于是拿给他看，他又说：灭火器是坏的。 我说：好的，不信你看。 于是熟练地打开保险，对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在我在交警队学习，他要告我袭警！

俗话讲，磨刀不误砍柴工。 现实是，磨刀磨上瘾了。

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜”

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡。第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了…

有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。 主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时，鹦鹉冻得直叫。主人认为它知道错了，就放它出来。 只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

我去约会，遇到堵车，心急如焚，于是我不停地按喇叭… 前面的轿车下来一个彪形大汉，走到我车前，说：“你再按一下喇叭试试！小样，真以为我怕你吗？！” 我将自行车拐到人行道上，一边连骑带蹬，一边拼命地按喇叭…

我快递收货名"富贵儿"， 门卫大爷总记不住， 刚问我"那个旺财是不是你？"

买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！” 我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！” “他把自己当成吊灯了。” “咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？” “那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位。等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了。于是很不甘心，大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。” 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑地说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”

牙膏和牙刷是老搭档。每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊：“我饿呀！” 牙膏生气了，说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？” 牙刷也很委屈地说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”

得知各种国内其他行业的公司都开始进入电影圈，成立影业公司。 感觉真正的两大豪门也该有所行动了，比如兰州拉面影业与沙县小吃影业。 守着这么大IP，不做可惜了。

绝对环保的卫生纸

我去搭公交，车来了。我和一个老人上车，走到车门口。本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走。僵持了一下，车先走了…

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈是完美的家庭主妇，正忙着整理。她分配给爸爸和哥哥的任务是打扫客人使用的浴室。 一会儿后，当她检查时，她吃惊了，一度杂乱的房间被打扫干净了。她看到浴帘上有张纸条，上面写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

我的薪水可以锁住我的购物欲，这叫随薪锁欲！

编辑一日收到一封电子邮件，打开之后却发现是一对乱码。于是他尽其所能，用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事。诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时，忘记了将其编码（ENCODE）。于是便热情洋溢地给对方回了一个电子邮件，以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件。只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方。如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

圣诞老爷爷， 袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！ 谢谢了~