他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了？
他自己都不是记得很清楚。
突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……”
顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”
姜姜姜姜酱351
昨天，邻居小美眉回家趴床上大哭…
父母赶紧问她咋了。
她边哭边吭哧，半天才说明白。
和其他小孩子在公园玩，不小心跑进男厕所了，看到一个小男孩的小雀雀了。
所有小孩都郑重其事地告诉她，她长大后要嫁给那个小男孩…
旺财是只喵332
一穷逼青年在河边叹气：“老天爷，你真是让我穷到没家了！”
这时走过来一个老和尚，和尚安慰着青年：“孩子，别灰心，其实你有100万。”
青年听了非常疑惑！
和尚接着说：“你想想，如果我花100万买你的健康，你会卖吗？如果我花100万买你的幸福，你会卖吗？如果我花100万买你的年轻，你会卖吗？”
青年：“禅师你别走啊，我卖，我卖啊，你带现金了吗！”
禅师你走那么快干嘛，等等我啊......
Emma1314182
我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？”
爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”
浅仓南2010160
放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”
爸爸很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”
Geelish263
下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……
小凝Chinny312
“你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。”
世界上100%的抱怨都可以用这句话来回答。
JohnTian140
我的一生可以用以下几句话概括。
莫欺少年穷。
莫欺中年穷。
莫欺老年穷。
死者为大。
左右摇摆213
震惊！我的思考速度竟然比光速还快！
地球到太阳的距离是1.496亿公里，光到达地球需要八分半的时间。
而我，只要一瞬间就能想到太阳！
会打麻药的轰轰342
宝宝成长心得：
1. 喂海鸥的时候要戴帽子。
2. 穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3. 老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4. 吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。
5. 不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6. 妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。
7. 如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8. 不要让狗狗帮着看食物。
言葉丶未来152
如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？
还想驾驭她！？
你咋不上天呢？
教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病。自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。
你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。
Miableem153
本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，
他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣…
柳德米拉波契特丽芙耶娃229
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：
“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要想好！”
-_-老王364
当他们开车回家时，两人都很沮丧。其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”
另一个人说：“哇！”
“幸好我们只钓到一条！”
既过不恋139
小刚：“我能坚持一个小时，能有什么奖励？”
女方：“但”
小刚：“倘若不能呢？”
女方：“就”
小刚沉默了片刻，随即就把她拉黑了。
这是个悲伤的故事…
（哪位高手能讲下，到底发生什么事了！）
半时空空238
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。
二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪，吃辣条只闻味儿…”
JoJo-ZZ281
甲：“找了个活，手忙脚乱。”
乙：“什么活这么难？”
甲：“织方便面。”
美杜鲨鲨子202
我记得很小的时候，大概在上小学1年级吧。
我在校园里摘了一朵花，被教导主任看到了。他立马过来批评我，当时吓得我都尿裤子了。那是夏天，我一边拧被尿湿的裤衩，一边胆战心惊地听教导主任训话。
现在想来还很羞！
我系猜猜268
一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一个级别的。
展博：那我呢？
一菲：你就和那个... 把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
yoocle186
网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好，打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”。
接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的买家。
无名女尸196
小明战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天小明回来了：“对不起，哥！”
L-Zach395
悟空化缘回来，发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”
八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”
沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁。
忽然，悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”
沙僧说：“没有。”悟空又问：“养路费交了吗？”
沙僧说：“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！”
阿霖要酷一点290
一朋友被父母逼着去相亲，结果一坐下来才发现那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。
结果聊着聊着，朋友突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。
事后问他怎么回事，他说他想起来了，那女的是以前微信约出来过的……
笑笑4388333
就在刚才，我遇到了有生之年最丑的人，我们四目相对，彼此含着可怜的眼神，我们却都不舍得离开对方的视线，默默的注视着对方。就这样足足十来分钟，终于有点累了，我慢慢的把镜子拿了下来……
像海柱一样说我爱你239
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