笑话段子

今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？” 大家异口同声说：“好！”

女友把我赶出家门：“滚！你这个垃圾！” “你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

谈对象那会，女友送我的东西都是牌子货。结婚后，媳妇买东西还是牌子货，只不过都是买打折的。直到有一天，我要买双三叶草的鞋子时，瞟到媳妇从某宝上面输入几个字：高仿，三叶草，男鞋。 我仿佛看到我以后的好日子到头了。

酒蒙子… 有一次车爆胎了，推到路边换备胎。取出备胎后没关后备箱门，正用千斤顶转得起劲，“咣”一声巨响… 吓一身汗，赶紧跑后面去看，原来是被一辆自行车追尾了。哥正纳闷只见车不见人呢，这时，从后备箱爬出来一个酒蒙子…

一人死，奈何桥头喝孟婆汤。近半时，突吻孟婆。婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？ 死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。” 院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。 正常的会用舀勺。” 院长：“正常的会拔浴缸塞子。” 家属：#$%%^&*&^

妹妹：“哥，你是我见过的最爱干净的人。” 哥哥：“你是怎么看出来的？” 妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”

路边吃烧烤，旁边坐着一个社会大哥，黑背心，满胳膊纹身，一边抽烟，一边撸着串，旁边一个小弟在给他倒酒。 这时候老板又添了一桌，来了一对夫妻，女的怀孕了，就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼，一边继续吹着牛逼，一边把烟灭了… 这才是真大哥。

某大学某教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去。”

我的同龄人在做什么？ 约会、考研、考公、创业、结婚、生子…… 我呢？ 下班整点薯条吃。

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。 教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。 仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。 后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

有没有高大上

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为C的，劝女从良的老娘见多了，你这完事不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。 请问：我是不是很调皮？

我表妹刚读大一时，班里仅有的6个女生住一个寝室。 她人缘特好，总是买夜宵、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友们都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二…… 她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

晚上各种声音：磨牙、打呼噜、放屁、说梦话，一样都不少。最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍的人，都快笑死了。

女朋友发了条彩信给我，我也没有看清她在哪里，只看到人啊，烟啊，火啊的。我想也没想就问她：你在吃烧烤啊？ 女朋友怒曰：你积点口德吧，我们家在祭祖…

一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！ 宝宝：阿姨，你好！ 我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？ 宝宝：我爸妈不在家。 我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。 宝宝：没有，我身后是爸爸。

我每想你一次就流一滴泪，于是海形成。 你每想我一次就放个屁，于是臭氧层形成。 可是最近海平面上升，臭氧层却出现漏洞，怎么回事？ 本短信无情揭发你，你不是人而且是个小偷。 郁闷了吧？生气了吧？ 不是人，你天女下凡尘呐； 是小偷，你偷尽世间男人心呐。 呵呵！

课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是错误。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为小燕回答‘正确’，但你没有让她坐下。”

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。 昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了。” 我听后心里一沉，告诉儿子：“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？” 儿子会心一笑，原来是这样啊！ 孩子这么小，做老师的怎么能对孩子说这些伤人的话！

在迪士尼里，听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方。” 别让我扇你。

很喜欢把洗澡叫做焯水。说洗澡有点像暴露狂，说沐浴又有点太高端了，焯水就刚刚好，有一种洗菜的感觉。