老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！ 儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？ 老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害得我…… 儿子：我存了八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！ 你说到底谁狠？

老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊… 老婆：想翻牌睡觉是吧？ 好的，我去给你准备… 不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。” 拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊…

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典： 他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——直奔门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

工作以后对同事的底线是不断放低的，刚开始以为可以和同事并肩战斗，后来觉得同事能把自己工作做完就行，然后觉得同事不拖后腿就已经可以了，最后觉得不被同事气死已经是最大的福分了。

新娘子想要一个孩子，便含蓄地对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？” “不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。

互联网有一套强盗逻辑： “我这样恶意待别人，别人都没事，就你玻璃心。”

当时领导脸就绿了。

某天，小明和同学聊天，聊到了家里有几口人。 其他同学都说了自己家里有几口人，轮到小明的时候，小明说：“我家里有五口人，我在家里排老六。” 有同学问：“你家一共五口人，你为什么排老六？” 小明回答说：“我家养了一条小狗，我妈喊它儿子。”

取自益达的广告（白百合，郭晓冬） “作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

路边记者采访 记者: “今天股市熔断，你有什么看法？” 小明: “关我啥事，没钱买股票。” 记者: “你不知道股市熔断，会导致投入股市的人亏钱，买不起房子车子，还可能导致社会动荡，进而导致你失业知不知道？” 小明: “然后呢？” 记者: “因为你失业，你就没钱吃饭，没钱看电影，没钱泡女朋友，没钱开房，没钱结婚，没钱生小孩，进而导致社会生育率下降，甚至人类灭绝！” 小明: “真的有那么严重？” 记者: “你要相信我！” 小明: “爸爸，你下班了还这么敬业，你们领导有没有给你发奖金？” 问题来了，小明爸爸是什么栏目？

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。 加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。 主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。” 主持人第一次喊：“1块5。” 你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。 剩下三女孩在那凌乱了。

路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 司机从商场出来：“你不就是警察吗，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子吗！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察又看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。 警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫地和老婆离婚。 在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了… “孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

表姐带他女儿去北京玩。 在地铁口那里，有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。表姐估摸着女儿没见过警犬，就对女儿说：“你看，狗也能当警察。”然后看到那个警察脸色一变。 然后姐姐带着女儿赶紧跑了…

说个昨天的事，楼主是加油站领班。昨天夜班，早上快下班时，突然接到电话说来了一车油，要我去过磅，然后回来卸油。早晨男人都会有晨勃…… 结果司机在外面喊，而我却不敢出门。 因为穿着沙滩裤，很明显……

小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”

一位大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡。邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。 暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。 “太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。” “你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。 “是的。” “这只是你们男人的想法，我不干！”

老妈很爱臭美。 一天，老妈神秘兮兮地买了一双鞋子回来，藏在衣柜里，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。 吃饭时，老爸回来了，老妈就有点忍不住了。 对话如下： 妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。 爸：你喜欢就买咯。 妈：太贵了，不买。 爸：你喜欢就买咯。 妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。 爸：你喜欢就买。 （我爸已经很无奈了） 妈：要五百多喔。 爸：你喜欢就买。 妈：其实我已经买了。 爸：…… 老妈穿好鞋子，问：好看吗？ 爸：嗯，好看。 妈：其实是五百一只。 然后我看到了我爸极其无奈的表情。

小学二年级那会，邻居家养了一只大公鸡。每天早上上学时都要经过邻居家，每次那只公鸡都会飞到头上啄我，吓得我都不敢上学了。在后来的日子里一直有阴影，看到鸡就躲得远远的，到现在都不敢杀。

小明问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 妈妈答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”

妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。” 丈夫：“你可以改变生活方式啊！” 妻子：“真的？怎么改？” 丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

我男朋友可听话了。昨晚吃完饭叫他洗碗，今天早上发现他只洗了碗，锅他没洗。今晚又叫他洗碗，这次我和他说了要把锅也洗了。好嘛，这次锅碗都洗了，可我刚去洗手发现他又把锅铲给我留着了。

我呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。 室友是吗？ 红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了。 是吗？ 这是什么颜色？在哪家美甲店做的？ 你刚才关车门夹的！