公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？” 男子回答：“我裤兜漏了，又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！”

哥们新买一辆车去4S店提车！各种手续都办好了， 销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜， 我哥们想都不想就说：必须胸大的！ 胸大的？？！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了。

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体。那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白…… 献血是这样的。

数学老师说：我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬地说：没事，只要你开心就好。

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克，都找不到小时候喝的那个牌子。我只依稀记得它有一个很洋气的名字，叫做板蓝根。

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！ 昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。 哥们儿：上瘾了？ 我：啥呀？还不是为找女朋友！ 哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的。

妈妈给自己买衣服。 妈妈：“儿子，这衣服好看吗？” 儿子：“好看。” 妈妈：“知道多少钱不？” 儿子：“不知道。” 妈妈：“2100块！你爸问你知道怎么说不。” 儿子：“额，210。” 爸爸给妈妈买衣服。 爸爸：“儿子，你知道这衣服多少钱不？” 儿子：“45。” 爸爸：“你妈问你知道咋说不？” 儿子：“4500。”

以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

妈妈经常骂我，有一天我实在是受不了了，“妈，我知道你骂我是为我好，但你能不能少骂我几句。” “哦，其实我骂你不是为了你好，只是单纯的喜欢骂你。”

我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。” 闺密无良地看了我一眼，淡淡地道：“脸上没地儿长了呗！”

捡了个苹果5s，正在往巡警大队的路上，手机响了。我想是失主的，就问个清楚还给人家。手机刚接通，那边一个女人就吼到：“你是不是捡了我的手机？” “赶紧还给我，不然我报警了！我手机有定位，要是被我找到，你老娘一定弄死你.........” 当时我就没多想，直接将手机丢河里了。

老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？

虽然离婚八年了，我前妻还是一如既往的关心我，只要我们镇一死人，她就到处打听那个人是不是我。

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后，觉得很无辜。正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们R&B教父陶喆的宠爱。93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？这一个个不是天王嫂，就是CEO嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！

傍晚时分，托尼先生刚进门，他的妻子加西亚就连哭带闹地对丈夫说：“咱们的邻居，那个风骚的女人，她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。” 托尼见惯了妻子的这一套，就问她：“你想再做一套新的吗？” 太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

老公：老婆，晚上吃什么？ 老婆：有红烧牛肉、海鲜大虾、葱香排骨、泡椒凤爪、黑胡椒牛肉。 老公：这么多好吃的呀，老婆你真好。 老婆拿出几包方便面问道：这么多口味的方便面，你要哪种？

我发现和女性朋友看电影，必须买爆米花。真的可以摸到女生的手，而且摸几次之后，整桶爆米花都是自己的了。

“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为C的，劝女从良的老娘见多了，你这完事不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

甲: 你不是在火化场做得好好的，怎么会 被辞退呢？ 乙: 都怪我多嘴！ 甲: 你说什么了吗？ 乙: 那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机，正好砸在火车上！”