李：“王总，你别管了，我来我来。” 王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” 王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” 公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

说一个真事，我们村里到镇上是那种中巴车。车来了，我对门曹叔就去乘车。刚要上车，我邻居妹子家里做小吃的，就跑出来对曹叔喊：“给我买两斤葱。”怕他没有听清楚，又用两个手指比了个V字。曹叔点头上车了。回来带了两斤鸡爪，说：“看你比划的，我买对了么？” 让我笑了几天！

我高中住校那会儿，夜里睡觉，我失眠。 意外中听到上铺的哥们儿说梦话：“三个六。” 正偷笑他做梦还想着打牌呢，结果旁边另一个哥们儿嘟囔了一句：“三个九！” 瞬间惊呆了。

人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后： - 一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事； - 也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪； - 更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。 而你，变成了胖纸。

你是我的胃， 你是我的肺， 你是我心中永远的宝贝！

公司老总有一天在办公室问其他同事问题。 第一问：老鼠为什么会飞？ 同事答：因为是蝙蝠。 老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。 第二问：蛇为什么会飞？ 同事答：因为蛇吃了仙丹。 老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。 第三问：鹰为什么会飞？ 同事答：因为鹰吃了蛇。 老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

我打电话给正在上班的老公。 老公说：“对不起，亲爱的，我很忙。” 我说：“可是我有一件好消息和一件坏消息。” 老公说，那好吧，我就听好消息。 我说：“咱家汽车的安全气囊真的很管用。”

在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡竟然被我掐死了。

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?” 郎中：“见过啊。” 杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?” 郎中：“没错。” 郎中反问：“她是不是‘属’蛇?” 杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈!! 敢问阁下大名?” 郎中笑道：“在下许仙…”

同事A：“你活到现在，什么时候最穷。” 同事B：“刚出生的时候。” 同事A：“为什么？” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。” 同事A：“你怎么知道的？” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

小强的女朋友总是爱抬杠，小强不知道如何防止抬杠，每次只能默默承受。 有一天，女朋友问小强：“你会不会游泳？” 小强答：“不会。” 女朋友说：“狗都会游泳，你连狗都不如啊。” 小强问：“狗会游泳吗？那如果我会呢？” 女朋友回答：“那看来你和狗一样。” 小强感叹：“这恋爱是谈不下去了。”

在法国，国家研究院院士是崇高的地位。 不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。 马伯利说：“我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。 我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？ 还是后一种议论好呀。”

做梦梦到自己每月零花钱两万。 遂高兴地发到社交平台。 结果很快有人评论了：怎么做梦都这么抠抠嗖嗖的。 我：……

别问女人到底喜欢什么了，女人喜欢到底

坐卧铺回家过小长假，一上车就感觉有个帅哥对我有意思。因为无论是我去上厕所还是随便溜达，那个帅哥总是好像在偷偷看我。于是我鼓起勇气搭讪：“你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！” 那帅哥冷冷地看我一眼，说：“我早知道了，你都穿着红内裤满车厢逛一下午了！”

一名警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！” 男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领？ 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

机子怎么开不起机 我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机，边按主机启动键。过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次，还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机…”

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 女：“为什么不是第一啊……” （装可爱貌）男：“有了你……我就是最幸福的人!” （浅浅的微笑）女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。” （遐想状）男：“为什么？” （疑惑）女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。” （大步离开）

1、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？” 2、儿子每天都笑得很开心。我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。” 3、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”

初中上课看小说感动哭了，抬头抹眼泪不小心和老师对视。 老师问我咋回事，我还没说话，我同桌开口了。 “因为您上课不叫他回答问题，他伤心哭了。” 从那以后，每节课老师都叫我起来回答问题……

他是个神经病 我有个同学，她姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病。 其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…