曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！ 突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

今晚学校一下停电了，电工又不来。 班主任说：“算了，回宿舍睡觉吧！” 我们班班主任兼年级主任，别的班看我们班放了也全走了。 走到一半，突然来电了，大家都愣了。班长一声大吼：“快跑！” 呼啦一下，楼空了…

老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。 老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

一男一女相亲，女的穿得很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“我爸妈不同意，他们说你太物质。”

某人刻苦学习英语，终有小成。 一日上街，不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事，晚上回去我给你100，算你没丢，还捡5块。 女友说：“别人都捡95，为啥我只捡5块。” 我了个擦～还能愉快玩耍不

学五年舞蹈，中间学了一年跆拳道，又去学舞蹈。 因为是插班进去的，这个舞蹈班还是几个中最高级的，老师同学就看不起我（但是我都会啊！） 上课，老师把我叫前面去：“你是新来的？考考你的基本功。给我劈个叉。” 听她那语气，瞬间怒了！看不起人是不？ 我一个后空翻，落地时下了个叉，全班的注视中回到了队伍里~

黄渤哥把爱马仕穿出了农民工的范儿，小彩旗转得全国人民都心疼，刘欢的好嗓子被排成了陪衬。 没有宋祖英姐姐，也就朗朗的琴和李敏镐的脸有些看头。 还好目前没看到广告，总之大导演辛苦了，全国人民辛苦了！

一对年轻恋人默默地站在门前。 过了一会，他怯 生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？” 她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

小时候同村的女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说：“你要跟谁好？” 那个拉着我说：“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天，她们俩又手拉手，亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过，她俩都不理我了。为什么？

老婆：“今天纪念日，不带我出去吃饭。” 我：“原则问题，不和已婚妇女约会。” 老婆怒：“我是你老婆！” 我：“这是原则问题！”

老师：“上课点名是件非常没品位的事情。” 学生狂喜，群呼老师万岁。 老师：“因此我决定改为签到。”

一位衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。” 女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡； 下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑； 晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘…

今天班上两奇葩，扬言要打架，那花架子摆得真是，不知道的还以为要杀人了！ 可就是没动一下手。一个把口水吐到另一个脸上，另一个也不擦，又吐回去了。就这样，你吐一下我吐一下，劝架的都近不了身！

一女同事长的丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长的安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。” 丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”

老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。 这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”，心中大喜！ 可是没有逃多远，就被抓回来了。 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” “我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就......” “那为什么又被抓回来了！” “一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

儿子：“爸爸，什么是压台戏？” “就是最后演出的好节目。” 儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

前几天坐火车买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！

媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？” 真事… 听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。 后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：“别提了，和大丫头一个模子刻出来的。” 婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头… 好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发… 直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神… 从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头…

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”