媳妇也扔了吧。一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中，他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边。他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。 乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”

在医院精神科待久了，什么人都能遇到。有一次见到一个病人，问他说：“怎么你喜欢把屎盆带在头上啊？” 那病人不屑地问道：“你傻啊，神经病做事还需要理由吗？” 他说得好有道理，我竟无言以对。

那天拿舍友耳机出去玩。 舍友说：“过马路的时候一定不要带耳机，太危险了，如果被车撞了，耳机坏了就不好了。”

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住，提醒她：“哎...我们正在冷战好不！” 这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”

有的时候挺佩服那些心情不好就会砸电视，砸电脑，甚至砸手机的人 我心情不好，环顾了一周，什么都舍不得砸，想用手砸墙，都怕手疼的程度哈

有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：“你是大哥，就不能让着她点吗？她比你小啊！” 我边哭边说：“我让了她三招了啊，可她还是打不过！” 老爸边追边打：“来来来，我让你三招，我让你三招！”

知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。 岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说：“茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗？” 得勒！我再给您买茶壶去……

今天坐公交，刷卡的那种。 遇到一个外地极品大妈。 大妈上车没零钱，10块大洋，中途各种收其他乘客的零钱，司机很无奈。 突然一牛逼哥们上车，准备刷卡被大妈拦住要他给钱。哥们说：“我是刷卡的。”大妈还是要收钱，司机正想说话，只见牛逼哥们把卡往大妈头上一按，华丽丽地走到后面去了。次奥，憋的一车人内伤有木有…

答：是用奶粉冲出来的。 (出现了！！！) 牛小便小出来的。 (我血溅三尺…)

搞笑段子： 都比男友，我真想杀了你。 女朋友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。” 听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀！很痛吗！不要难过了，有我在呢！”

我不会去买iPhone 7，主要原因有以下四点： 1. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2. 无线耳机不方便携带，易丢失； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间； 4. 没钱。

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

秃头的男人可大分为三类： 《第一类》：前秃 《第二类》：中秃 《第三类》：后秃 经长期研究，得知造成三种秃头的主要原因—— 后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要……！” 中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好……！” 前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。

真事，中学时，班主任是校长的老婆。 一次，校长站在我们班门口看了两分钟，班主任看到便对他喊：“看什么看，滚！”

今天在街上看见一美女，黑丝袜加一身豹纹，我擦口水都要流出了。尼玛的，看得正入神呢，头撞到路灯了，成功的吸引住了全部人的目光，当时那个觉得尴尬啊！ 没感觉到疼，尼玛，回家一看，头上一个大包，疼死我啦！

某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

媳妇非常体贴地说道：“最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！” …… 我欣慰地答应了。这样跟着她一起玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……”

今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：。。 “你全家都炒股！”。。 “你全家才炒股，你全家满仓。”。。 “你全家满仓创业板，不停牌。”。。 “你全家配资满仓创业板……”

碰瓷遇碰瓷，就比谁更会演。

今天去面包店买吃的，看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃，她要了一个男娃娃。 老板逗她：“为什么你总是买男娃娃呢？” “因为他多一点啊！” 顿时邪恶了有木有？

在新健身房办卡，教练问我：“以前训练过吗？” 我的一天被毁了。

活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”我看他这是又想松松筋骨了！

一位大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。 由于快要迟到，教授急急忙忙拦下一辆出租车，说：“去八宝山。” 一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼。随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛。突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

一男追的女神终于答应一起吃饭， 男：这是送你的花！ 女：你什么意思？ 男：没什么意思啊！ 女：没意思，你TM送我菊花？ 男：这是菊花吗？ 老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？