记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹， 请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 罗斯福：总结过去失败的经验！ 记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。 罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！ 吃一堑长一智，谢谢啊！

经常照镜子觉得自己确实有几分姿色，但是一打开原相机，我真的会请道士来做法驱鬼！

审讯室中，法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？” 强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”

隔壁桌不好好吃饭，一直聊希腊、瑞典、伊拉克、戛纳、埃塞俄比亚、埃及、肯尼亚，都是自己整的地上50层地下6层的大项目，遍地都是分公司。 我看着他们脚上的普拉达、手上的LV，还有带着晃我眼的贵气大金表，都觉得我不该来这吃这碗5块钱的拉面！ 回家炒个菠菜不挺好的吗？ [难过]

马上开学了，说一个小萝莉，小正太不愿去幼儿园的事。 每一位小朋友第一次去幼儿园，都要天昏地暗地哭些日子。邻居把他家的小萝莉送去幼儿园，连着哭了几天。她妈妈批评她：“看，你都哭了几天！” 旁边一个小正太，拖着哭腔过来说：“你才哭几天，我都哭了一个礼拜了！”

女儿说：“爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个。” 于是善良的老爸选择了抱着讲故事。故事完毕，女儿心满意足地说：“好了，现在我们可以去玩玩具了。” 老爸问为什么，小家伙底气十足地说：“你都选了一样，当然我也要选一样。”

老爸今天突然问我，你男朋友下次什么时候来咱家啊？ 我说，怎么？你想他了啊？ 老爸说，上回他带的虾爬子味道还不错… 厄… 老爸不带这样的！

今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。 女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”

在外地上班，好久没回家了。跟主任请假回家，主任不同意，心里委屈，打电话给老公发泄。 老公义愤填膺地说：“你把他约出来，我带着丝袜打他一顿。” 我说：“我约他出来的时候肯定怀疑我。” 老公认真地说：“没事，我都想好了，把你一块也打了，大家就不怀疑你了。” 瞬间觉得老公好机智，要不要先暴打他一顿。

某天，我：“妈，我把女朋友肚子搞大了。” 妈：“啊？你才多大就palapala。” 晚上如厕听到爸和妈悄悄说：“怀就怀了，多大个事，起码说明咱生育没问题。” 妈：“你说他随谁？咱俩年轻时怀他咋那么费劲？” 我还是个学生啊，绝对亲爹亲妈！

上班错过公交，于是追着车跑。一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊。” 我心里突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这逼追上了。”

一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。 小王：糟了，能用银行卡买单吗？ 店主：我们支持刷卡。 小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！ 店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。 小王：那我就放心了！ 回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

小明：圣诞节我想要一条龙。 圣诞老人：现实点。 小明：那我想要一个女朋友。 圣诞老人：女朋友想要什么颜色的？

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

跟团旅游，导游带我们去买东西。 我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰地点头，对我笑。 我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博，然后默默地把东西又放回去了。

当你用：“没关系，至少你尽力了” 来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾。”

太冷了我真的不想起床，只想当一条躺在暖灯下旋转的便利店烤肠！

在表姐家住几天，每晚都被床底声音吵醒，我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠！ 躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱捅，安静了！ 我特得意地美美地睡了一觉。 第二天，小外甥拿着一只死乌龟，大哭着问：“这是谁干的？！” 我…

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

现在的年轻人，应该多向家里要钱， 不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。 小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？” 老板抬头瞅了一眼，问道：“你家多大的狗？”

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他 填。 肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？” 女护士问。 “有，” 肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

四岁的小外甥最近有点烦。 他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。 没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的！” 为此，小外甥问我：“舅舅，都说外甥像舅舅，你说实话，我是我爸妈生的吗？……”