大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……
我有一闺蜜，绝对是吃货中的战斗机，这样就显得很二，非常二。 前两天，闺蜜的男朋友提出要分手，闺蜜非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！” 说完，她抱着奶茶就头也不回地走了…
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”
小李整天为钱不够花而闷闷不乐，我安慰道：“你其实有一大笔财富呢！” 她问：“在哪？” 我让她上网查心、肝、脾、肺、肾的价值。 不一会儿，她惊讶地叫道：“天啊！值好几百万呢！” 我说：“这是你的巨额财富，一定要珍惜，千万别气坏了它们。” 顿时，姑娘满脸灿烂，昂起头，一脸富婆的霸气！
朋友几个吃饭，都喝差不多了，一哥们特能装，嚷嚷着非要去唱K，还说他请客，不去就是不给面子...... 唱的时候挺兴奋，结账时他却睡着了！我直接把他叫醒了，说服务小妹叫他！我做得对吗？
今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着走着，司机猛刹车，说：“坏了！” 旁边一哥们说：“咋啦？” 司机说：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。” 车上人瞬间内伤。
师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？” 八戒说：“被交警扣了。” 唐僧问：“为什么？” 八戒说：“它放了个屁。” 唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？” 八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
最近和女友都得了感冒咳嗽，医生说是病毒性的，会传染，给开了药。 药吃了，可病情时好时坏，总是不痊愈。 今天又去看医生，医生建议我俩分开一段时间，不然永远也好不了！
搞笑段子：原来这样才叫家暴呀 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤地看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！ 我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”
今天你这事必须给我买一斤小龙虾。我有个吃货媳妇说，那天我对刚吃完饭的她说： “宝贝，你好像又胖了…” “你特么再说一遍？！” “你好像又胖了！” “谁给你的勇气说第二遍的！” 今天你这事必须给我买一斤小龙虾。
钱要是能像家里的蚊子一样就好了，不知道从哪里冒出来，永远都搞不完。
某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性： 记者：请问单身是什么感觉？ 某男：你有女朋友吗？ 记者：还没。 某男：那你特么还问我。 记者：…
女儿读故事书时看到“小肚鸡肠”这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。” 吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了。我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少？现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行？多吃点儿！” 女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”
外甥女今年五岁，古灵精怪。那天不小心把她爸爸手机摔坏了，他爸爸打了她一巴掌。 她很淡定地看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。 结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷在他爸脸上，然后喊了一句：“我是金刚葫芦水娃！” 就狂跑，留姐夫一个人凌乱。
女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…
朋友家的孩子今年五岁了。有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后认真思考后回答自己道：“等于二。” 然后开心地说：“哈哈，还好没有碰傻。”
牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛逼不？” 孙悟空：“俺不看！”
有一青年外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿。开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！” 年轻人想想自己又饿又累，哪能乱来啊，所以就答应了。 进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~ 原来是个仙女般的美人。 饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就... 隔天早上，年轻人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：“第一大酷刑：巨石压身”。 年轻人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出。年轻人起身一看，窗边又有张字条。 写着：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。 年轻人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！ 然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。 “第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。 结果10086给我回了个：那就来嘛，死鬼。 我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
患者: 医生，我想减肥，怎么办？ 医生: 早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头就行了。 患者: 饭前吃还是饭后吃呢？ 医生: 你走吧......
昨晚，整个房间里只有我和你。本来是各睡各的，你不该贸然来我床上，更不该的是你竟然吻我。 开始我选择了忍耐，可是你越来越过分了。终于，我忍不住了…… 第二天醒来，看到雪白的床单上那朵鲜艳的“红梅”，我陷入了深深的自责。 我错了，是我太冲动了，其实我应该选择继续忍耐的…… 千不该万不该，我真的不该在床单上打蚊子，可惜了新买的白床单啊，听说血渍很难洗的。
公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。 我赶紧起身让座，她示意不需要。 接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！ 假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”
本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。 昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。
因为工作关系，跟老公分隔两地。这个周末我没有通知他，就到了他所在的城市，准备给他一个惊喜。当我打开他的房门大喊一声：“老公我来取‘精’了！” 却看到屋里还有好几个他的朋友，瞬间脸红了……
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