婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪问：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。” 第一个：“我爱你。” 第二个：“ILoveyou！” 第三个我想不出来了，楞了五秒，下面兄弟们起哄。 我一急：“哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。” 全场暴笑，司仪崩溃！

老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？

不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。 刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。 难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。 脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。 “大姐，有没有起瓶器？”……大……姐……

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊：“妈妈救命啊，妈妈救命啊。” 只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了。答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

最近不是天又转凉了嘛！ 一天，我和我姥姥去公交车站牌等车。 我姥姥就看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！ 我姥姥就很热情，感觉很心疼地过去问：“姑娘啊，你冷不！” 那美女回过头来，楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！” 我心想，我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！ 完了车来了，我和我姥姥就上车了。 车已启动，我姥姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。” 官二代：“那也没我爸爸的手大。” 小孩子：“你真能吹牛。” 官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

儿子：我想到了一个节粮的好方法。 父亲：什么方法？ 儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的……

这衣服要洗吗 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？” 我看了眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

男女相亲，女人很直接。 女：“你懂政治吗？” 我：“不太懂。” 女：“懂兵法吗？” 我：“不懂！” 女：“打篮球一个能打五个吗？” 我：“不能！” 女：“能单手俯卧撑吗？” 我：“不能！” 女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜。” 我：“世界上哪有这么厉害的男人。” 女：“有，金元帅。”

以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生，我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。 所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。 但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?

没有人能在法兰西投降之前占领巴黎。

今天早上不经意看到一个调查说：无论你长成什么样，整个世界上平均都会有七个和你长相非常相似的人。看到这里，我就在想，那七个长的像我的哥们现在怎么样了…… 哎，对不住了，哥几个，耽误你们找对象了。

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

一天考试，我带了个计算机。 进了考场后，我按了一下，一个清脆的女声道：“归零。” 结果，我的成绩也归零了。

早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李。作为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？” “没看，但我知道比分是4比2！” “这么说你早上听新闻了？” “没有。” “那你是咋知道的？” “因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！” …

晚自习时，班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭。发现该男生不在，便一直等。不一会，该男生心平气和地走进来，投出叹息般的眼光。 老师：你去哪了？ 男生依旧淡定：上厕所去了。 老师指着他头上的汗：这是什么？ 男生憋了一会，说道：“老师…，我便秘…”

和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题。 今天忍不住了，女朋友说：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 我回答：“我再特么警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！” 女友：“……”

上次我老妈坐地铁去前门，结果睡着了。到站时猛然惊醒，随口说了句：“是前门吗？” 旁边一个外国小伙子立刻点头说：“是前门！” 于是老妈下车……

有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0.5cm，准叫他这辈子当太监。因此，他入院治疗了一段时间。 住院期间，他爱上了一位护士，两人决定在出院的第二天马上结婚。 婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面。新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福地叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。” 新娘也幸福地叹了一口气，回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”

一群蚂蚁和大象打架，很多蚂蚁就爬到大象身上。大象就抖了一下，把那些蚂蚁都抖了下去。那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那，就一起大喊：“掐死它！掐死它！”