大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。 “那对我不合适，”患者说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。 羊肉白了脸说：“溅人！” 肉丸子浮浮沉沉，对羊肉说：“你个骚货！” 火锅气得咕噜冒泡，吼道：“都给我滚！” 于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄地迷蒙了眼镜片。

冯道与和凝，是五代时的两个大官。 前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？” 冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。” 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？” 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。 不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

fake it till you fuck it

一个美女在公交站等车。 一哥们思维凌乱地搭讪道：“你在等197路吧？我也在等198路。” 美女莫名其妙地说：“这个站只有195啊！”

我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！ 今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四。为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，100法郎。” “可昨天您只要20法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

一个美国人有一个腿出了问题需要截肢，可最后两个腿都没了 因为开刀医生问另外一个医生：“左边，对吗？” 另外一个医生回答：“Right”

跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险。闺蜜要我去马路上随便找一个人问：“这是地球吗？” 然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：“我不知道啊，我刚到……” 我能说我无语了吗？

昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：“你是不是出轨了？” 气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴地说：“啊妈，你怎么知道？” 话音刚落，丈母娘大笑着摔出一张牌说：“鬼都出完了，我这2不是头子啊！”

1、军训的时候，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。 2、学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道：“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。” 3、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆怀来着？” 4、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼……”

老师说：“自由女神像手拿书本，高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？” 一同学站起来道：“停电了也要用功。”

搞笑段子：遇上我前女友了 中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。 我问她现在过得怎么样。 哥们说：“生活得不怎么样。她老公好赌，输了就打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。”

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明白就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

家里安排相亲，和女孩聊得挺好，突然她问我有弟弟没！ 我道：有啊！ 还挺大呢！ 她：那你有没有亲弟弟？ 我低头想了想，有些为难地说：这个难度太高了，我做不到！

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。 不过当地乡民不认货币。 诸葛亮叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。” 马岱领命而去。 第二天，第三天…… 第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

从前有一对兄弟，哥哥会唱歌，弟弟会跳舞，所以很受村里的人欢迎。哥哥会唱二百首歌，所以我们亲切地叫他“二百歌”。弟弟会跳二百首舞，所以我们亲切地叫他“二百舞”。

清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。 一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

今天在火车上，上来一个漂亮妹子，就坐在我对面。她要把背包放到上面的柜子上，但是身高有限啊。我想：这个时候是哥出场的时候了。 于是站了起来，我擦他大爷的，我没她高！

好不容易攒了500块钱，被上呼吸道给知道了！

今天碰到一个初中女同学，抱着一个肥嘟嘟的小孩。我上去寒暄道：“呦，都有小孩啦，那么胖啊。” 女同学自豪地说：“是啊，生下来8斤9两呢。” 我拍马屁说：“真是牛逼啊！” 然后她脸拉得老长，连个招呼也没打，转身就走了…