笑话段子

“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？” 丈夫看了妻子一眼，默不作声。 “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气？”妻子有些着急了。 “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

可爱的情侣，温馨又幽默 1、女友要离开，去很远的城市。 男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我是无神论的啊。” 男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。” 2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。 女孩：嗯，这个我想过。 男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女孩：喊我什么？ 男孩：她会叫你妈妈！ 3、女：“你公司的那X经理那么年轻，那么帅！” 男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”

印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师。从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

精灵：我会满足你三个愿望。 我：我想要一个没有律师的世界。 精灵：好了，你没有愿望了。 我：但你说的是三个。 精灵：起诉我吧。

期末考试。 1的100次方是多少？ 我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

记得04年的时候上大学，俺们学校叫日照职业技术学院。 有次和同学坐公交车，那二货碰到一个人问他：“是哪个学校的。” 他说：“日照技院。” 我都假装不认识他。

今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？” 出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦。” 我：“真的是老司机吗？” 出租车司机：“难道我像说谎的人吗？” 我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？” 朋友真实的故事——朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。 那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~ 宿舍一共4个人，考试分数加起来65分，最可气的是，还他妈有一个及格了。

‍‍‍‍大学时，都没钱，去网吧上网一般都是玩通宵的，省钱。 这天又跟一二货室友去通宵，玩了一会儿，他就捂着肚子，在椅子上扭动。 我就问：“你是不是肚子不舒服啊？那赶紧去解决一下啊！” 结果这二货室友来了一句：“舍不得拉啊！” 我说：“拉翔还有什么不舍得的？” 他说：“我怕拉了下半夜饿！” ‍‍‍‍

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

火车站长新闻记者说: “先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：就一块钱不至于吧...

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

我开了家餐馆。 昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，一边吃一边对对面的空气有说有笑。 我看得头皮发麻，不久后，年轻人说：“亲爱的，我先出去下，等我。” 我等了许久，结果他一去不回。 现在一想，恍然大悟，这是专业吃霸王餐的啊！

高中时期，爸妈告诫我不要早恋。 我想，这事用担心吗？ 搞得我好像真的有人喜欢一样。

今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了… 我赶紧说：“我手机掉了，你拣到了吧？我给你二百…” 对方：“我没捡手机，这是我偷的…”

长大之后才发现小时候妈妈说长得好看又不能当饭吃这句话多么荒谬，长得好看的人都快吃撑死了。

冬天的时候，教师的窗户上有雾。在上课时，我闲得无聊去擦这些雾。擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我！

女神拒绝我的追求，对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？” “你以为这就完了吗？” 旁边一哥们说：“这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。 一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。” 走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。” 大爷高大的背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

赶紧把车费给我报了 　　公司副总姓侯， 　　今天他七十多岁老娘来单位送东西给他， 　　副总不在，老太太爱说爱笑， 　　和我们打成一片，一会副总来了， 　　老太太开口就凶他：小猴子， 　　赶紧把车费给我报了！ 　　我们几个憋不住了，笑的肚子疼

我有一男性同学，公认的学霸，大三了都没谈过恋爱。 有一天我跟他聊天，问他，大学里，不谈次恋爱，你不会后悔么？ 他说… 我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得，好像谈不长的样子。

你见过鱼香肉丝里有鱼吗？ 你见过猫耳朵有耳朵吗？ 你见过蚂蚁上树里有蚂蚁吗？ 你见过东坡肉里有东坡吗？ 你见过佛跳墙有墙吗？ 你见过老婆饼里有老婆吗？ 你见过口水鸡里有口水吗？ 你见过红烧狮子头里有狮子头吗？ 你见过撒尿牛丸里有尿吗？ 所以，胸罩里没胸也是情有可原的！

男人女人的区别；如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。。。 如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲，又说：“sorry，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”