”出门忘带手机。 中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：你手机落家里了。

“伊日是班上最淘气的孩子，” 班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！ 当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！ 媳妇说：我知道，不过是我摸的！

太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭。丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。” 我感动，小声地说道：“妈，我自己有私房钱。” 丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。” 我：“在垃圾桶盖子的夹层里。” 我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。” 唉，不说了，这搓衣板真他妈硬…

There was a customer who came and asked a waiter in a cafeteria: "Oh, tell me, Susan, how do you keep all the flies out of your coffee shop?" 有位客人问餐厅的服务生：苏珊，你们店里都没有苍蝇，你是怎么做到的？ So she said: "I just let the flies taste the stuff." 苏珊回答说：我只是让苍蝇先试吃我们的东西。

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。” 修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去了。”

今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。 结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……” “突然怎么了？” “突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。 老公：谁？ 我认识吗？ 他有我对你好吗？ 我还不够优秀吗！ 老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。 老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！ 看着气急败坏的老公，老婆淡定地掏出了一张百元大钞，温柔地一吻。 老公…

追美眉。 我：“做我女朋友好吗？” 她：“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？” 她：“真不合适！” 哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？” 哥回答：“好！” 牵手成功！

爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字。他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。 儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”

老板！ 这水多少？3块5？--考，又坑我，明明2块5… 心想。 手一抽，亚麻得~ 把一瓶咖啡给摔破了。 老板，这咖啡多少？我买了！ … 这个你不用买了，摔成这样不能喝，你随便买个水就行！ 人都有贪婪的一面，但并不都唯利是图！

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干嘛？夫问：你干嘛？妻答：明天考驾照，练练挂档。

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。” 院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。 正常的会用舀勺。” 院长：“正常的会拔浴缸塞子。” 家属：#$%%^&*&^

课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

半夜打电话给我男神，大叫着：“你他妈有什么好，老子才不稀罕你，我XXX有的是人追”之类杂七杂八的话，结果第二天发现已拨电话是班主任，通话时间21分多…

今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？ 5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。 当时我就问了，香蕉不进口还能进哪？

谈了一个周的女朋友，双方感觉都很好。我主动牵了她的手，但那天晚上回家之后，她死活不同意了，原因是觉得我耍流氓（只因牵了她的手）！ 瞬间，我感觉这个社会又变得很纯洁了。

你能看得见我们？ 昨晚半夜准备出门，电梯刚刚打开就看见一个挺清纯的妹子，就想起一个笑话，于是故意逗她：“哎！这么晚了怎么还这么多人。” 谁知妹子很惊讶地看著我说道：“你能看得见我们？”

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈的敢藏私房钱！”

一位精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。 “大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。” “哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。”