坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声： “要上洗手间的麻利点，提前做好准备！” 有一二货弱弱接了句： “我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼，女儿答：“我不知道啊，牙齿留在牙医那了。”

劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。 她很骄傲地说：“我爸让我给他踩，我都没有理他。因为我太重了，怕他笑我。” 我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该安慰她几句。如果当时我能喘过来气，肯定会这么做的。

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财… 问卦的：对，我也感觉到了… 问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被…

昨天吃完饭，一家人坐在一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈：“妈，你上学的时候外号叫什么啊？” 我妈只说了两个字：校花。

1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。 顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。 老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。 顾客：… 2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。 路人：用不着，不买！ 你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。 3、顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。 4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……” 我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。 过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗？” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！” 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

我一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了。结果审到大半夜，和嫌疑犯一起失踪了。 这货居然被传销头子说服了。

嫂子怀孕5个多月的时候，妹子上初一，哥哥晚上夜班，嫂子一个人害怕，让我陪她睡。 第二天醒了，发现我在地上睡呢，就问嫂子怎么回事。 嫂子说：“晚上你做梦，乱踢，我怕你踢到我，就把你踢下去了！”

很怀念我高中时的一位逗比班主任… 记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡。他放下粉笔，打开手机，为我们跳了一支劲舞。当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂地为老师拍照、录像… 跳完舞，老师说：“好了，都把手机交上来吧。”

1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。 靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。 这样没几天，就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！” 哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。” 2、两兄弟合作种田。 稻子熟了，他们就商量怎样分法。 哥哥说：“我分上半截，你分下半截！” 弟弟怪哥哥太不公平，不答应。 哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？” 第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。 哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊，我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了…

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。 妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。” 牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？” 妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了… 后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了… 反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识。 后来，这货新婚之夜为防止晕过去，特意戴了墨镜，结果硬是没找着门，老婆一怒之下又把他打得直流鼻血…

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打NBA，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了，这样不能毕业打NBA啊！ 于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊！NBA等著他很久了！” 教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会。” “一加一等于多少？” 乔丹马上不思考地回答：“二” 教练：“教授，请再给他一次机会吧！”

有一天，隔壁的女孩说她家灯泡烧了，让我帮她换灯泡。我想机会来了，于是去了她家。正在换的时候，我随口问了一句：“你没有男朋友吗？” 她说：“有啊！” 我说：“那怎么不让他换呢？” 她说：“我怕他被电死！” 我靠……

一天和同事出去吃早餐，各自点了一碗鸡蛋面。 厨师先放蛋再加的面。面端上来，同事不见鸡蛋，便问：“我的蛋呢？” 服务员说：“你的蛋不在下面吗？你到下面捞一下蛋就出来了。”

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

公司派我和小李去谈一个项目，在去谈判的路上，小李胆怯地对我说：“大黄哥，到了他们公司，你要先说话。” 我：“哈哈……看你那点出息，是不是怕自己说错话？” 小李：“不是有句话，叫丑话说前头，你长得那么丑，当然要先说话了！” 我：“尼玛！”

中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。 不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的缘故，还是公司太久没有吃过鸡了。 排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！” 当时没有反应过来，后面排队的同事果断装作不认识我。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”   “你怎么知道？”   “他没有骂人。”

一个老汉进城买桶回家，上公交车，将桶倒置车上。 不久，一美眉上车，见无座，坐桶上。 老汉到站，起身礼貌地对美眉说：“小姐，请把你的屁股抬高点，我要桶。”

和男神出去吃饭，等菜中。 男神：在看笑话吧？ 我：你怎么知道？！ 男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。