我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。 下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！” 我说：“不是屎，是中午吃桔子搞得。”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。

美女半夜被劫，一美女半夜被吸血鬼抓住！美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！” 吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！！” 美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”

剃头不要紧， 只要头发深。 剃了这一撮， 还有千万根。

老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！” 家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。” 老师：“哪有这么简单！” 老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

一天，孩子突然问妈妈：“小孩儿是怎么来的？”妈妈便说：“小孩儿是老天爷给的。” 不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

本周重要的三件事： 1. 看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！ 2. 考完试别问考得好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！ 3. 出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！ 这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

老妈一进门：“乖乖，到妈妈这儿来，给你好吃的。” 儿子：“老妈，买的什么好吃的呀？” 老妈一把抱起小狗：“我的乖乖，来，吃东西。” 儿子：“……”

一位老头去看医生，要求开些伟哥！医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。” 医生说：“你这样的话，不会有什么效果。” 老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。 结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

晚上回家，看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天。看我回来了，我妈一把把我扯过去说：“来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！” Oh，幸福来的太突然了，措手不及啊。

现在谈恋爱真的很恐怖，我和谁在一起谁就没钱，每次都能精准的找到贫困户，谈着谈着就没钱了。老说给前女友花了多少钱，到我这里就让人阴了，甚至聊着聊着我就变成有钱人了，我点个外卖，真有钱，我买个衣服，真有钱，我搬个家，真有钱。

今天逛街看到路边有商贩喊：“皮包，皮带，皮手套啦！绝对真皮啊！假一赔十！” 我过去一看，皮带看着不错，“老板，皮带多少钱？” “180一条，不讲价。” “你这也忒贵了吧，便宜点。” “真皮的，你看这质感多好。” “那算了，不要了，太贵。” “等等，你打算给多少钱？” 我心里已经不想买了，停顿了一下说：“我就十块钱。” 老板犹豫了一下说：“好好好。十块钱交个朋友，拿走。” 我心想：“妈蛋！买贵了……”

老公的好基友在我家想充电，插头半天插不进墙上的插座。 老公看不下去，一把拿过来就弄好了。（那个插头需要巧劲）弄好了之后，随口说了句：“看见没？这就是智障跟狗的区别。” 我坐在沙发上，一脸懵逼；基友蹲在那边，也是一脸懵逼。沉默了一会儿，基友说：“我是智障。” 我老公说：“我才是智障。” 我从没见过有人这么抢着当智障。

我家狗是社恐。 我闺蜜也是社恐。 出远门麻烦我闺蜜去照顾狗的时候， 狗与人大眼瞪小眼的场景，极其好笑。

现在的人真的⭐压抑，今天去办信用卡，柜员说要查到我流水才可以办理😭

下次再有人问你：你为我付出了什么？ 你直接告诉他：你图我什么我就付出了什么如果他说：我什么都不图 你就说：如果你什么都不图，就不会问我，我为你付出了什么 千万不要陷入自证陷阱

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。” 其实，你已经成熟起来了，只是，你成熟起来就这样。

“哥，你写的啥？” “数学。” “我看看。” “看吧。” “你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？” “孩子你还小，不懂数学的凶恶啊。”

小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳，觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说：“快，把我的腿砍下来……” -_-||

公司年会表演，上台唱什么歌，显得既硬气，又吉利，进退游刃有余，说不定还能拿一笔钱回家过年？ 来裁，来。

几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐，一口气上三楼，我的心就软了。

搞笑段子：对付嘲笑单身汪的人，胖编有绝招。 一个同学问胖编结婚了没，我说没，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 胖编“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。