本人平时吃饭喜欢喝酒，婆婆有时候也喝，还给我倒酒，搞得我都有受宠若惊的感觉。家里没有啤酒的时候，都是婆婆主动去买，我跟婆婆相处得也特别好。 直到有天家里来了亲戚，酒过三巡，说到酒品上面，我婆婆说：“我这大媳妇，我跟你们说，不喝酒就负责带孩子，喝酒之后什么活都要干一遍，看哪不顺眼就收拾哪……” 呵呵……

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦

1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点。” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语：“钱给的少一点您数起来也更容易！”

有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。” 母亲问：“为什么?” 小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”

情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！” 我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？” 她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

今天周末，和闺蜜一起逛街吃冰淇淋。天太热，冰淇淋化了，滴到了身上。闺蜜在擦胸，而我在擦鞋子！ 不说了，说多了都是眼泪。

交警训斥： 兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？ 螃蟹，又横穿马路？ 袋鼠，以后不许骑车带小孩！ 乌龟，谁让你上快行道的？

傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。 傻姑娘：你怎么算出来的？ 邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！

老公：老婆，干嘛呢 老婆：逛街 老公：现在？几点了，怎么还在外面呢，在哪逛啊，跟谁啊？ 老婆：淘宝 老公：…耍猴呢 老婆：嗯

男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。 男：若我… 女：有完没完！ 女人的力气毕竟有限的嘛！

路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我。”（估计被甩失恋了） 爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！” 顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！” 结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。

下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来， 著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂， 这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场… 没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了… 场面一片混乱。 正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫： “不能再下了呀！再下盘了五年的核桃就要发芽了…”

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。 “您怎么了，太太？”那人问，“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

老公体重已经超过100公斤。 每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从看着腻歪进步到肥而不腻了。”

下课大家正往外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！”

人生五大恐怖故事： 1）上班 2）没班可上 3）找班上 4）前20年都在为上班做准备的人生 5）一旦上班就一辈子都要上班的人生

有一天，老王的儿子问老王说：“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？” 老王则说：“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水吗？他们出来则是薪水。” 儿子点点头：“嗯！为什么会少？” 老王：“老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。”

谁说练八段锦没有用？你练八段锦一小时，时间就过去了一小时。

有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。” 家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花！”

小时候家里穷 有钱亲戚过年拿了些 一小罐一小罐的速溶咖啡来拜年 爸妈以为是营养品 自己舍不得喝 每天睡前给我泡一罐