小明大喊：“老板你的货不正啊！” 老板：“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1啊！” 小明：“......我只是想跟你说……它位置摆歪了……”

新交的女友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。我问她，为什么？ “掉在地上东西我从来不要～” 我-_-

哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）

刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知车一震，她坐我腿上了！ 顿时那妹子的脸叫一个红啊！ 我还想，这点尴尬，不至于吧。 刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。 妹子你回来，那不是我的，我的没有那么短。

昨晚和老婆看电影很晚才回来，上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架，只听到丈夫大声的吼道：“不跪，绝对不跪。” 想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生，就在这时，又听到他妻子问：“真的不跪？” 小伙语气更强硬的说：“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。”

有一只蝙蝠死了！ 上了天堂！ 上帝说：“我可以实现你的愿望！” 蝙蝠说：“我上辈子太黑，下辈子我要变白！” 于是他变白了！ 他又说：“上帝，我的翅膀太尖了，不好看！我要变圆！” 上帝有点烦了，但还是答应他了！ 他又说：“上帝，我上辈子没吸过血，我下辈子要吸血！” 上帝火了，说：“靠！那下辈子你他妈做卫生巾吧！！！”

我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗? 妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!

夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

公鸡 天并没有亮。 我还不曾发信号哩。 狐狸 全部动物可分为三类：敌人、竞争者和牺牲品。 蜉蝣 百岁老龟！ 怎么会有这等落后得骇人听闻的东西？ 秋叶 时代的要求吗？ 我们懂──迎风萧瑟呗。 独裁者 我的思想已经统一，大家都应当服从。 批评家 我干吗需要知道世界是什么样子？ 我知道它应该是什么样子，这就足够了。 网上蜘蛛 等待也并非一件轻松的工作。 遗训 凡是你自己办不到的事，就叫别人去做吧。 暴君与哲学家们 我来采取行动，你们呢，给我的行为寻找理论根据好了。 狼 这只羊心怀鬼胎。 它竟然想避开我。 老鼠 哈，猫逮了只麻雀！ 现在我们老鼠用不着担惊受怕了。 入侵者 全都是他惹起的。 要是他不企图自卫，本来会一切平安无事嘛。

求人品。 昨天晚上，一直喜欢的男生告诉我他喜欢上了一个人。我们是好朋友，所以他才告诉我。 ——咯咯——虽然我不觉得是我，但他越描述我就越觉得是他心里的那个人… 但他死不肯说出到底是谁，我脑一热就跟他告白了… 果然不是我…

一男子逛街尿急，准备尿在角落，老太太看到后说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我掏出来看看不行吗？

有一次去福州玩，定了家民宿，老板人很热情。晚上老板从外面回来，碰见我就问：“换粗了吗？”我没听懂是什么意思，但是毕竟是人家的地盘，我以为是什么当地的习俗，想了想应该不需要，就敷衍他：“换了换了”老板也没接着问，就说：“没粗换，我这里买了两个饼可以粗饼！”

这是什么逻辑？一朋友今天他媳妇生娃，我碰见他在外面等。过会儿，一个小护士跑出来：“你爸爸出生了，你当儿子了。” 就看他高兴地说：“我当儿子了，我有爸爸了。” 我不认识这货，真丢人……

1. 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁……’” 2. 有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：“两块啊。” 大妈点点头回答说：“嗯，凉快！” 司机又说：“投两块！” 大妈笑着说：“小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！” 说完大妈往车厢后头走，司机说：“钱投两块。” 大妈说：“后头更凉快！！！” 3. 柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱。李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。”

今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛？我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭！”真是好闺蜜！

本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。 我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！” 老婆让宠物狗把纸条叼给老公。老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的图案。 剃了个青皮头。 脖子上带个拇指粗的金链子！ 等我们下水适应温度的时候，那哥们大摇大摆地走过来，往水里一钻，天雷的事情发生了… 他的金链子浮在了水面上…

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了！

“警察叔叔，我的包丢了。” “放心吧，包在我身上。” “那你还我吧。”

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天，他酒后驾驶，翻车了，一头栽在路旁。 急救人员赶到后… “好严重的车祸啊。” “是啊，脑袋都撞到后面去了。” “还有呼吸，我们帮他转回来吧。” “好……一、二，用力！好，转回来了！” “恩？没……没呼吸了……”

前两天和女朋友分手了，说老死不相往来。 到了第二天，我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是，给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑一个月，下个月再分呗？” 她说：“对，不能便宜了移动。”

一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。 到了城里，下了车。 就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。 可把人家小姑娘乐坏了…

一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 然后又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 又问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 男的无奈说：“那馒头呢？” 女：“那个也可以用？”