1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 3、钱，你怎么走的这么急啊？ 再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。 7、问我体重？ 开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。 9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混。 当然要能屈能伸，能上能下。 最后，他为我纹了一只，跳跳虎。

今天排队打饭，一妹子插队到我前面。我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？” 妹子弱弱地说：“没有。” 我：“没有你还敢插队，出去！”

晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的。结果老妈淡定得像什么都没发生似的继续走。走了几步，我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我们。我脸一红，跟老妈说：“人家看你呢。”老妈继续淡定地说：“怎么会是看我呢，明明是看你。你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。”

要上班走在路上，看到一只阿拉斯加想跟泰迪玩。当阿拉把爪子友好地放到泰迪背上时，泰迪却不堪重负地倒地了。这应该就是传说中的最萌身高差吧…

女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。 后来她拎包走了，十分钟后她又回来了，“外面黑，你送我走。”

不知道家里有猫猫狗狗的朋友给它们吃过柠檬没有？ 刚发生的一件事… 我家猫从来没有吃过柠檬，喂它吃。这货吃完一点后开始抽风，在地上乱滚。更奇葩的是，它抽风过后居然用头把柠檬推到狗狗的嘴巴前，然后若无其事地趴在一旁睡觉去了。接着，狗狗也抽风了…

小侄子今年三岁了，可他只会数两个数。 他老爸为了让他学会数三，给他三个葡萄粒。小侄子非常想吃葡萄，可不会数数，于是迅速拿了一粒葡萄放到嘴里，指着剩下的葡萄对爸爸说：“是两个！”

小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 小王：“那个美女是你女儿吧？” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…

从小妈妈就跟我说：“不能交一些不三不四的朋友。” 我觉得我都有做到，而且做得非常好。 因为我的朋友都很二。

1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！” 2、有人问：你们学校到底有多大。 我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋… 3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~ 4、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。 5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B:谁的衣服。 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向。 种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回。 警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。 小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步。 小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说？还有多少泪要留？ 小偷哭道：求求你给我个机会。 警察说：这是对冲动最好的惩罚。 小偷被带到警察局后两天被放出，说：你总是心太软心太软。 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪。 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱。 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

哈仔：交欢是什么意思？ 家有一个6岁小萝莉，特爱看书。 一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？” 一屋的人沉默。 还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。” 小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？” 我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。” 全屋的人再次沉默。

小郑省吃俭用，身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。 他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有，过上好日子。 父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：“去实现理想吧。” 十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。 个、十、百、千、万、十万，父亲数着，激动得无法言语。母亲含泪说：“孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？”

老王说：“两年前，一个画家为我妻子画像，到如今他还没有画好。” 老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我妻子画像。” 老王问：“现在怎么样了？” 老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到妻子。”

我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。” 我弟说：“媳妇听我的。” 妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？” 弟曰：“那我就听媳妇的。” 这觉悟，我给跪了！

我们驾校学员有几个奇葩。 有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上…

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 来福：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 来福：“驾１

儿子：爸爸，“007”是什么意思？ 父亲：那是地下工作者专用的代号。 儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？ 父亲：别瞎说。 儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

冬天天气寒冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。 有一次，他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样下去以后不穿夹克了。” 我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了，你怎么不说？”

住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。 先生因参加全国性的一个会议而先行南下。 会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。 先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。 可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。 这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。 这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。 不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。 儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。 只见打开的电子邮件上写着： “亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。这里可以上网，也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！ ”

“为什么会有潜规则？” “能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。” “你是不是嫌轻了点？” 父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”

今天店里来了个女的，车胎爆了。 在给她换车胎时，发现里外胎之间有一叠毛爷爷。她看到后先是一愣，接着嘿嘿冷笑一声，我很想知道，回家后会怎样！