在考试时，装作监考老师，到隔壁教室看完了所有答案…
考了年级第一！！！
Yuaaan.217
向左看→→→→→→→→笨蛋！
这是右边！
Juv3ntus151
午睡起来，睡眼惺忪地去上厕所，蹲下来后就掏出手机看电影。突然手一松，妈呀，手机掉厕所里了，刚好就在那玩意上。显示屏朝上，我愣是蹲在那里把那部电影看完了。不说了，腿太麻了！
郝开心呀-294
到底是怎么做到没钱的同时还把自己吃的跟猪一样胖的！
看蓝雨看极光236
一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。
随手一摇，便有个小妹。某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。
三个小时过后，某人感觉应该可以拿下了，便要求加对方好友准备见面了。
怎知对方来了一句：“我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！”
我靠，当时无语……
yicr386
我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为男友会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
奶牛猫_喵喵322
过年吃饭第一感受就是：
饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人，
阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人！
好像有这么一个人251
小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？
杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里…
Solf133
我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。
全班同学都看傻了......
快乐士多161
学霸：政治考砸了！！！
我：多少？
学霸：砸了，别问了！
我：及格了吗？
学霸：别问了，和我想的差好多啊！！
我：到底多少？？
学霸：你先说！
我：59！
学霸：跟你差不多。
我：说吧说吧！
学霸：95。
从来没有考过这么低！
我…
而我不再237
女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”
过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
时尘4396173
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。
最郁闷的是，不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁…
后来，玻璃就被敲碎了…
ABCDEGPT350
明年 iPhone 6 再长一点，三星又要在大一圈。
20 年后，我们左手拿着剑一样的 iPhone，右手拿着盾牌一般的三星，走在街上天下无敌，神马装备都弱爆了好么。
回复：对面飞来一块诺基亚，卒。
Dr.Qian134
嫂子带着侄子来我家玩。
侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。
我说：哦？是吗？说说看。
侄子：“光屁股女人骑电线（猜一种植物）”
我一听乐了，这小子该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底（蓖麻）！
果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！
垃圾话Maker347
妻子吵着要同丈夫离婚。
他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。
丈夫说：“我把你背过河吧！”
妻子伏在丈夫背上，过了河。
他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”
妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”
Shimmer.215
一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下来。司机下车道歉：“大爷，对不起啊，刚才车失控了。那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了。您没事吧？用不用去医院？”
大爷说：“我没事，可我的塑料袋…”
司机：“大爷放心，我赔你，里边装的啥？”
大爷：“青岛大虾…”
卡比心事257
某日，一银行行长去洗车。
熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是存款、贷款和提供金融服务。”
小熊Romeo381
一天，一个女人去警局报案。
警察问：“什么事？”
女人回答道：“我把钱放到胸衣里，却被人偷走了。”
警察问：“那他偷钱的时候你知道吗？”
女人说：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱，所以……”
LeonW153
乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。
乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”
同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”
乡人以为“俗”是名，遂牢记之。
归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。”
众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”
一颗红豆子144
在法庭上。
法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
linksxxx131
老公：亲爱滴，你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗？
老婆：为啥？
老公：她每天血拼，花光了老公的钱，最后连衣服都没得穿，手也被追债的砍了……你领悟到什么了没有？
老婆：了了，明儿咱就去离婚，老娘再找个钱多的……
自在独行397
一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。
客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡被机器吞了！怎么办？”
窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一张卡呢，原来是被你的卡吞了！”
全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
愿wo会揸火箭318
女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，未来丈母娘说：“想要娶我女儿，起码有房子！”
我回答：“阿姨，我家有一套房子！”
未来丈母娘接着说：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”
我问：“如果没有呢？”
未来丈母娘回答：“那就得退档！”
郭包rou285
新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？”
老市长：“你猜！”
新市长摇头：“我猜不出。”
老市长：“你再猜！”
新市长还是摇头：“我还是猜不出来。”
老市长：“你使劲猜！”
新市长突然恍然大悟！原来是拆拆拆……
踏月流星161
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