下夜班回家，走到一个胡同里，突然窜出来一个汉子：“别动，打劫！” 我：“刚才收入几个亿，我全给你吧！” 说完，就要把手伸进嘴里…… 那货撒丫子就跑， 我：“小样，姐特么恶心死你！”

前两天看了一个笑话，大意是一男的对自己媳妇吼道：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇不解，问：养谁？男：马云！！ 今天想起来这个笑话说给媳妇听，刚开口：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇急忙解释：没有没有，我和他出去都是他付钱！！我：擦，不按套路出牌啊，等等，他是谁???

有传言说，半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！ 今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。 一旁哄孩子的老公说：“怎么？怕看到自己卸妆后的样子？”

陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，好运驾校就在小区旁边。

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

有个齐国人到赵国去学弹瑟。 等到老师弹完一支曲子，他就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样就能把老师的技巧学到手了。 他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙的曲调了！” 说完弹了起来，可总是弹不成曲。 回家三年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

某一天，小美跟男朋友一起去吃饭，她拍了两张美食的照片发到了朋友圈。 没一会儿，老妈打电话过来问她：“你旁边那个男生是谁啊？你是不是谈恋爱了？” 小美死不承认，结果老妈说：“我已经从勺子的倒影里看到了。” 小美：当代列文虎克啊！

今天才明白，“穷不过三代”的意思是，老爸穷，儿子穷就找不到老婆，就没有下一代了…

那天做了很晚的公交回家～公交车里很暗～快到站的时候我就往门口走～当时有个人挡在我前面，我就顺口说了一句～那个阿姨借过一下～过去我才发现卧槽这原来是个小姑娘啊（比我小好多）～虽然我道歉的时候她笑了一下，但我总感觉她心里奔腾着好多草泥马～～

为什么日本老龄化比较严重？ 因为他们的胖子和小男孩都炸了

早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？” “怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” “两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” “哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

火烧一样的夏天，两个工人在路边挖沟。甲指着树下乘凉的工头说：“为啥我们挖沟，他那么舒服？” 乙说：“俺也不知道。” 甲说：“你去问问。”乙就过去了。包工头看见他就问他干啥，乙说：“为啥我们干活你玩？” 包工头说：“因为智商。”乙说：“啥叫智商？” 包工头把手放树上说：“你使劲打我手。”乙就使劲捶，包工头躲开了，他捶到了树上。 回来甲问：“为什么？”乙说：“因为智商。”甲问：“啥叫智商？”乙说：“现在我把手放脸上，你拿铲子使劲打我手…”

高中校内广播在放音乐《最初的梦想》，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字，跑偏了。

一老乡比较懒，不愿意下楼扔垃圾，就直接从楼上扔下来。那搞卫生的大妈不一会就找到了我老乡，老乡不承认是她扔的。那大妈说：“整幢楼层就你家开着灯，不是你会是谁？”

一对夫妻，因生不出孩子而离婚。一年后，前妻打来电话：“昨天，我生了个儿子。”前夫：“那恭喜你哦！”前妻沉默，前夫问：“打电话，就为告诉我这个？”前妻：“不。我想说，先前生不出孩子是你的责任。”前夫：“笑话，我老婆也快生了。”挂断电话后，他却惊愕起来……

刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严。 我个子也小，男友个子却高大。 一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速地走了。 他爹妈看我们几眼以后就走了。 男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后，他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？” 新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？” 女同事：“我在查快递。” 实习生：“噢。” 现在办公室里的空气有些安静。

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

女人是水！ 会武功的女人是，开水！ 会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！

网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥..

中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”

小时候讨厌猪八戒，懒惰又没责任心还不团结，工作后发现我就是猪八戒。

七夕到了，我早上化上妆，涂上口红，穿上性感的衣服。 然后在家看了一天电视。

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30年多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”