笑话段子

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。 我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！” 于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

问：什么样的中英夹杂句子会让你觉得很亲切，没有什么装B感？答：wifi密码是什么？

大城市的早高峰每天都很堵，小强开车上班一直都很焦虑，都快患上路怒症了。 有一次早高峰，堵车堵得一动不动，司机都下车了，车都堵在十字路口，乱成一团。 过了一会儿能走了，小强听到一位大哥着急地喊：“我车呢？我找不着我的车了！”

上周日老爸带我去他们领导家做客。 在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪地缠着领导，好像有事要说的样子。 领导很是尴尬，不耐烦地边轰他边说：“有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！” 他儿子于是巨委屈地大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”

青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。” 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。 青年有所悟：“你的意思是说，我和她像两条平行线，永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！” 禅师：“我特么意思是说你‘二’啊，人家不喜欢你，你还追个屁！”

晚上，朋友叫我去打麻将。看到老婆已经睡了，于是我偷偷溜出去。打到凌晨4点，回家后悄悄回房间，准备睡一觉再去上班。刚脱完衣服，老婆突然醒了：“怎么起这么早啊？” 我只好又装作穿衣服：“是啊，出去晨跑。”

我妈：少和那些烂人玩。我：你猜猜我们当中谁最烂？

普通人最可怜的地方就是一生都极度在意别人的看法，并为此搭上自己的一生，但真相是普通人根本没人要看。

法国人民是乐于奉献的民族，喜欢双倍奉还，当你对他们单手上扬45°时，他们就会双手上扬90°。

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧。”她说，“昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…”

早上正在睡觉，迷迷糊糊的，接了个电话对方说：“你好方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧回了句：“我不是，我是火腿肠！”就挂掉了，又躺了一会，忽然琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗？”

小时候一打喷嚏，就以为是有人在想我，我猜过很多人，唯独没想过是现在的自己！

我以前在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

小时候，有人说我长大以后会掏大粪。 自那以后，我一不听话，爸妈就会威胁我说我不好好学习以后就会掏大粪。 所以我拼命学习，终于高考成功考上一本大学。 后来，我成为了三甲医院的肛肠科医生。

叔叔你也怕冷吗 小时候放鞭炮炸过手，所以我现在对鞭炮声还有一些恐惧。 路上正走着，突然看见前方不远处一个熊孩子捂住了耳朵。 有情况！ 我一个箭步冲了过去… 当你不知鞭炮放在何处时，放鞭炮的人的身边是最安全的… 看见我捂着耳朵过去了，熊孩子说话了：“叔叔，你也觉得今天超冷是吧？我的耳朵都快被冻掉了……”

乌龟的屁股——答一个词 规定 乌龟倒立——答五个字 上面有规定 乌龟壳上爬上一只小乌龟——答六个字 上面有新规定 乌龟盖了个房子爬了进去——答三个字 盖中盖 乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去——答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去——三个字 巨能盖

某君家养了两条狗。 正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？” 那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。” “啊？人口普查的？” 那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。” 那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！” 然后人口普查员就走了。

1、乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？ 2、猫：满大街人都争着捉耗子，我干嘛不睡觉。 3、老鼠：人们总说（原为“說”）我胆小，不信你们都滚开，让我来当“一把手”试试！ 4、狐狸：有人一边咒骂我太狡猾，可又一边怨恨他自己太愚蠢。 5、老虎：狐假我威，我同样也是受害者。 6、猴子：要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休，看你们谁敢把我不当人！ 7、井蛙：如果让我站到井台上，我也能看很远。 8、乌龟：管不住自己的老婆，反而说我的帽子不好看。 9、泥鳅：世界上这么多人耍滑头，为什么总拿我开涮？ 10、鲤鱼：不是我不想变成龙，而是门坎费太高。 11、黔驴：主人连技能考试都不及格，我的智商能有多高？ 12、马蜂：凭什么只准你捅我的窝，不许我蛰你的手！

1. 最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！” 2. 最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活！” 3. 最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你！” 4. 最合算的对策：“以其人之道还治其人之身！” 5. 最自恋的要求：“你看着我的眼睛！” 6. 最模糊的说法：“我个人认为……” 7. 最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福！” 8. 最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’！” 9. 最可怕的应验：“大家都心想事成！”

一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空。小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！” 结果，奇迹发生了，流星又回去了。

年轻人不要拖延！凡事都尽量争取过年前搞定！但减肥可以等到过完年再说。

一个美女同学在朋友圈发： 做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛。 并附带一张手指流血的照片。 当时我一愣，紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切？

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。 谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

我高中的时候我妈总挂嘴边的话是好好学，考上大学妈砸锅卖铁也供你。 我大四那年放弃考研，回家开始找工作。 一到家发现家里空空荡荡的，什么东西都没有了鼻头一酸，原来我妈真的砸锅卖铁了。 我给我妈打电话说我回来了，我妈跟我说买新房搬家了，忘跟我说了。。。 我才知道我妈对我从小到大都是在哭穷