今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！

徐峥跟陶虹育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，陶虹怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 徐峥冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

小手指头不是卖给我了吗？ 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀”

昨晚做梦换女朋友了！ 还挺激动的。 早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。” 我就知道原来做梦是有根源的。

一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。 少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣… 一出门，对门大婶说：“xx，你这么胖还怕冷啊。” 我：… 中午，棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件。前屋大娘说：“胖子果然不怕冷，穿这么少。” 我：******…

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：象这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。” 师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……” 徒弟好奇地问：“我上那个啥行?” 师傅说：“上吊!”

世界上最遥远的距离不是天涯和海角， 而是你牙缝里有东西卡着， 舌头知道它在哪， 但你的手却怎么也摸不到。

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

说小时候的事。 刚上小学四年级，下午放学正好路过家里的田，家人都在地里干活！ 我就放下书包帮忙干活。 结果书包放在了我爷爷养的驴旁边。 可怜我的书被驴吃了。 结果第二天上课老师问我，你的书呢？ 然后我说：被驴吃了。 你们猜老师怎么说！ 她居然说你咋没被驴吃了。 (ಥ_ಥ) 全班人都在笑，当时真想一头撞死。

“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

未来的路很长，我在你后面保护你好吗？ “亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “……哦！TAT”

昨天去面试。 考官问我：“你有男朋友吗？” 偶说：“有的。” 考官又问：“他是你的初恋吗？” 偶很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

老一辈，没苦硬吃 有福不享 年轻人，有苦不吃 没福硬享

问君能有几多愁？ 住的愁，拼搏一生难买楼。 吃的愁，防不胜防地沟油。 病了愁，一生积蓄医院留。 老了愁，无依无靠喝稀粥。 婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。 吃肉愁，涮个火锅假羊肉。 活着愁，劳苦一生白了头。 死了愁，一块墓地一座楼。

推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时， 忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！” “一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

股市和楼市的最大区别：一个是精打细算地赔本，一个是糊里糊涂地挣钱。

老婆不知为何坐在沙发生气。 我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑。” 儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。” 我一乐，行啊小子，会对症下药。 可老婆白了我俩一眼，没反应。 我说：“儿子，给她招儿绝的。” 儿子听后就跑开拉门出去了。 我正纳闷这干啥呢。 就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥。” 吗的，建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。 一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter, bill please!” 结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

当时领导脸就绿了。

小区门前的鸡蛋灌饼做了很多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来了。 看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？” “噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游……” 上班族伤不起。 同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就是这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

姨妈来疼得厉害，给男朋友说，那货来一句：喜大普奔。 我问他什么意思，那货说：喜闻乐见，大快人心，普天同庆，奔走相告的缩写。 我突然觉得那货不想活了。

这里不拔牙，只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”