每年高考，哭一批笑一批。 其实只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 文凭不过是一张火车票：清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？ 所以不要对孩子提出过于苛刻的要求。 谨记：站一路也是一种历练，人生亦是如此！ 孩子们，加油！！！ 你们是最棒的！！！

时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。 父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲说：“那是冬天，冬天无雷公！”

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 答：“200元。” 问：“大队长来买，怎么只要150元？” 答：“主任来买只要50元。” 问：“为什么？” 答：“这是官窑。”

昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。 最后叫我下个月参加他婚礼。当时我就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！

今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。 我跟上哼哼哈哈，朋友问我：好听么？ 好听，好怀念。 这是给我儿子听的。 你TM是想我提前耍酒风是吧！

我家附近的网吧重新装修了，大半年没去了。 我今天正好去玩玩。 布局和原来一点也不一样了，我找了半天才找到我的主机箱。 结果摁了半天死活开不了机，正想着问问隔壁那哥们。 一看那哥们满脸怒火地看着我，原来我把他电脑给关了。

两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。 路上，稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察：那我们就说只捡到两枚。

高中时，偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。 一次，我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

高考成绩出来了，我跑去问暗恋了很久的学长考得怎样。看着我羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下我的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。” “为……为什么？难道……” 我满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在我耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

我始终鄙夷电视剧中男女主有嘴，为什么不表达，直到我看着，跟领导的对话框发呆。

机智 语文课上，老师问：“谁能用例子来解释一下什么叫没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益？”刚说完，小明就站起来了：“斗地主！”

跟男神打电话说：“我跟舍友买了两张电影票，可是她没时间去，怎么办啊？” 男神傻笑说：“你说小丽吗？她是没有时间啊，我俩约好去烧烤，嘿嘿嘿！” 卧槽了，两张电影票谁要？

闺密：“昨晚我做梦梦到男神了。” 我：“梦都是相反的。” 闺密：“你是说男神也梦到我了？”

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。 排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。 进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！” 排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。 进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！” 排第三的黑熊心想：我耳朵那么短，尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？ 好心的兔子和猴子来帮他想办法。 忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！” 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。”

小时候，楼主看恐怖片，吓得晚上不敢睡觉，就央求老妈陪楼主。 老妈搂着楼主。 楼主在老妈温暖的怀抱中踏实地睡着了。 半夜，楼主突然感觉呼吸困难，胸口发闷。 难道有鬼想憋死楼主？ 楼主猛地睁开眼， 就见俺那睡觉不老实的老妈，大腿正压在楼主胸口上……

李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们今天就练到这吧？” 训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀。可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？” 这时，小约翰低着头，可怜地说：“因为我实在喝不下去了。”

我有个朋友叫朱静，有次她来我家玩，刚进屋，我妈妈就朝我房间喊：“朱静来了！” “朱静来了！” “快来！” 我开门往外走，只见爸爸从里屋急匆匆地出来，边走边念叨：“猪怎么进来了？” …… 汗颜，朱静来了。

媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多，我有什么缺点。” 我诚恳地说道：“只有一个，就是脾气有一点点爆……” “放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”

一年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹，造访得道高僧。 他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦？如何才能使大家皆大欢喜呢？” 只见大师双手合十，低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的……”

记住这5句忠告，你“下半身”就性福了~ 冬瓜：你知道你的乳名叫什么吗? 星星：乳名是什么意思? 冬瓜：你怎么那么笨，乳名都不知道，乳名就是你吃你妈妈奶的时候，你妈妈给你起的名字。 星星：我的乳名叫什么我倒是不知道，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。 冬瓜：说你笨你还不相信，我不但知道我爸爸的乳名叫什么，我还知道隔壁王叔叔的呢，我妈妈给隔壁王叔叔取的乳名叫用力。

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开门的？” 囚犯：“面包片。”

问：古人是如何装B的？ 答：有句话，不知当讲不当讲。

1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。 爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。” 2、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。 一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！” 3、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？” 儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！” 4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”