小明大喊:“老板你的货不正啊!”
老板:“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1啊!”
小明:“......我只是想跟你说……它位置摆歪了……”
新交的女友,今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我,反而要和我分手。我问她,为什么?
“掉在地上东西我从来不要~”
我-_-
哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换,SB态度极其不好地说:“没有,不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问:“你再说一次。”这家伙很牛地说:“就是没有。”我说:“你等着。”SB说:“你威胁我啊?”我拿了身份证说:“开户,存1k。”结束了,我说:“再提20。”连着提了两次20。(这招狠)SB说:“侬啥意思啊?”(上海方言,指你啥意思?!)“CN闹钞票,闹50趟再销户不来三啊。”(CN,口头禅,同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我,贱!!!(擦刮里新,指全新的)
刚才坐地铁,有一妹子正准备坐我旁边,谁知车一震,她坐我腿上了!
顿时那妹子的脸叫一个红啊!
我还想,这点尴尬,不至于吧。
刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。
妹子你回来,那不是我的,我的没有那么短。
昨晚和老婆看电影很晚才回来,上楼的时候,在门口听到四楼的小夫妻在吵架,只听到丈夫大声的吼道:“不跪,绝对不跪。”
想到我经常跪搓衣板,对四楼小伙的敬意油然而生,就在这时,又听到他妻子问:“真的不跪?”
小伙语气更强硬的说:“不贵,老婆你这件衣服才2000块,一点都不贵。”
有一只蝙蝠死了!
上了天堂!
上帝说:“我可以实现你的愿望!”
蝙蝠说:“我上辈子太黑,下辈子我要变白!”
于是他变白了!
他又说:“上帝,我的翅膀太尖了,不好看!我要变圆!”
上帝有点烦了,但还是答应他了!
他又说:“上帝,我上辈子没吸过血,我下辈子要吸血!”
上帝火了,说:“靠!那下辈子你他妈做卫生巾吧!!!”
我:妈妈,同学都说我丑,他们说的是真的吗?
妈妈:好孩子,都说了多少遍,在人多的地方不要叫我妈妈!
夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:“你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!”
公鸡
天并没有亮。
我还不曾发信号哩。
狐狸
全部动物可分为三类:敌人、竞争者和牺牲品。
蜉蝣
百岁老龟!
怎么会有这等落后得骇人听闻的东西?
秋叶
时代的要求吗?
我们懂──迎风萧瑟呗。
独裁者
我的思想已经统一,大家都应当服从。
批评家
我干吗需要知道世界是什么样子?
我知道它应该是什么样子,这就足够了。
网上蜘蛛
等待也并非一件轻松的工作。
遗训
凡是你自己办不到的事,就叫别人去做吧。
暴君与哲学家们
我来采取行动,你们呢,给我的行为寻找理论根据好了。
狼
这只羊心怀鬼胎。
它竟然想避开我。
老鼠
哈,猫逮了只麻雀!
现在我们老鼠用不着担惊受怕了。
入侵者
全都是他惹起的。
要是他不企图自卫,本来会一切平安无事嘛。
求人品。
昨天晚上,一直喜欢的男生告诉我他喜欢上了一个人。我们是好朋友,所以他才告诉我。
——咯咯——虽然我不觉得是我,但他越描述我就越觉得是他心里的那个人…
但他死不肯说出到底是谁,我脑一热就跟他告白了…
果然不是我…
一男子逛街尿急,准备尿在角落,老太太看到后说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我掏出来看看不行吗?
有一次去福州玩,定了家民宿,老板人很热情。晚上老板从外面回来,碰见我就问:“换粗了吗?”我没听懂是什么意思,但是毕竟是人家的地盘,我以为是什么当地的习俗,想了想应该不需要,就敷衍他:“换了换了”老板也没接着问,就说:“没粗换,我这里买了两个饼可以粗饼!”
这是什么逻辑?一朋友今天他媳妇生娃,我碰见他在外面等。过会儿,一个小护士跑出来:“你爸爸出生了,你当儿子了。”
就看他高兴地说:“我当儿子了,我有爸爸了。”
我不认识这货,真丢人……
1. 一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊?教练淡定地说:“你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着‘吁,吁,吁……’”
2. 有一大妈上了空调车,投一块钱。
司机看着她说:“两块啊。”
大妈点点头回答说:“嗯,凉快!”
司机又说:“投两块!”
大妈笑着说:“小伙子,不光头凉快,浑身都凉快!”
说完大妈往车厢后头走,司机说:“钱投两块。”
大妈说:“后头更凉快!!!”
3. 柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱。李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长。”
今天向闺蜜借300元钱,闺蜜问我借钱干嘛?我说买菜钱没了,到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧,饿瘦了自然有人请你吃饭!”真是好闺蜜!
本人理发师一枚,下午来了一位老顾客。
我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求:还是老样子,除了我,谁剪都行。
老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:“我错了,请原谅!” 老婆让宠物狗把纸条叼给老公。老公看了纸条,深情地抚摸着狗狗的头:“在这个家里,还是你理解我啊!”
记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的图案。
剃了个青皮头。
脖子上带个拇指粗的金链子!
等我们下水适应温度的时候,那哥们大摇大摆地走过来,往水里一钻,天雷的事情发生了…
他的金链子浮在了水面上…
看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?”
只见那乞丐回答:“老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……”
我瞬间惊呆了!
“警察叔叔,我的包丢了。”
“放心吧,包在我身上。”
“那你还我吧。”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天,他酒后驾驶,翻车了,一头栽在路旁。
急救人员赶到后…
“好严重的车祸啊。”
“是啊,脑袋都撞到后面去了。”
“还有呼吸,我们帮他转回来吧。”
“好……一、二,用力!好,转回来了!”
“恩?没……没呼吸了……”
前两天和女朋友分手了,说老死不相往来。
到了第二天,我查手机包月,发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是,给她发了一条短信:“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑一个月,下个月再分呗?”
她说:“对,不能便宜了移动。”
一农妇没出过远门,这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。
到了城里,下了车。
就想方便一下,询问了一小妹子,打听哪儿有厕所,小妹就好心的指给她看,说哪儿有公厕;没想到,她大惊失色,有点不高兴的说:那可是公厕,我可是女人,我要找母厕。
可把人家小姑娘乐坏了…
一天,同事小张问个女同事:“你知道胡萝卜可以干什么吗?”
女:“不知道。”
然后又问:“你知道黄瓜可以干什么吗?”
女:“不知道啊。”
又问:“那茄子呢?”
女:“还是不知道。”
男的无奈说:“那馒头呢?”
女:“那个也可以用?”


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