没你老公好看 刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。 孩子和我说：“阿姨，我都困了！” “那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？” “没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看。” 我…
二货男友的搞笑趣事，别逗了段子精选！ 1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。 到现在3年了，他还没回来… 2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！ 如果掉下老虎洞，千万别大叫。 我：那样会比较安全吗？ 男友：不！那样死的有尊严！ 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，或许味道不会特别好，但是他喜欢嘛！ 4、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？ 我：不知道，咋啦？ 男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。 5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。 我：为啥？ 男友：肉在嘴边都不能吃！ 我：什么肉？ 男友：猪肉和唐僧肉！
一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角药房的老板。”病人回答说。 医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？” “他让我来找你。”
一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。 这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情。可想而知，我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今，岳母终于把麻烦转嫁给我了。”
“三十而已”的意思大概是：三十岁也只不过是心里面住着十个三岁的小朋友，而已。
一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”
形容一下小时候爸妈要揍你前的开场白 开场白？！耳光太响没听清……
在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的…… 一不小心，嗖地就飞出去了。定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠地说道：“姑娘，你是想泡我吗？”
两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。 不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！
居然有人嫌弃新版人民币丑，不管它变成什么样子，我都会一直爱它。我在乎的不是它的外表。 我想，这就是所谓的真爱吧。
猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边坐了一对儿情侣在玩CF。 女的可能是初学者，不太会。 女：“老公，怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？” 男：“我说R！”
毕业前，一个女生在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦！” 一个男生假装想买，问道：随便买本书都能送学姐吗？ 女生回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！
今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗怎么漏了？” 那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。” 不说了，赶紧跑了，他爸在那儿瞪我呢…
早上去了图书馆，占了两个座位。一位漂亮的MM过来问道：“这里有人吗？” 我赶紧收起书，说：“没人！” 漂亮MM笑着说：“谢谢。”然后拖起凳子就走了。
一同事叫叶国士。 一次骑行路过国土局，大大的“国土”两个字在楼顶上立着。 一同事：“咦？国士，你的名字。” 另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。” 国士：“……”
坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？ 马上到总站了。如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒，这瓶酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。 “艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：“你怎么知道我的？”
老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。
去宿舍旁边的餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗西红柿鸡蛋面。 吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹地要求老板换了一碗。 心满意足地吃着第二碗，无奈，今天他的人品大爆发，又发现了虫子。 结果他很无奈地说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了。我忍住了正要吞下去的蛋炒饭……
某甲担心妻子精神有问题，于是去请教精神病医生。 “她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。 “你怎么知道？”医生问。 “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
初中的时候，一个孩子来我家，说他舅舅舅妈就是我家邻居在打架，让我帮忙去拉架。 我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！ 见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。” 二人领命，三天后来报：“丞相请看，这全是鹦鹉，而且个个文明，都会说您好。”
朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐、俯卧撑。把自己累得像孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿像死猪一样。说先坚持一个月，看效果。朋友怒了：“你行！我回娘家了。”
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来。只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”
两人搞对象，山上骑马。男人为表忠心，骑着马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！” 女人被感动了，对着男人大喊一声：“嫁！” 马嗷的一声，从山崖冲了下去......
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