前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了。刚好肚子饿又有点渴，就直接下楼去买了个西瓜。当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家。中间看见好多人看着我，我还以为我又美了。直到回到家楼底，王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。” 然后，然后老婆居然没开门就走了！ 打电话也不接了。

在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

刚开始和老婆交往的时候，一直都忙于工作，没什么机会带她出去玩。 情人节那天，我从网上查了一下情人节去哪里玩。 当天天气很好，阳光明媚的。我特意请了假陪老婆出去玩。 我们做公交车去目的地，老婆坐在了靠窗的位置，阳光照在她脸上。 为了找话题聊天，我想起网上处对象的聊天话题说：亲爱的，你的脸好像水蜜桃啊。 老婆说：是说我的脸很水润嘛？ 我说：不是啊，对着阳光看脸上全是毛。 老婆：。。。。。。

1. 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女的很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男的笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女的愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2. 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3. 今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生不停地切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声地对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了。” 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱……

我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

别问女人到底喜欢什么了，女人喜欢到底

今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？ 这二货说：手机又没砸坏，我心疼什么？！

以前总是说：“过了这个村，就没这个店。” 现在不一样了。 现在是：“过了这个村，依然有这个店。” 因为是连锁店。

小明：“我爸为什么一直反对我早恋呢？” 傻子：“那是你爸怕想起他失败的过去。” 小明：“那我妈怎么嫁给了我爸？” 傻子：“抚慰你爸曾经受伤的心灵。”

一老烟枪同事，每次抽烟，总是会炫耀他的烟圈儿吐得如何如何完美。有一次，他又炫耀吐技，我问他：“哥，有个俗语叫什么冒烟儿来着，我想不起来了，你提醒下。” 他不假思索地说道：“你真笨，连屁股冒烟儿都记不住。”看着已经狂笑不止的我，他一下明白过来了。

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows。” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX。” “哦，第三只呢？” “3000。它会……?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

一次给家里换灯泡，以为身高够得到的，结果刚好拧不上灯泡。一松手灯泡就砸我脑袋，踮着脚顶着不能动了，好尴尬。 于是我喊：“妈，快过来。” 我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。 后来我妈说，她以为我触电了，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧。

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。” 军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”

罗伯亚的丈夫是一位足球教练，结婚三十多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“三的后面是几呀？” 小明回答说：“是四。” 老师接着问：“九的后面是几呀？” 小明说：“是十。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？” 小明说：“是‘J’”

女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 我：那是他们名字起的好。 女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！ 我想了想，说：那就叫马云腾怎么样？ 女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。 我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

2016十大流行语串联造句： 我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。 决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻。到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！

美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子。” “太棒了！” 埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！” 女间谍说，“非要再等十个月不可！”

质量好的不得了 今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了。我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了。

有次家里遭了小偷，遂报警。 在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。得赶紧收拾一下，于是开始墩地。警察进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”

奶奶把油装在果粒橙的瓶子里… 放学回来口渴，我以为是橙汁… 于是很大口很大口的吞了下去… 这辈子都不想回忆那个味道… 那酸爽，简直了。

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚或是碰到胸而争吵，声音越吵越大，最后连司机都忍不住回头，导致刹车。 结果这两人顺势吻在了一起，于是接下来的一路上都很平静。车上所有人都无语内伤中…

一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮。她上车后，全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。 过了片刻，她说：“你开车能看路吗？”