一男一女在吵架，那哥们儿劈头盖脸地对着那女的就是一顿臭骂。见那女的不出声了，以为她怕了，还越骂越来劲。我们都看不下去了，正准备上前劝架，那女的轻飘飘地来了一句：“我知道，你爸是处男……” …… 然后那哥们儿傻眼了，接着凌乱，然后请假回家了。 淡定的女人你惹不起啊！

学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。 学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得A像正确答案，B像学霸会选的答案，C是自己算出的答案，而D是自己的幸运选项。 学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是B。 而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是SB，而老师觉得学渣也是SB。 学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛B，老师觉得学霸也牛B，惺惺相惜。

又现离婚买房潮。 部分人是因为限购限贷政策，部分人还综合考虑利率政策。 假设首套房利率85折，二套房1.1倍，按照300万20年房贷计算，总共少还50万，每个月少还2000元呢。 离婚证9元加结婚证9元，18元的投入，50万的回报，这投资回报杠杠的。 怕假戏真做？ 才不呢，敢假离婚的都是真爱。 鬼精鬼精的？ 对呀，好政策使鬼变成人；坏政策使人变成鬼。 败坏社会风气？ 对呀，政策与人，相互伤害呀。

有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！” 结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。” 此人就后背发凉，硬是看着空座没敢坐。

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是....怎么像是女式的啊？ 老婆看到后拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，这个赠品是你的。

妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。 丈夫却坐在餐桌边，悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上。丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

姐你还记得我吗，那年我们俩一起去卢浮宫偷画，警察突然来了，你往那一站就是个艺术品，害得我到现在才被放出来🥺🥺🥺

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

今天局长家千金结婚，明明160斤的胖妞愣是夸成了杨贵妃，各种溜须拍马，阿谀奉承，最瞧不起这种人了，还要不要节操了，好了不说了，司仪喊我去拜堂了 ！

女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面； 而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

1. 一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋。 2. 一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦。 3. 一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡。 4. 一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡。 5. 一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹。 6. 一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋。 7. 一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦。 8. 一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹。 9. 一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。 10. 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。

儿子回家生气道：“数学老师不讲理！” 爸爸：“怎么了？” 儿子：“他问我一元有几角，我说四角，他竟然说我答错了，爸爸，不是四角吗？” 爸爸：“……”

上课前三分钟同学去拉屎，叫我帮忙请个假，结果还没上课就回来了，我问他为什么这么快，他说 “控制便量法”！

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”

朋友有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...

母亲节又快到了，小陈想起去年母亲节的情形。 母亲节那天，小陈买了一束康乃馨打算送给老妈。 小陈走到老妈面前，深情地说：“老妈，感谢二十多年的养育之恩，我……” 老妈：“你起开，挡住我看电视了。” 小陈：真是油盐不进啊！

有一次吃东西噎到了，女朋友给我倒了杯水。我大口大口地喝着，这时女朋友说：“你慢点，你冲厕所呢啊。” 瞬间我就喷了，刚才吃的喝的都浪费了…… 哎

电影院看电影，一对小情侣窃窃私语。男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...” 女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

包子最怕什么？ 最怕豆，因为豆杀包。

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。” B：“那我呢？” A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！” 2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？ 闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～ 我…

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。 "你为什么要超速？ "维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说："长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。 "

公厕里见过烟头什么的，这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。 天呐，境界太高了！

今天我去菜市场买菜，看到地上有一块硬币，我弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

某精神病院的一位病人正在写信。护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？” 精神病患者说：“给我自己。” “那你都写些什么呀？” “笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！”