小王：“月薪5000怎么才能在北京买个房子啊，好难啊！” 小李：“很简单。” 小王：“？” 小李：“咱先活他个八百年，买房，绰绰有余！” 小王：“……”

开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔地张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？” 刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

你收到的大多数理财建议都可以归结为 “你有没有考虑过剥削比你更穷的人？”

一脑残妹子跟我讲：“你说呀，这个钱本来就很难赚，这个工资就像大姨妈一样，一个月一次！一周左右就没有了！工资就像大姨妈一样，一怀孕就没有了！工资就像大姨妈一样，到了退休的年龄立马就没有了。工资就像大姨妈一样，到时间不来就心慌慌的。工资就像大姨妈一样，从来就没准时到账过。工资就像大姨妈一样，存着觉得涨，流出来的时候又觉得很心疼！” 我当时就听蒙圈了：“……太精辟了！”

什么名词最孤独？ 真相，因为真相只有一个。 为什么它只有一个？ 因为真相很伤人，没有人爱它。

晚上食堂吃饭。 旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤碗，表情凝重，缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！” 然后抓起学生证，一边叫着失主名字，一边朝食堂门口冲去。

儿子今年5岁，自幼喜爱小动物。三个月前，我给他买了两只小花鼠。从此，儿子一到家，就开始照料他的小宠物：肉饼、酸奶、水果、果冻…… 只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑儿地喂给小花鼠。如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。 前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了！原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”

这是一个真实的故事。 有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判。当谈到Hp 6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp 6L打印机价格过高。 酒店老板说：“你们这个Hp 6升的打印机价格太贵了点吧，3200元。再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”

搞笑段子：瞬间觉得我的智商被狗碾压了！ 在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。 我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看——尼玛，我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

想象一下我快死的时候，可能会把这辈子最讨厌的人叫到床边，对他说，我一生最大的错误就是与你为敌，现在我很想弥补。我的银行卡里有一大笔钱是为你留的，密码只告诉你一个，你记好啊……

一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车。另一个妇人经过她的座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说：「唉！怎么有这么丑的小孩！」妇人听了以后忍不住哭了出来。不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人，便对妇人说：「妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！」

1、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一位大爷。 大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：“年轻人，你是老弱病残孕吗？” 我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲往车身撞去，连撞了三下。 2、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下，只好把QQ签名改成了：“我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！” 3、病人：“我总失眠，有什么办法？” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。” 4、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低…”

刚结婚那会儿，感觉老公不是老公，像色狼似的，逮着空儿就大吃豆腐。结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的，有事儿没事儿就调戏调戏他…

我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。 上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？ 她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。 她给包好了 。 随口问了一句 。 你需要吸管吗？ 吸管？？？

爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！”

正在跟客户谈生意，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安。 我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！ 我：……

老鼠建设“通达工程” 老鼠甲：你们家怎么还在打通道，都快通到我家了？ 老鼠乙：我就是要通到你家才这么努力的。老鼠甲：你这是为什么？ 老鼠乙：我在搞农村通达工程建设啊，解决我们出行难的问题，要做到村村通公路，户户通便道嘛。

黄渤哥把爱马仕穿出了农民工的范儿，小彩旗转得全国人民都心疼，刘欢的好嗓子被排成了陪衬。 没有宋祖英姐姐，也就朗朗的琴和李敏镐的脸有些看头。 还好目前没看到广告，总之大导演辛苦了，全国人民辛苦了！

看到美食的眼神，虔诚得像在朝圣，吃饭是一种信仰

跟同事打赌，输了去踢经理门。然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了，以为是贼。然后这货就升职了…

马上就能用上iPhone 4S了！ 媳妇说要买6S，这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S会给丈母娘，丈母娘的5就传到了老丈人手里。 老丈人的4S马上就会给我用了。 好激动，第一次用苹果手机，需要注意什么吗？

有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板说：“没有。” 过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板不耐烦地说：“没有！” 过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！” 过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？” 老板说：“没有。” 兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”

前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。 于是每天上网我就无聊得不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚… 我把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”