一番激情过后，小红说：你要是在古代一定是一个武林高手。 小明问：为什么啊？ 小红说：天下武功唯快不破。 小明……

—— 这位演员，整天跟人表演亲嘴，次数多了她不介意吗？ —— 肯定介意呀，你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。

李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。 他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。 他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辨认。 服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”

我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。

看过春晚以后觉得往后确实是利好道教，因为大家都在呼唤真人

哥们中午去献了个血。 据他说，本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。 可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊，快出来迎接！” “终于等到了！” “哥，你吃糖！” “小王，快帮揉胳膊！” 哥们儿说有些上瘾…

“那你喜欢咋样的？” “我喜欢比我大的。” “哪方面？” “………？？？？”

今天在幼儿园看见一个穿棉靴的女人， 她二姐说：我以为她把裤子脱了呢!

一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。 医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。” 富翁问是何缘故，医生说：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”

我觉得老中人有一种对于做奥数题的执念。如果我的人生可以选择做送分题，为什么要沉迷于做奥数题。

校园边上，面馆门口的下水道堵上了，水一个劲地往外冒。这大冷天的结冰了。一大早噼里啪啦摔倒不少人。我也摔上了。老板跟我说，算上你第17个了。还嘿嘿了两下。自个儿去挠挠门口的猫去。说是迟那时快，猫跑了。老板一个激灵追了上去。“啪”一声。老板自己爬起来，“18. 嘿嘿嘿”

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。 球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？ 零比零，打平了。 白看。

已经有好多人被骗了。 注意：临近年关，又有一种新型骗术开始流行。这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、水煮鱼、石锅鱼、日式料理、韩式料理等各种美食。然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！ 对于这种丧心病狂的骗局，我只想说… 请联系我，不要伤害其他人！ [发怒]

老婆：老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？“谁说不是呢？” 我一边照着镜子一边剔牙答道。 突然，死寂一般的沉默，我们同时发现了点什么...

小时候去超市买西瓜。 切开一看，竟然是黄瓤的，我当场就哭了。 妈妈说：“没事，你买到稀有品种了。”

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果，老师进了医院，小明被开除学籍处理！

本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。 昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。

男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。 女：你从哪儿看出来的？ 男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。 女：……

生活磨平了我所有的棱角，除了嘴凸和颧骨。

不要整天宅着玩电脑，看电视、刷微博。 应该多出去走走，看看风景和路过的行人。这样你会发现还真找不出几个比你更无聊的人！

我的朋友上周去山东当伴娘，回来跟我说，接亲比她考公务员都紧张。新郎带着伴郎团到门口，伴娘团直接递上了一份行测题，规定时间内答不完不能进门，还得保证正确率。

早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！” 我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

1948年，杜威和杜鲁门竞选美国总统。 民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？” 太太答：“荣幸之至，简直等不及了。” 出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”

一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。 怕口香糖粘在肚子里排不出去。 同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕……” 那个人急着问：“就怕什么？” 同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡……”