有钱的男人不可靠， 没钱的男人不敢靠， 做女人真难。

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

上课睡觉被老师叫起来回答问题的你

过年带不到四周岁小侄子去公园玩。 本来这小子挺欢快的，四处蹦达。突然看到前面很多人玩旋转木马。 我急忙快走两步，打算去排队买票。哪知他这时突然要我背他，我说：“你自己跟上叔叔不就行了。” 结果他翻着白眼说：“你多大？我多大？” 多大？ 现在的孩子都成精了吗！

今天医院挂号排长队，快排到我的时候，突然前面插进去一个美女。我不满地说：“你这人怎么插队呀？” 美女转过头，无所谓的说：“因为我没素质呀！” 这么不要脸的话竟然说得如此理直气壮，我二话不说就给她一巴掌！ 美女捂着脸朝我大叫：“你干嘛打人？” 我无所谓的说：“因为我有病呀！”

周末干家务活打扫厕所，扫地时猛不防看到一只大蜘蛛，吓了我一跳，谁知掉蜘蛛会不会咬人啊！ 我连忙跳开，没想到那蜘蛛也连忙跳开，看向我，嘴里气愤大叫道：“你这人干嘛！真是吓坏蛛了！” 我：“！！！？？？” 胡说！血口喷人！明明是你这只蜘蛛吓我！

晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片。之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了…

有40年航海经历的詹森船长去世了。 在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。 在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”

早起看到红太阳， 天天潇洒美羊羊， 金钱多多沸羊羊， 工作之余懒羊羊， 家庭温暖暖羊羊， 快乐如意喜羊羊， 努力打败灰太狼！

喝了两年的冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。有一次考试，“惠”字不会写，淡定地拧开旁边的冰红茶，……哎呀我草，再来一瓶。

初中时早恋被抓，老师揍完了，爸妈也揍，女票也哭得稀里哗啦的。 当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。 现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！

上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

十一二岁的时候，跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个棚睡觉，跟另外在树上搭棚的人吹牛，说搭得很牛X。 最粗的树枝有差不多比手腕细一点。 堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了！ 没错，断了！ 两个人从空中旋转360度摔在石头上！ 好吧！ 堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来。我没事，堂哥腰疼了半个多月。 回家过了差不多一个礼拜，伯伯看着堂哥天天腰疼，追问才把这事儿抖了出来。

爸爸问小明：长大了想做什么啊？ 小明说：想做警察！ 爸爸问：为什么要当警察？ 小明：老师说了，捡到钱要交给警察叔叔！

工地监理一名，每天早上下30楼没电梯。 今早刚爬到20楼，准备从楼顶开始巡查下来，老大说：“在楼下等我。”（具体什么事他方言听不懂） 我风风火火跑下来问：“什么事？” 他说：“带你去吃包子！”

夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致。他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去… 只听他爸在隔壁大吼：“闭嘴！老子不用你指挥！”

现在的好男人都死哪去了 某屌丝看见女神更新说说：“现在的好男人都死哪去了”，不禁心花怒放，心想机会来了！ 马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。”

一个年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？” “当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。”

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸。摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多。完事后把钱放水里冲冲，然后到银行存了。

理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。 妹子心中暗喜：“谁啊？” 期待着他说出某个美女明星。 结果理发师悠悠地来了句：“对了，就是那个，腾格尔！”

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：“为什么有东京、南京、北京，却没有西京？” 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊…

一、小三和二奶的区别： 1. 小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。 2. 小三相当于妾，二奶约等于女支。 3. 小三是错位，二奶是职业。 4. 小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你”。 5. 小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。 二、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。 如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻。 如果有人说你“现在很轻松了”，那说明你已经下台了。 如果有人说你“很会打扮”，那说明你不够漂亮。 如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。 如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。 如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

新婚之夜，小明问他老婆：感觉怎么样？ 他老婆说：你就像一把锋利的刀。 小明得意地说：我很厉害是吧！ 他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。