老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
喝红茶的少年_GlUE248
吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！
刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？”
我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我.............
加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。
结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~
需要辣酱油的炸猪排194
老师问小王：“这道题送分题，你为什么空着？”
小王挠挠脑袋，百思不得其解。
思索半晌，很疑惑道：“送分题为什么还要写？”
老师：“……”
Lenvia334
我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
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我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我做卫生呢？”
老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”
蓝莓西瓜车厘子156
一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”
新娘叹了一口气，打断他的话：“你喜欢的是伴郎，还是牧师，还是我弟？”
新郎摇了摇头：“都不是。”
转身牵起了新娘父亲的手。
冷面酷刀283
两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。
请来了师傅，师傅哈哈大笑，说：“最好吃的一定是唐僧肉！”小和尚皆晕倒。
陈大胆儿382
有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。。。。。。。。
原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚.上太晚没回家他妈妈满村找他叫他名字然后他就改名字了。
小污龟9527277
小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：“很辛苦的！”
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪地说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
大翔熊和青熊秀351
崩溃啊
室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”
室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”
另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”
南淮说书人158
我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！
因为，她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！
容与北北北336
阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
“如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
Lunjun张191
儿子数学很差，老公每天都给他辅导。
昨晚，老公给儿子讲一道应用题，讲了好几遍，儿子还是没明白。老公气得牙痒痒，却始终不敢高声对儿子说话，怕伤害儿子的自尊心。
终于，老公忍不住了，用手戳了一下儿子的头。
儿子抬起头，一脸天真地问：“爸爸，你为什么戳我的头？”
老公叹了一口气，说：“儿子，我那是为你点赞！”
潘达洛夫斯基341
中产才有娇妻，豪门全TM战士
梅长苏小灰99
夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲。
老婆：老公，我好羡慕你…
老公：羡慕我什么啊？
老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…
老公：什么本性？
老婆：狗改不了吃屎啊…
老公：你说什么呢！（纠正符号%^&$%^*^&*为“你说什么呢！”）
碎梦初夏355
金庸版《风熏柳，花香醉人，正是春光烂漫季节》。
西门大街，青石板路笔直地伸展出去，直通西门。
一座建构宏伟的宅第前，左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆，杆顶飘扬着青旗。
右首旗上用黄色丝线绣着一只鸭子，旗子随风招展，显得鸭子更奕奕若生。
左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字，银钩铁划，刚劲非凡。
海绵不膨胀370
今天在公交车上，身后突然传来一个声音：菊花好痒。
正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……
Stefanie170
1. 一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”
“可以说脏话吗？”
“不能。”
“可以用生物学语言表达吗？”
“呃，可以……”
“老师，我恐怕要让您的母亲受米青了。”
2. 我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……
留下系主任一个人满脸黑线中。
3. 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵…
FrankieTangKaLun132
4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门：“妈妈开门，我是送快递的！”
真是太机智了。
冰汤葫芦娃193
一次实习老师讲课后，校长要同学们写体会。
小明写道：“老师讲课好认真，我们听不懂，他给我们举个例子，我们还是听不懂，他又给我们举个例子。”
校长很生气，找来实习老师，把作文给他。“自己看看，你为什么给学生举栗子？”
实习老师：…
Vagueness325
小李：老王，你在干嘛呢？
老王：我在搬砖啊！
小李：搬砖？你确定你能搬完？
老王：我搬不完，我儿子继续搬；我儿子搬不完，我孙子搬…
小李：老王，你有女朋友吗？
老王：哎，不搬了，回家相亲去！
夜还不够黑344
委婉的说法：
便秘有一种委婉的说法：我有一种不祥的预感。
拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…
野驴公仔147
早上老婆因点小事又在唠叨我，不胜其烦，于是我掏出手机打开自拍功能。果然，老婆立马闭嘴了，卖了个萌，摆出个剪刀手姿势！
我“咔嚓”就拍了一张，然后老婆愣了一下，说：“老公，刚我说到哪啦？”
然后大家就笑场了…
放他妈的屁怎么没吹啊168
一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。
结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐......”
老板听得很难过，没等他说完就帮他拿了一瓶Cola。
结巴：“多多多少钱。”
（心想终于讲完了） 老板：“一块五角！”
结巴：“买买买买买买买买买......”
老板又听得很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴：“买买买不起！”
“......”
SuG菇254
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