INTEL：上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行 Windows！ IBM：嘻嘻，我们在仓库里找到一台 1969 年的大型机，它居然很好地运行了微软的 Java-Word 字处理！ APPLE：PC？ 我们的 Macintosh 是更好的 Java-PC！ MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用 Java 编写，它只要 1 GHz 主频的 CPU，1 GB 的内存，1 TB 的硬盘，就能非常非常快速地运行我们的 Java-Windows！ SUN：我们的新口号是：Maybe Intel Inside，Must Java Outside!

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐… 谁能回答？

马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。 旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人… 这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”

考场逢李龟年 2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首 门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。 本是学堂好风景，补考考场又逢君。

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。 在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没有摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜了一下？” 爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

前两天去银行取钱，叫到一个姓王的。结果来的好几个，抬了一张小桌子，前面摆了好几件法器，还有一道士。大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折没取，正按银行规定叫他本人来呢！真事，这被逼的…

两岁的儿子怕理发，每次都得强制执行。他撕心裂肺地哭了半天，发现无果，只得带着哭腔说了句：“理快点！！” ～～理发师们全场爆笑…

昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了。醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。

前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！ 我当然不服，就找领导理论。领导啪地把一份文件摔在我面前！ 我一看，是我写的招聘广告： 因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人…

中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷：“菜太难吃了，叫你们厨师出来。” 领班怕事闹大，说道：“美女，给你换一份，并且免单。” 女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。 正当我以为大战开始了。 画风突变，美女柔情似水的说：“死鬼，你不说不见我了吗？”

儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。” 边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”

论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！ ）

十字架和风油精的共同点是什么？ 提神❤️

坐车去青岛，路上困了开窗睡了一觉。 不知过了多长时间，窗外飘进来海水的清香气息，夹杂淡淡的腥味！ 啊，大海，我来了！ 睁开眼一看，尼玛，原来是路边一卖海货的，卖海货的。

自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。 乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。 龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

甲：暗恋哪吒的女人是谁？ 乙：不知道，还有这事？ 甲：王菲。 乙：为什么？ 甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。” 乙：…

我真的很想保持神秘感，但是我的嘴真的闭不上！

考试拜历史人物不要拜屈原，因为屈原上不了岸

老婆：亲爱滴，你看我身材苗条吗？ 老公：哇，真是魔鬼身材呀！ 老婆：好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！ 老公：…… 一个月后 老婆：亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！ 老公：只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！ 老婆：尼玛，我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？

今天老公买了一张食物相克的解说图，回来跟我说，“快，挂厨房去。” 我说“咋滴？怕我药死你啊？” 老公说“药死我我倒是不怕，你自己个儿啥都吃，我怕你自己把自己个儿给药死了。” 说的很认真，我很无语。

邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”

这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤。虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！

元旦午餐，老婆亲自下厨：红烧羊肉、羊鞭、羊球、羊杂汤。 对二人世界来讲，丰盛得让人发指。妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现：“老公，新年雄起！”