判断一个人是否值得做朋友，我会先看他精神状态是否正常，如果正常那就算了，大家不是一路人。

楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的！”保安员答道。

两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……” 儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！” 外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

大爷你真是神了。在地铁站，一位老大爷面色沉重地对我说：“小伙子，我看你的身材、相貌，大概有80公斤左右。” 我一听，真是神了，连忙对老大爷说：“你算得可真准，再帮我看看我今年的运势如何？” 只听那老大爷说：“赶紧把脚拿开，你特么踩我脚了。”

大哈：兄弟，好久不见，干嘛去了？ 小哈：别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了。 大哈：吃的太饱也犯法？ 小哈：半年前我潜入一户人家偷东西，听到有人回来了，我就藏在床底，结果吃的太饱，打了个响嗝。 大哈：……

Three-year-old boy took a three-year-old girl's hand and said: "I love you." The little girl said: "Can you be responsible for my future?" The little boy said: "Of course I can, we're not one or two years old!" 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

儿子对女儿说：“让爸爸给咱找个后妈吧。” 老公眼睛瞬间亮了：“为什么？” 儿子：“这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊！” 我：“你给我站那儿，我绝不打死你。” 马上送走不要啦。

老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。 我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？ 老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！

昨晚，对面一栋楼房失火了，浓烟冲天。 我和老婆赶紧收拾细软，随时准备撤离…… 后来，对面的火灭了，虚惊一场。 但另一场硝烟燃起，我藏私房钱的秘密暴露了。

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

某地犯罪率急剧减少。 各界探究原因之后，终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告： 从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！” 我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

上次看跑男，郑恺放屁那期，他噗的时候，我小弟正在脱鞋脱袜子。我妈对我一脸郁闷地说：“他放屁，怎么我都能闻到了。”

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——韩国……”

宋世祖的贵妃死了，宋世祖对大臣刘德愿说：“你哭贵妃，若是哭得悲伤，我定有重赏。” 刘德愿应声痛哭，捶胸顿足，涕泗交流，哭得好不悲伤。 宋世祖十分高兴，就把豫州刺史的官位赏给了他。 宋世祖又让医术人羊志哭贵妃，羊志也哭得极度悲伤。 后来有人问羊志：“你的眼泪怎么来得那么快呢？” 羊志说：“我是想起了我的亡妾，那天我是在哭我的亡妾啊！”

厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。” 老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗？”

宾馆门口，女人打了个寒颤。男人心疼地脱下大衣给她披上：“回家吧。” 女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？” 男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我都怀疑，他也太不是东西了……”

那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生， 你觉得他会喜欢女生吗？

一哥们是木工，挣钱不老少，朋友给介绍女朋友。 那个女孩说：“你是干什么的啊？” 哥们：“干装修的。”女方：“哦哦～我是文员！” “不太喜欢男朋友是干脏活的，太脏了，不干净！” 话没说完，哥们立马起身走了，甩下一句：“擦～我干活的虽然脏！但我挣得钱是干净的…”

今天早上，我班有一丑女在班里吃辣条，那个味道弥漫了整个教室。 老师进来对我们班的同学说：“你们宿舍昨天是不是停水了，怎么全班都不洗脚！”

令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 司令官发火了：“胡说八道！” 侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

小柯媳妇早上照镜子，于是问小柯。。。 小柯媳妇:“老公，能形容一下我的身材吗？”。。 小柯:“一波未平一波又起”。。 小柯媳妇:“你说我波大？”。。 小柯:“不，我是说你腰粗！”