运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。 阿试刚辛辛苦苦地贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！” 阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”

今天跟同事聊天，一个女同事问我们眼泪留下来会怎么样。 旁边一哥们说：“胸大流胸上，胸小流脚上呗！” “不过你一定不会流脚上的！” 女同事脸上刚有点笑意，这哥们贱贱的来了一句：“你脸这么大，没流下来就干在脸上了…”

那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆…

班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！” “停战？怎么停？” “我们依照历史惯例吧！” “啥？” “和亲。” 然后这两人就在一起没羞没臊了。

女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种。有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试。果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。

年轻人把最好的样子都留给了朋友圈，所以能成为朋友圈访客的你应该感到荣幸！

某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。 我回答，签卡的名字。 于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字——中国邮政储蓄银行。

一直很好奇爸妈是怎么在一起的。 问我妈，我妈说：“你爹以前可帅了。” 我：“那……” 我妈：“他欠我钱。” 我：“哇！”

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

1、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？” 2、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。” 同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！” 3、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。 吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。 小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。” 4、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。 他指着外面说：“ATM机。”

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么的多少钱给你。” 害我练了那么久…… 练了那么久！！！

半醉的酒鬼晕晕乎乎地走到一位美妇身后，挽起了她的胳膊：“请跳个舞。” 美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。” 美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。” 酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”

我一大早顶着个黑眼圈！ 上铺的兄弟就问：咋了你？ 我：跟你一样，失眠了啊！ 兄弟道：没啊，我没失眠啊！ 我指着他床道：有的，你丫尿床，湿棉了，还滴了下来，搞得我也失眠！！ 兄弟：......

小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

今天和媳妇去看电影3D《战狼》。也不是第一次看3D电影了。当爆炸、断手场面出现时，飞溅到眼前的效果，媳妇的一个躲闪让我憋不住笑的差点没抽了。接连三四个躲闪后，原本还笑话媳妇的我也来个漂亮的闪躲。邻座的也笑了。

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。

猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫：“你的职责是耕地，怎么有闲心到这深山挖树？” 只见农夫白眼回答道：“这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？” 一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说：“此乃凶兆。” 男友问算命先生：“那梦见什么是内裤？”拉起女朋友就走了。 商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。 尼玛，不看不知道，一看吓一跳！只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。 狗日的，我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫！

一天，一个同事跟我讲：“本屌丝悟出个道理来，人生啊，就像喝一杯水！” 我忙问：“像喝一杯水，为什么？” 同事擦着眼泪说道：“因为像我们这种单身狗，孤独（咕嘟）、孤独（咕嘟）、孤独（咕嘟）的一辈子（一杯子）就没了！”

1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：“我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？” 她低着头，害羞地说：“只要不是我就行。” 我… 2、今天和女神聊天！ “给你介绍个男朋友怎么样？” “好呀！” “你有什么要求？” “男的，活的就行。” “那你看我行吗？” “有的人活着，他已经死了。” 3、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹，连你也嘲笑我！”

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事。我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打。我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌。到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！ 我们都瞬间凌乱了......