早上上班去买早点碰到一同事，我就忍不住抱怨的跟他说：“昨天上班好累啊！” 那逗比居然说：“你跟禽兽一样，还累啊！” “你跟畜生一样，不怕累吧！” 居然骂劳资，早餐你付账。 就这样，我没花钱吃了一顿早餐，划算啊！

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑得太快了吗？”

在警察局里，警察问被殴的伤者：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人回答：“当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！”

小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。 吃完后躲进房间委屈。突然爸妈吵架了，我悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前时，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？

同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问您贵姓啊？” 汗啊。

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。

旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。 时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？” 听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。 其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”也告辞而去。 主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。” 最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 妹妹交了个男朋友。 昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道多少人追我？ 我还自己过？ 我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

我：痛苦不是来比较的。 还是我：过的没老娘惨的人不准卖惨。

一个朋友和我诉苦，他一直想买辆20万左右的车，可他爸怎么都不肯资助他。 有天他下班回家，看到家门口停着一辆崭新的福特金牛，差点把门堵了。刚好邻居家摆酒宴，就没管。 半夜买烟时，看到车还堵在那里，越想越气，一怒之下撬开油箱盖，往里面撒了泡尿，还捡了几个烟头塞进去。 直到他老爸从邻居家醉醺醺地打完麻将回来，笑眯眯地把车钥匙交给他。

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子，脱裤子试的时候发现没穿内裤：哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！阿姨羞羞脸～ 我：没事，阿姨大的都见过。别说小的了～ 他妈妈笑的不行了～

上高中那会住集体寝室，暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后…… 我永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。 如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来。只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

七年前，撸主毕业第一次进公司，就喜欢上单位一个女子。 恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了，直接送到她办公室！ 下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！ 后来，一个老职员对我说： “兄弟，哥哥佩服你啊！” “佩服我什么？” “你是第一个敢公然追求副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：爸爸你吃。 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。 小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！

就想看你掉下去啊， 急死了。

有一天，朋友跟小强聊天说道：“现在会在旅游的时候在某地刻上‘xxx到此一游了’的人越来越少了，你说这是不是国民素质提高的表现？” 小强回答道：“其实也还行，之前那么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。” 朋友说：“你说的很精辟。”

记得以前有一个女性朋友，比较胖，在酒店当迎宾。我们一帮人在一起说话，她说现在终于扮演花瓶的角色了，感觉自己美美哒。我在旁边贱贱地说了一句：“你比花瓶大一号，你是花盆。”她做娇媚状说了一句“讨厌”，同时往我身上打了一拳。重点来了，我被送医院了，软骨伤到了，具体用医学怎么说，我忘了。可是我记住了嘴贱的下场了！

捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。 死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。” 警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。” 我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“滚出去！”