说好了待你长发及腰时就嫁给我， 你这隔三差五就剪头发是什么意思？

女友出差一个礼拜，我就自己熬粥吃。结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉…… 第二天女友回来了，看见地上的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：“宝贝，我以后再也不出差了，你看看你……”

有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。 最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的。妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

我：请问，晚上有空吗？ 哥们儿：咱俩说话你还用“请”字，多生分呀！ 我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。 哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

有个妹子发表朋友圈：好想睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三个屌丝评论: 1、大家好，我叫窗子； 2、我叫阳光照，请多多包涵； 3、我叫自然醒，你们好！

你摸过男生脸吗？ “扇耳光” 你牵过男生的手吗？ “掰手腕” 你挽过男生的胳膊吗？ “过肩摔” 你摸过男生的头吗？ “弹脑嘣” 你和男人贴过额头吗？ “铁头功” 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？ “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦我去!” 这是一个悲伤的故事

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177MB。 什么是免费？ 难道我没交话费，没包流量吗？明明出钱买的，还TM免费。

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！

朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。 于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。 谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱！

女友几时有，把酒问青天。 不知告别单身，要等多少年？ 我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。 起舞影为伴，寂寞在人间。 追女孩，妄相思，夜难眠。 不应有恨，何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。 但愿人长久，光棍不再有…

上课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的bra，按照以前的号买的，竟然有点紧，勒得我喘不过来气……” 然后她看了我一眼，“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！” 我就知道…

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？” 年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你们怎么还没离婚？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

老板和大客户谈事，我给沏茶。 我以为别人送老板的木耳是茶叶，就给泡上了。 结果他俩谈了半个多小时，泡好的木耳突然把盖子顶了起来……

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。” 军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”

高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌！ 天气热了，这哥们身上一股子馊味，熏得我头痛！ 于是我找到老班，要求调座位！ 老班也生气了，当着全班同学的面要我给出理由。我起身淡定地说到：“报告老师，他太胖！我晕胖！” 。。

你都能活三万多天 给我睡两天怎么了

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。 好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。 聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！” 只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

韩剧有三宝，车祸，失忆，治不好； 泰剧有三宝，虐待，误会，求和好； 台剧有三宝，豪门，副咖，没大脑； 美剧有三宝，英雄，幻想，超恶搞； 中国有三宝，大宝，怡宝，加多宝。

朋友结婚请我们帮忙放炮竹，打开一卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪等工具，一个朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：“烧断不就完了。” 结果真的完了。

今天早上出门去上班，看到楼下一男的就穿个内裤上楼顶收衣服（我们租的房都在楼顶晒衣服）。靠！ 这么不重视形象，对于这种不重视文明的人，我想我有权有义务提醒他。等他一上楼，我过去轻轻地把他的门关上，闪人…

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。 我们学校算算术用的都是苹果。