一天，我哥们玩CF【穿越火线】，在他输入名字时，打了XXX，系统说不行，请打其他名称。那哥们就拼命打“其他名称”这四个字，还是不行。我问他怎么不玩，他说：“尼玛，系统坑人。”

我们玩动物园的游戏吧！ 6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

女：“亲爱的，我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。”

陪老婆逛首饰店，她看中一条项链，价格高没舍得买。结果导购员很没素质地说了一句：“买不起就别买。”我刚要发作，只听老婆彪悍地回了一句：“你买得起，你买得起那还出来‘卖’？”

1、锅：没有痛苦的煎熬，哪有沸腾的生活。 2、碗：若不首先充实自己，怎会有营养供给别人？ 3、糖精：没有一点儿营养价值，却能凭甜言而成为宠儿。 4、擀面杖：尽管其他方面一窍不通，可也有自己的一技之长。 5、灶：一点都不虚心，怎能燃烧起熊熊烈火？ 6、菜刀：最会制造分裂，却能做得两面都光亮。 7、高压锅：压力，能缩短通向成功的距离。 8、筷子：一生正直无私，为别人尝尽甜酸苦辣。

老公避灾守则： ．能够说谎话时，就别说实话； ．非说实话不可时，就先说好话； ．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

当今社会： 大秘斗不过小蜜， 大款斗不过小款， 大人斗不过小孩， 大官斗不过现官， 位子斗不过圈子， 才气斗不过财气， 水平斗不过酒瓶， 真话斗不过假话， 科技斗不过演技， 公事斗不过私事， 民情斗不过人情， 法治斗不过签字， 文件斗不过批件， 皇帝斗不过老弟， 成绩斗不过上级， 先进斗不过亲近， 贡献斗不过眼线， 正派斗不过帮派， 名牌斗不过冒牌， 明墨斗不过按摩， 亲娘斗不过丈母娘！

你果然没有骗我。一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。交通警示示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。 加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。 主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。” 主持人第一次喊：“1块5。” 你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。 剩下三女孩在那凌乱了。

和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜：扶不扶？闺蜜：扶吧！我：为什么要扶人，你什么时候变得这么好心？闺蜜神回复：你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！

晚上，胖子肚子饿了，找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去，并叫了两片面包。 然后，他径直走向里面的厨房，自己往面包里面夹东西...

老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？ 她说：不求同日生，但求… 我跪了！！！

东北社牛:会主动搭话 东北社恐:不敢主动搭话但是有问必答

同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：“我能用P把灯给崩亮！” 我不信，于是等着看人体特异功能。 结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊。” 这货回：“等下次吧，我得……去趟厕所……”

从朋友的电话录音机听到这样的话： “你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”

宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。 宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！” 外公外婆不解地问：“谁说的？” “老师说的，太阳公公好，给我们阳光；狼外婆狡猾，干了许多坏事！”

前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。 到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水？” 她兴高采烈地答应了。 可是当我喝完水出门时，她的眼神为什么那么幽怨呢？ 现在女孩子为什么都这么小气！

朋友送我回家，我上车习惯地点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉，说了句：“上车别抽烟，有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车还说有烟味。

有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。 隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。 两个商人越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。 隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”

刚和老婆下象棋，她走出令我费解的一步，我问她：“你要保马弃车吗？” 她两眼放光：“要，你给我买吗？”

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。 有爱心，又细心。 指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。 做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。 会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。

一男子为了了解女人是什么样子的，男子就观察了一女的小号，然后被女子扇了一巴掌，对男子说：“滚出女厕所。”