课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？” “北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。 “孩子，”老师和蔼地对小娜说，“在南非是找不到北极熊的。” “我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历。其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？” 我：“这有啥难的，先给他们灌输一些封建迷信思想，然后再买通两个算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！” 二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。

听到王思聪给黄一鸣一年300万抚养费毫无感觉，但听到这相当于每天一睁眼就有8千块到账我真觉得活着没意思了。

今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风 ，路上碰见红灯，穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服，于是我双脚踩在地上，没想到突然变成绿灯，哥们一踩油门窜了出去，留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。

古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。 原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！” 我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。 那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。 这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！

这是学霸专用表呀。

没规划的人生是叫拼图，有规划的人生才叫蓝图； 没目标的人生叫流浪，有目标的人生就叫航行。

1、小鱼问鱼妈妈：“乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。” 鱼妈妈答：“但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。” 2、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。 它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。 于是，羊们认为很公平。 3、老虎选亲，进行抓阄选娶。 在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。 秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然…… 但是所有的动物都觉得很公平。 4、羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。 羊对狼说：“你吃我，对我不公平。” 狼藐视：“不吃你，对我才不公平。”

考生：老师，请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的。我校本月23号就毕业了，3千里远啊，急得像热锅上的蚂蚁，让我们望断秋水而又爱又“恨”的录取通知书，贵校几时寄发啊？我们等着用来办离校手续啊，望谅解！ 解答：估计赶不上23日，请“蚂蚁”自行搬家。

宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？” 大家听完就笑了。 这二货没明白，就好奇地问说：“你们笑啥啊？” 我就直白地说：“是嫌你逼太松了。”

同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

一男人打麻将，手气很背。老婆打其手机后，手气好了起来。 他很晚回家，老婆又吵又闹又摔东西。男人烦得很，骂女人是祸水。女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？” 男人说：“你没听说因祸得福么？”

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前， 用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！” 小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

小侄子跑过来：“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然是我的银行卡！ 死崽子，给我还刮得干干净净！！！！

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

大清早起来，习惯第一件事是上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。 幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上。结果拉完后，发现厕所没纸了，于是给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西!” 媳妇：“咋啦，忘带餐具啦?”

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。原来一只猴子站在面前，狂笑不止。农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 “我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

今天走在路上，看见一个女生东西掉了，于是捡起来喊住她。 我：美女，你··· 美女：约 我：你···· 美女：现在可以 我：不是···那···· 美女：前面那家宾馆不错 我：这···· 美女：走吧 我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西还不让人把话说完！

读高中的时候，愚人节那天我要好的同学在操场跟我相遇。他很认真地跟我说：“班主任找你。”我心里很鄙视他，去，我才不上当呢？结果第二天班主任找到我说：“昨天叫某某某去找你，你怎么没来？最近成绩下滑了还敢不来补习。”

一女生和她理科男友在大街上逛街，突然，女友问：“你知道优乐美的广告台词吗？那你说我是你的什么？” 理科男友立马说：“你是我的公式！” 女：“为什么？” 男：“这样我就可以把你‘推导’啊！” 神奇的理科男，把这种事也可以说得如此优雅！

我家两道门之间隔得宽，敲门声太轻的话里面听不到。每次送猪脚饭的外卖小哥到了就在外面喊：“开门开门啊，我知道你在家，你有本事叫外卖，你有本事开门啊！开门啊，开门啊！”