姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。 早就想请岳父、母一家和我们一家吃顿饭，正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起。姨姐带着孩子吃饭不方便，媳妇就让我照顾姨姐，给她夹夹菜什么的。本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的。于是，就给姨姐加菜，聊天，反正看她挺开心的。当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下是什么意思？ 现在，席散了，但媳妇开始揪我了，这是什么意思？ 难道我对她家人照顾得不到位吗？

原曲：笑脸 原唱：谢东 词曲： 改编歌词： 常常的想，网上的你 就在我身边露出笑脸 可是我，却搞不清 你离我是近还是远？ 但我仍然，仍然相信 你和我今生一定有缘 书上说有情人千里能共婵娟 可是我现在就想把你手儿牵 听说过许多山盟海誓的表演 网络上收藏点点滴滴的欢笑 突然想看看你，那么纯真的笑脸… 常常的想，现在的你 就在我身边露出笑脸

一天，上代数课。 老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线。他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。 他问我：“XXX，你说这两条曲线有什么不同？” 我不假思索地回答：“颜色不同。” 全班哗然……

生活对我扇比斗，我说爸爸我还要。

同事刚买的车，平时路不远的地方还是习惯步行。 有一天晚饭后开车载着媳妇去超市。 逛完后，提着东西溜溜达达走回来了。 到家才发现车忘在超市门口了

买菜的时候问了一下阿婆有没有放农药。 阿婆摇了摇头。 说：“你想吃的话，回去自己放。”

老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。 一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。 老师生气地说：“阿呆，请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。” 阿呆站起来，却低头无语。 老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。” 见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”

某地一领导乘小车到下属企业视察工作。 小车进入企业后，这位领导一下车便迫不及待地向洗手间奔去。 大约半个时辰后，才从洗手间出来，与等候已久的企业领导一起去了会议室。 这时，该企业几位喜欢在一起窃窃私语的职工见后，便有了品头论足的话题。 职工甲：“今天来的这位领导和以前来视察、调研的领导不一样。” 职工乙：“有啥不一样？” 职工丙：“是不一样。以前来的都是视察、调研的，这回人家是来蹲点的。” 职工乙：“那你说这视察、调研和蹲点都有些啥区别呀？” 职工甲：“以往领导一来就都是先去酒店，酒足饭饱之后，才去会议室视察、调研。” 职工乙：“到会议室是开会，怎么说是视察、调研呀？” 职工甲：“到了会议室就是每人一杯茶，试茶嘛。再把好烟拿出来，调来调去就调烟嘛。” 职工乙：“那蹲点又怎么解释？” 职工丙：“刚才你又不是没看见，人家一来就直奔洗手间，一蹲就半个多钟点，不是蹲点能蹲这半个多钟点嘛？”

正在上班，男经理喊我去办公室。我去了之后，他问：“世界这么大，想不想出去看看？” 我连忙摇头，说：“不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！” 经理又说：“那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢。既然这样，那我亲自去好了……” 尼妹……

说一个真实的逗事： 一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说：“它可以坐哦。” 我一时没反应过来，就说了句：“啊？” 主人说：“坐。” 不知道当时我到底在想什么，就一屁股坐在狗身上了… 看见狗主人脸都绿了，我才知道是叫狗坐下…

我以前没发现的时候，也没发现。当我发现的时候，我就发现了。

甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。 乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。 甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。

妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！ 桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！

一天，老师问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不知道。” 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：“不理你。” 丁丁记住了。 丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！” “不知道我烦呢吗！” 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的一起走！” 丁丁全记住了！ 第二天，老师又问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不理你。” 老师说：“长胆了！” 丁丁说：“滚！” “不知道我烦呢吗！” 老师说：“去校长室！！！！！” 丁丁又说：“亲爱的一起走！” 全场笑翻！

有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。 有一次，他的脸被老婆给抓破了。 第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？” 这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！” 州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！” 偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。 走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手放我衣服兜里。” 我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？” 二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”

段子手黑明星顺口溜完整版： 鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。

“李白李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。” 妻子：“你也是吃母乳长大的？” 丈夫：“是呀！” 妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样啰嗦呢！”

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里，乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

搞笑段子：有缘千里来相会 中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。 然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了…

微信摇一摇摇到一妹子，看她照片全是戴口罩的！ 于是问了句：“你是口罩控吗？” 她回了句：“不是啦，都怪我男朋友啦！” 我只是想说，这和她男朋友有什么关系？

尼古拉没有认真学习课文。 下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。” 第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？” “咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”