刚才坐公交车没零钱，我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠，给老板100元。他一看，唉哟了一下。我怕他不卖，赶紧把烤肠咬了一口。老板无奈地找钱。

饭店里，一对男女在秀恩爱。 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：我老公在乎的！ 我…

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转身大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

农村出来的都知道，小时候穿点衣服都是兄长穿过的旧衣服。有天在宿舍聊起这话题，一、二货舍友冒出一句说：“小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。” 顿时宿舍全都暴汗。

每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说：“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。” 一帅哥脱口一句：“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。” 正在喝水的妹纸喷了一地……

弟弟刚从外地回来，众人听说他谈了女朋友，遂问之：“是不是你上学时坐你自行车后面的那个女生？” 答曰：“不是，那个是她姐，现在这个是妹妹。” 我的好弟弟

早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。 千金就问我：“粑粑，牛肉面里面咋没有牛肉呢？” 我说：“人家就叫这名……” 千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！” 不说了，这异想天开的事，看来俺也想让送呢！

今天39度。 路上一大爷不慎被车刮倒，大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷： “大爷人不错！” “大爷素质真高！” “大爷身体可真好！” 大爷听后说：“拉JB倒吧！地上忒烫咧！”

老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！ 突然又要延迟退休！ 突然又可以生二胎了！ 到底是抱孙子呢？ 还是抱儿子呢…

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。这四个女人丈夫的职业分别是派送宣传单、卖牛奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 派宣传单的太太说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。” 卖牛奶的老婆接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。” 冰淇淋店老板的妻子说：“你们都没有我悲惨，我家的那个只是好看，一下就融了……” 管理员的太太说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

两个乡下人头一遭乘火车。当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻一条黑暗的隧道。 “你已经吃了香蕉了吗？”第一位大声问。 “还没呢。”第二位答道。 “不要碰它。”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了。”

某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！ 警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下： 该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。

七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四。 小明：“老大，我不要当老四，不好听！” 老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？” 小明：“这不是主要的……” 老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！” 小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！” 老大：“……”

甲：“今天相亲还满意么？” 丙：“满意！” 甲：“女的一定很漂亮吧？” 丙：“不漂亮！奇丑无比。” 甲：“那你看上她哪儿？” 丙：“钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。” 甲：“啊，到底有多丑啊？” 丙：“相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢。”

五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。” 我点点头。 “可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！” 看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。” “真的吗？” 外甥女突然抬起头，然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？” 朋友：“这个雕像是很有教育意义的：因为她网购太凶了，花光了所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。 近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。 有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。” “不对，那也有人介意。”丈夫说。 “谁？” “爷爷。”

老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬，就朝着丈母娘的屁股踢一脚，说：“去，给大爷弄点水去。” 结果，我一年都没敢进丈母娘家。

一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照片。到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

女人， 订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，却飞不起来。 男人， 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。

最近有人传我谣言，说我很穷。 我在此严肃澄清一下： 不是谣言。

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸，1+1等于多少？” “涨了涨了。” 小明又问妈妈，妈妈正在看书，说：“克林顿。” 小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌，说：“向前进！向前进！” 小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕，说：“好爽啊！” 小明又去问姐姐，姐姐正在约会，说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。” 小明说：“涨了涨了！” 老师生气地说：“谁告诉你的！” 小明说：“克林顿！” 老师对小明说：“站后边去！” 小明说：“向前进！向前进！” 下课了，老师问小明：“滋味如何？” 小明说：“好爽啊！” 老师说：“去我办公室去！” 小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”