笑话段子

姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。 一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。 姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：“现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。” 姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”

课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？” 另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什么还要关掉？” 那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。 朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。” 旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？” 于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

我陪你吃鸡、陪你王者、陪你第五人格、陪你斗地主、连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏。

前些日子的一天早上，在火车站等车。这时旁边一位大姨掏出电话给她儿子打电话：“家里的金元宝和金条卖没了，再上点啊。” 我一听，这是什么业务？这么嚣张！紧接着这大姨又来了一句：“过两天上坟的就多了。”

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌的东西全摔了。 老师大喊：“你想干什么？” 小明大声说：“上你的课，不关你的事！” 老师……

同事老周仗着他女婿在交警队，开车随意惯了。昨天去送孙子上学被查车，他像以前一样拔钥匙打电话，并扬言都是自己人。 他女婿来到后没有搭理他，而是对查车的说：“大队长好，我不认识他。” 看来是摊上事了。

1、恋爱时的花费，证明爱情“真实” ，结婚后的开支，证明婚姻“无价” 。 2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。 3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。 5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。 6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。 7、爱情像一块表，不上发条就会停摆；婚姻则是一只钟，除了必须上发条，还要忍受每隔一小时当当的响声。 8、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。 9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

相亲详解 不合适就是穷， 没感觉就是丑， 一见钟情就是好看， 深思熟虑就是有钱！ 相亲详解

丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄，有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说“上厕所擦屁股力气用大了吧” 从此我远离了橘子！

小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。 见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？” “是A！”小毛答道。 “测谎器”嘀——地响了起来。 小毛忙改口：“是B，是B。” 测谎器又“嘀——”地响。 小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。” 爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！” 这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。

昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然，一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑。我看这情形，直接追了上去，把那个抢手机的放倒了。 拿着手机还给美女，她说了一声谢谢，问我：“你是做什么的？跑得那么快？”我回答她：“步行街摆地摊的。”

过年期间，有两个逗逼哥们聊天。 A：“可怜我长了一张瓜子脸，还居然长倒了！” B：“我的瓜子脸木有长倒，但居然是大板瓜子脸。”

老爸：女儿啊，你嫁人，我们不但不要彩礼，而且老爸还要给你准备丰厚的嫁妆。 女儿：老爸，真的吗？ 老爸：当然是真的了！ 女儿：为啥人家都要你不要呢？ 老爸：我总觉得吧，你嫁人，就是我们嫁祸于人…… 女儿：……

老衲家有兄弟俩，我是老大，我弟弟和我脾气秉性差距尤其大！ 我属于很调皮，我弟弟特别文静，此为背景！ 某次家庭聚会，我姑姑问我弟弟：“你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？” 小弟默默推了一下镜框，悠悠然回答：“其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！” 我……

家是农村的，高中那会儿周末回家，就帮爸打农药。 几亩地，手压的那种喷雾器，装满水有40-50斤，蛮累的。 忙活了2个小时，终于打完了，于是喊爸回家。 爸从地上爬起来，拍拍衣服上的灰尘，突然喊道：“唉，农药还在口袋里啊！重新再喷一遍吧！” 我滴个亲爹啊！

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“嗯哪，谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园！”

在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？” “咦，怎么比刚才还慢了，哦，你没有男朋友啊！” 然后她居然笑出声来了！ *医生啊，你听说过医闹没*

莫里森买了一双新鞋却不穿。 一星期后，妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” “明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

上厕所忘了带纸，感觉很忧伤。 一个小时后，我风干了忧伤。