和女朋友异地三年了，关系一直很好。她是个挺漂亮的女孩子，可是一直没好好打扮，所以看上去不吸引人。 去年八月我工作了，她还在读书，就给她买了些化妆品和衣服，让她打扮得更好看。然后……她就被别人追走了……被别人追走了……

老师：“小明，你来说说，三顾茅庐是什么意思？” 小明：“三顾茅庐，当然是上了三次厕所啊！” 老师：“站出去！”

吃货的想法很奇葩。一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，她终于告诉我了。她一脸痛心疾首地告诉我：因为想到结婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得… 想到就好痛苦！

女朋友在饭店做服务员，当天一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。 进去后问客人是否要打开，客人说打开，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹… 盖子飞了！ 包间里的客人都目瞪口呆的！

小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？” “摆个威字吧！” 晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

熊孩子自拍也这么有范儿！

呵呵。。 今年过年报仇时刻到了。 问七大姑八大姨怎么不再生一个。 一定要非常关心的口吻。。 不谢

下午和女同事在办公室，我坐着，她老公接她。她收拾东西准备走，起身时被椅子绊了一下，一屁股坐在我腿上了。出于本能，我抱着她，怕她倒了。尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！ 我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！ 给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！ 这是要闹哪样啊！ ...

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置… 有天鼓起勇气，早起坐到她旁边的位子边，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

甲：“你知道吃饭为什么最好只吃七分饱吗？” 乙：“因为还要留三分吃夜宵。” 甲：“有道理！”

年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶，先喝一半，再尿满，然后拿去找老板：“你家冰红茶变味了。” 老板一喝，果然是！又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线，我的身体就一天不如一天了…

有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见。男的要给她称，女士不愿意了，说：“你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。” 等这位女士走了以后，他媳妇说道：“你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。”

每当我吃到好吃的，我就会想到你， 想到你没得吃，我就吃得更香了。

今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪。就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。”顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货。

公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。 后来老总无奈，给每人叫了一份外卖，吃完了，这才回到正题上来！ 最后老总总结：这次外卖的钱会从小 X（我）工资里扣除，散会！！

几天前，我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃，被老婆拍了下说：“老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。” 昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个，她还说：“老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！” 话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！” 另一男生B马上慈祥地说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。” A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。” 我们刚买手提电脑的时候，他每开机之后，都自顾自地赞叹：“咱这电脑分辨率太高了，画面可真清晰。” 他有来言的时候，我就坚持有去语，专家说这样不会破坏感情哦。 于是我就很认真地问：“那为啥分辨率这样高啊？” 他说：“那里没有卖低的。”

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

昨晚视频采访了下小侄女，已经开学了，作业是不是都搞定了？ 小丫头淡定地回我：“小姑姑，轩轩哥哥说情人节会送玫瑰花给我，你没有吧？我会拍照片发给你看看的。还有，你过年打牌输给我的钱，该还了，我要买巧克力送给轩轩哥哥。”

周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛啊。”

训练期间休息， 请班长唱歌。 班长是广东人， 同学们要求用粤语。 班长：“歌词会忘的……” 教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。 第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？” 服务员眼睛瞪得贼大：“什么？” 我又重复了一遍：“卫生巾！” 服务员满脸通红地说：“我们这里没有，您需要的话我们去给您买。” 我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有？那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐。我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。 全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找…… 然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……

“姑娘，你要不要算一卦呀？” “我没兴趣！” “那你是不是十三中的学生？” “你怎么知道？” “怎么样？有兴趣让我帮你算一卦了吗？” “你是如何知道我是十三中的学生这事，我有兴趣！” “哦，我那读高中的儿子，手机桌面就是你的照片！”