儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。 对面坐着一对夫妻和一个三岁左右的小男孩。 小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。 他爸爸对他说：“你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？” 小男孩说：“我要霸占你媳妇。”

今天我找了一哥们，很神秘地对他说：“我会催眠。” 这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。” 这货真的照做了。在他闭眼的10秒后，我狠狠地一巴掌打在他额头上，他一脸茫然地看着我。 我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

在公共汽车上，一位摩登女郎穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着颈链上那架飞机。女郎禁不住好奇地问：“先生，你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

跟女朋友在公园里散步，为了点小事我们吵了起来，生气的我对着她说：分手吧！ 真是日了狗了！ 这时，旁边一妹纸很麻溜地跑到一只狗狗旁，抱起狗狗就跑，边跑还边说：“宝宝！外面太危险了，咱们回家去！” 艹尼玛的！ 妹纸，你不带这样伤人的吧…

男友出差半年回来，一下子变得很体贴。晚上睡觉总是调整我胳膊的位置，说放胸口容易做噩梦，压在身下会发麻，放哪儿都不宜时间长，就要抓住我的手才行。 我属于一动就会醒的那种，几天过去了，不好意思拒绝这恩爱，就装睡着由着他。 他左右晃了我的手几下，见没反应，偷偷用我的中指解开了我手机的指纹锁查我微信……

小姨从小有洁癖，发誓将来一定要找个爱干净的老公，于是养成了一个习惯，每次出去用餐都会选个靠卫生间的位置，盯着哪个男人爱干净上完卫生间会洗手，终于有一天发现一个男的去了趟卫生间洗了10几遍手，于是小姨子决定主动出击上前搭讪，一来二去后来两人成为了夫妻，婚后才发现老公很邋遢，生气的问他：当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这样?老公：那天是因为上厕所忘带纸了！

刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。” 然后，就再也没见过这位同学。

老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。

在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上。我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉… 你没有猜错，把我拉出去了。

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

1. “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？” “你TM账号被封500年试试。” 2. 孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。” 孙悟空… 3. “真是烂泥扶不上墙！” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”

“一个当他错了就认错的人，” 演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……” 话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”

我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点。早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。 某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！” 遂改任其为县林业局局长。

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”然后，他放心地走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”

有一个老财主，非常吝啬。 有一天，他和儿子出门，在路上遇到一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想，趟到河中间时，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多。 他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。 老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着： “明天早上六点半叫我起床！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着： “喂！六点半了，赶快起床！”

数学女教师提问心不在焉的大牙。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 大牙：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 大牙：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 大牙：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 大牙得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然，一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑。我看这情形，直接追了上去，把那个抢手机的放倒了。 拿着手机还给美女，她说了一声谢谢，问我：“你是做什么的？跑得那么快？”我回答她：“步行街摆地摊的。”

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。” 老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。 妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。” “自主权在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了。他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了。他说了一句话：那企鹅说得没错。