笑话段子

小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。” 小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。” 营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

别人：发现问题 — 提出问题 — 解决问题。我：发现问题 — 俺不中嘞。

昨天我生日晚上下班亲自下厨房准备秀一下厨艺，炒着菜听着外文歌（就海豚音那个反正也听不懂），嘴里也跟着瞎唱～嗷… 一嗓子把全家人都招来了。 儿子拽着爷爷的手说：“看吧，这应该就是您当年强迫爸爸写寒假作业的后遗症！” 我去(ಥ_ಥ)，这都哪跟哪呀——

现在消费降级到什么程度了呢，以前下班想去喝一杯，现在下班想去陪酒。

搞笑段子：中国好声音老师转身 每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！ 同感的赞我… （不要形容得这么形象好嘛！）

在学校过感恩节，大家说：“感谢太阳带给我们明媚的阳光，感谢大地带给我们丰富的食物。” 午饭前大家提议闭上眼睛，为我们有丰富的食物而祷告。 祷告完毕，开饭。 咦？ 我碗里的肉呢？

儿子三岁了，今天带他去朋友家玩。朋友家有个五岁的女儿，正在给芭比娃娃穿衣服。然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看…” 我和朋友都惊呆了！

我的手机是爱疯6。 老爸给老妈买了一部新手机，酷派。 老妈很欢喜，然后拿着她的手机说：“我跟你换一下吧。” 我问：“为什么？” 老妈说：“我的手机比你的好，你用这个好的，我用你那个旧的。” 我说：“哪里好了？” 老妈说：“我这个屏幕比你那个大，还不好啊？” 我：“……”

甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”

别逗了，很冷的段子！ 1、堵车，又叫做卡路里。 2、“我想自拍了。” 一只有抑郁症的苍蝇说。 3、问：“古人有拖延症吗？” 答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了。” 4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃……” 5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？” 如来微微一笑，答：“两个都是真的。” “哦？” 如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。” 6、庄子与惠子游于濠梁之上。 庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。” 惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？” 庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？” 惠子曰：“知子莫如父。” 7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？ B：说明它们的性取向不太正常。

“一个月不给你工资怎么办？” “没事，应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢？” “我家在本地，生活没问题，与公司共患难。” “半年呢？” “我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……” “那一年都不给你工资呢？” “那我就习惯了，不给就不给吧。”

本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家。现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。 解散后，一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有毛用？” 英俊潇洒的教官借口道：“为了你们能够黑得均匀……”

和女生在聊天，突然聊到女生喜欢男生身上有淡淡的香味，比如洗发液或者沐浴露的那种。然后一直在玩手机的那货抬头看了看，说：“那不就是没洗干净嘛……” 我……

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想说了句香。 他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

肯尼迪脑洞大开 安倍晋三心花怒放 川普耳熟能详

带孩子去买学习桌，价格不用说了。想多跟销售妹子要点东西，比如书包、护眼灯什么的。妹子最后把微信给我了，这！！！ 孩子说：“爸爸，那个姐姐一直冲你笑。”几块木头板要12000，谁买对谁笑。

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

妻子：“前面那个女人很漂亮！” 丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！” 妻子：“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空，烧成火眼金睛之后，我就整天想着如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！ 没想到啊！！！ 第二天眼睛肿成核桃了……

热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。” “你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头假发！”

看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？ 闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。” 真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。