1、 我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情，你会原谅我吗？” 老婆：“我会直接把你给阉了！” 我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！” 老婆：“放心，我会给你留着的。” 我：“那我就放心了。” 老婆：“不过是留在瓶子里！” 2、 女人的婚前婚后的区别。 甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？ 乙：婚前的女人发火时扔鲜花。 婚后的女人发火时扔花瓶。 甲：为什么呢？ 乙：因为婚后的男人不送花了。 3、 我们家狗发情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都……，你咋就不着急找个对象儿呢？！” 4、 妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？ 丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？ 妻子：我说的是豪宅男！

一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个。妹子给了5块，店主找了1块给她。 她问：“是不是少找了？” 店主说：“冻过的，是要贵些。” 妹子回了句：“那你给我拿个没冻的！”

三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲；第二个男孩去了澳洲；第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说：“你是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

没什么事，去泡温泉！ 真是舒服啊！ 出来算完账，在沙发上坐会儿，看到一大爷。 随口问到：“大爷，聊会儿！” 大爷回：“不行，忙，一会儿还得去烧锅炉呢！”

除了开头、中间、结尾不太好，整体上看还是不错的。

见了他也管他叫爹。 我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

假装不知道自己这辈子完了继续玩手机。

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

我们这的大超市收银员，一般情况下如果有个几毛零钱要找的，顾客不说明的话都会找两个糖。 一天中午和老婆买了东西，找了两个糖。下午又去，买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的，其余都是1毛的硬币，老婆无奈之余，我霸气地掏出中午找的两个糖。 老婆夸我机智的时候，我忘不了收银员一脸鄙视的表情！

下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道：“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”

约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急地跟司机说：“师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！” 司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃地跟我说：“有！你下去跑吧，不收你钱了！” 下去跑吧…

以前会推荐朋友用麦当劳的薯条疗愈情伤，一根一根吃。“他爱我、他不爱我、他爱我、他不爱我、诶好吃、好好吃、淦好好吃、淦好好吃⋯”目前还没遇过一份大薯不能解决的感情问题。(比较严重的可能薯条量还要加大)

和我室友玩LOL，我坑了他。他站起来对我说：“信不信我抽你爹！” 我说不信。他妈的，他竟然自己打了自己两巴掌，我竟无言以对！

听说相爱的两个人会越来越像我觉得是真的，因为手机越来越人性化，而我越来越人机了，爱你老机明天见。

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ” 我…

有一天，我突然发现我爸脖子很热。 我就问：“爸，你的脖子怎么这么热啊？” 结果二货老爹用鄙视的眼神说：“这叫暖男……”

一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。 一天！ 老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？” 老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 老婆听了便心满意足地继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公..老公..你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入高潮， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。 半年来，阳台积了２００多个酒瓶。 一日校领导抽察，舍友没上课被逮。 答，拉肚子请假了。 那酒瓶怎么回事？ 二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。 校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。 尼玛，这小子以后每月发１２０补助

朋友过生日，他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 第二天，他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心…”

世界三大宗教的代表偶聚在一起，这时一个小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？” 忽然脚下一绊，摔倒在地。 “阿弥陀佛！”佛教徒先道。 “哦，上帝！”基督教徒道。 “真主——保佑！”伊斯兰教徒接着道。 “原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

和老婆在床上躺着。 她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到“一会儿一百二来了”，然后问我：“老公，这一百二是谁呀？” 我拿过来一看，写的是120来了。 这二逼老婆250呀，120就读出一百二。

杨过：“姑姑，我在你心中是什么？” 小龙女：“你是我心内的一手哥。”