老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？” 小柯：“娶了个祖宗，生了个爹。” 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”

总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说:虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小。可我......还没有瞎掉，你还是死心吧！

内涵段子： 新来的漂亮女同事，新来了一女同事挺漂亮的，我们二逼在她跟前咳了俩声！ 那女的很温柔的说：感冒了？ 二逼男有点兴奋的说：恩，有点！ 女：那你离我远点，远点，远点… 当场我们就笑喷了！

今天去看牙，发现女医生挺好看的。心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现我的实力。 医生问：“牙坏了，拔么？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利么？” 医生答：“不影响，就是吹牛B的时候漏风。”

记得初中那会，一男同学在走廊扫地，拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什么。” 恰好我坐在窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。” 这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”

坐火车双人硬座，旁边是一妹子，对面是一对中年夫妻。过了午夜，妹子昏昏欲睡，却又显得局促不安，反复几次。对面大姐看着我，对妹子说：“妹子，你放心睡吧！我们两口子给你看着他！” 我去…

上星期天休息日，单身狗的我中午去哥嫂家里蹭饭。 饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？ 我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会儿还要洗衣服呢！”

宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。

今天英语老师说“sheep”是羊的意思，不是山羊，是喜羊羊那种羊！ 有个人飘出来一句：“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭。饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意把我的稀饭碰翻了。她忙跟我道歉，我说没事。可是她不依，她说她一定要陪我一晚… 我不会听错了吧？

一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。 没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。” 儿子提醒：“还有英文。” “英文等星期天到教堂求耶稣。”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”

空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降，没系安全带的都摔得血肉模糊。” 问：“那系了安全带的呢？” 答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

男子来到复印店，准备复印身份证。 他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。 男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？” 女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗。结果，她好了，被我劝得不信真爱。我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱。我这算自己挖坑自己跳么？

有人陪着玩，就热情地玩闹； 没人陪着，自己high； 有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。 能开心，善孤独；九条命，超坚韧。

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了。

“三十年河东，三十年河西”听着就很励志 但是 “三十年河南，三十年河北”嘛

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~ 第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？ A. 是 B. 不是 我选“B” 问卷到此结束，感谢您的配合。 …… 感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

和女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。 女同事一脸认真地拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我...... 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可边走边抽烟、在教室里不准穿短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。 还有，女同学们，如果有一些男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？ 好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！ 悟空、八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？ 唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！ 悟空、八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？ 唐僧：一御姐一萝莉吧…

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”