老王洗完澡进卧室，听到媳妇和小姨子在电话里聊天：“你姐夫出差刚回来，小别胜新婚，你懂的，晚点打给你。” 酣畅淋漓之后，老王提醒媳妇，你不是要打电话给你妹妹吗？ 媳妇：“这么快打过去，你不嫌丢人吗？”

1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。” 2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。” 3、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来没有出过国啊！”医生：“麻疹出过国。”

“大夫，毛孔粗大怎么办？” “素颜调低。”

某一天，小美的闺蜜心情不好，小美就讲了一个冷笑话： 冬天的时候，章鱼妈妈每天都会跟小章鱼说：“不要感冒。” 后来，小章鱼不解，就去问章鱼妈妈。 章鱼妈妈解释道：“如果你感冒了，就会发烧，那样就会变成章鱼烧了！” 小美的闺蜜听完说道：“这个笑话真的很冷。”

就在今天，地点阿根廷首都，LZ在超市买东西。弯腰的一瞬间，一老外带着孩子走过的时候亲了我一下。LZ直起腰的一刹那，没忍住放了个又臭又响的屁。没错，那小孩哭了。当时各种“perdon”啊，这绝对不是中国人打招呼的方式啊亲！！！！

一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口。不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。 银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但……？” 农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”

一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语。年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我。”

小时候我最害怕爸妈问我考多少分，经常无言以对啊。 一次逼得我实在没招了，爸问我：“考试考多少分啊？” 我说：“93。” 我爸特别高兴，给了我五毛钱奖励。完了我买了包方便面，那是我人生中第一次吃方便面，哎呦我的天啊，那家伙叫一难吃。难吃不算什么，还有更难过的…… 回家爸把我削一顿，因为他发现了事情的真相：93分那是因为语文9分，数学13分……

最终还是压倒了

正经时候说的话很难被人相信，都以为我在扯淡。

坑爸神娃 早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买。这样又哭又闹到幼儿园，一见到老师，立马钻她裙子里，然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

一天，某人带着他儿子去打针。 他儿子问他妈妈：“我们干什么去？” 妈妈说：“我们打针去。” 儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？” 妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。” 然后就没有然后了。

我说话也难听，人是随机死的，不是老死的。不要等退休再去幸福啥的！

在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。 我连忙说：“够够够！” 我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！” 我：“……” 白感动了。

一同事问我说：“怎么样，你有女朋友了吗？” 我叹了一口气，说：“现实就是这样残酷，不好找啊！” 他笑话我说：“上次你见过的我家那条小狗，现在它都生了第二窝了，你却连个女朋友都没有。” 面对朋友对我的挖苦，一开始很伤心，后来想了想说：“你为何会这样说，莫非？兄弟你可别吓唬我，我胆子小，你应该不会做这样的事吧！” 顿时，整个办公室都沸腾了。

我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下，做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我愣了一下，羞涩地回她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了。我果然很机智。

1. 今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着… 谁料想被一脚踹开，连我也踹坐在坑里了… !叫我哭会儿… 2. 和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱… 3. 一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！ 对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。 这些知识都是他老婆告诉他的。

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红：by car。老师又问，走路呢？ 小刚：on foot。 老师想了半天，又问，那骑马怎么说？ 小明：嘚儿驾！ 老师：滚出去。

仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后咱家卫生纸都用完得特别快。” 哎！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴地在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？ 纳闷问之，答：“妈妈，我今天可以再玩一会啦。” 我把大针扭到1了，离9很远呢…

被确诊为庆祝型人格了心情不好吃点好的奖励自己，心情好了吃点好的奖励自己，发工资了吃点好的奖励自己，憎恨公司领导同事吃点好的奖励自己。