一次，我家猫咪正躺在我男友屁股后面睡觉。男友对我说：“不知道这几天怎么回事，总是爱放屁。”说着说着，就顺便放了个屁。只见猫咪一个跟头飞了起来，重重地落在地上，四处寻找着声源。男友又顺势放了个屁，好家伙，这不放不要紧，一放猫咪就跟打了鸡血似的，张跟头连环跳，嘭的一声撞墙上晕过去了！ 我和我男友都惊呆了：这猫咪是在睡觉还是在梦游？？？

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？” 丈夫说：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子说：“那应该高兴啊！” 丈夫说：“另一个乘客也看见了，我和他平分了。” 妻子说：“那你不是还有100元吗？” 丈夫说：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。 心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真的一根一根地拔，弄得干净之后放进嘴里。 妈的，是块姜。

小时候去网吧，有一次上边有人突击检查。（当时网吧刚流行，对未成年人上网吧一个罚一万+关门）。 眼看那执法人员向我走过来，我不紧不慢地看了他一眼，径直走到吧台：“爸，拿100块钱，同学过生日我出去玩。” 老板稍稍一愣，拿出一百块，大怒：“小兔崽子，就知道玩！”

小明是小学老师，一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

我家刚安好宽带，邻居经常蹭网。 每当听到他家电脑发出：“全军出击”的时候， 我就把网线拔掉。

丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮仗。扔了一个进去，发现没有炸，伸头去看时，“砰”的一下炸了，炸了一身的翔。 当然，这不是故意的。这时，从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：“要不是看你倒霉，老子削死你！”

小强又和女朋友吵架了。 小强觉得女朋友有点无理取闹，说道：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？” 女朋友说道：“无理取闹？你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！” 于是小强说道：“对不起。” 女朋友：“你以为说一句对不起就完了吗！”

上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。 师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个“早”字。 我大惊失色地对师兄说：“师兄，难道你是效仿鲁迅先生……？” 师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了啊。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”

女推销员：“先生，你好，我可以占用你一分钟时间吗？” 胡小毛：“不行！至少十分钟，好久没人给我打电话了！” 嘟嘟嘟... 囧

感情世界里，人和人是不同的， 有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

咖啡店后边不远，两妹子聊天。一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是，扬言离婚。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气，这婚必须离。闺蜜大骂妹子老公及婆婆，越发激动。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：离婚！ 接下来，只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：他竟然答应了...

搞笑段子：有人趁我睡熟偷我老婆 男：我要报案.. 警察：报什么案？ 男：隔壁老王偷我的老婆… 警察：什么时候偷的？ 男：趁我熟睡的时候… 警察：是你老婆自愿的吧？ 男：我老婆绝对不可能自愿的… 警察：为什么？ 你能肯定？ 男：当然，她是充气的…

奇葩莫过于老婆。

今天在公共浴池洗澡，突然手一抖，肥皂掉了。平常看别人掉了肥皂多了，一直在犹豫要不要捡这个问题，愣了半天。 尼玛，半天才反应过来，我是个女的，女的，我怕啥呀！ 唉，致我逝去的节操。

刚才我爸掉了一颗牙，叹了口气，说：“唉，真的是老到掉牙了。” 顿时，我的心里感觉酸酸的，深情地对我说：“我愿意用我的一切换你岁月长流……” 然后我爸说：“那老天岂不是亏大了，还要帮你还一屁股债！” 我……

有时候真的很想跪下来求自己别玩手机了，结果发现跪着也能玩手机！

女朋友：“亲爱的，你爱我有多深？” 男朋友：“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面的SIM卡，没有你，我这部手机就废了。” 女朋友：“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！” 男朋友：现在的女孩子真傻，她哪知道我这部手机是……双卡双待啊！

在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克风就不撒手的主儿。 那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。 我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。” 表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。” 表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。” 我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”

儿子前天考试，回来后跟老婆说他考了九十九分，这下把老婆高兴坏了。 可是谁知拿出试卷一看：1分！！！ 老婆刚要发火，突然听到儿子一声大叫：“不好，妈妈，我的分数九九归一了！”

有一个画家画蝴蝶画得很好，但是他的学生却没有一个画得好的。 有一天，一个女生问他为什么。画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢在夜深人静的时候画蝴蝶，于是就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己用屁股画的画给老师看。她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀！" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！"

甲：“你天天打游戏，学到了什么？” 乙：“如果我遇到了困难，就说明我的选择是正确的！” 甲：“……”