笑话段子

老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？” “想老婆” “骗人，三个人中只有我是能换的！”

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。 他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

甲：“正式被确诊为孙悟空。” 乙：“？” 甲：“每天都是烦死了！”

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了两耳光，然后让他出去站着，问我们：“班主任呢？” 我想说：“刚才被你叫出去的那个就是。”

坐同事的汽车下班回家，在十字路口，同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！ 我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况。同事却不慌不忙地说：“保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱，被我一下子给赚回来了。”说着又轻声哼起了：“吃了我的给我吐出来……”

一男子往屋里走，一推门，愣住了！ 发现大嫂在洗澡！ 大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？” 男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？” 男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。 最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

早晨六点半给老师发短信： 温柔善良可人的班主任，我是某某。在此时间给你发短信不为别的，是因为在我努力起床过后发现自己根本起不来！ 请您宽容我一回，我再睡一节课的时间，保证出现在帅气逼人的您面前。么么哒，我唯一的爱！ 请快速批准，不然我睡不着觉。 （两分钟后班主任回：批你两节课，下不为例）绝壁真事

中国人有属于中国人的小费但是它不叫“小费”叫茶位费、炭火费、调料费、锅底费、打包费、机建燃油费、餐具费、纸巾费、包间费、开瓶费、烤盘费、服务费....

知道黑人和棉花枕头有什么共同点吗 越打越多棉花

晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”

有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。 妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？” 丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。” 妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。 丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？” 妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”

一天和朋友出去吃饭，吃完埋单，服务员说一共250。 朋友嫌不好听，就加了个可乐。重新算账后，另一个服务员过来说：“一共255元，收250就可以了。”

妻子：“你说，我长得漂亮吗？” 丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！” 妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？” 丈夫：“说明物美价廉呀！”

刚刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下…… 只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”……然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了……拿起电话就说：“喂？姥爷！”…… 然后…… 我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排。她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

人民月报的记者采访直播电商行业的部分代表人物，问他们每天的生活是怎样的？ 罗永浩说：「吃饭，睡觉，打豆豆。」 董宇辉说：「吃饭，睡觉，打豆豆。」 俞敏洪说：「吃饭，睡觉。」 记者很奇怪，问俞总你怎么不打豆豆呢？ 俞敏洪带着哭腔说：「我TM就是豆豆！」

王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。 联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。” 王安石不会答，却记在心中。到京后，谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。” 王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时，发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。 这个故事告诉我们：要多出去走走，不要老宅在家里。

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！” 他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

有一天，隔壁的女孩说她家灯泡烧了，让我帮她换灯泡。我想机会来了，于是去了她家。正在换的时候，我随口问了一句：“你没有男朋友吗？” 她说：“有啊！” 我说：“那怎么不让他换呢？” 她说：“我怕他被电死！” 我靠……

一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。” 理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光； 当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。