小时候让你上兴趣班你不上，毕业后当主播，粉丝让你上才艺你两眼一黑。

如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

女朋友：“你看我最近是不是胖了？” 男朋友：“没有啊，你还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉我脸都圆了。” 男朋友：“那是你的美丽在发酵。”

交了新女友，她说父母不在家邀请我去玩。可她家客厅9岁的弟弟一直在看电视，正当我琢磨怎么把他支走时，小弟主动凑过来：“哥！给我50块，我去网吧玩！”我赶紧掏钱。和女友正玩得开心，1小时后小弟回来了，还从卧室掏出个包，数着里面的钱，50、100的加起来好几千！我好奇一问，小弟淡定道：“姐姐每次带男友回来，都会给钱让我出去玩，我把剩下的都存起来了，现在有6千多啦！”

今天早上，我到沙县小吃里吃早餐，偶遇到我公司的一位女同事。 我们俩都非常有默契地没有跟对方打招呼，毕竟，朋友圈里她还在香港，而我还在马尔代夫…

若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概括，那古龙的《情人箭》《碧玉刀》《萧十一郎》《流星蝴蝶剑》《剑毒梅香》《血鹦鹉》《借尸还魂》《神君别传》《七种武器》《圆月弯刀》《洗剑录》《菊花的刺》连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

媳妇最近腰椎疼，贴了膏药，纱布缠的像个木乃伊。晚上想啪啪啪，随口就说了，今晚也算制服诱惑。媳妇说，啥制服？ 新鲜木乃伊！！！！

大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。” 这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复了一遍，请他评判。 金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。” 土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”

铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！ 郭靖：大汗，看我的～ 郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕… “嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：tmd，这次不算！ 郭靖又拉开弓，对准了一只白雕… sou！ 只见博尔术从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：X，这次又没射准！ 重来-- 郭靖又拿出一只箭，刚要开弓… 只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

过年了。 七十岁的外公回家过年。 在城里待久了， 忘了给我九十二岁的外祖磕头（农村习俗）。 直到走的时候， 外祖敲着拐杖走到车边，叫我外公下车来跪着。 看着七十岁的外公一脸懵逼地下车， 跪在地上被打。 我终于知道， 原来外公挨打是这个样子的。

大牛急匆匆地跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！” 来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！” 过了一会儿，来福回来了，不屑地对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

大一刚开学军训。 一男生背着一女生过来。 女生看起来很痛苦，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。 医生说是痛经。 男生说：“她是哪根经痛啊，痛得这么厉害……” 医务室的护士和病人集体凌乱了……

记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？ 老公：她是微商。 记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞吗？ 老公：她是微商。 记者：那她会不会花心变坏？ 老公：不会，她是微商，她很忙。她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇时还要做家务，沟通顾客，培训代理。 记者：你觉得这样好吗？ 老公：很好！赚了钱也没时间花！

一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。 天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。 妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。 第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说：“亲爱的，车子不见了。”妻子说：“那不是吗？”丈夫说：“这辆车子没有大梁呀。”

作为一个出色的拉面师傅，经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲！好吃！自然是很高兴的，可是请你们不要在我上完厕所，回来没洗手系上围裙开始工作的时候，也来这样夸我好吗？我会笑的，虽然你们不知道我笑什么。

一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。 有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！” 其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！” 此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。 记者：发生了什么值得你难忘的事吗？ 包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗户准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔进被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑到我房间，问我干啥了。我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！” 那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…

今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话，你就别认我这个爹了。 我回到家里，老爸问：“怎么样？！！！” 我说：“你是谁啊？”

大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！ 男生动情的说道：“从前有一个太监……” 接着男生突然住口，不讲了！ 一群女生非常着急的问：“下面呢？” 男生露出坏笑的说：“下面？ 下面没有了”

一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！” 结果生了个女儿。 几天后，夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？” “姑娘，那个不适合你，你脸大戴这款比较合适！” 终于知道为啥没人光顾他生意了……

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！ ----生意就是这样做成的！